Как создать надежную привязанность с малышом до года

В День защиты детей мы публикуем онлайн-лекцию психолога Ольги Писарик, ученицы Гордона Ньюфелда и директора Института Ньюфелда, посвященную азам теории привязанности. Ведь надежная привязанность — одна из главных потребностей ребенка, которая дает ему чувство защищенности и безопасности и помогает развиваться гармонично.

Ольга Писарик

Сегодня мы поговорим об особенностях привязанности детей до года. Почему эта тема так важна? Во-первых, мамы с новорожденными детьми, особенно если это первый ребенок, очень уязвимы. Они получают огромное количество новой, зачастую противоречивой информации, слышат со всех сторон массу советов. Эти советы, по моему мнению, приближают первые месяцы материнства по уровню сложности к полету в космос или к переезду в другую страну. Поэтому так хочется дать женщине инструменты, которые помогут ей понимать, что происходит с ее малышом, чувствовать себя более уверенно в принятии решений.

Когда мы говорим в наше время о теории привязанности, мы сталкиваемся с парадоксом: с одной стороны, о привязанности, характерной для маленьких детей, написаны тома научной литературы, этот тип привязанности лучше всех исследован (я говорю сейчас о работах за рамками теории Гордона Ньюфелда, создателя концепции развития на основе привязанности). Эта тема изъезжена вдоль и поперек, сформулированы принципы привязанности, то, каким образом она влияет на поведение ребенка, на его отношения со взрослым. Но, с другой стороны, во всей литературе по теме вы не найдете упоминания о том, что классическая теория привязанности, то есть та теория, родоначальником которой считается английский психоаналитик Джон Боулби, описывает довольно ограниченный феномен, а именно способность привязываться через физический контакт. Я посчитала важным показать, как классическая теория привязанности встраивается в модель привязанности Гордона Ньюфелда, с чего начинается человеческая способность привязываться и как развивается, то есть показать привязанность в перспективе.

Быть рядом и оставаться в позиции ведущего

Начнем с основных двух тезисов, вокруг которых будет строиться мое выступление.

1. Ребенок до года ощущает привязанность через органы чувств.

Других способов чувствовать себя в контакте и близости у младенца нет. То есть он может видеть, слышать, обонять, осязать, пробовать на вкус. Поэтому так важно присутствовать рядом с ним физически и эмоционально, а если вы уходите, то удостоверяться в том, что ребенок остается со взрослым, к которому он привязан. Дети, особенно маленькие, трудно переносят разделение из-за своей глубокой потребности в привязанности.

2. Привязанность организована иерархически.

Привязанность — это отношения между двумя людьми, и в них всегда есть ведомый и ведущий. В привязанности есть тот, кто дает, и тот, кто принимает. Во взрослых равноправных отношениях иерархия будет меняться в зависимости от того, у кого сейчас больше психологического или физического ресурса, но в отношениях между взрослым и ребенком взрослый всегда должен занимать позицию ведущего лидера.

Часто идея иерархии в привязанности вызывает непонимание, служит барьером в восприятии теории привязанности. Но это очень важная идея. Даже в максимально равноправных отношениях у кого-то есть большие ресурсы, а у кого-то меньшие, поэтому кто-то выступает в позиции опекающего, дающего, а кто-то — в позиции принимающего заботу. Взрослые являются гарантом благополучия ребенка, они следят за тем, чтобы удовлетворялись нужды ребенка (не желания, а именно нужды). Какие нужды у новорожденного? Физиологические: есть, спать и избавляться от излишков жизнедеятельности. Если в этом происходит заминка, то мы начинаем бить тревогу. И психологические нужды — о них чуть позже. Но, заботясь об этих нуждах, взрослому важно оставаться в позиции ведущего.

Зачем человеку привязанность

Давайте посмотрим, что такое привязанность в наиболее общем смысле слова.

Привязанность — это базовая человеческая потребность ощущать себя взаимосвязанным с другими, способность к установлению и поддержанию контакта и близости. Стремление к контакту и близости присуще человеку как социальному существу на протяжении всей жизни. Мы приходим в этот мир с потребностью в отношениях и уходим с ней же. Нет ничего более ужасного, чем родиться в одиночестве или умереть в одиночестве. Отношения — это цель и смысл нашей жизни. Отношения, способность ощущать контакт и близость — это то, как мы связаны на уровне биологии, то есть то, как устроены, нравится нам это или нет. Потребность в контакте и близости преследует нас всегда. Мы можем ее отрицать, мы можем быть защищены от нее психологическими барьерами, мы можем отталкивать эту потребность, но она всегда у нас есть.

Зачем человеку стремиться к привязанности? Это подсознательное стремление быть в безопасности. Привязанность равна безопасности, выживанию. Если эта базовая потребность удовлетворена, то можно заниматься чем-то еще.

На протяжении тысяч лет привязанность обеспечивала выживаемость: если кто-то из наших предков встречал опасность в одиночку, то шансы на гибель были высокими; если удавалось позвать на помощь, привлечь внимание соплеменников, с которыми он в хороших отношениях, то можно было получить помощь и выжить. Мы — потомки тех, кто сумел позвать на помощь и выжить, кто умел выстраивать личные связи. Таким образом происходила эволюция. Эволюция приспособила наш мозг и тело к тому, что чувство контакта и близости с людьми дает нам чувство безопасности.

Когда рождается младенец, больше 30 инстинктов направлено на то, чтобы установить контакт и близость. Мы уже рождаемся с этой задачей. Нервная система рядом со своим взрослым успокаивается, тело расслабляется, если мы давно не ели, то дает о себе знать чувство голода или жажды, или накатывает усталость, и организм погружается в сон. Чувство безопасности, которое обеспечивает привязанность, — это сигнал организму, что основные условия выживания выполнены и можно решать другие задачи. Какая основная задача привязанности? Вырастить из ребенка гармоничную и зрелую личность.

Разделение с привязанностью дает обратные результаты. Проводились исследования, которые показали: когда мать маленького ребенка выходит в другую комнату, то у малыша повышается давление, учащается дыхание, все физиологические параметры близки к тому, что испытывает человек при инфаркте, в крови повышается уровень кортизола — гормона стресса. Если вы представите, что кто-то из ваших близких попал в аварию, то чем бы вы ни были заняты, вы не можете думать ни о чем другом, кроме того, что случилось с вашим близким человеком, вы бросаете все дела. Когда опасность миновала, вы выдыхаете и вдруг понимаете, что все это время ничего не ели, но не чувствуете голода; вы не спали, но не чувствуете усталость. Вы с удивлением обнаруживаете у себя на теле большой синяк, но не помните, где ударились. Вы с жадностью проглатываете первую попавшуюся еду и проваливаетесь в сон, потому что ваша привязанность теперь в безопасности.

Привязанность — психологическая утроба

Кроме того, что привязанность дает чувство безопасности, она является еще и психологической утробой. Пока ребенок находится в утробе матери, он привязан к маме физически, и от надежности этой привязанности зависит его благополучное развитие. Потом малыш появляется на свет и становится физиологически независимым: он может сам есть, дышать, поддерживать температурный баланс, избавляться от излишков жизнедеятельности, но психологически ребенок рождается очень незрелым. У некоторых млекопитающих размер мозга сопоставим с размером матки самки, и, следовательно, самка способна родить уменьшенную версию взрослого животного с практически развитым, как у взрослого животного мозгом. Беременность у человека составляет 38-40 недель, это и так практически предел возможного. Даже нормальные роды сопряжены со многими опасностями и рисками, поэтому тянуть уже некуда. Именно поэтому наши детеныши рождаются недоношенными, и у них недоразвит мозг.

Мозг новорожденного при рождении сформирован на 25%. Есть весь строительный материал, но связи в мозге сформированы только на четверть, поэтому наша задача — создать ребенку психологическую утробу, невидимую пуповину, которая позволит ему жить, развиваться.

Чтобы понять роль взрослого в создании и поддержании психологической утробы, можно посмотреть, как происходит развитие в физической утробе. Пока малыш находится внутри матери, то лучшее, что мы можем сделать, — обеспечить благоприятные условия для протекания беременности, чтобы ребенок не боролся в утробе за существование, а направил свою энергию на развитие.

Точно так же при создании психологической утробы самое лучшее, что мы можем сделать, — обеспечить условия. Мы не можем натренировать ребенка быть самим собой, мы не можем его насильно заставить повзрослеть, это работа природы. Но мы можем создать и поддерживать психологически комфортную привязанность ребенка к нам, чтобы его мозг мог насытиться близостью, расслабиться и начать развиваться. То есть привязанность — это психологическая пуповина, при поддержке которой ребенок растет и развивается, чтобы потом отделиться и выйти в мир взрослых.

Контакт через органы чувств

Каким же образом расширяется утроба, чтобы дать простор для развития личности?

Человек способен ощущать контакт и близость различными способами. Привязанность играет для ребенка роль психологической утробы, но она предполагает не только физический контакт. Человек способен чувствовать себя рядом с другим, даже если другой отсутствует через:

• похожесть
• принадлежность
• значимость
• любовь
• познанность
• ощущения

Если в отношениях все хорошо, мама эмоционально отзывчива и доступна, то с каждым годом ребенок будет развивать все более глубокие способы ощущать себя в контакте со своим значимым взрослым. Способность к отношениям развивается постепенно, через 6 последовательных этапов, когда с каждым этапом к предыдущему способу привязанности прибавляется новый, более сложный способ ощущать себя в контакте и близости.

Нас сегодня будет интересовать верхний, самый неглубокий уровень — способность привязываться через ощущения. Это в то же время самый архаичный способ. Очень редко отсутствует привязанность через ощущения. Ощущения встречаются у всех млекопитающих в той или иной форме.

Почему нас интересует этот уровень?

Потому что ребенок до года ощущает близость только через ощущения, через органы чувств.

Что это значит для нас? Каким образом мы можем поддерживать у маленького ребенка ощущение надежной, максимально непрерывной связи с нами? Старайтесь присутствовать в жизни ребенка тем или иным образом:

Слух. Если он вас не видит, то пусть он вас слышит. Можно записать свой голос на телефон и включать в ваше отсутствие. Если вы уходите из комнаты, пойте песенку малышу.

Запах. Почему дети спокойнее спят в кровати родителей, даже если в ней нет родителей? Потому что там пахнет взрослыми, а значит, там безопасно. Мозг регистрирует присутствие взрослых по запаху.

Вкус молока тоже поможет успокоить ребенка.

Как это использовать на практике

Этими приемами мы пользуемся, чтобы отвлекать малыша.

Нужно понимать, что мозг ребенка, поскольку он в зачаточном состоянии, не способен обрабатывать несколько сигналов одновременно, не способен держаться за несколько мыслей и даже ощущений одновременно. Мозг младенца обрабатывает один сигнал в единицу времени, начиная с обработки одного канала по одному направлению. Новорожденный, например, не слышит двумя ушами одновременно: должно пройти время для того, чтобы мозг научился обрабатывать сигналы от обоих ушей одновременно. Так же и со зрением. Дальше мозг развивается, он учится обрабатывать несколько сигналов от разных органов чувств.

Зная эту особенность развития мозга у младенца, можно ей пользоваться, чтобы отвлекать малыша. Например, вы его купаете, ему хорошо и тепло. Когда он остается без воды, то он плачет, потому что изменилась температура, ему стало прохладно, то есть изменились ощущения. Прежде чем достать его из ванны, нужно переключить его канал внимания с кожи на слух или зрение: мы начинаем петь песню, он отвлекается. Когда мы видим, что он поглощен тем, что мы делаем сейчас, его восприятие переключилось на слуховой канал, тогда мы спокойно достаем его из водички, и он не плачет, потому что сигналы от кожи его мозг обработать пока не в состоянии.

Тот же самый прием можно использовать, когда вы собираете малыша на прогулку или меняете ему подгузник. Можно строить рожицы, издавать какие-то звуки. Новый канал информации завладевает мозгом и вытесняет предыдущий канал на задний план.

Не только мама

Таким образом, мозг малыша получает сигнал, что мама рядом, только когда получает сигналы от органов чувств. Зная это, мы можем ответить на вопрос: в каком случае мозг ребенка понимает, что контакт утерян? Когда ребенок не видит, не слышит, не осязает, не обоняет, не чувствует на вкус. Именно поэтому дети очень плохо спят в идеальной тишине. Лучше всего они спят, когда фоном звучат голоса родных, даже если это записанные на телефон посторонние разговоры.

Маленький ребенок не может держаться за вас с помощью памяти, не может убеждать себя, что мама скоро вернется. У младенцев нет осознаваемого прошлого и будущего: все, что происходит с ним в моменте, для него как будто навсегда. У ребенка нет задних, фоновых мыслей. Чтобы убедить мозг ребенка, что все в порядке, надо дать ему «подержаться» за вас через ощущения. Если мозг не получает такого сигнала, то он подвергается сильному стрессу.

Маму может заменять другой взрослый, который о заботится о ребенке, к которому ребенок привязан. Если ребенок принял его как своего, то все нормально. Фигура привязанности — это необязательно мама.

Когда человек рождается, у него нет архетипа матери в голове. Человеческого детеныша может взрастить любой взрослый, который возьмет на себя ответственность и к которому у этого ребенка будет привязанность. К этому мы пришли в ходе эволюционного развития, потому что дети людей — это очень дорого: детей рождается немного, каждый очень ценится. При этом материнская смертность в силу большой головы у новорожденных и узкого таза у женщин из-за развитого прямохождения достаточно высока.  Поэтому природа позаботилась о том, чтобы ребенка мог вырастить любой взрослый. Это помогает нам строить нашу «деревню привязанности», подключать других взрослых, которые могут заботиться о ребенке.

Стресс и привязанность

Давайте посмотрим на связь между стрессом и привязанностью. В стрессе потребность ощутить себя в контакте и близости возрастает. Если ребенку кажется, что мамы не хватает, он моментально начинает вести себя так, чтобы убедиться, что взрослый есть. Если контакт и близость недоступны, то возникает набор поведенческих реакций, призванных привлечь внимание и удержать связь: цепляние, крик, плач, постоянное требование бутылочки или груди, отказ от сна, повышенная тревожность, неспособность расслабиться, агрессивное поведение, истерики. Психологическое развитие в таком случае затормаживается. В серьезных случаях затормаживается и физическое развитие. Например, дети в детдомах физически гораздо хуже развиты по сравнению со своими сверстниками, хотя у них есть все необходимые бытовые условия.

При этом надо помнить, что доступность мамы рассматривается не только в физическом, но и в психологическом смысле. Наряду с физической близостью ребенку очень важна эмоциональная вовлеченность мамы в отношения: ласковый взгляд, умиление.

Эта мысль была подтверждена с помощью эксперимента «каменное лицо». В эксперименте участвовали малыши до года со своими мамами. В первой части эксперимента маму просят общаться со своим ребенком, быть активной, откликаться на его сигналы. Потом мама отворачивается, затем поворачивается с каменным, неподвижным лицом. Очень быстро, буквально трех минут не проходит, как мы видим реакции малыша: сначала он в недоумении, думает, что это шутка, пытается развеселить маму, предпринимает какие-то действия. Если лицо мамы не меняется, то через какое-то время малыш начинает бурно реагировать, на его лице виден стресс. Это наглядная иллюстрация того, как возникает тревога при разделении человека с его привязанностями.

Чтобы малыш испытывал близость с мамой как надежную и безопасную, мы стараемся тем или иным образом присутствовать в его жизни.

Позиция щедрости

Что еще нам нужно знать? Помните, я говорила, что надежные отношения подразумевают не только привязанность, но и правильную позицию в иерархии? Малыш не может своими усилиями обеспечить надежность отношений. Как только он начинает «работать» над отношениями, они моментально переходят в разряд ненадежных. Это касается не только маленьких детей, но и взрослых.

Важно давать больше близости, чем это нужно для простого ответа на запрос. Для этого мы подходим к ребенку первыми: мы не ждем, пока он протянет нам ручки, мы сами берем его на руки. Это как когда вы надеетесь на маленький цветочек от вашего возлюбленного, а он приносит целый букет: вот тут вы чувствуете наполненность и расслабление.

Привязанность часто сравнивают с едой: мне не нужно бороться, я могу съесть вкусное, и это от меня никуда не уйдет.

Мы берем на себя роль лидера, а не ждем, когда ребенок начнет требовать от нас. Мы не ждем от ребенка какого-то правильного поведения, чтобы показать ему нашу любовь и пригласить в нашу жизнь. В английском языке используется слово trump, когда некозырного туза можно покрыть козырной шестеркой. Так вот, мы должны бить как козырем: ребенок ожидает чуть-чуть, а мы даем много и не ждем, пока он попросит.

Мы не ждем никакого будильника: сейчас у нас время игр, а сейчас у нас время массажа. Нет. Все время мы стараемся давать больше. Проходя мимо играющего малыша, поцелуйте его, обнимите. Найдите в себе источник щедрости и великодушия. Попробуйте несколько раз в день всем своим существом наслаждаться моментами общения с малышом. Время очень быстротечно, малышу уже никогда не будет 6 или 8 месяцев. Попробуйте напитать себя этой близостью с ребенком.

Иерархия в привязанности — это естественно

Иерархия в привязанности естественна, и ее установление не требует от нас каких-то изощренных усилий. Когда ребенок рождается, родившая женщина естественным образом занимает правильную позицию в иерархии с ребенком, и задача близких — поддержать ее в этом.

Кроме близких, мне бы хотелось обратиться к специалистам помогающих профессий, потому что фразы наподобие: «Я специалист, я знаю, как правильно, а вы должны меня слушаться» — ставят женщину в зависимость от экспертов и притупляют ее естественные альфа-инстинкты. Поэтому важно на консультациях именно помогать, давать инструменты. Родителям нужна уверенность, чтобы нести ответственность за своего ребенка, — только тогда они будут принимать решения. Эти решения должны исходить именно от них, потому что они видят нужды ребенка и любят его, а не потому, что прочитали это в какой-то книге.

Можно научить выполнять заботливые действия, но нельзя искусственно создать привязанность между родителем и ребенком, привить заботу как эмоцию. Забота рождается изнутри.