Мы с мужем отмечали годовщину свадьбы в ресторане, когда эта пара села за соседний столик. С виду — семейная чета, они заказали вино и скромный ужин. Но через полчаса вечер перестал быть томным — женщина громко плакала.

— Когда эта каракатица тебя отпустит? Когда же она поймет, что ты больше ее не любишь?

— Она держит меня, держит! — поддакивал мужчина, глядя на часы.

Через несколько минут позвонила «каракатица», наверное, устала ждать мужа дома. Он даже не удосужился встать из-за стола.

— Уже иду, дорогая, задержались на работе. Нет, не с ней! Что ты выдумываешь! Не надо насылать на нее никакую порчу…

Они явно дрались за принца как тигрицы, эти женщины, ведущие войну между собой, не замечающие настоящего «врага».

«Враг» не плакал, хотя явно испытывал дискомфорт. Он возился на стуле, несколько раз нервно выходил покурить, но в итоге сытно поужинал и засобирался домой. Там наверняка ждала еще жареная картошечка от жены, «каракатицы», которая не отпускала бедолагу, хотя он вроде бы не был прикован цепями, когда пришел в ресторан.

Наберите в любом поисковике «отомстить любовнице мужа» и вы увидите самые экзотические советы, большинство из которых выходит за рамки не только банальной этики, но и уголовного кодекса. Порчи, сглазы, злые наветы… Самое невинное, что вас ждет — купить новое белье, лучше, чем у любовницы, чтобы муж, наконец, понял, кого теряет.

Кто они, эти женщины, «разрушающие вашу семью»? Моя подруга пять лет состояла в отношениях с мужчиной, у которого был вполне благополучный с виду брак и трое детей. Жена не то что не держала его, но даже и не подозревала о том, что в этом есть какая-то необходимость! Он проводил дома все праздники и выходные, а их семейную идиллию осложняли лишь «частые командировки на новой работе».

«Я обязательно разведусь, наш брак — формальность, мы десять лет спим в разных комнатах!» — уверял мою наивную подругу-студентку примерный семьянин, ставший три месяца назад отцом младенца. — Это все ради детей! Только для них! Она держит меня, понимаешь?»

Подруга наполнялась благородной яростью в адрес той, кто захватил в плен ее любимого. Если ты спишь с мужем в разных комнатах, а дети появляются в семье почкованием, почему бы не допустить такую простую формальность, как штамп о разводе?

Когда правда вскрылась, обманутые женщины встретились в кафе. Жена плакала: «Ты разрушила нашу семью, увела моего мужа». Подруга тоже плакала и отпиралась: «А зачем было его держать, раз он хотел уйти?» «Предмет» спора быстро умыл руки: «Делайте со мной, что хотите!» — трагически воскликнул он и уехал в офис на «срочное совещание».

У женской войны те же печальные корни, что и у страшного явления — абьюза, насилия в семье. Невозможно поверить в то, что тот, кто клялся быть «и в горе, и в радости» у алтаря, отказался от всего, что вас связывало по собственной воле. Вы впервые вместе слетали в Будапешт и пили вино у здания Парламента, когда его озарил свет. Он сломал руку, когда полез через забор передавать вам цветы в роддом, а потом до пяти утра укачивал дочку, пока у нее резались зубы. Помните, как он болел на вашу годовщину, и вы думали, что подарка не будет, а потом курьер принес цветы? Помните, как было смешно, трогательно, грустно, прекрасно… И в это время он шептал другой женщине слова любви? Совершенно очевидно, что ведьма — она! Не тот, кто превратил вашу жизнь в нелепый обман, не тот, кто в один день украл десять лет счастья. Злая разлучница забрала мужа так, как забирают вещь, как у вашего сына «уводили» другие дети лопатку в детской песочнице. Родной человек не может оказаться плохим, а вот незнакомая «тетя» — запросто! Поэтому, если муж изменил, можно назвать это как угодно — его зомбировали инопланетяне, приворожили ведуньи или загипнотизировали фокусники, только бы любимый не оказался предателем, ведь так не бывает?

Но не торопитесь нести деньги, которые понадобятся на психолога, колдунье, обещающей навести порчу на злую разлучницу. Может быть, и сама разлучница, мечтающая о семье и детях, только вчера узнала, что симпатичный свободный парень имел в виду жену, когда говорил, что не останется из-за необходимости опекать одинокую больную старушку? Может быть, она, как и вы, не знала: ваш брак — не простая формальность? Может быть, как в голливудском фильме «Другая женщина» вам обеим стоит обратить свой гнев на настоящего виновника ваших страданий — того, кто раздавал двоим (или троим) обещания, положенные только одной?

Непросто найти в себе силы признать: брак может разрушить только тот, кто его создавал. Коварная «любовница» не стояла третьей в загсе, чтобы сказать «а я, в свою очередь, клянусь никогда не влюбляться в вашего мужа».

«Как ей спится, любовнице моего мужа, разрушительнице семьи?» — я читаю этот крик отчаяния на женском форуме и не могу написать честный ответ, потому что понимаю боль той, кто задает вопрос. Но мне так хочется сказать: «Возможно, плохо. Скорее всего, она тоже плачет в подушку. Но посмотрите на другую половину кровати. Как спит ваш муж? Уютненько накрыт одеялом?». Наверное, и позавтракает дважды. Сначала у «каракатицы», которая никак его не отпустит, потом у злостной «разлучницы», околдовавшей его своими чарами. Бедняга!

Теги:  

Лучшие материалы портала Матроны.ру можно читать в нашем telegram-канале

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, окончила филологический факультет МПГУ, публикуюсь на Pravmir.ru и Matrony.ru, пишу стихи и картины. Замужем, мама двоих детей.

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные

Совершенно правильно все. Поэтому и не надо никого «держать», «уводить» и тп. Живой человек сам может остаться или уйти, а в такой ситуации, мне кажется, всем унизительно. И перетягивать канат мерзко, и быть канатом — еще хуже

Ольга Алексеева

Но вот жалеть любовницу мужа и выступать с ней единым фронтом против него тоже не стала бы.
Вообще, есть любовницы, которые хотят замуж, и те, которые хотят развлечься, не разрушая семьи.

Не знаю, не пробовала, но когда общие приятели пытались возбудить мою ревность к какому-нибудь «предмету», когда он шел провожать мою подругу, мне было искренне смешно. Подруга всегда была ценнее и важнее. Это,конечно,совсем разные вещи, но всегда я была уверена, что мужа никто увести не может. он сам может уйти. а вот увести могут чемодан без ручки, так и мне он тогда зачем )))))

Ezhik

Лирика это,Гоблин,извините. Точнее,в случае вроде вашего может это чуть проще-выслать мужа подальше и дальше жить в своем доме и в своей семье,но даже и тут-реакция не будет «а мне он зачем». А если это связано тремя детьми, финансами,общим (или не общим) жильем-дело осложняется вдвое,втрое,впятеро. И никак не будет казаться подруга (женщина),к которой ушел муж,неким нейтральным лицом…

Ежик, Вы, конечно, лучше меня знаете жизнь, но я вовсе не хотела сказать, что женщина, к которой ушел муж, будет вызывать у жены симпатию или вообще какие-то не негативные чувства. Я хотела сказать, что не в ней источник зла, и не она увела мужа, а он сам ушел. Не получится — мне, даже с моей силой воображения — представить, что вот сейчас злая разлучница исчезнет, и муж снова станет хорошим и любящим и верным. Просто я считаю, что взрослый человек отвечает за свои поступки сам, а не так — жена держит, любовница уводит…

Ezhik

Нет,мне тоже не нравится такая формулировка-хотя правда в ней есть. Я тут вам возражаю скорее в «подруга ценнее», если такое случится,то «зачем он будет нужен». Реакции совсем не такие обычно,вот я об этом.

Ежик, верю. и подруга была ценнее любого ухажера, но не мужа, конечно. это все-таки совсем другое дело, муж.

Ezhik

Мне кажется,часто любовницы сами не знают чего хотят,и их «хотелки» со временем могут изменятся. Даже и замужние.

А вот мужичку-то в кайф, что две женщины чуть не дерутся из-за него! Сразу ЧСВ подскакивает.

Ezhik
Почти все ситуации,которые я видела аналогичные упомянутой-наимерзейшие и вместе с тем банальные. Когда муж действительно «поет» любовнице о непонимании и плохой жене,о долге перед детьми,об отсутствии интима. Иногда наличие семьи просто скрывается. И любовница «ведется»-в условиях дефицита мужчин и нашей «жалельной»тактике. Как любовницы устраивают скандалы женам с младенцами-«он с тобой из жалости,отпусти его». Как муж лжет жене,что у них «все кончено» на стороне навсегда,жены звонят любовнице разведать обстановку-а любовница говорит-и не надейся, я с ним и буду с ним. Как бегают туда-сюда. Почему ищут виновных в лице любовницы? думаю,что часто жены все же надеются как-то дело наладить и поправить, а… Читать далее »

И все же лучше признать виновным виновного, а не «злая ведьма его приворожила», а то розовые очки какие-то получаются. и поправка ситуации будет недолгой

Ольга Алексеева

Для меня всегда на любовнице была бы большая вина. И если бы могла подпортить ей жизнь — сделала бы. А муж все-таки родной человек, с ним другие счёты.

Ezhik

Ды…не знаю. Мне когда-то изменил первый муж, тогда,когда были плохие уже и полускандальные отношения,отчасти назло,отчасти по подвернувшемуся случаю по пьянке-гулянке,как говорится. С моей одногруппницей. Первая и основная мысль-и вот он будет дальше так поступать в подобных ситуациях. Вторая мысль-какое счастье,что до конца учебы осталось меньше месяца,а если это из круга,от которого не избавиться-полжизни на нее смотреть с мыслью,что она с пусть одноразово с твоим мужем спала? но все равно ясно-не будет эта,будет другая. Самое страшное в этом то,что такое мужское поведение является в подобной (или еще всяких ситуациях)-вполне типичным.

Ольга Алексеева

Ёжик, а вот представьте, что Вы не встретили Вашего второго мужа, и, следовательно, не воцерковлен и не стали многодетной матерью. Вы живёте с мужем, который…так себе, быт заел. Дочка растет, Вы преуспевающий врач в МСК (были силы и желание переехать за возможностями). И Вы работаете в коллективе, где много интересных мужчин. И?…

Ezhik

Ольга,я без иллюзий. Правда,если б у меня был какой-никакой муж и роддом в МСК,либидо было бы невысоким,я думаю-роддом много энергии «сжирает»,да и дядьки там обычно так себе.)) Но это все же очень большое неуважение к собственному выбору.

Ezhik

Но если эту ситуацию перевернуть на мужа (а она частая,да)- я бы наверное смирилась «ну вот так»…немощен и неверен,пусть его Господь судит-если б у меня были дети,он достаточно зарабатывал,был бы отцом хорошим и мне в уши бы не лили про его роман. В целом отношение бы -вероятно-стало бы потребительским. Но та,с которой бы он был-это просто статистка,мне до нее вообще мало бы было дела. Во всяком случае,если б она мне впрямую не досаждала.Но,как уже было сказано-это не те вещи,которые хотелось бы проверять на практике,тем более-реакции часто оказываются не такими,как казалось.

Ольга Алексеева

Ёжик, Вам 33 года, Вы родили один раз, Ваше либидо осталось при Вас. Вы работаете в крупном столичном перинатальном центре, где много интересных реаниматологов, анестезиологов (ну у нас так), ладно пусть Вы не врач. Представьте себя ТОЙ молодой здоровой женщиной при рутинном муже и без Вашего нынешнего мировоззрения — неужели Вам не был бы близок постулат «хороший левак укрепляет брак»?

Ezhik
Ольга,ну что мне представлять? про меня? у меня в далекой юности был мимолетный роман с парнем,у которого была не жена-но постоянная девушка,с которой он жил. Причем относился к ней действительно пренебрежительно на тот момент-как к ППЖ,мол,а женюсь я на профессорской дочке (женился на этой ППЖ,много позже). И он-то не был моим героем,и ситуация » я номер 3″-никак мне не нравилась. Потом меня от женатых просто тошнило сразу,я уж рассказвала. Ну вот тошнит,и все. Потому что они-предатели.Потому что у них в основном хорошие,достойные жены. Потому что они нытики и неудачники касаемо их семейной жизни,или просто свиньи. Я их никогда не рассматривала… Читать далее »
Ezhik

А в плане того,что какой-то женщине,у которой как-то иначе стоят приоритеты они нужны для чего-то-совсем я не спорю. Или как временное развлечение,или как постоянная «»рабочая» связь,материальная поддержка, для либидо,или увести и женить,или того-сего-пятого-десятого-это конечно,такие женщины есть. Что они могут своего добиться планомерно-тоже такое есть,особенно в условиях ночных стационаров-конечно,никаких вопросов. Но от этого эти дядьки не перестанут быть в категории-«козел обыкновенный». Как я уже и говорила-проблема в том,что такое мужское поведение считается нормой и является типичным. Отыскать другого очень трудно,это я вам как спец говорю…)))

Ольга Алексеева

У нас в прежние времена для женщин оно тоже было довольно типичным. Это было стильно, круто.

Ezhik

В смысле,любовник у замужней? Я видела одну-при долголетней и явной связи. Имхо,это было скорее позорно,тем более муж у нее был вполне достойным. В конце концов этот женатый герой променял ее на более молодую любовницу,все это тоже было публично и еще более позорно,хоть она и пыталась выставить себя некой неотразимой Клеопатрой. И еще-имхо-у женщин это ломает карьеры. То есть-как крути-на должности назначают более «правильных». Или с крепкой семьей без явных романов,пусть-одинокую с шито-крытым любовником. А такая публичная свалка-карьеры обычно губит. Исключения редки.

Ezhik

И еще-просто эти вот все связи-в большинстве случаев для второго партнера,чаще женщина в этой роли- это море боли. Когда мне моя подруга рассказывает про своего любовника,отца троих детей,какая там не-такая жена-я понимаю,какое у нее,этой жены-океан боли от этой ситуации. И если для любовниц эта женщина обычно-далекая,то для любовника-это жена. И все он понимает,но при этом слаб,глуп и похотлив. Избави от них Бог.

Ольга Алексеева

Ёжик, я пытаюсь показать, что мужчина не обязательно исчадие ада, если изменяет жене. Дело, увы, житейское. Не стала бы говорить, но это Ваши слова, что не будь Вы воцерковленной, и будь у вас унылый муж, Вы бы иногда искали счастья в мимолётных приключениях, оставаясь хорошей семьянинкой. И мне, увы, близка героиня фильма Алексея Учителя «Связь». Потому что, если нет границ, выставляемых церковью, для себя я не видела бы особых ограничителей.

Ezhik

Так я с этим совсем не спорю. Я и говорю,что такое поведение мужчин является нередким,и у женщин-бывает не исключительно. Но от этого все это никак не становится хорошим и правильным,и часто губит семьи,отношения,да и самих участников. «Блудники Царства Божьего не наследуют»,и в этой жизни редко умеют получить долгосрочное благополучие. Вижу это паки и паки. Увы.

Ольга Алексеева

Про Царство Божие — это не обсуждается. Просто я предлагаю встать иногда на точку зрения обычного «умеренно хорошего обывателя». Если это не великая любовь, как у Анны Карениной, а циничные лёгкие связи, как у матушки Алексея Вронского в ее молодости (и как я наблюдала у большинства моих знакомых), то измена это не хорошая вещь, но от которой сложно отказаться, и которая не несёт такого морального урона, как серьезная любовь у одного из партнёров в современном равноправном партнерском браке.

Ольга, кому как. Я не могу себе представить порядочного человека, будь то мужчина или женщина, который с легкостью изменяет супругу или которому сложно от этого отказаться. и религия тут ни при чем. Это, как там сказал Левин: как вот если бы я сейчас, наевшись, пошел мимо калачной и украл бы калач.

Ольга Алексеева

Человек может быть порядочным и инфантильным в душевных делах. А брак — это работа и временами тчжеленная рутина. Поэтому влюбленность с искрами может поддерживать. Я не то что представляю, я видела таких людей. К тому же, если у человека высокая энергетика, то в 99 процентах и либидо высокое. Поэтому и встаёт дилемма: или яркий и интересный супруг, но с риском новой любви, или правильный, но скучноватый, с низким либидо. Кто-то выберет Пьера Безухова за его высокие моральные качества. А кто-то Долохова или Ростова, потому что бесшабашные ребята 🙂

Ольга, Вы давно не перечитывали «Войну и мир» )) Пьер Безузов по этой части вообще неудержимым был. Долохов с ним и тусил в одной компании. А Ростов как раз вполне сдержанный, Соне только глазки строил. Поэтому дилемма надумана. Человек вполне может быть ярким и интересным, но не красть калачей. Влюбленность это одно, она может быть и в Аленделона, а измена — это совсем другое, вот прям вообще.

Zano@Za

Интересная ситуация. Тоже на всякий случай представила, но даже представлять особо не пришлось — была у меня очень похожая ситуация. В общем разошлась я с опостылевшим мужем, и только потом, спустя некоторое время начала строить новые отношения. Жить на два фронта одновременно и постоянно врать — не для меня от слова вообще. От своей половины я требую того же. Если где-то там чего, держать не буду и обратно не приму.

Marinas
У меня пока ребенка не было, я тоже как Гоблин рассуждала. Типа если повелся на левую тетку,то гуляй Вася. Сейчас я считаю,что не все так однозначно,есть тети,которые целеноправлено лезут в семью, это как правило касается мужчин,с которых есть что взять. И лезут как правило в кризисные моменты,типа беременность, рождение ребенка или болезнь. У нелюбимой здесь Эволюции есть статья под названием «дурацкий мат» Вот мою тетю на такой прием и поймали, и осталась она одна с ребенком и семьи у нее не сложилось,хотя были потом мужчины. А ее муж всю жизнь содержал чужих двоих детей. Далеко не все чуйствами и эмоциями… Читать далее »
Ezhik

Но тут дело в том,что невозможно всегда стоять на страже.
Втройне невозможно стоять на страже в кризисные моменты-как раз в периоды после родов,при болезни и тд. Это не значит,что надо совсем уж расслабляться и ни о чем не думать. Но если у мужчины нет какой-то базовой стойкости-держать постоянную стратегию «я лучше любовницы во всех периодах жизни»-нельзя. Ну или это надо быть мегавыносливой женщиной.

Ezhik

Посмотрела статью. Ну именно такая ситуация все же вряд ли часта-чтобы ничего не было,потом «подставили» под случайную связь,потом «слили» партнеру.И от некуда деваться пошел к этой случайной связи.)) Хотя то,что мужчины более-менее состоятельные могут быть обьектом и хитрой комбинации-верю. Но чаще они сами вполне радостно ловят моменты благосклонности и их используют,или впрямую ищут любовниц-на работе,на сайтах,где угодно.

Marinas

Ежик,это как хорошо и легко отказываться от взятки,когда ее не предлагают. Первые 10 раз просто отказаться,а потом предложат то от чего невозможно отказаться. Хотя чаще бывает что сами вымогают,тут да.

Ezhik

Это конечно да,чем больше соблазна,тем больше вероятности его использования. У меня одно время (как раз то,когда родились двое первых детей)-муж работал в очень «женском» коллективе,причем девушки были в основном незамужние или разведенные,довольно обеспеченные,ухоженные и многие без комплексов. Я спросила-как там тебе,не поступают ли известные предложения? Он ответил-они уже поняли,что не надо меня уговаривать есть мясо и прочее в посты и среды-пятницы,нигде-ни на обед,ни на корпоративах. Зачем им тратить силы на заведомо провальные мероприятия? но да,повторюсь-мужчины часто ведут себя как зверюшки.

Zano@Za

Ёжик, большой респект Вашему мужу от меня лично. Уважаю такую позицию.

Marinas, у нас двое детей. И я по-прежнему считаю, что если хочешь уйти — уходи. да, мне будет очень больно и за себя, и за детей, но я же понимаю, что человек сам решает, как ему жить, и не буду держать. И уходят не всегда к другой, иногда просто от трудностей здесь. Кто бы что ни замыслил, коварно ни запланировал, ответственность на супруге, который на это повелся. Ну, может и на любовнице, но это уж меня не касается

Allegra

))Именно, что счеты другие) Посторонняя женщина не вступала с Вами в доверительные отношения, не давала обещаний, на ней не лежит ответственность за Ваши страдания)

Marinas

Какие другие счеты,это все интеллегентные рассуждения,пока дело в реальности не коснулось. Говоря гипотетически, я бы оказала сопротивление, придерживаясь исключительно уголовного кодекса и местами гражданского,но не более. А о чем она ночами плачет меня бы вообще не интересовало, для меня главное,чтобы мои дети ночами не плакали и чью прыть ради этого пригасить мужа или любовницы-это по ситуации, подвернись возможность. У любовницы моего первого мужа ничего не получилось путного с ним и я не сказать чтобы рада этому факту,но и не огорчаюсь.

Ezhik

По всякому бывает,думаю я. Иногда все поправляется до довольно приличного уровня и больше не повторяется,или как-то выходит на другой тип отношений. Это,имхо,защита психики. Если «он предатель»-значит,надо жить с предателем. А если он жертва и бедная овечка-это не так страшно. А в глубинах души женщины все понимают.

Ольга Алексеева

У Галины Щербаковой была повесть «Мандариновый год» — это просто апология семейной жизни эпохи наших родителей (70-80 ее). И там мудрая жена никуда не собирается отпускать мужа ради своего положения в социуме в первую очередь. И ее наблюдение: «это женщины краснеют, отнекивается, а мужчины радостно идут на первое «куть-куть-«. Его поманили — он и пошел.» В повести очень ярко показан ход мыслей мужчины и женщины.

Ezhik

Да много и много и много,увы,о чем и я говорю. Которые не видят в этом ничего такого-«я же не бросаю семью,так просто». Или вообще без мыслей-позвали пошел. Или назло,или почему бы не развлечься. Или установка-жена это жена,а любовница тоже нужна. Или «так получилось».В этом я с Ольгой согласна. «Пьет или гуляет.а иначе и не бывает»-пословица из народных.

Ezhik
А в чем не согласна с Ольгой-не бывает это на благо особо. Иногда «обратка» наступает через десятилетия-и жестокая. У меня из знакомых маминого поколения-хотя тогда это было реже. Был-был многолетний любовничек,вроде все ок,подарки-помощь-приятные встречи. А потом вдруг-неприглядная история с подросшей дочерью,и кто виноват непонятно,и все отношения разбиты,и парные и родительские. Или был-был многолетний «друг»,а потом разошлись-вроде без конфликта,а еще через 10 лет стал нечаянно ее руководителем и выгнал с хорошего места на пороге пенсии. Или «убилась» карьера в шаге от желаемого места. Или жена терпела-терпела,молчала и борщ варила,а потом дети выросли-и ушла. А молодые девчата вроде замуж хотят,а борщ варить… Читать далее »
Ольга Алексеева

Я не говорила, что на благо. Нигде. То, что это в ряде социумов легко доступное приключение, отвлекающее от бытовухи — это да. Обычно вижу милые парочки на склоне лет, у которых бывали «шалости», но потом все прошло, быльём поросло.

Zano@Za

Точно, Ёжик, одну жестокую обратку я тоже знаю. Это была любовница моего шефа со старой работы. У них была долгосрочная связь, при этом она поимела с него неслабо благ и льгот, обеспечила свою семью достаточно неплохо, и муж все это принимал, вот только не могу сказать точно знал или догадывался. Но потом ее накрыла онкология, она боролась с ней несколько лет, но умерла в итоге нестарая ещё…

Marinas

А вот эта беда с каждым может приключиться независимо от грехов. Вот что я ни раз видела и искренне не понимаю,так это, когда жены брошенные и преданные ждут пресловутого бумеранга. И вот сдохла кошка,машина сломалась или болезнь приключилось. И жена вместо того,чтобы своей жизнью жить,думает,это тебе,….,за меня отмщение.

Zano@Za

А никто не говорит, что пресловутого бумеранга надо ждать. Нужно жить дальше своей жизнью, устраивать ее, радоваться ей, а что там с бывшей половиной — не заморачиваться вообще.

Ezhik

Оно да,онко может со всеми приключится. Но вот та «обратка» что видела я-она именно какая-то такая,вроде любовник-любовник,все прекрасно,а потом он же приносит массу бед. Хотя понятно,так и с мужьями бывшими например может быть…Касаемо брошенных жен-когда я таки разводилась с первым мужем,у него была уже другая женщина. Мы были далеко по территории,но мне очень хотелось что-нибудь плохое им сделать. Помню,тогда все вспоминала про «Мне отмщение…»,будучи даже не крещеной. И его жизнь сложилась весьма неудачно потом. И скажу честно-злорадство присутствовало. А еще присутствовало-и присутствует,хотя это ветхозаветность,конечно-Бог сам со всеми разберется. Главное,самой его поменьше гневить…

На моей практике — ни кто не врет любовнице и честно все говорит: мне не хватает секса/разнообразия, у меня ты вообще не одна, с женой ни когда не разведусь, лучше выйди замуж и будь счастлива. Однако есть женщины, которые ни когда не выйдут замуж, а будут тебя ждать годами, строя иллюзии, называя себя «второй женой» и так далее. Потому что нет ни кого приличного даже в теории ей в мужья, и не будет. Либо маргинал и алкаш, либо опять женатый. А так, хоть иногда, какая то личная жизнь, подарки, цветы, рестораны. От того, что там «поет» мужик двум или трем… Читать далее »
Ezhik
Вы себе противоречите. В начале вы говорите «никто не врет любовнице,а говорит прямо «мало секса»,а в конце «мужику проще соврать» и «всем удобнее». Большинство любовницам врут. Потому что если вы скажете потенциальной любовнице «с женой буду всегда,она меня устраивает,но хочу еще легкого развлечения на стороне»-она вам не даст,извините,и вы это знаете. Разве что вы олигарх. А так-вы врете,нудите,что жены вас не понимают,что у вас давно нет интима или она бревно и как вы от этого несчастны,поливаете жен грязью,видите,что любовница все равно надеется на лучшее и поддерживаете эту надежду-потому что вам удобно иметь «легкий секс на стороне». Воля ваша,только поведение это… Читать далее »
Allegra

Отношения любовников и любовниц со своей совестью — их личное дело. А супруг или супруга, начинающие отношения, параллельные браку, чаще делают этот шаг без ведома и без согласия тех, чье благополучие добровольно обязались бережно хранить. И при таком положении вещей, речь идет об обмане. Очень трудно вернуть единожды утраченное доверие.

Вот чего я не понимаю: когда на православных форумах просят помолиться о возвращении блудных мужей. Казалось бы: ушел — значит, не любит, а зачем нужен нелюбящий муж? И что будет делать Бог в ответ на эти молитвы? Вновь внушит гулящему мужу пылкую любовь к жене? Так он не Купидон. Вот зачем молиться-то?

Ezhik

Много вариантов,зачем нужен может быть муж,даже и нелюбящий. Самое простое-для денег.

Milena
id146613985, вы пишите как типичная любовница :))(простите, если это не так) «Казалось бы: ушел — значит, не любит, а зачем нужен нелюбящий муж?» Потому, что женщине с детьми одной тяжело и с психогическиой, и с фин. точки зрения. «И что будет делать Бог в ответ на эти молитвы?» А что он всегда делает в ответ на молитвы? 🙂 «Вновь внушит гулящему мужу пылкую любовь к жене?» Нет, конечно. Но семья не только на «пылкой любви» строится. Всегда есть шанс, что человек «прозреет» и раскается в своих поступках. Думаю, на это больше надежда. «Вот зачем молиться-то?» — а почему, собственно,нет? У… Читать далее »

Если любовнице до 40 лет,то она спит плохо. Если после 40 лет — то хорошо спит.

lulu
В данной статье идеализируют любовницу как самого невиновного человека в любовном треугольнике! Хотя, простите, это бред! Любовница всегда знает на каком она месте и что она унитаз в который испражняется мужчина! Она всегда знает ,что у мужчины есть семья, дети и надо быть просто дурой верить в то что муж и жена, допустим в 30 лет спят в отдельных комнатах! Если ты порядочная девушка и узнаешь ,что у мужчины семья ты сразу его бросишь, а вот б…и не бросят свой последний шанс на лучшую жизнь! В семье бывают разные периоды и мужчина как существо полигамное может « клюнуть» на новые… Читать далее »
Zano@Za

Я не считаю, что мужчина — существо полигамное. И в принципе от пола это не сильно зависит. Женщины в этом плане бывают и покруче. А так все от головы идет, личного темперамента и воспитания. Я думаю, что любовниц здесь никто не возвышает. Просто мужчину никто налево ходить не заставляет, и если он пошёл — значит это было его решение. Возможно подобное явление было более редким, если бы мужчинам это так просто не исходило бы с рук…

Заноза, плюс очень много!

Cupena
Подавая на развод, в который уже раз, но теперь уже все точно, я ни на секунду не сомневалась кто виноват. Потому, что я сама предлагала много лет назад уйти мужу к его любимой женщине. И только потом я поняла почему он не уходит, она была замужем. Причем, мой муж воцерковлен даже больше чем я. А на развод я подала когда увидела кредиты, очень много кредитов. И поняла что у нас нет семьи раз я не знаю на что муж тратит такие деньги не поставив меня в известность, и подставив меня им наших детей в материальном плане. Я перед этим сама… Читать далее »

Похожие статьи