Автор – Ребекка Найт

Дом — это наше убежище, в котором мы можем укрыться от стресса на работе. Верно? Не всегда. Даже если вы можете оставить рабочие проекты и заботы в офисе, вашему супругу (или супруге) это может быть нелегко, — и тогда его (ее) стресс будет влиять и на вас. Как можно помочь своему партнеру с этим справиться? Что стоит говорить, когда супруг начинает жаловаться, а что точно нет? Есть ли способ помочь ему увидеть рабочую ситуацию по-другому? И как установить границы, чтобы дом снова стал райским уголком?

Что говорят эксперты

Стресс переживают все работающие люди. И если в паре работают оба, то каждому приходится иметь дело и с личным стрессом, и со стрессом близкого человека. Но это необязательно плохо, — считает Дженнифер Петриглиери, доцент школы бизнеса INSEAD. «Две карьеры в семье означают не только двойной стресс, но и в два раза больше сочувствия и понимания». Больше того, помогая своему партнеру справляться со стрессом, вы и сами лучше этому обучаетесь.

«Когда мужчина и женщина хорошо справляются со стрессом, это делает их как пару более устойчивой», — утверждает Джон Коулман, соавтор книги «Страсть и мечта». «Ключ в том, чтобы уходить от идеи «мы два человека, которые поодиночке борются со стрессом» к идее «мы партнеры, которые управляют стрессом сообща», — добавляет он. Ваша цель — научиться помогать супругу сбрасывать напряжение из-за конфликтов с начальством, волны увольнений в организации или капризного клиента. Вот несколько соображений, как это сделать.

Слушайте

Когда супруг возвращается домой с работы и начинает рассказывать о последних офисных неприятностях, многие из нас склонны слушать вполуха. На часах 7 вечера, вы пытаетесь приготовить ужин, вокруг бегают дети — поэтому вы киваете и говорите «ага, ага, ага». Но это верный способ только усугубить стресс, который испытывает ваш партнер.

Более подходящий план — уделить близкому человеку персональное внимание. Слушайте, по-настоящему сосредоточившись на том, что говорит ваш супруг. Не перебивайте его. Вполне вероятно, что вашему супругу нужно выговориться минуты три, и ему станет легче. И еще важный совет от Джона Коулмана: не давайте советов, по крайней мере, не на этом этапе. Не всегда нужно решать чужие проблемы, иногда люди хотят, чтобы их просто выслушали.

Предложите поддержку

Очень важно не отстраняться, а выказать участие близкому человеку, переживающему стресс. Говорите слова поддержки, сохраняя деликатность. Сопереживайте и сочувствуйте, но не сравнивайте свой стресс со стрессом вашего супруга. Когда он начнет жаловаться, не говорите: «О, и это ты называешь плохим днем, послушай, что у меня сегодня было на работе!» Меряться количеством стресса — это точно не поможет.

Однако не всегда легко оказывать поддержку «по заказу»: иногда мы не готовы иметь дело с чужими проблемами, даже если речь о близких людях. Если вы не чувствуете в себе сил поддержать партнера, предложите вернуться к разговору позже вечером, на следующий день или даже в выходные. Самое главное — вы остаетесь открытым для супруга.

Побудьте карьерным коучем (без фанатизма)

«Плюс обсуждения рабочих проблем с мужем/женой в том, что они порой знают нас лучше, чем мы сами», — говорит Коулман. «Так что если чувствуете, что ваш супруг неверно понимает ситуацию на работе или хочет предпринять ошибочные шаги, вам стоит осторожно вмешаться». Коулман предлагает аккуратно задавать вопросы, которые могут расширить горизонт восприятия партнера: «Почему ты считаешь, что причина именно в этом?», или «Может ли быть так, что в сложившейся ситуации будет оптимально другое решение?».

Иногда нужно помочь партнеру нащупать его слепое пятно — то, чего он не замечает. На этом этапе можно дать совет, но деликатно. Например: «У меня есть некоторые соображения, как можно решить эту проблему. Могу я поделиться ими с тобой?» Это сгладит остроту слов, которые вам предстоит сказать.

Наблюдайте

Также важно быть в курсе того, какой тип стресса переживает ваш супруг. Их два: 1) эпизодический, который является результатом плохих переговоров или проваленного проекта, 2) хронический, который не видно на поверхности, но который длительное время отравляет жизнь. Хронический стресс может быть сигналом о том, что ваш супруг не на своем месте. Это классический «синдром вареной лягушки»: когда человек тратит всю свою энергию на адаптацию к обстоятельствам, мирясь с какой-то труднопереносимой для него ситуацией, и при этом так устает, что сил на свое спасение у него уже не остается.

Что делать вам? Наблюдать за самочувствием и настроением супруга, и если вы замечаете тревожные сигналы, стоит помочь ему задуматься о своей карьере и профессиональном пути. Спросите: «Как идут дела? Ты там, где ты хочешь быть? Ты доволен?». Конечно, это довольно серьезные вопросы, которые требуют долгого содержательного разговора, это не беседа на 20 минут. Но если ваш супруг страдает, это стоит и вашего времени, и ваших сил.

Поощряйте жизнь вне работы

При всей любви к супругу жена или муж не может в одиночку контейнировать его стресс. Коулман поясняет: «Делать друг друга единственной опорой тоже нельзя, это способно разрушить отношения. Выход — помочь супругу жить активной жизнью вне дома и вне работы».

Пусть у вашего супруга будет пространство для занятий тем, что ему нравится, будь то спорт или другое хобби. Дайте ему свободу для встреч с друзьями и коллегами вне рабочих проектов. Они могут помочь пережить рабочие трудности с юмором, иногда — дать полезный совет или консультацию. Поощряйте супруга поддерживать существующие дружеские связи и развивать новые дружеские отношения. Возможно, также стоит поощрить своего партнера посещать психотерапевта или работать с карьерным коучем. Однако имейте в виду, что терапевт или коуч не должны заменять человеку личные отношения.

Снимайте напряжение вместе

Наконец, вам нужно «возделывать свой дом, как райский сад», — советует Коулман. Конечно, это легче сказать, чем сделать. Повсеместное распространение смартфонов, ноутбуков и работа 24/7 создают для этого большие препятствия. Вот почему стоит завести хорошую привычку: в определенное время дня обоим откладывать гаджеты в сторону и проводить время вдвоем. Нужно ввести четкое правило, когда рабочие девайсы могут использоваться дома.

Также эксперт предлагает завести ритуал: особым образом завершать рабочее время, например, слушая аудиокнигу или музыку, или просто прогуливаясь в конце рабочего дня. «Чтобы снять напряжение и расслабиться, нам, людям, нужно время».

Источник: Harvard Business Review

Перевод с английского Анастасии Храмутичевой

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Отправить ответ

Похожие статьи