Как я бросила курить

Я курила уже более 5 лет, когда впервые задумалась о том, что пора бы уже бросать. Ведь мне, чтобы нормально себя чувствовать, одной пачки сигарет в день уже не хватало… Сейчас мне страшно вспоминать об этом времени, но, думаю, кому-то мой рассказ может пригодиться. Тем более, что умалчивать о помощи святых угодников нехорошо.

Начиналось все с глупостей и баловства. Классе в восьмом мы с закадычной подругой детства несколько раз стащили по паре сигарет из пачки ее отца и перед зеркалом прикидывали: когда мы их держим в руках — это красиво или нет?

Конечно же, первые выкуренные сигареты не доставили нам никакого удовольствия. Но почему-то, время от времени, мы продолжали развлекаться подобным образом. Возможно, считали это признаком взрослости и стильности, возможно просто по глупости и отсутствию рядом того, кто дал бы нам хорошего пенделя за подобные проделки. Как бы то ни было,  но баловство стало переходить в привычку.

Кончилась школа, мы с подругой поступили в высшие учебные заведения, о которых мечтали. Началась «взрослая» жизнь. А уж кто из нас не знает, как в институтах, техникумах или училищах смолят на переменах почти все подряд… Год от года количество необходимых на день сигарет все увеличивалось.

Затем начались трудовые будни. Работа секретарем директора во Внешторге была сопряжена с тем, что каждые 2-3 часа кто-нибудь из коллег звал меня покурить и поболтать. Ну как тут не оторваться от звонков, документов и корреспонденции, не использовать шанс минут на 10-15 скрыться со строгих директорских глаз? Да и всегда было что обсудить с сотрудниками, так уж логичнее было это делать параллельно с перекуром. В то время у меня и мысли не возникало о том, что пора бы расстаться со столь пагубной привычкой.

Мне было около 19 лет, когда я крестилась. В тот год умер отец моей подруги, который, по сути, заменял отца и мне. Все выходные, праздники, все летние каникулы я с самого детства проводила в этой семье. И родители моей подруги практически считали меня своим третьим ребенком. Но это отдельная тема – о невероятной самоотверженности и доброте человеческой.  Здесь я упомянула об этом затем, чтобы было понятно, почему эта смерть была трагедией и для меня.

Через некоторое время после похорон мама подруги решила, что надо крестить детей. Решение это созрело не на пустом месте: очень часто покойный супруг во сне велел ей сделать это, и еще многое другое, касающееся церковного поминовения (при жизни никогда разговоров о Боге не велось, да и верующим человеком он себя не называл). Я решила присоединиться к ним. Нам было сказано, что надо будет еще в ближайшие дни причаститься, но после принятия Крещения  мы об этом и думать забыли.

Дальше – замужество, беременность. На ранних сроках вдруг возник гипертонус матки. Надо было ходить на физиотерапию. И там доктор сказала, что если я до беременности так много курила, то бросать во время нее нельзя, иначе организм может «выкинуть коленца», и ситуация выйдет из-под контроля. Рекомендовала оставить дозу в 2-3 сигареты на день. Врач сказал – пациент сделал. До сих пор не могу себе этого простить!

Во время кормления я все же как-то удерживалась от курения. Но молоко пропало через 2 месяца, и восстановить лактацию уже не было никакой возможности. Утешительная сигарета была рядом – и все понеслось по накатанной дорожке. Бедный мой сын примерно до 7 лет рос в чаду. Курил так же и муж.

Надо сказать, что крепким здоровьем я никогда не отличалась, и с каждым годом появлялись все новые и новые проблемы. Некоторые из них казались совершенно неразрешимыми. И я начала делать попытки высвободиться. Мне уже давно был отвратителен запах табака от волос, рук, одежды. С возрастом пришло и понимание того, какой огромный вред я наношу здоровью близких и своему собственному. Я читала статьи  на эту тему, пыталась себя убеждать, делала попытки не курить. Но все было тщетно. Эмоциональная привязанность к сигарете оказалась невероятно сильной. Без курения в жизни образовывался огромный пробел, который ничто не могло заполнить.

После 25 лет с подачи и при помощи другой моей подруги  я начала постепенно воцерковляться. Процесс был долгим, сложным и постепенным. Чтобы приступить к таинству Причащения, надо было, помимо общей подготовки, не курить после 12 часов ночи и до окончания Литургии, как минимум! Это была мука. Позже я стала пытаться не курить после Таинства до 17 часов, потом до 12 часов ночи. Я до сих пор помню, как невероятно тяжело было пережить первый день такого эксперимента! Этот день я помню до мельчайших подробностей.

Во мне шла борьба. Я уже всей душой жаждала избавиться от этого пристрастия, особенно для того, чтобы не осквернять Таинство. Мне уже невозможно было психологически совмещать одно с другим. Но силы воли  так и не хватало – к сожалению, я вообще по жизни слабовольна.

И, наконец, я от всей души взмолилась святителю Николаю Чудотворцу! Не сразу, но помог мне мой любимый святитель! Я точно знаю, что только и именно его предстательством мне дана была сила победить. Я это чувствую.

Это не было легко. Слезы, тоска, никотиновая ломка, невероятно мощные приступы желания закурить, тяжелая адаптация организма… Все это продолжалось около года. Да, путь был тяжел. Но мне были даны силы его пройти. Своих не было. И то, что я смогла все это выдержать – чудо святителя Николая Чудотворца, дарованное мне, недостойной.

Поддержали меня тогда и мои близкие. Муж перестал курить дома, терпел мою нервозность и плаксивость, не приносил сигареты в дом, оставляя их в машине.

Я абсолютно уверена, что и поддержка моего супруга, и невероятное упорство, проявленное мной в этом противостоянии (как человеком по сути своей безвольным), и то, что мои друзья не подначивали меня разговорами типа «ну что тебе будет от одной сигаретки?», и  вся эта  ситуация —  исключительно проявление милостивой помощи моего любимого Чудотворца.

Никогда не понять тем, кто не курил, насколько сильно удерживает человека (особенно женщину) это пристрастие. Уверена, что как не существует бывших наркоманов и алкоголиков, так нет и бывших курильщиков. Страсть всегда начеку, подкарауливает. Многое пришлось мне пережить за прошедшие с тех пор 17 лет. Развод, тяжелые болезни свои и близких, профессиональные взлеты и падения – всего и не пересказать. И до сих пор  в самые тяжелые моменты жизни возникает рефлекторное желание закурить. И только мысль о том, что, сделав это, я оскорблю дорогого Святителя, так милостиво помогшего мне тогда, и точное знание того, что бросить я уже больше не смогу никогда, удерживает меня от этого уже столько лет. Надеюсь, что так будет и дальше.

Я никого не собиралась ни агитировать за что-то, ни в чем-то убеждать. Мы рождены свободными, и каждый в жизни делает свой выбор. Но если кому-нибудь из читателей или их детям мой рассказ хоть немного в чем-то поможет, или от чего-либо предостережет – задача его будет выполнена.

P.S. Неопровержимым фактом является то, что дети родителей-курильщиков почти стопроцентно не смогут избежать той же участи. И то, что мой сын не курит, я тоже  считаю чудом.