Мы с мужем отмечали годовщину свадьбы в ресторане, когда эта пара села за соседний столик. С виду — семейная чета, они заказали вино и скромный ужин. Но через полчаса вечер перестал быть томным — женщина громко плакала.

— Когда эта каракатица тебя отпустит? Когда же она поймет, что ты больше ее не любишь?

— Она держит меня, держит! — поддакивал мужчина, глядя на часы.

Через несколько минут позвонила «каракатица», наверное, устала ждать мужа дома. Он даже не удосужился встать из-за стола.

— Уже иду, дорогая, задержались на работе. Нет, не с ней! Что ты выдумываешь! Не надо насылать на нее никакую порчу…

Они явно дрались за принца как тигрицы, эти женщины, ведущие войну между собой, не замечающие настоящего «врага».

«Враг» не плакал, хотя явно испытывал дискомфорт. Он возился на стуле, несколько раз нервно выходил покурить, но в итоге сытно поужинал и засобирался домой. Там наверняка ждала еще жареная картошечка от жены, «каракатицы», которая не отпускала бедолагу, хотя он вроде бы не был прикован цепями, когда пришел в ресторан.

Наберите в любом поисковике «отомстить любовнице мужа» и вы увидите самые экзотические советы, большинство из которых выходит за рамки не только банальной этики, но и уголовного кодекса. Порчи, сглазы, злые наветы… Самое невинное, что вас ждет — купить новое белье, лучше, чем у любовницы, чтобы муж, наконец, понял, кого теряет.

Кто они, эти женщины, «разрушающие вашу семью»? Моя подруга пять лет состояла в отношениях с мужчиной, у которого был вполне благополучный с виду брак и трое детей. Жена не то что не держала его, но даже и не подозревала о том, что в этом есть какая-то необходимость! Он проводил дома все праздники и выходные, а их семейную идиллию осложняли лишь «частые командировки на новой работе».

«Я обязательно разведусь, наш брак — формальность, мы десять лет спим в разных комнатах!» — уверял мою наивную подругу-студентку примерный семьянин, ставший три месяца назад отцом младенца. — Это все ради детей! Только для них! Она держит меня, понимаешь?»

Подруга наполнялась благородной яростью в адрес той, кто захватил в плен ее любимого. Если ты спишь с мужем в разных комнатах, а дети появляются в семье почкованием, почему бы не допустить такую простую формальность, как штамп о разводе?

Когда правда вскрылась, обманутые женщины встретились в кафе. Жена плакала: «Ты разрушила нашу семью, увела моего мужа». Подруга тоже плакала и отпиралась: «А зачем было его держать, раз он хотел уйти?» «Предмет» спора быстро умыл руки: «Делайте со мной, что хотите!» — трагически воскликнул он и уехал в офис на «срочное совещание».

У женской войны те же печальные корни, что и у страшного явления — абьюза, насилия в семье. Невозможно поверить в то, что тот, кто клялся быть «и в горе, и в радости» у алтаря, отказался от всего, что вас связывало по собственной воле. Вы впервые вместе слетали в Будапешт и пили вино у здания Парламента, когда его озарил свет. Он сломал руку, когда полез через забор передавать вам цветы в роддом, а потом до пяти утра укачивал дочку, пока у нее резались зубы. Помните, как он болел на вашу годовщину, и вы думали, что подарка не будет, а потом курьер принес цветы? Помните, как было смешно, трогательно, грустно, прекрасно… И в это время он шептал другой женщине слова любви? Совершенно очевидно, что ведьма — она! Не тот, кто превратил вашу жизнь в нелепый обман, не тот, кто в один день украл десять лет счастья. Злая разлучница забрала мужа так, как забирают вещь, как у вашего сына «уводили» другие дети лопатку в детской песочнице. Родной человек не может оказаться плохим, а вот незнакомая «тетя» — запросто! Поэтому, если муж изменил, можно назвать это как угодно — его зомбировали инопланетяне, приворожили ведуньи или загипнотизировали фокусники, только бы любимый не оказался предателем, ведь так не бывает?

Но не торопитесь нести деньги, которые понадобятся на психолога, колдунье, обещающей навести порчу на злую разлучницу. Может быть, и сама разлучница, мечтающая о семье и детях, только вчера узнала, что симпатичный свободный парень имел в виду жену, когда говорил, что не останется из-за необходимости опекать одинокую больную старушку? Может быть, она, как и вы, не знала: ваш брак — не простая формальность? Может быть, как в голливудском фильме «Другая женщина» вам обеим стоит обратить свой гнев на настоящего виновника ваших страданий — того, кто раздавал двоим (или троим) обещания, положенные только одной?

Непросто найти в себе силы признать: брак может разрушить только тот, кто его создавал. Коварная «любовница» не стояла третьей в загсе, чтобы сказать «а я, в свою очередь, клянусь никогда не влюбляться в вашего мужа».

«Как ей спится, любовнице моего мужа, разрушительнице семьи?» — я читаю этот крик отчаяния на женском форуме и не могу написать честный ответ, потому что понимаю боль той, кто задает вопрос. Но мне так хочется сказать: «Возможно, плохо. Скорее всего, она тоже плачет в подушку. Но посмотрите на другую половину кровати. Как спит ваш муж? Уютненько накрыт одеялом?». Наверное, и позавтракает дважды. Сначала у «каракатицы», которая никак его не отпустит, потом у злостной «разлучницы», околдовавшей его своими чарами. Бедняга!

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, окончила филологический факультет МПГУ, публикуюсь на Pravmir.ru и Matrony.ru, пишу стихи и картины. Замужем, мама двоих детей.

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные

Совершенно правильно все. Поэтому и не надо никого «держать», «уводить» и тп. Живой человек сам может остаться или уйти, а в такой ситуации, мне кажется, всем унизительно. И перетягивать канат мерзко, и быть канатом — еще хуже

Ольга Алексеева

Но вот жалеть любовницу мужа и выступать с ней единым фронтом против него тоже не стала бы.
Вообще, есть любовницы, которые хотят замуж, и те, которые хотят развлечься, не разрушая семьи.

Не знаю, не пробовала, но когда общие приятели пытались возбудить мою ревность к какому-нибудь «предмету», когда он шел провожать мою подругу, мне было искренне смешно. Подруга всегда была ценнее и важнее. Это,конечно,совсем разные вещи, но всегда я была уверена, что мужа никто увести не может. он сам может уйти. а вот увести могут чемодан без ручки, так и мне он тогда зачем )))))

Ezhik

Лирика это,Гоблин,извините. Точнее,в случае вроде вашего может это чуть проще-выслать мужа подальше и дальше жить в своем доме и в своей семье,но даже и тут-реакция не будет «а мне он зачем». А если это связано тремя детьми, финансами,общим (или не общим) жильем-дело осложняется вдвое,втрое,впятеро. И никак не будет казаться подруга (женщина),к которой ушел муж,неким нейтральным лицом…

Ежик, Вы, конечно, лучше меня знаете жизнь, но я вовсе не хотела сказать, что женщина, к которой ушел муж, будет вызывать у жены симпатию или вообще какие-то не негативные чувства. Я хотела сказать, что не в ней источник зла, и не она увела мужа, а он сам ушел. Не получится — мне, даже с моей силой воображения — представить, что вот сейчас злая разлучница исчезнет, и муж снова станет хорошим и любящим и верным. Просто я считаю, что взрослый человек отвечает за свои поступки сам, а не так — жена держит, любовница уводит…

Ezhik

Нет,мне тоже не нравится такая формулировка-хотя правда в ней есть. Я тут вам возражаю скорее в «подруга ценнее», если такое случится,то «зачем он будет нужен». Реакции совсем не такие обычно,вот я об этом.

Ежик, верю. и подруга была ценнее любого ухажера, но не мужа, конечно. это все-таки совсем другое дело, муж.

Tvilin

Полностью с вами согласен.Мужчин не уводят,мы сами уходим.Просто страшно в этом признаться,как самому себе,так и другим.А страшно потому что знаем что совершаем самый больной удар в спину жены.И чтоб оправдаться говорим:Нея такой плохой, просто бес(она) попутал.Вот и вся истинна!!!

Ezhik

Мне кажется,часто любовницы сами не знают чего хотят,и их «хотелки» со временем могут изменятся. Даже и замужние.

А вот мужичку-то в кайф, что две женщины чуть не дерутся из-за него! Сразу ЧСВ подскакивает.

Ezhik
Почти все ситуации,которые я видела аналогичные упомянутой-наимерзейшие и вместе с тем банальные. Когда муж действительно «поет» любовнице о непонимании и плохой жене,о долге перед детьми,об отсутствии интима. Иногда наличие семьи просто скрывается. И любовница «ведется»-в условиях дефицита мужчин и нашей «жалельной»тактике. Как любовницы устраивают скандалы женам с младенцами-«он с тобой из жалости,отпусти его». Как муж лжет жене,что у них «все кончено» на стороне навсегда,жены звонят любовнице разведать обстановку-а любовница говорит-и не надейся, я с ним и буду с ним. Как бегают туда-сюда. Почему ищут виновных в лице любовницы? думаю,что часто жены все же надеются как-то дело наладить и поправить, а… Читать далее »

И все же лучше признать виновным виновного, а не «злая ведьма его приворожила», а то розовые очки какие-то получаются. и поправка ситуации будет недолгой

Ольга Алексеева

Для меня всегда на любовнице была бы большая вина. И если бы могла подпортить ей жизнь — сделала бы. А муж все-таки родной человек, с ним другие счёты.

Ezhik

Ды…не знаю. Мне когда-то изменил первый муж, тогда,когда были плохие уже и полускандальные отношения,отчасти назло,отчасти по подвернувшемуся случаю по пьянке-гулянке,как говорится. С моей одногруппницей. Первая и основная мысль-и вот он будет дальше так поступать в подобных ситуациях. Вторая мысль-какое счастье,что до конца учебы осталось меньше месяца,а если это из круга,от которого не избавиться-полжизни на нее смотреть с мыслью,что она с пусть одноразово с твоим мужем спала? но все равно ясно-не будет эта,будет другая. Самое страшное в этом то,что такое мужское поведение является в подобной (или еще всяких ситуациях)-вполне типичным.

Ольга Алексеева

Ёжик, а вот представьте, что Вы не встретили Вашего второго мужа, и, следовательно, не воцерковлен и не стали многодетной матерью. Вы живёте с мужем, который…так себе, быт заел. Дочка растет, Вы преуспевающий врач в МСК (были силы и желание переехать за возможностями). И Вы работаете в коллективе, где много интересных мужчин. И?…

Ezhik

Ольга,я без иллюзий. Правда,если б у меня был какой-никакой муж и роддом в МСК,либидо было бы невысоким,я думаю-роддом много энергии «сжирает»,да и дядьки там обычно так себе.)) Но это все же очень большое неуважение к собственному выбору.

Ezhik

Но если эту ситуацию перевернуть на мужа (а она частая,да)- я бы наверное смирилась «ну вот так»…немощен и неверен,пусть его Господь судит-если б у меня были дети,он достаточно зарабатывал,был бы отцом хорошим и мне в уши бы не лили про его роман. В целом отношение бы -вероятно-стало бы потребительским. Но та,с которой бы он был-это просто статистка,мне до нее вообще мало бы было дела. Во всяком случае,если б она мне впрямую не досаждала.Но,как уже было сказано-это не те вещи,которые хотелось бы проверять на практике,тем более-реакции часто оказываются не такими,как казалось.

Ольга Алексеева

Ёжик, Вам 33 года, Вы родили один раз, Ваше либидо осталось при Вас. Вы работаете в крупном столичном перинатальном центре, где много интересных реаниматологов, анестезиологов (ну у нас так), ладно пусть Вы не врач. Представьте себя ТОЙ молодой здоровой женщиной при рутинном муже и без Вашего нынешнего мировоззрения — неужели Вам не был бы близок постулат «хороший левак укрепляет брак»?

Ezhik
Ольга,ну что мне представлять? про меня? у меня в далекой юности был мимолетный роман с парнем,у которого была не жена-но постоянная девушка,с которой он жил. Причем относился к ней действительно пренебрежительно на тот момент-как к ППЖ,мол,а женюсь я на профессорской дочке (женился на этой ППЖ,много позже). И он-то не был моим героем,и ситуация » я номер 3″-никак мне не нравилась. Потом меня от женатых просто тошнило сразу,я уж рассказвала. Ну вот тошнит,и все. Потому что они-предатели.Потому что у них в основном хорошие,достойные жены. Потому что они нытики и неудачники касаемо их семейной жизни,или просто свиньи. Я их никогда не рассматривала… Читать далее »
Ezhik

А в плане того,что какой-то женщине,у которой как-то иначе стоят приоритеты они нужны для чего-то-совсем я не спорю. Или как временное развлечение,или как постоянная «»рабочая» связь,материальная поддержка, для либидо,или увести и женить,или того-сего-пятого-десятого-это конечно,такие женщины есть. Что они могут своего добиться планомерно-тоже такое есть,особенно в условиях ночных стационаров-конечно,никаких вопросов. Но от этого эти дядьки не перестанут быть в категории-«козел обыкновенный». Как я уже и говорила-проблема в том,что такое мужское поведение считается нормой и является типичным. Отыскать другого очень трудно,это я вам как спец говорю…)))

Ольга Алексеева

У нас в прежние времена для женщин оно тоже было довольно типичным. Это было стильно, круто.

Ezhik

В смысле,любовник у замужней? Я видела одну-при долголетней и явной связи. Имхо,это было скорее позорно,тем более муж у нее был вполне достойным. В конце концов этот женатый герой променял ее на более молодую любовницу,все это тоже было публично и еще более позорно,хоть она и пыталась выставить себя некой неотразимой Клеопатрой. И еще-имхо-у женщин это ломает карьеры. То есть-как крути-на должности назначают более «правильных». Или с крепкой семьей без явных романов,пусть-одинокую с шито-крытым любовником. А такая публичная свалка-карьеры обычно губит. Исключения редки.

Ezhik

И еще-просто эти вот все связи-в большинстве случаев для второго партнера,чаще женщина в этой роли- это море боли. Когда мне моя подруга рассказывает про своего любовника,отца троих детей,какая там не-такая жена-я понимаю,какое у нее,этой жены-океан боли от этой ситуации. И если для любовниц эта женщина обычно-далекая,то для любовника-это жена. И все он понимает,но при этом слаб,глуп и похотлив. Избави от них Бог.

Ольга Алексеева

Ёжик, я пытаюсь показать, что мужчина не обязательно исчадие ада, если изменяет жене. Дело, увы, житейское. Не стала бы говорить, но это Ваши слова, что не будь Вы воцерковленной, и будь у вас унылый муж, Вы бы иногда искали счастья в мимолётных приключениях, оставаясь хорошей семьянинкой. И мне, увы, близка героиня фильма Алексея Учителя «Связь». Потому что, если нет границ, выставляемых церковью, для себя я не видела бы особых ограничителей.

Ezhik

Так я с этим совсем не спорю. Я и говорю,что такое поведение мужчин является нередким,и у женщин-бывает не исключительно. Но от этого все это никак не становится хорошим и правильным,и часто губит семьи,отношения,да и самих участников. «Блудники Царства Божьего не наследуют»,и в этой жизни редко умеют получить долгосрочное благополучие. Вижу это паки и паки. Увы.

Ольга Алексеева

Про Царство Божие — это не обсуждается. Просто я предлагаю встать иногда на точку зрения обычного «умеренно хорошего обывателя». Если это не великая любовь, как у Анны Карениной, а циничные лёгкие связи, как у матушки Алексея Вронского в ее молодости (и как я наблюдала у большинства моих знакомых), то измена это не хорошая вещь, но от которой сложно отказаться, и которая не несёт такого морального урона, как серьезная любовь у одного из партнёров в современном равноправном партнерском браке.

Ольга, кому как. Я не могу себе представить порядочного человека, будь то мужчина или женщина, который с легкостью изменяет супругу или которому сложно от этого отказаться. и религия тут ни при чем. Это, как там сказал Левин: как вот если бы я сейчас, наевшись, пошел мимо калачной и украл бы калач.

Ольга Алексеева

Человек может быть порядочным и инфантильным в душевных делах. А брак — это работа и временами тчжеленная рутина. Поэтому влюбленность с искрами может поддерживать. Я не то что представляю, я видела таких людей. К тому же, если у человека высокая энергетика, то в 99 процентах и либидо высокое. Поэтому и встаёт дилемма: или яркий и интересный супруг, но с риском новой любви, или правильный, но скучноватый, с низким либидо. Кто-то выберет Пьера Безухова за его высокие моральные качества. А кто-то Долохова или Ростова, потому что бесшабашные ребята 🙂

Ольга, Вы давно не перечитывали «Войну и мир» )) Пьер Безузов по этой части вообще неудержимым был. Долохов с ним и тусил в одной компании. А Ростов как раз вполне сдержанный, Соне только глазки строил. Поэтому дилемма надумана. Человек вполне может быть ярким и интересным, но не красть калачей. Влюбленность это одно, она может быть и в Аленделона, а измена — это совсем другое, вот прям вообще.

Zano@Za

Интересная ситуация. Тоже на всякий случай представила, но даже представлять особо не пришлось — была у меня очень похожая ситуация. В общем разошлась я с опостылевшим мужем, и только потом, спустя некоторое время начала строить новые отношения. Жить на два фронта одновременно и постоянно врать — не для меня от слова вообще. От своей половины я требую того же. Если где-то там чего, держать не буду и обратно не приму.

Marinas
У меня пока ребенка не было, я тоже как Гоблин рассуждала. Типа если повелся на левую тетку,то гуляй Вася. Сейчас я считаю,что не все так однозначно,есть тети,которые целеноправлено лезут в семью, это как правило касается мужчин,с которых есть что взять. И лезут как правило в кризисные моменты,типа беременность, рождение ребенка или болезнь. У нелюбимой здесь Эволюции есть статья под названием «дурацкий мат» Вот мою тетю на такой прием и поймали, и осталась она одна с ребенком и семьи у нее не сложилось,хотя были потом мужчины. А ее муж всю жизнь содержал чужих двоих детей. Далеко не все чуйствами и эмоциями… Читать далее »
Ezhik

Но тут дело в том,что невозможно всегда стоять на страже.
Втройне невозможно стоять на страже в кризисные моменты-как раз в периоды после родов,при болезни и тд. Это не значит,что надо совсем уж расслабляться и ни о чем не думать. Но если у мужчины нет какой-то базовой стойкости-держать постоянную стратегию «я лучше любовницы во всех периодах жизни»-нельзя. Ну или это надо быть мегавыносливой женщиной.

Ezhik

Посмотрела статью. Ну именно такая ситуация все же вряд ли часта-чтобы ничего не было,потом «подставили» под случайную связь,потом «слили» партнеру.И от некуда деваться пошел к этой случайной связи.)) Хотя то,что мужчины более-менее состоятельные могут быть обьектом и хитрой комбинации-верю. Но чаще они сами вполне радостно ловят моменты благосклонности и их используют,или впрямую ищут любовниц-на работе,на сайтах,где угодно.

Marinas

Ежик,это как хорошо и легко отказываться от взятки,когда ее не предлагают. Первые 10 раз просто отказаться,а потом предложат то от чего невозможно отказаться. Хотя чаще бывает что сами вымогают,тут да.

Ezhik

Это конечно да,чем больше соблазна,тем больше вероятности его использования. У меня одно время (как раз то,когда родились двое первых детей)-муж работал в очень «женском» коллективе,причем девушки были в основном незамужние или разведенные,довольно обеспеченные,ухоженные и многие без комплексов. Я спросила-как там тебе,не поступают ли известные предложения? Он ответил-они уже поняли,что не надо меня уговаривать есть мясо и прочее в посты и среды-пятницы,нигде-ни на обед,ни на корпоративах. Зачем им тратить силы на заведомо провальные мероприятия? но да,повторюсь-мужчины часто ведут себя как зверюшки.

Zano@Za

Ёжик, большой респект Вашему мужу от меня лично. Уважаю такую позицию.

Cupena
Уж простите меня, пжт, но вы услышали то, что хотели услышать. Меня мой муж, как очень воцерковленный, и большой авторитет по вере, ругал за одежду-прическу-косметику. Естественно, я с радостью следовала его советам. Перестала пользоваться декоративной косметикой, носила какие-то серо-черные балахоны. «Моя мама ходит в одной юбке уже 10 лет»- поговаривал мой муж. И я радостью подстроилась под его маму. Моя же покойная мама теперь уже была тогда в ужасе от моего вида. Она мне сказала, что я себя совсем запустила, что мой муж работает в женском коллективе. «Смотри , уведут!» Как это уведут? Я говорила, что мы с мужем каждое… Читать далее »
Ezhik

Меня отчасти выручило то,что я была атеисткой при встрече с ним,мне вообще было фиолетово,какой он «специалист по вере»,и тем более-как жена должна мужа слушаться. Слишком вызывающей одежды я никогда не носила,и ничего особо не меняла и в «замуже»-со временем только отказалась почти от брюк. И прежде чем его слушаться,я и посмотрела-как он сам этим каноном соответствует и насколько. Выучить их,прочитать десяток книг Святых отцов,чтобы иметь представление-не проблема. Вот когда я поняла-что соответствует,что у него высокая сила воли в следовании постулатам веры,в том числе-в еде,в исполнении молитвенного правила,в терпении,трудолюбии-тогда и хоть какое послушание появилось.

Ezhik

Ну и да,человек слаб и грешен в любом случае,я всегда считала верной поговорку-гуляют у хороших жен,а плохие жены держат мужей в ежовых рукавицах…но надо сразу искать терпеливого и трудолюбивого,а не формального христианина,который с грехом прелюбодеяния! ходит в храм. И на исповедь? как же только таких воцерковленных христиан причащают без проблем,вот удивительно. То за предохранение отлучают,то со смертными грехами причащают…

Marinas

И платья и сумочки и белье еще сыграют свою положительную роль. Восстановилась и все будет хорошо,главное думать о себе,а не о бывшем,вообще отсечь о нем всю информацию,если детей нет,это просто

Cupena

У нас трое детей. На момент развода младшему было 11 лет.

Marinas, у нас двое детей. И я по-прежнему считаю, что если хочешь уйти — уходи. да, мне будет очень больно и за себя, и за детей, но я же понимаю, что человек сам решает, как ему жить, и не буду держать. И уходят не всегда к другой, иногда просто от трудностей здесь. Кто бы что ни замыслил, коварно ни запланировал, ответственность на супруге, который на это повелся. Ну, может и на любовнице, но это уж меня не касается

Allegra

))Именно, что счеты другие) Посторонняя женщина не вступала с Вами в доверительные отношения, не давала обещаний, на ней не лежит ответственность за Ваши страдания)

Marinas

Какие другие счеты,это все интеллегентные рассуждения,пока дело в реальности не коснулось. Говоря гипотетически, я бы оказала сопротивление, придерживаясь исключительно уголовного кодекса и местами гражданского,но не более. А о чем она ночами плачет меня бы вообще не интересовало, для меня главное,чтобы мои дети ночами не плакали и чью прыть ради этого пригасить мужа или любовницы-это по ситуации, подвернись возможность. У любовницы моего первого мужа ничего не получилось путного с ним и я не сказать чтобы рада этому факту,но и не огорчаюсь.

Cupena

Так вас же предал муж в первую очередь!!! Любовница вашего мужа, понятно, аморальная, почти куртизанка, но она вам не обещала любовь до гроба, и под венец с вами не ходила.

Ezhik

По всякому бывает,думаю я. Иногда все поправляется до довольно приличного уровня и больше не повторяется,или как-то выходит на другой тип отношений. Это,имхо,защита психики. Если «он предатель»-значит,надо жить с предателем. А если он жертва и бедная овечка-это не так страшно. А в глубинах души женщины все понимают.

Ольга Алексеева

У Галины Щербаковой была повесть «Мандариновый год» — это просто апология семейной жизни эпохи наших родителей (70-80 ее). И там мудрая жена никуда не собирается отпускать мужа ради своего положения в социуме в первую очередь. И ее наблюдение: «это женщины краснеют, отнекивается, а мужчины радостно идут на первое «куть-куть-«. Его поманили — он и пошел.» В повести очень ярко показан ход мыслей мужчины и женщины.

Ezhik

Да много и много и много,увы,о чем и я говорю. Которые не видят в этом ничего такого-«я же не бросаю семью,так просто». Или вообще без мыслей-позвали пошел. Или назло,или почему бы не развлечься. Или установка-жена это жена,а любовница тоже нужна. Или «так получилось».В этом я с Ольгой согласна. «Пьет или гуляет.а иначе и не бывает»-пословица из народных.

Ezhik
А в чем не согласна с Ольгой-не бывает это на благо особо. Иногда «обратка» наступает через десятилетия-и жестокая. У меня из знакомых маминого поколения-хотя тогда это было реже. Был-был многолетний любовничек,вроде все ок,подарки-помощь-приятные встречи. А потом вдруг-неприглядная история с подросшей дочерью,и кто виноват непонятно,и все отношения разбиты,и парные и родительские. Или был-был многолетний «друг»,а потом разошлись-вроде без конфликта,а еще через 10 лет стал нечаянно ее руководителем и выгнал с хорошего места на пороге пенсии. Или «убилась» карьера в шаге от желаемого места. Или жена терпела-терпела,молчала и борщ варила,а потом дети выросли-и ушла. А молодые девчата вроде замуж хотят,а борщ варить… Читать далее »
Ольга Алексеева

Я не говорила, что на благо. Нигде. То, что это в ряде социумов легко доступное приключение, отвлекающее от бытовухи — это да. Обычно вижу милые парочки на склоне лет, у которых бывали «шалости», но потом все прошло, быльём поросло.

Zano@Za

Точно, Ёжик, одну жестокую обратку я тоже знаю. Это была любовница моего шефа со старой работы. У них была долгосрочная связь, при этом она поимела с него неслабо благ и льгот, обеспечила свою семью достаточно неплохо, и муж все это принимал, вот только не могу сказать точно знал или догадывался. Но потом ее накрыла онкология, она боролась с ней несколько лет, но умерла в итоге нестарая ещё…

Marinas

А вот эта беда с каждым может приключиться независимо от грехов. Вот что я ни раз видела и искренне не понимаю,так это, когда жены брошенные и преданные ждут пресловутого бумеранга. И вот сдохла кошка,машина сломалась или болезнь приключилось. И жена вместо того,чтобы своей жизнью жить,думает,это тебе,….,за меня отмщение.

Zano@Za

А никто не говорит, что пресловутого бумеранга надо ждать. Нужно жить дальше своей жизнью, устраивать ее, радоваться ей, а что там с бывшей половиной — не заморачиваться вообще.

Ezhik

Оно да,онко может со всеми приключится. Но вот та «обратка» что видела я-она именно какая-то такая,вроде любовник-любовник,все прекрасно,а потом он же приносит массу бед. Хотя понятно,так и с мужьями бывшими например может быть…Касаемо брошенных жен-когда я таки разводилась с первым мужем,у него была уже другая женщина. Мы были далеко по территории,но мне очень хотелось что-нибудь плохое им сделать. Помню,тогда все вспоминала про «Мне отмщение…»,будучи даже не крещеной. И его жизнь сложилась весьма неудачно потом. И скажу честно-злорадство присутствовало. А еще присутствовало-и присутствует,хотя это ветхозаветность,конечно-Бог сам со всеми разберется. Главное,самой его поменьше гневить…

Cupena
Да, я согласна. Они точно идут если поманят. И некоторых ничего не останавливают. Почитайте психолога Зберовского «Как уводят из семьи мужчину». В интернете есть у него сайт. Я лично 25 лет хранила мужу верность. И я тогда была счастлива, я была цельной. Я была сама собой. Мне тоже поступали грязные предложения, зная что я замужем. Но, я тогда не изменила прежде всего себе. А измена — это как гниль, как червь. И как раз Зберовский пишет об огромной роли именно жены в сохранении брака. Так как изменяющий муж похож на школьника. Он прогуливает урок, где класс пишет контрольную, к которой… Читать далее »
Zano@Za

Угу, уводят, как осла на веревочке, а сам он прямо таки не знает, чего он хочет, дите малое и неразумное… Мужчинам выгодно транслировать подобные постулаты, чтобы снять с себя ответственность.

Cupena
Вот именно они как ослы! Показали морковку и ослик за ней побежал. Потому, что его до этого кормили одной верблюжий колючкой. Ослу невдомек, что его хозяева например, на грани разорения. Град намедни, побил весь урожай, и они остались не с чем. Так и тут. Жена вся ушла в болезнь ребенка, или находиться в шоке от выкидыша, или вообще не может сексом заниматься, она в роддоме, или на сохранении, или в больнице с малышом. Муж вообще один. Ему грустно, он чувствует себя ненужным, забытым! А тут, целая морковка! Сладкая, вкусная, сочная, молоденькая и свежая. Кто тут держится то? Вот, кони и… Читать далее »

Cupena, если мой муж осел и способен побежать за морковкой, предпочитаю это узнать до того, как обзаведемся тремя детьми. И лучше, чтобы такой свалил как можно раньше. Мне нужен надежный человек, а не скотина несмысленная. И если жена ушла в болезнь ребенка, то и муж туда же, ибо нечего. ненужным и забытым он себя чувствует — ах бедняжка. Взрослый человек, создавая семью, должен быть в курсе, что теперь не о нем будут беспокоиться, а он — о других, о своей жене и детях. а сопельки мама вытирала, это время ушло

Cupena
Гоблин Чен, вообще-то у меня у меня четверо детей. И я их теперь тяну зарабатывая там где возможно! А своего второго мужа в отличии от первого, я знала с 14 лет, вернее даже с 13. Мы вместе ходили на курсы по рисунку, прежде чем поступить вместе после 8 класса в архитектурно-строительный техникум. И потом мы с ним сошлись так сказать, уже в возрасте 26 лет примерно. Я восстановилась в институте после декрета, а он после армии там же уже учился. И вы думаете я его плохо знала? Он не только казался надежным, но он им был. Я ушла от первого… Читать далее »
Cupena, про количество детей я написала, имея в виду себя, тк у меня пока еще двое. И по поводу Вашей истории… я же совсем не хочу сказать, что Вы плохо знали человека, за которого шли замуж. Но люди меняются, ситуации меняются, мы сами тоже меняемся, мы же тоже люди )) просто с моей, чисто теоретической точки зрения, лучше, чтобы плохие стороны были обнаружены как можно раньше, когда не так велики потери от этого всего. Теперь,когда уже естьчетверо детей, вряд ли Вы можете сказать: вот надо было мне тогда уйти — может, и надо было, но этих детей бы не было.… Читать далее »
На моей практике — ни кто не врет любовнице и честно все говорит: мне не хватает секса/разнообразия, у меня ты вообще не одна, с женой ни когда не разведусь, лучше выйди замуж и будь счастлива. Однако есть женщины, которые ни когда не выйдут замуж, а будут тебя ждать годами, строя иллюзии, называя себя «второй женой» и так далее. Потому что нет ни кого приличного даже в теории ей в мужья, и не будет. Либо маргинал и алкаш, либо опять женатый. А так, хоть иногда, какая то личная жизнь, подарки, цветы, рестораны. От того, что там «поет» мужик двум или трем… Читать далее »
Ezhik
Вы себе противоречите. В начале вы говорите «никто не врет любовнице,а говорит прямо «мало секса»,а в конце «мужику проще соврать» и «всем удобнее». Большинство любовницам врут. Потому что если вы скажете потенциальной любовнице «с женой буду всегда,она меня устраивает,но хочу еще легкого развлечения на стороне»-она вам не даст,извините,и вы это знаете. Разве что вы олигарх. А так-вы врете,нудите,что жены вас не понимают,что у вас давно нет интима или она бревно и как вы от этого несчастны,поливаете жен грязью,видите,что любовница все равно надеется на лучшее и поддерживаете эту надежду-потому что вам удобно иметь «легкий секс на стороне». Воля ваша,только поведение это… Читать далее »
Cupena

Муж любовниц своего шефа и своих друзей так и называл — вторая жена. Или например, подруга Славы. Я тогда дурочка, еще не знала что и у моего уже тоже была вторая жена. Почему они их так называют?

Marinas

А не пофиг ли,это такая чушь как кто кого называл. Надо другими вопросами задаваться,касательно своей жизни.

Allegra

Отношения любовников и любовниц со своей совестью — их личное дело. А супруг или супруга, начинающие отношения, параллельные браку, чаще делают этот шаг без ведома и без согласия тех, чье благополучие добровольно обязались бережно хранить. И при таком положении вещей, речь идет об обмане. Очень трудно вернуть единожды утраченное доверие.

Вот чего я не понимаю: когда на православных форумах просят помолиться о возвращении блудных мужей. Казалось бы: ушел — значит, не любит, а зачем нужен нелюбящий муж? И что будет делать Бог в ответ на эти молитвы? Вновь внушит гулящему мужу пылкую любовь к жене? Так он не Купидон. Вот зачем молиться-то?

Ezhik

Много вариантов,зачем нужен может быть муж,даже и нелюбящий. Самое простое-для денег.

Milena
id146613985, вы пишите как типичная любовница :))(простите, если это не так) «Казалось бы: ушел — значит, не любит, а зачем нужен нелюбящий муж?» Потому, что женщине с детьми одной тяжело и с психогическиой, и с фин. точки зрения. «И что будет делать Бог в ответ на эти молитвы?» А что он всегда делает в ответ на молитвы? 🙂 «Вновь внушит гулящему мужу пылкую любовь к жене?» Нет, конечно. Но семья не только на «пылкой любви» строится. Всегда есть шанс, что человек «прозреет» и раскается в своих поступках. Думаю, на это больше надежда. «Вот зачем молиться-то?» — а почему, собственно,нет? У… Читать далее »
Cupena
Как не странно я сошлась обратно со своим «блудником». Я знаю, что он меня не любит. Но, зато он «предохраняет» меня саму от блуда. Он переживает за меня, если я долго задерживаюсь на работе, выполняет мелкие поручения. Постоянной помощи нет. Я знаю, что он помогает своему нагулянному ребенку, и это правильно, хоть все тщательно от меня скрывается, и поэтому материально по-прежнему плохо, и так будет до конца нашей жизни. Но, мне легче, так как наши дети с нами с обоими живут. Самое главное, что при нем я не могу позволить себе опускаться до самого дна. Без него я уже не… Читать далее »

Если любовнице до 40 лет,то она спит плохо. Если после 40 лет — то хорошо спит.

lulu
В данной статье идеализируют любовницу как самого невиновного человека в любовном треугольнике! Хотя, простите, это бред! Любовница всегда знает на каком она месте и что она унитаз в который испражняется мужчина! Она всегда знает ,что у мужчины есть семья, дети и надо быть просто дурой верить в то что муж и жена, допустим в 30 лет спят в отдельных комнатах! Если ты порядочная девушка и узнаешь ,что у мужчины семья ты сразу его бросишь, а вот б…и не бросят свой последний шанс на лучшую жизнь! В семье бывают разные периоды и мужчина как существо полигамное может « клюнуть» на новые… Читать далее »
Zano@Za

Я не считаю, что мужчина — существо полигамное. И в принципе от пола это не сильно зависит. Женщины в этом плане бывают и покруче. А так все от головы идет, личного темперамента и воспитания. Я думаю, что любовниц здесь никто не возвышает. Просто мужчину никто налево ходить не заставляет, и если он пошёл — значит это было его решение. Возможно подобное явление было более редким, если бы мужчинам это так просто не исходило бы с рук…

Заноза, плюс очень много!

Cupena

Как-то по одному из православных каналов я услышала ответ от одного знаменитого священника. Одна женщина дозвонилась в эфир и спросила у него, вот почему наши венчанные мужья спокойно идут на измену, но если изменила жена, то развод практически неизбежен. И священник ей ответил, что мужские сердца более ожесточенные поэтому не умеют прощать, а вот женщина создана Богом более мягкосердечной и склонной к прощениям всего и вся. Это спорное утверждение конечно, но что делать? Мужчинам действительно много сходит с рук даже в наших воцерковленных и венчанных браках.

Ezhik

Но вообще это вопиюще,конечно. Вот чтобы у церковных людей,в венчаных браках у мужей были долговременные прелюбодейные связи,дети на стороне,и не такая уж огромная редкость…Хотя в целом ваше решение и о разводе,и о том,что решили сойтись с мужем-мне понятно.
Хотя как-то тоже слышала вопрос священнику-мой муж (не знаю,христианин или нет) имеет любовницу,могу ли я иметь с ним супружеские отношения? Священник ответил-однозначно нет,это свальный грех. А думаю,при таком раскладе муж из семьи все равно уйдет. грустно это все.

Cupena

Мой муж хитрый. Он мне ни разу не сознался. Просто тупо несколько раз прокололся, я ловила его на обмане, на лжи. Причем такая явная ложь, что понятно что он скрывает правду. Долго тут описывать его провалы и косяки. Дело не в этом. Один раз он говорил одно, в дугой раз — другое. Поэтому были ли свальный грех не был, я не знаю. Что касается его ребенка и то все засекречено! Потому, что та дама была замужем тогда. Понимаете?

Cupena
Вопиюще — это не то слово! У меня был шок от всех этих кредитов. Любодейство можно пережить, а как с детьми прожить на 15 тыс.? Я от его вранья устала, несколько раз пыталась мужа вызвать на откровенность, говорила что отпущу его сразу! Ведь я точно знаю что он ходит налево. Но, муж не сознавался. То что это были не мои фантазии говорит хотя бы один случай. Перед НГ муж пошел за елкой. Причем, я очень нервничала, что он не купить нормальную елку уже так поздно. А он говорил, что пойдет 28 декабря в субботу, день точно я не помню, помню… Читать далее »

Отголоски махрового патриархата, поддерживаемые священством. фу

Cupena

Любой священник будет за брак, тем более венчанный. Никто не возьмет на себя смелость сказать, брось такого, и уходи с детьми на улицу! Тем более, что второй муж меня не бил, он не пьяница. Теперь он какой-то стал опустившейся, глаза у него потухли. Он уже не смеется, и не шутит почти. Видно, тому кому любовница родила ребенка уже, наверное не до смеха. Он уже никогда не будет прежним. А вот вы знали, что венцы на головах брачующихся — это венцы мучеников! И только те войдут в царствие Небесное кто все преодолеет и останется человеком, а не скотиной!

Ezhik

А священники тут совершенно ни при чем. Это каноническое основание для развода,единственное,по крупному счету-измена супруга. Хотя да-не обязательное условие. Тут женщине и решать,как ей лучше. Если ей лучше простить такого мужа и остаться в браке-это ее воля. Но вот предполагается,что и измена будет прекращена. Если ей лучше развестись-то это тоже ее воля и право. А такого,мол,терпите,бабоньки,вы и ЭТО обязаны терпеть,это ваш венец мученический такой-нет,не обязаны. Пусть не извращают каноны. То,что могут быть (и чаще бывают)-бытовые ограничения,что некуда просто идти с детьми,нет денег-это понятно.

Правильно, Ежик! терпите, бабоньки — это призыв потворствовать греху и умножать разврат. Никакого мученичества, одно сообщничество, прикрытое красивыми словами о терпении

kroshkablu

Судя по вашей логике: жена — засорившийся унитаз.))

Cupena
Подавая на развод, в который уже раз, но теперь уже все точно, я ни на секунду не сомневалась кто виноват. Потому, что я сама предлагала много лет назад уйти мужу к его любимой женщине. И только потом я поняла почему он не уходит, она была замужем. Причем, мой муж воцерковлен даже больше чем я. А на развод я подала когда увидела кредиты, очень много кредитов. И поняла что у нас нет семьи раз я не знаю на что муж тратит такие деньги не поставив меня в известность, и подставив меня им наших детей в материальном плане. Я перед этим сама… Читать далее »
elena_d

Про кредит на ремонт — а Вы-то с мужем обсуждали, что собираетесь кредит брать и рассчитываете на его финансовый вклад в платежи? И был ли он согласен на это? Обсуждали ли Вы с ним, сколько и на что у Вас останется денег после этого?

Cupena
Конечно! Он знал всегда сколько я получаю. Я ничего от него не скрывала. Просто я сама не ожидала что так потрачусь. К новому ремонту захотелось все в доме новое. Муж знал, что это я сама буду платить. Но, я же не на всю зарплату кредиты набрала. Просто я сказала, что мне зарплату очень прибавили и я хочу новую мебель. Правда за это я должна была работать не нормировано. Я знала, что у него з/п тогда была 30-40 тыс. причем это постоянная сумма, плюс халтурки время от от времени до 20-40 тыс., плюс с моей з/п осталось бы половина,а это 15… Читать далее »
BestSummer
Вот смотрю, пост интересен только на пару персон, ну и ладно, так вот (влез я сюда за взглядом со стороны), дамы, а почему вы не рассматриваете корень проблемы? Плохо и хорошо — понятия относительные, для каждого конкретного общества. Религию не ввязывайте,. В вашем диапазоне удаётся понять, что так нельзя, но можно, вы сами это допускаете. А как быть, если у тебя ситуация и уже 3 ребёнка, как в истории «красавица жена» (автор Творческая мастерская Вячеслав Сурикатов. Писатель в начале пути. Найти можно на дзен Яндекса)? Всё по чести у обоих ( без леваков, вообще), кризисы и проблемы преодолеваем, но как,… Читать далее »
Ezhik
А что делать? смириться,что все идеально и как хочется не бывает. Красавица,любимая,дети хорошие,видимо и остальное много что устраивает.Подождать,что,возможно,настанет и другой период. Еще и возможно что-то «самому настроить»,пусть и не в режиме юной страсти,то есть супружеская жизнь есть? так это прекрасно. Банальные явления в виде цветочков и выходов с свет могут улучшить ситуацию,хотя так,как вам хочется и как было в молодости может и не будет. И говорить обычно все же эффективно,только на такую тему надо осторожно. И Бога приплести придется-учит он нас все же терпению и смирению,что не всегда бывает все так,как нам хочется. А альтернатива -то у вас какая? завести… Читать далее »
Ezhik

И насчет «другого общества»-вы же тоже все понимаете. Там,где многоженство,там где обязана культурой обслужить мужа по первому требованию-там ведь и между мужчинами гораздо более жесткие,конкурентные,рискованные и иерархичные отношения. А вам бы в вопросах «интима» как там,а в вопросах мужской идентичности-«как здесь».

А теперь отзеркальте ситуацию. Жена любит мужа, всей душой к нему, но дома сидит и озверела уже, дети маленькие, спала подряд три часа не помнит в каком веке, а муж любимый и любящий пропадает на работе, и ни тебе цветочков, ни сюрпризов. По Вашей логике, жене тогда сразу, как выспится немного, налево надо? если жена устала, дай ей отдохнуть, подмени ее на кухне, с детьми, найми няню, попроси родственников помочь! а ныть все умеют

Ezhik
Знаете,Гоблин-не знаю сколько лет автору Лучшеголета,сколько его жене,младшему ребенку (это имеет значение,да). Но могу сказать-при перегруженности конечно все дохнет у женщины,тут надо снимать нагрузку. До 2 лет ребенка дохнет у многих-и гормоны,и перегрузка. Если это двое-трое родов подряд-года три на восстановлние. Если потом к этим двум-трем детям еще работа,даже если муж участвует в детях,семье-тоже сдохнет надолго или навсегда. Все женская сексуальность в среднем случае не такая «топорная» вещь,как у мужчины (или у молодой и ничем особо не обремененной женщины). Где тут выход-я не знаю. Но надо как-то договариваться,искать терпимый вариант,и мужчине тоже этим вопросом озаботиться-как сделать так,чтобы было лучше. Няня,или… Читать далее »
Ежик, эта проблема решается добрачным воздержанием )) это я не рекламирую его, нет, просто подумала о себе. У нас никогда не было «как в юности» — в юности мы получали образование, начинали работать, максимум знакомились и гуляли за ручку. А когда поженились, то опять не «как в юности» — и работа, и дом, и другие всякие занятия, да и запросов не было таких чтоб вот надо много часто и тд. Дети, а еще раньше беременность, внесли свои коррективы, но на стенку никто не лезет. Муж поначалу спал еще меньше меня — ночью дитев качать, а днем на работу. я хоть… Читать далее »
BestSummer
Вот это поворот… Позиция Гоблена меня даже улыбнула, вы грубовато высказываетесь. Мартовский кот нытик… Улыбает …. Начнём с того, что нужен был взгляд с той стороны. Далее вы пишете об ответственности, зачем раскрывать ветвь, как и кто, за кем ухаживает, дети не предмет их нельзя просто в шкафчик положить, это я к тому, что у нас нет такого рода проблемы, жена не без моей помощи. От жира — от жира толстеют, вопрос был об отдаче, вообще как таковой. Вам наверное трудно представить, что у людей могут быть потребности такого характера, но увы … Если в семье чего то не хватает,… Читать далее »
BestSummer

Как-то квадратно получилось,про детей, хотелось сказать, не надо их вплетать, может и не идиллия, но я помогаю, а вам не с чем сравнивать, мы с вами не знакомы

BestSummer, я могу отвечать только на Ваш комментарий, а не судить о всей Вашей жизни. Но. мне муж не помогает — он занимается детьми и всеми семейными делами со мной на равных. Дети столько же его, сколько мои. Это дочка мне помогает — игрушки за собой убрать, одежду подать. а муж не помощник, а равный или даже больший. я ему помогаю, не он мне

По поводу потребностей. мне очень даже легко себе представить. И у меняони былии есть — но если нельзя? если я после удовлетворения этих потребностей попаду в больничку с выкидышем на позднем сроке, оно мне надо? если муж устал и хочет спать, я же могу это понять? а если я могу, то и он со своей стороны отлично может. И понимает. это и есть отдача — человек меня любит и бережет. и свои потребности соотносит в первую очередь с моими — потребностями и возможностями

Ezhik

Проблема в таких случаях стоит в другой плоскости. Всем можно,но женщине не хочется. Это не хочется обычно обусловлено возрастом-гормонами (обычно ребенок еще маленький)-усталостью. У автора случай типичный.Теоретически конечно да,наймите няню,выделите время,помогайте больше и т.д. Практически у семьи с тремя детьми таких ресурсов может и не быть. Дальше получается,что мужчине надо-это нормально. И он уже скорее всего вытерпел полбеременности,месяца три-четыре после родов. А жена как не хотела,так и не хочет. И наша культура устроена таким образом,что не принято женой «пользоваться» вне ее желания. Думаю,в старые времена,в упомянутых более жесткой культурах этот вопрос не стоял.

Ezhik
У жены меж тем свои проблемы. Вроде да,понимание того,что для мужа эта потребность нормальная и ее игнорировать неправильно есть. Но-не хочется,и эта какое-то в основном внутреннее состояние (возраст-не первые далеко роды-усталость-недавнее послеродовое и послекормильное время). То есть не муж виноват. Ну да,начинается половая жизнь «через нехочу». Муж в не радости-и без секса плохо,и такой не устраивает. Жена не в радости-и мужа жалко,и исполнить некую установку всяких мужских форумов «что вам,д…ть сложно» исполнить теоретически можно,но это раздражает и портит отношения,особенно когда это начинает быть протяженным во времени. И простого решения проблемы я тут не вижу. А свой вариант предложила. Двухлетнее воздержание… Читать далее »

Ежик, насчет жениха могу сказать, что он и до знакомства с невестой не шлялся, так что его воздержание получится огого. А насчет жене не хочется, мужу хочется — дать мужу повставать к ребенку недельку, и проблема решена — ему тоже ничего больше не надо, останьте, спать хочу )))))

Ezhik

Ничего не решена. Я вообще никогда ночами к детям не вставала.
Ну и жених это жених (тем более да-к сожалению,добрачное воздержание нынче не в чести),да и раньше,как мы не раз обсуждали-не в 27 в основном женились.

Ezhik

В том смысле,что жених-это молодой человек.у которого есть невеста-то есть существо противоположного пола. Но вместе с ней он не живет и половой жизни у него еще не было-если все в церковных установках. «Не жених» вообще не слишком приближается к дамам. У мужа,во первых,половая жизнь уже была,во-вторых,женщина всегда рядом.

Ezhik
Ну и в третьих-я так думаю,дело тут еще и не только в сексе как таковом,чтобы не говорили мужчины. Хотя он важен. Когда вот такие ситуации-третий ребенок-это большая психоэмоциональная нагрузка и на мужчину тоже-даже если не физического плана,не лес валить. Это средний уже возраст,не совсем молодость. То есть стареющие родители,маленькме дети,большая социальная нагрузка и т.д. И как раз это значимо для мужчин изначально отвественных,а не для тех,кому все должны. И тоже нужен отдых,а отдых в сексе они как раз хорошо видят,и это логично. Тут-то вот и любовницы появляются. Только в перспективе это будет больше убытка,чем краткосрочной прибыли. Но проблема эта есть,вот… Читать далее »

Ежик, я допускаю, что проблема есть, но таких проблем в семейной жизни вообще много. Вариант с любовницей я никак не могу счесть вариантом порядочного человека, сколь бы «уважительными» не были причины

Ezhik

Так я не спорю,уже говорила-мое имхо,любовница у женатого мужчины-это всегда признак глупости,слабости и/или похотливости. Вполне реально придержаться,подумать как убрать со всех нагрузку,и нежно и ласково,придерживая в одной руке младенца,а в другой букетик/бриллиантик,пинать жену в сторону супружеского ложа.))
Ну вообще блоков проблем в семейной жизни не так уж и много. Деньги,секс,отношения с родственниками и друзьями,воспитание детей. И первые две самые животрепещущие обычно. Секс,имхо,все же трудно обсуждается-по сравнению с тем же воспитанием. Сильнее все задевает и более лично воспринимается. Ну и денежки тоже того,обычно конфликтная тема. Бывает и любимая теща и свекровь…

elena_d

Ежик, блоков проблем хоть и не много, но они такие… крупные. С полпинка не решаются. Причем если со стороны любые проблемы чужой семьи кажутся гораздо более легкими и решаемыми (поставить жесткое условие-выгнать-и т.д., касается всех упомянутых Вами блоков), то когда ты оказываешься внутри ситуации (т.е. там где не только логика включена, но и эмоции, и личная ответственность, и личные проблемы-комплексы-страхи, и любовь), однозначных решений в практической их реализации очень часто не находится. Поэтому люди бывает и живут, и преодолевают (или смиряются) — с совершенно чудовищными ситуациями. Пока чаша терпения окончательно не переполнится.

Ezhik
Я вот все живу и все вижу,что как-то в жизни выигрывают,с одной стороны,те,кто понимает-не все и всегда будет «по ихнему»,да,где-то-что-то придется и потерпеть и смирится. А с другой стороны в лучшем положении и те,кто как-то пытается ситуацию наладить и исправить,не пуская на самотек-авось рассосется,как-то ее переваривая и осмысливая. И кто предвидит трудности-тоже в лучшей. А,то,что это все завязано на собственные эмоции-это конечно. Почему я позволила дать себе советы Лету-так и подумала сразу,будет ситуация примерно как и в моей семье не слишком давно. И точно. При том,что я еще из молодости понимаю и тех,у кого «трубы горят». А оно когда есть… Читать далее »
Ezhik

Касаемо «выгнать»,»поставить жесткие условия». Тут я сторонник того,что «мужик сказал(то есть я)),мужик сделал». И потому бросаться такими словами нельзя,если не готова их быстро и четко реализовать. Понятно,что в многодетной семье,при отсутсвии у женщины существенного дохода,при том,что детям нужен отец и т.д.(ну если к обсуждаемой теме о любовнице)-такими фразочками не будешь бросаться. Но трудно сказать,какими будут собственные реакции. Может плюнешь и скажешь-пусть как хочет. А может даже и по прошествии времени не получиться ни простить,ни смириться,разойдешься в баню не смотря ни на детей,ни на быт и прочее. Как я уже говорила,это не та вещь.которую бы хотелось проверить.

elena_d
Наверное, не знаю… но вот по себе вижу уже, что некоторые ситуации терплю (не с любовницей, а с деньгами, скажем) — хотя другим в такой ситуации уже бы посоветовала давным-давно жесткие решения. И я не знаю, например, как тут можно пытаться ситуацию наладить, если стопицот разговоров-уговоров-объяснений-скандалов не помогают. Тоже вот и соседняя тема про малоуправляемых-ленивых подростков. В теории все просто, как до реализации доходит — кому как повезет. Кто-то сумеет переломить ситуацию, кто-то нет. Вот как у меня знакомый был, когда подружки отказались ему деньги одалживать (он всегда возвращал, но потом опять в долг брал — и так по замкнутому… Читать далее »
Ezhik
Не возражаю,бывает всякое. Бывает,и никак и ничего не сделаешь. Может и тот же супруг вокруг жены прыгать и стараться и всяко-и ничего не добиться. Но это маловероятно и особый случай. Моего брата-имхо-родители просто избаловали,например,полным попустительством,начиная с ранней юности. К его гулянкам,безделью,безработным периодам,девицам (а сейчас уже и те не нужны). Тогда даже я чирикала изредка-как так,почему так? мама-остепенится. Ну как он остепениться,если он привык с детства.с молодости,что у него нет никаких ни к кому и ни к чему обязательств? То есть я понимаю,может быть(особенно у парня) у парня и очень жесткий характер,или вот как у этого-какой-то личный задвиг. И ничего не… Читать далее »
Ezhik

Касаемо подросков,юношей-это тоже у меня у подруги был брат (ну и есть,собственно). Тоже на каком-то третьем курсе стал гулять,играть в казино,учебу забросил. Мать ему махом сумку собрала. Сказала-лучше я один раз переживу,что у тебя пропащая судьба. А смотреть на это годами я не могу. И ничего,институт наверстал,в Америку программистом съездил,женился-все норм…Не знаю. Все равно я за какое-то битье лапами,как та лягушка…

Елена,а как этот молодой человек на одалживаемые суммы жил, если он их возвращал всегда? чисто технически, надо тогда или постоянно повышать сумму займа, или никак, все же придется хоть где-то подработать

elena_d
Что-то перезанимал у других, что-то покрывал из тех денег, что родители присылали… т.к. в то время он еще только учился в ВУЗе. Но отношения к некоторым работам у него и правда было снобским — при его-то постоянном бедственном положении. Помню — предложили нам раздавать флаеры… по ОЧЕНЬ хорошей на тот момент цене — 100 рублей в час (обычно за это давали не больше 50 рублей). Я тогда взялась (т.к. тоже был швах с деньгами) — и за 3 дня по 4 часа в день заработала 1200 рублей (в 2003 году, Москва). Учитывая, что я на целый месяц получала содержание от… Читать далее »
Ольга Алексеева

Елена, плюс много. В реалиях все тяжелее. Скажешь и дочери «разбирайся сама» , а она аборт сделает. И думай потом, что по твоей вине свершилось убийство. А в остальном…мне ещё до брака одна мудрая женщина говорила, что будут тяжёлые дни. И тогда надо каждый раз спрашивать себя: мне лучше с ним или без него? Если с ним — жить дальше.

Ежик, работа!! вот еще блок проблем. любимая работа у мужа, прям любимей всего )) и это прекрасно. Но когда надо с детьми по врачам, жену к тому же врачу отпустить, еще на что-то время освободить, это бедаааа.

Ezhik

А это не работа. Это вопросы воспитания детей. Просто дети порождают неудобство,в том числе и такого плана. Когда их надо куда-то вести в рабочее время,или отлучиться самой, идти с ними на больничный,если они в саду,а оба работают. А это неудобно,это понятное недовольство коллег,убыль денег,снижение карьерных возможностей. И работа может быть и прекрасным средством «свалить». Потому что там проще.

Ежик, Вы отлично сформулировали. Прям запомню дословно, чтобы при случае цитировать. Потому что есть такой момент, да. Что вроде того сколько можно, уже и тут нам навстречу шли, и там… а дети это пожизненно, ну или до их 18-и лет минимум.

Похожие статьи