Готова ли семья к рождению следующего ребенка, или просто «как Бог даст»? Извечный вопрос. Прочел статью о зайке и лужайке и задумался. «Бог все подаст, если будешь работать» — хороший вывод для тех, у кого все в порядке: счастливая семья, достаток, интересная работа, уютный дом. Дескать, вот я какой, и сам работал, не плошал, и Бог мне помогал. Но у многих иначе: они стараются, как могут, ищут выход, но чувствуют себя бессильными перед обстоятельствами, болезнями, безденежьем, отсутствием поддержки, одиночеством, негативным семейным примером… Они видят себя проигравшими.

Вопрос не в том, всем ли Бог помогает или только избранным: если у человека иной субъективный опыт, то все рассуждения, все истории Его помощи останутся посланием сытого к голодному.

«Яжпсихолог», поэтому думаю, что ключевой вопрос — не о финансовом планировании, а о психологической готовности семьи. Младенец приходит в семью, и для него не так важно досыта есть и модно одеваться, как получать достаточно заботы, ласки и тепла. Взрослый, который защитит, поддержит и не причинит зла, в тысячу раз важнее, чем здоровое питание и хорошая теплоизоляция в квартире.

Да и то самое «не плошать», как мне видится, зависит в первую очередь от психологического состояния родителей. Есть ли у них психические силы противостоять стрессу? Не сдадутся ли они при очередном финансовом кризисе? Смогут ли поунывать денек-другой, а потом встать, взбодриться и отправиться за новыми вариантами заработка? Будут ли супруги поддерживать друг друга, когда придет время затянуть пояса?

Важные родительские качества

Вот какие моменты кажутся мне основополагающими для принятия решения о рождении очередного ребенка.

• Критичность, то есть умение отдавать себе отчет о своем состоянии и подвергать сомнению свои решения.

Жизнь с детьми так устроена, что все время проверяет на прочность: неужели и теперь сохранишь дзен? Да ладно, а если вот так? Ну а если зубы и понос одновременно, и прямо посреди квартального отчета?

Прекрасная супружеская пара в своей лекции на TEDе иллюстрирует эту идею «кривой счастья» — обратите внимание, как меняется график после рождения первого ребенка. Это нормально, что мы опускаемся от восторга до отчаяния в среднем за 19 секунд. Просто потому что семья — это место, где нам не все равно.

Вопрос в другом — насколько сохраняется критичность к своему состоянию? Помните ли вы в моменты отчаяния, что это только моменты и они пройдут? Можете ли в минуты сильного гнева краешком сознания понять, что вы сейчас неадекватны — и уйти, закрыться в ванной, чтобы успокоиться? Находите ли в себе силы обратиться за помощью, когда чувствуете, что сейчас взорветесь? Удается ли вам «выплывать» из уныния, например, за часовую прогулку в одиночестве?

• Эмпатия — способность понимать чувства и мотивы другого человека. Понаблюдайте за своими близкими: можете ли вы назвать пять разных чувств, которые заметили у них в течение дня? Удается ли вам фиксировать признаки приближающейся истерики у ребенка до того, как она началась? Упоминаете ли вы чувства ребенка в разговоре с ним?

• Забота о себе — помните ли вы, что это? Умеете ли вовремя заметить свои потребности в сне, отдыхе, одиночестве — до того, как «накроет»? Смогли ли наладить практику регулярного «времени для себя»? Не стал ли прошлый декрет непоправимым ударом по вашему здоровью? Удается ли вам говорить близким о своих потребностях?

• Хорошие отношения в паре. Ребенок приходит в семью, и ключевой фактор его благополучия — это эмоциональный климат в семье. Его потребности — стабильность, забота, ласка, которую дает не мама, а семья в целом.

Является ли ваш супруг тем человеком, к которому можно обратиться за помощью, когда вам плохо? Удается ли вам спокойно признавать разногласия и договариваться о спорных моментах, например, относительно воспитания? Не попадет ли ребенок «между двух огней»? Можете ли вы вообще разговаривать друг с другом и с удовольствием проводить время вместе? Получается ли обсуждать потребности каждого члена семьи и вместе искать, как их удовлетворить?

• Гибкость — важнейший ресурс. Удается ли вам менять планы на ходу? Помните, что ребенок не подписывался следовать вашему расписанию. Готовы ли разделить заботу о ребенке на важное (витальные потребности и ваше хорошее самочувствие) и неважное (куда входят «правильные» памперсы, идеально чистые полы и выглаженная одежда)?

Отдельно о гибкости в отношениях в паре. Непредсказуемая финансовая ситуация призывает спокойно относиться к смене ролей: оставить в прошлом все эти «я мужик, я этого делать не буду» и «ты муж, ты и зарабатывай» — и спокойно и прагматично, исходя из текущей ситуации, решать: кто сегодня моет посуду, кто гуляет с ребенком, кто вбивает пресловутый гвоздь (голосую за «мужа на час»), а кто идет зарабатывать деньги.

Не думаю, что если с каким-то из пунктов у вас трудности или на какой-то из вопросов вы ответили «нет», то родителем быть не стоит. Я лишь призываю помнить не только о финансах, но и о своих качествах как родителя, ведь каждое из них можно развивать.

Но есть и другой вопрос, еще более важный.

Хочу ли я ребенка?

Решение о рождении ребенка, положительное или отрицательное, определяет всю последующую жизнь. Оно важнее взятия ипотеки, переезда, выбора профессии, открытия своего дела. Поэтому относиться к такому решению нужно со всей серьезностью. И вопрос о том, готов ли я, готовы ли мы к еще одному ребенку — финансово и психологически — это только половина дела. Вторая — хочу ли я этого ребенка, буду ли рад его появлению, и как в целом его рождение изменит мою жизнь. Эти вопросы не удастся решить простым взвешиванием «за» и «против», сильных и слабых сторон — нужно нечто иное.

Психолог Марина Филоник в лекции «Жизненно важный выбор» рассказывает, как можно вчувствоваться, «вжиться» в каждый из вариантов выбора. Надо погрузиться в себя, найти безопасное время и место, и из внутренней тишины понемногу представлять себе, как это будет, — от первых дней после принятия решения вплоть до следующих 3-5 лет.

Вариант первый. Вот вы увидели две полоски, ждете ребенка, прислушиваетесь к первым толчкам. Планируете приданое, ищете кроватку. Роды, полные ожидания, тревоги, боли и радости. Его первые дни в вашем доме, знакомство с младшими братьями/сестрами. Первые прогулки, первые звуки, первый взгляд в глаза. Бессонные ночи, усталость, раздражение. Вот он начал поднимать голову, вставать на четвереньки, ползать, ходить — а теперь бегает по дому и все хватает. Первый летний отпуск с малышом, первые слова. Вот ему два года, осваивает самокат. Вот идет в садик с вами за руку и болтает обо всем подряд…

Вариант второй. Вы решили, что сейчас к следующему ребенку не готовы. Живете своей семьей в том же составе, занимаетесь той же работой, а может, освоили давно желанную новую профессию. Проводите время с семьей, с супругом. Младшие дети растут, у них случаются какие-то важные вехи — первый класс, переход в среднюю школу, подростковый возраст. Ездите в отпуск — вместе или порознь, гуляете возле дома, пьете чай вечером на кухне…

Какие чувства вызывает у вас каждая из картин — страх, радость, гнев, тихую печаль? Что вы видите своей опорой и поддержкой, а что угрозой и сложностью? Выглядит ли каждый из этих вариантов наполненным, осмысленным — или пустым, лишенным жизни и Божьего присутствия?

Этот выбор совершается не головой, а всем сердцем, всем телом. Как оно откликается: воодушевлением, пространством в груди, свободным дыханием — или тяжестью, зажимом, болью? Конечно, все это только ваши фантазии, и в реальности будет совсем не так. Но решение принимать вам сегодняшнему, исходя из той информации, что есть сейчас. И поэтому лично для меня ключевым будет вопрос: какой из вариантов ведет меня к большему счастью, наполненности, к более осмысленной жизни, к большей близости с Богом и людьми.

Это упражнение может быть болезненным, тяжелым — поэтому позаботьтесь о безопасной обстановке и наличии поддержки. Но боль необходима, ведь мы выбираем, в конечном итоге, себя — свои ценности, свое будущее, свою картину мира. В основе вопроса о рождении ребенка лежит ценностный конфликт, у каждого свой: о соотношении семьи и карьеры, о доверии себе, супругу, Богу. И чем более решительно мы будем встречаться с этим конфликтом, чем яснее его обнаружим — тем больше у нас шансов на продуктивный выбор и ответственное решение.

И последнее — Бог уважает ваш выбор. Он отдал жизнь за то, чтобы вы могли выбирать, и Он будет с вами в любом случае, что бы вы ни выбрали.

Теги:  

Лучшие материалы портала Матроны.ру можно читать в нашем telegram-канале

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Координатор лектория портала «Предание», детский психолог, отец четверых детей

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные
Korolek
«Бог все подаст, если будешь работать» — хороший вывод для тех, у кого все в порядке. Задела меня за больное эта фраза. Никто и никогда не хочет, чтоб рождался больной ребенок. Но вот он есть. И с ним справился. Вытащил его с реанимаций и кризисов. А тут вдруг понимаешь, что на подходе еще один, незапланированный. И накатывает не просто страх, а ужас перед будущим. И мысль только одна: не хочу. Но куда деваться… И приходится топтаться, что-то делать, добиваться. И ведь Господь дает. И силы, и материальные средства, и многое другое. Поэтому на своем опыте, пройдя круги ада, могу сказать:… Читать далее »

«Все в порядке» — это я, конечно, обобщил. Я имел общее ощущение «я справляюсь со своей жизнью», не отменяющее, конечно, кризисов, трудностей, отчаяния по временам… И это ощущение, мне кажется, присутствует в этом вашем комментарии. Вы не «на дне», и это здорово 🙂

Korolek
Я была «на дне», похоронив маму, и через 3 недели родив больного ребенка. При всем этом врачи-неонатологи не верили мне, что ситуация критическая. Родственники отвернулись, со словами: «нам урод в семье не нужен». Материальная сторона пошатнулась в одночасье, поскольку очень много требовалось в реанимации. Постоянные заботы о жизненно важных препаратах, которые нужно доставлять через границу. А я лезла на стены и выла, как волчица, потому-что не знала что делать. Помогли, как не странно, чужие люди. Не в церкви, где я проработала много времени, не в семье. А вообще посторонние. Мы чудом попали в реабилитационный центр. И иначе, чем Божья воля,… Читать далее »

Сочуствую Вам. Тоже была в странно похожей ситуации. Тоже похороны свекрови, роды через три недели, через некоторое время выяснилось что у ребенка серьезная патология, выяснилось через сильное обострение, реанимация, две операции. Но отличие все же в том, что все сложилось наилучшим образом, удалось найти транспорт, попали в хорошую больницу, в итоге мальчик здоров, на следующий год ему пора в школу.
В общем, все с Божьей помощью складывается.

Korolek

Так и у меня все сложилось хорошо. У меня ребенок-инвалид. Это просто данность. А жизнь из-за этого не стоит на месте, и не крутится вокруг дочери. У меня полноценная жизнь. Я работаю по 2м специальностям. Родила еще одного ребенка (всего у меня 4) У меня прекрасный муж, который поддерживает в трудную минуту. Бывают кризисы, но все преодолимо. Господь дает и силы, и материальные блага, а в трудную минуту помощь от туда, от куда вообще не ждешь. Так что слава Богу за все.

Korolek

Хотя, если смотреть объективно, то это действительно очень хороший вывод. Как и вывод, что Бог помогает всем, кто этого желает и делает для этого все, что в его силах.

Ох, ничего себе история.
Вот я думаю, что вам было бы очень тяжело слышать этот совет, когда вы были там на дне…

Korolek

Как ни странно — это меня всегда поддерживало и подстегивало. А толчком был такой разговор. Сразу после реанимации у меня билась одна мысль: «Ладно мы, родители. Мы уже наворотили в жизни. Но за что мучается ребенок» И вот тогда мне сказали: «Неправильно вопрос задаешь. Не ЗА ЧТО, а ДЛЯ ЧЕГО» И все сразу встало на свои места. С тех пор я всегда задаю себе вопрос «для чего?» и тогда любые кризисы проходить легче

Вот это точно. Я тоже с самого начала поставила вопрос «для чего», и почти тут же получила на него ответ. И при возникновении или выяснении еще каких-то дополнительных осложнений буквально тут же становилось понятно, для чего это.

Отличная статья! Правда,не стоит ее и сравнивать с зайко-лужайками — я старалась держаться в сухих рамках материальных вопросов, хотя такие экзистенциальные темы всегда норовят за них вырваться.

Удается ли восстановить душевное равновесие за часовую прогулку в одиночестве — легко! но где ее взять, эту прогулку? кто же отпустит? муж на работе, бабуля с дедулей и так озверели уже. Дадут отдохнуть часок, если температура и полный капец,и никак иначе

Ezhik

Гоблин,я после третьих родов в кровопролитных боях выторговала себе условие-если муж дома,я не занимаюсь маленьким ребенком (ну после месяцев 9-10). Только по предварительной договоренности. То есть я могу-уйти хоть на полдня в выходные; уйти на весь вечер в будни. Могу заниматься домашними делами,старшими детьми или Матронами,если не кантуют. Но малыш (который приставучий обычно)-это его зона ответственности,пусть что хочет то и делает,старшим передоверяет,в шкаф закрывает,сажает в автокресло и едет с ним куда хочет…иначе от этой мелкой гвардии погибнешь…

Ежик, может, нам для этого нужно родить третьего… ))))) по факту так не получится. У мужа только один выходной, за который надо сделать уйму всего, вот сейчас иногда второй добавился. Но это — поликлиники, анализы, если дома — то муж убирается. И его одного с этими двумя спиногрызами не оставишь, это нереально. А в будни на полчаса можно сбежать, максимум, но не каждый день — муж приезжает с работы поздно, опять же дела. если я сбегу, дети будут купаться и спать ложиться за полночь. В общем пока никак %)

Ezhik

Нет,а во сколько же он домой приходит? А почему нереально? вам реально? скорее всего и ему реально. У меня с первым тоже ему было одному нереально,а сейчас у него лучше все получается,чем у меня. Наша младшая дочь в тяжелых жизненных ситуациях орет «пааапа» ,а не мама.) Во всем нужна закалка и тренировка.))

Ежик, и мне нереально. Меня с ними одну оставляют только по совсем большой необходимости. очень тяжело физически, одну на руки, другую за руку, ту на горшок посади, эту с горшка подними… страдает в первую очередь качество общения с детьми и их безопасность. Пока одной бегаю попу мою, другая куда-нибудь уползет что-нибудь сожрет или прищемит. Когда деваться некуда, приходится, но ради моей успокоительной прогулки — нет, успокоения не получится ))))) и я еще быстрее реагирую, а муж может в телефон залипнуть или просто зависнуть, он медленнее просто по факту. Домой приходит когда как, в среднем около шести, но он училка и… Читать далее »
Ezhik

Не знаю,Гоблин. Знаю я одну простую и банальную истину-мать должна научиться находить время для полноценного отдыха. Ее все талдычат,психологи,врачи,старшие товарищи. Но это надо прочувствовать,и опасность тут в том,что оно рывком происходит-некая декомпенсация,вроде мог как-то а потом кризис,и сложный. «Качество общения с детьми»-это вообще не аргумент.

Ежик, наверное, я просто научилась отдыхать прямо вместе с детьми. Они все-таки уже большие, иногда даже слушаются, иногда сами играют. Я как-то раз даже спала, пока они по мне ползали %)

Sasha_

Знаете, если первая часть статьи несет в себе здравые мысли и положения, то вторая — это фактически совет «Представьте себе, как у вас все будет прекрасно. И анализируйте, что Вы при этом чувствуете»))) Причем наверняка раздражение и бессонные ночи человеку представятся далеко не так ясно, как симпатичный карапузик с самокатиком и счастливые семейные вечера с детишками)) Вы же не предложите на осмысление сугубо отрицательный итог выбора, поэтому какой смысл в таком методе?…

Но все-таки в этом есть смысл )) как есть же рекомендация при принятии важных решений подбросить монетку и прислушаться к себе — рады вы ее «решению» или нет.

Я не стал об этом писать в итоге, но я перед каждыми родами представлял, как оно будет, если что-то пойдет не так. Мне помогало успокоиться, понять что есть вещи, которые я могу изменить, и есть вещи, над которыми не властен.

evdubr@gmail.com

Что же делать, если мне ни один из двух «вариантов» не нравится. В первом пугает пустота и беспомощность без работы, а еще бессонные ночи, которые для меня синоним серьезных проблем со здоровьем. Во втором одиночество и чувство вины перед единственным ребенком и перед Богом, и несбывшиеся мечты.

lobodinka

В любом жизненном варианте не избежать проблем. Так что нужно выбрать вариант, в котором эти проблемы будут минимально неприятны. Проблемы, с которыми легче смириться.)

Мне кажется, любой серьезный выбор связан с невозможностью: и так не могу, и так не могу. Потому и кризис.
Почитайте статью Филоник по ссылке, там мне очень нравится про выбор как преодоление этого кризиса.
И я думаю, что решение таких глобальных вопросов всегда происходит как бы в другой плоскости, неожиданное, парадоксальное…
В общем, если отвечать на ваш вопрос — что же делать — я бы сказал: признавать этот конфликт, продолжать вчувствоваться в каждый из вариантов и верить, что ответ придет.

evdubr@gmail.com

Я чувствую, что мне при обоих вариантах будет плохо. Просто в первом варианте это будет острое состояние, из которого я (на самом деле мы все, вот в чем соль) либо вылезу, либо нет, а во втором — просто унылое болото.

Подумал, что решений все же всегда гораздо больше двух. Это какая-то уловка нашего мозга — ограничить нас простым бинарным выбором.
Нам, например, в свое время очень помогла идея «отпуска»: ближайшие 1-2-3 года мы пользуемся контрацептивами, а там посмотрим. Может быть много разных вариантов решения этой проблемы.

Ezhik

Ага,еще смешной другой вариант: вы таки решаете-Готовы! а его и нету!

NinaK

Или «Ни в коем случае!» А он есть!

Эта постоянно меняющаяся жизнь — это вообще капец какой-то.

финал не понравился, там где автор предлагает порассуждать на тему рожать/не рожать. Предлагает пофантазировать, как будет в случае выбора варианта «не рожать». Как будут расти старшие деьи, семья будет совместно ужинать, ездить в отпуск… Все так. Только забыли упомянуть что будет еще и такая мысль- а тому ребенку было бы….лет. А он пошел бы в следующем году в школу, как раз к Татьяне Михайловне, она будет класс набирать. Собирая на стол, мамины руки будут тянуться еще за одной тарелкой, каждый раз придется себя одергивать — обсчиталась просто. А возможно и упреки супругов начнутся друг к другу- Это ты виноват, почему… Читать далее »
NinaK

Так речь идет о планировании беременности, а вовсе не о прерывании уже имеющейся.

Если так, то другое дело, и это следовало бы особо отметить в тексте. У меня бывали случаи, когда ко мне подходят, спрашивают- а как это, многодетность, а я тоже хочу быть многодетной, а посоветуешь ли ты сне стать многодетной? А я отвечаю что-то типа , сначала найди папу для своих будущих детей,выйди замуж, тогда вдвоем и думайте о детях… А она шла и делала аборты- типа я не посоветовала сейчас. Но я же не знала о том , что она уже беременна, воспринимала разговор как абстрактные рассуждения.
Поэтому, считаю, автору обязательно стоит оговорить этот момент.

NinaK

Эта статья — отклик на статью о зайках и лужайках, и автор в начале специально на это указывает, а значит, нет нужды дополнительно сообщать, что речь идет о выборе при планировании ребенка, а не о том делать или не делать аборт

Оригинально. Значит, за советом о многодетности к Вам обращались бездетные? я бы сначала, перед многодетностью, просто детность попробовала, ну это если не сразу тройня %)

Нет, у моей собеседницы был уже ребенок с прочерком в графе Отец. И ,как оказалось, она на тот момент была беременна двойней. Т е реально рассматривала вопрос о многодетности.

Абзац. А Вы-то тут при чем?

Конечно вопрос тут не про аборты! Мы ж на христианском сайте. Спросили на улице и спросили на христианском сайте — это не одно и тоже.

Оу, мне пишут, что статью можно понять как одобрение аборта. Совсем не имел этого в виду — рассматривал исключительно неабортивные средства планирования.
Случай незапланированной беременности гораздо серьезнее, и, на мой взгляд, требует обязательной консультации профильного психолога — могу рекомендовать Викторию Наумову: https://www.facebook.com/viksamama

Похожие статьи