Спрашиваю на днях Матвея:

— Сынок, а ты умный?

— Да-а-а, — отвечает. Смущается немного, улыбается стыдливо, а в глазах бегают чертята.

— А красивый?

— Да-а-а…

— А добрый?

— Да-а-а…

— А щедрый?

Тут надо сказать, что с щедростью у нас явно проблемы. Делится Матвей с огромной неохотой, а перед приходом гостей прячет самые ценные игрушки повыше на полки.

— Ну-у-у… достаточно, — уклончиво отвечает сын, памятуя наши с ним разговоры на эту тему.

— А смелый?

— Ну-у-у… достаточно. Я уже смелый, но могу быть еще смелее.

Таким нехитрым образом я стараюсь проверить самооценку ребенка, которая в его шесть лет должна быть довольно высокой. На самом деле, все это от того, что я случайно натолкнулась на исследование, в котором говорится, что практически 100 % пациентов детской суицидологии — люди с резко заниженной самооценкой. Страшные цифры! Прямая взаимосвязь!

И я лезу смотреть, что там с самооценкой у высокочувствительных детей. А у них там группа риска, между прочим. Связано это с тем, что внутри них с самого раннего детства живет строгий критик. Ребенку бы с ним разобраться, но куда там, ведь из внешнего мира поступает наша, родительская, учительская, случайно-прохожистая, критика.

Мы умело давим все виды их самооценки: от социальной (как дети заводят друзей, общаются, выступают на публике) до физической (внешний вид, физические возможности) и даже интеллектуальной (умение учиться). Мы дергаем, наставляем, сыплем перечислением того, что надо исправить.

А он и так знает… Он уже сам все обдумал, обмусолил со всех сторон и решил, что он плохой. Хуже остальных.

Итак, как же поднимать самооценку высокочувствительного ребенка?

Научиться уважать себя. Да-да, ваш наблюдательный ребенок считывает именно ваше отношение к себе и принимает его за норму. Поэтому, как всегда в психологии: начинаете работу с себя, укрепляем собственную самооценку.

Уважать его чувства. Любому ребенку важно, а тому, чьи чувства тоньше и их невероятное количество, особенно. Тебе больно. Тебе страшно. Ты злишься. Тебе весело. Тебя переполняют эмоции. И это НОРМАЛЬНО.

Проводить с ребенком больше времени: играть, гулять, разговаривать, готовить вместе ужин… Качественно проведенное время со значимым взрослым — отличный фундамент.

Объяснять ребенку то, как устроены не высокочувствительные люди, ведь для ваших ранимых сына или дочки «просто так» ничего не происходит. Им будет проще принимать поступки людей, если они будут знать возможные причины. Может быть, тот человек устал, может быть, у него сегодня плохое настроение. Дайте ребенку набор возможных объяснений.

Отдельным пунктом — «повышать громкость» высокочувствительного ребенка. Дело в том, что им кажется, что люди должны чувствовать так же, как и они сами, понимать с полувзгляда, ловить с полуслова. Однако его задача — научиться обозначать свое желание и нежелание более четко и твердо. Сейчас моя очередь ехать с горки. Остановись, я не хочу так играть. Стоп, мне неприятно. Это будет его первым шагом в умении отстаивать свои границы.

Если неудача все же произошла, не пытаться «замять» дело, приукрасить правду или обесценить чувства. Хорошо найти что-то положительное в любой ситуации. «Да, ты получил двойку, и тебе, наверное, очень обидно. Но я обратила внимание, что первое задание сделано совсем без ошибок, а оно самое сложное, на мой взгляд». Только здесь честность крайне важна: если то самое первое задание было совершенно простым, то намеренно «усложнять» его не стоит.

Не бойтесь завысить самооценку высокочувствительного ребенка. По статистике, их отношение к себе либо реалистичное, либо заниженное. Так что с ними не страшно перегнуть палку в другую сторону.

А что у вас?

Если после этой статьи вы захотите узнать, какова самооценка у вашего ребенка, то можете воспользоваться тестом «Лесенка».

Нарисуйте на листе бумаги лестницу, состоящую из семи ступенек, объясните ребенку, что на верхней ступеньке стоят самые умные, послушные, хорошие ребята, а на последней — самые плохие, глупые, драчливые и так далее.

Попросите вашего ребенка показать, где на этой лестнице стоит он сам. Обратите внимание, что самооценка дошкольника в норме должна быть завышенной или адекватной.

Интерпретировать результаты достаточно просто:

  1. Первая (верхняя) ступенька — неадекватно завышенная самооценка.
  2. Вторая ступенька — завышенная самооценка.
  3. Третья ступенька — адекватная самооценка.
  4. Четвертая ступенька — немного заниженная самооценка.
  5. Пятая ступенька — заниженная самооценка.
  6. Шестая ступенька — низкая самооценка.
  7. Седьмая (нижняя) ступень — резко заниженная самооценка.

Фух, мой сын поставил себя на третью ступеньку. А ваши дети?

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Психолог, в которого очень верят друзья. Мама, в которую очень верит сын. И автор, который очень верит, что пропуская через себя и перемалывая внутренним блендером факты, чувства и эмоции, можно создать новое эксклюзивное авторское блюдо.

Другие статьи автора
3 Comment threads
7 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
7 Comment authors
Recent comment authors
новые старые популярные

С какого возраста им можно давать эту лесенку?

lelya.tarasevich

Давать можно с самого раннего: 3-4 года, когда ребенок поймет задание, однако стоит помнить, что в младшем дошкольном возрасте (до 6 лет) очень часто будет результат — завышенная самооценка, и это НОРМАЛЬНО. После 6 лет уже идет реальное осознание, а какой я, сравнение себя с другими людьми. Можно также расширять тест: а куда бы тебя поставила мама, как думаешь? А папа? учитель? воспитатель? и так далее… Очень важно, чтобы хоть один человек поставил его на самую верхнюю ступень, по его мнению. Для ребенка это обозначает, что для кого-то он самый лучший всегда, это очень про принятие во всех состояниях.

Спасибо! попробую

Alka-palka

А если ребенок в 7,5 лет поставил себя сам на сам на 1, при этом и родители ее оценивают также по ее мнению на 1, а учителя на 2-3 — это нормально?)

Радуйтесь, ваш ребенок не высокочувствительный!)

Ольга Алексеева

Пять баллов! Родители оценивают своего ребенка на высший балл. Круто. Где дают таких родителей? Меня с детства ставили на шестую ))) А потом укладывали в клинику неврозов.

Ezhik

В этой лесенке,как и в других стандартных тестах,есть один момент. Если ребенок «садовский»,да в саду есть психолог-им действительно дают эти тесты с 3-4 лет. К школе они их выучивают наизусть и отвечают не так,как думают,а так,как правильно-не знаю из каких соображений,или по-приколу,или еще как-они уже надоедают. То есть у детей достаточно взрослых,лет с 7-8,я бы относилась к результатам расхожих тестов скептически.

NinaK

Дети вообще непредсказуемы. В 1 классе, когда старшей дочке было 6,5 лет, школьная психолог дала стандартный тест нарисовать семью. Мой ребенок нарисовал только себя с младшей сестренкой, и, как потом рассказывала учительница дочки, ей стоило большого труда убедить психолога, что не стоит тут же сообщать в органы о нашей неблагополучной семье, где родители вообще не присутствуют в жизни ребенка, да еще полностью свалили на него воспитание младшего. Когда мы спросили дочку, почему она не стала рисовать нас или бабушку, маленькая перфекционистка ответила: «У меня плохо получаются взрослые, а я хотела, чтобы рисунок был красивым».

Да,эти психологические обобщения иногда очень наивно выглядят рядом с детской логикой. Вполне логичной, кстати

А если не садовский? при первом и пока единственном прохождении этого теста моя высокочувствительная, не раздумывая ни минуты, поставила себя выше первой ступеньки,и только узнав, что надо на ступеньку, поставила на первую. Другая поставила себя на третью, ну, видимо, чтоб локтями не толкаться )))) они на одной лесенке тренировались обе

Похожие статьи