Редакция дала мне задание написать о том, как растят в Италии девочек. Я, было, села писать — но обнаружила, что постулаты правильного воспитания девочек — это всего лишь верхушка айсберга извечной конкуренции матерей и дочерей, которая, кажется, передается в Италии из поколения в поколение. А ведь, казалось бы, всепоглощающая любовь итальянцев к детям, bambini, как к собственным, так и к чужим, давно известна всему миру. Как же так? И я стала искать ответ.

Многие итальянские родители — а, в особенности, мамы — настаивают на том, чтобы уже повзрослевшие, даже окончившие университет и подыскавшие работу тридцатилетние «детки» по-прежнему не покидали родное гнездышко и привычные для них уют и комфорт. Чрезмерная опека — удел сынов Италии, в то время как дочерям уготована совсем другая участь.

С одной стороны, дело в менталитете, призванном еще со стародавних времен оберегать целостность семейных состояний и передачу имени от отца к сыну. Мальчики росли помощниками по хозяйству и оставались в семье и после свадьбы, беря на себя заботу о стареющих родителях. Девочек же, напротив, стремились поскорее выдать замуж в другую семью, буквально платя приданым за возможность не делить состояние между дочерью и ее братьями. Отсюда и расхожее: «Надеюсь, будет мальчик!», которое совсем недавно итальянские мамы не стеснялись говорить открыто. И даже ставили свечки Мадонне, моля ниспослать наследника, помощника в поле и на поле брани.

И сегодня многие итальянские мамы признаются в предпочтении сына дочери. Только сейчас подробные откровения делают тайком, шепотом, ведь эта тема — до сих пор табу в современном итальянском обществе. Вряд ли кто разоткровенничается и признается в том, что именно сын — это cocco (по-итальянски — «любимец») мамы разнополых детей. Дочь в лучшем случае растет в тени сиблинга, в худшем — конфликтует с матерью. Вырастая в таких семьях, девочки бегут от маменькиных сынков, напоминающих им собственных братьев как от огня и нередко конфликтуют с вездесущими диктаторшами-свекровями, смахивающими на их авторитарных мам.

Возможно, кому-то покажется странным, но в итальянской семье у дочери складываются более близкие отношения с отцом, а вот сын предпочитает материнскую ласку и любовь. В Италии, поздравляя женщину на сносях, до сих пор желают сына: «Auguri e figli maschi!» («Поздравляем и желаем сына!»). А будущим отцам с умилением обещают ласковых и милых «папенькиных дочек», чтобы скрасить старость. Это всего лишь еще одно подтверждение устоявшимся «парам»: мама и сын vs папа и дочка.

Почему? Говорят, сыновья ласковей, забавней, веселей и охотнее проводят время с мамой — поэтому матери с ними легче найти общий язык. А вот с дочерьми итальянские мамы обрывают связь рано и решительно. Дочерей их родительницы нередко рассматривают как… конкуренток по красоте, молодости, женственности, угрозу собственной состоятельности как женщины. Девочки уже с младых ногтей претендуют на звание «примадонны» в семье. Иногда для них мама не столько образец для подражания, сколько соперница за внимание главного мужчины — отца.

Я много раз «пытала» знакомых итальянских мам вопросом «почему так?», пытаясь разгадать странности местного менталитета. Итальянки вспоминали об Эдипе, приводили пример собственных родителей, бабушек и дедушек, делились «скелетами» — страшными семейными историями про кузин… Дошли до того, что мы пересказали друг другу даже… сказку про Белоснежку.

А сказку эту мы вспомнили очень кстати — итальянские психологи нашли в этой сказке объяснение причин ревности итальянских матерей по отношению к своим дочерям. Детская легенда оказалась лучшей иллюстрацией Эдипова комплекса, то есть эмоционального влечения ребенка к родителю противоположного пола и ревности к родителю того же пола. В идеале для успешного прохождения этого этапа ребёнок должен «проиграть» родителю своего пола и признать, что мама — это жена папы. А я вырасту, и у меня будет другой муж, не папа. Но для этого и родителям надо быть вместе, смотреть друг на друга, генерировать любовь, в лучах которой растут дети, мальчики и девочки, питаясь безусловной любовью и принимая тот факт, что родители — это пара, а малышам в ней нет места, она стоят на другой ступеньке в этой семейной лестнице.

Но вернемся в сказке, где неспособная принять неизбежное старение и увядание собственной красоты мачеха видит в расцветающей падчерице опасную соперницу. Мачеха не в силах контролировать свою ревность, которую подстегнул «приговор» зеркала, и отправляет охотника убить падчерицу и принести ей сердце девочки в качестве доказательства. Психологи нередко ассоциируют охотника с фигурой отца и указывают на его двуличность: с одной стороны, он желает угодить королеве, но, с другой, спасает девочку, идя на обман. Вот мы и подошли к причине материнской ревности: нередко она вспыхивает в тот момент, когда партнер не в состоянии гарантировать своей партнерше непоколебимость ее авторитета Женщины и Спутницы, перенося — полностью или частично — свою любовь на дочь. Это и есть объяснение желания мачехи из сказки — и матерей-нарциссов из реальной жизни — избавиться от соперницы.

Как же ведут себя реальные матери? Итальянки, к примеру, навязывают дочери роль вечного ребенка, буквально не позволяя ей взрослеть и расцветать. Одевают не по возрасту, покупают игрушки вместо книг или косметики, ведут себя с ней, как с несмышленышем, упорно не отпуская от себя ни на шаг. К сожалению, взросление детей совпадает по времени с увяданием матерей — вот эти последние и стараются повернуть время вспять, цепляясь за эпоху, когда они были молодыми, а дети послушно смотрели на мир из прогулочной коляски. Или, наоборот, не желают замечать в своем доме внезапно выросшую девочку.

Gustave Leonard de Jonghe. Mother With Her Young Daughter

Gustave Leonard de Jonghe. Mother With Her Young Daughter

Позволительно ли осуждать таких матерей? Каждая мать желает своему ребенку, сыну ли, дочери ли, самого лучшего — здоровья, красоты, ума, успеха… Но можем ли мы быть уверены, что в сердце даже самой образцовой матери живут только положительные эмоции? Современное общество и культура заставляют нас контролировать собственные эмоции: мы маскируем, прячем или отрицаем то, что чувствуем на самом деле, в глубине души. Готова ли женщина в момент появления на свет дочери отказаться от собственной, до этого ведущей роли, пожертвовать своим желанием быть самой-самой и дать новой маленькой женщине все то, что еще недавно желала бы для себя? Есть ли в сердце матери место крупинке ревности в море любви к собственной дочери?

Амбивалентность — это неотъемлемая часть любых человеческих отношений, любых эмоций, любых чувств, и не думаю, что материнская любовь стала бы исключением, хоть и счастливым. Кто сможет, не покривив душой, сказать, что ни разу к радости за успехи коллеги не примешивалась зависть? Или, пребывая в одиночестве и поздравляя влюбленных супругов со свадьбой, не чувствовал бы даже тени досады? Или бы не ревновал лучшую подругу, вдруг переключившую все свое внимание и любовь на новорожденного? Мы все в душе немного мать-и-мачехи — и как важно отдавать себе в этом отчет!

Мне кажется, что нам надо учиться принимать собственные ощущения и учиться называть их своими именами. Хотя бы для того, чтобы они, неизведанные, анонимные, завуалированные эмоции, не превратились бы однажды — как в сказке — в коварные кровавые планы.

Главное фото: http://galerey-room.ru/?p=24570

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Живет в Милане, работает в крупном международном рекламном агентстве и ведет в ЖЖ блог об итальянской dolce vita "Москвичка в Милане" и кулинарный блог "КухнЯтерапия". А с недавних пор Анна - еще и мама очаровательных девочки и мальчика.

Другие статьи автора
новые старые популярные
Гоблинище

Видимо, мне сильно повезло, что мать родила меня достаточно поздно. И моему взрослению точно радовалась, а не ревновала к молодости и красоте. И желала дать мне лучше и больше, чем себе. Видимо, мне повезло, что и я своих детей рожу достаточно поздно. Период цветения предшествует периоду плодоношения.

Анна

мне кажется, здесь даже дело не столько в возрасте, сколько в самом человеке и его желании иметь детей.
а про период цветения очень метко!

Гоблинище

Наверное. Но мне все-таки кажется, что мать чаще в большей степени занимается детьми, когда свою юность она уже провела так, как ей хотелось, и реализовала что хотела, в целом. А вообщеэто все очень индивидуально

Анна Черткова

я согласна с вами полностью.

Екатерина (другая)

Меня тоже мама родила поздно:) А я вот рано родила. Но у меня нет к дочке зависти, и, я надеюсь, не будет… Наоборот, так хочется ей дать то, чего не было у меня. Вот буквально вижу какие-нибудь красивые платья, вечерние или свадебные, и думаю: вот, хорошо бы ей такое на выпускной, а вот такое на свадьбу…)
Хотя вообще я завистливый человек.

Анна Черткова

вы — просто молодец! очень немногие так открыто скажут, что они завистливые! счастья вам с дочкой! я тоже своей уже начала место для свадьбы поживописнее присматривать, ей еще и трех нет :)))

Мигелла

Ну если человек завистлив,то покаянием это в принципе лечится. Вопрос:почему многим не хочется это лечить?

Анна

а вдруг они не подозревают что им лечиться надо? я на полном серьезе спрашиваю.
а если не хотят — то им, по всей видимости, так комфортней, привычней..?

Ната

12 лет тут живу. Ничего такого не заметила. Не знаю таких семей с дочерьми, где прям решительно и рано связь с досками оборвали или где мамы великовозрастным девицам игрушки бы покупали вместо косметики. И по сальди вместе ходят, и парфюмы вместе тестят и никакой ревности я не вижу.

Анна

вам повезло! точнее, девочкам тем с мамами. по распродажам вместе — это здорово!

Ната

Да уж вряд ли повезло. Скорее, у Вас, Анна, либо все сведено к одному-паре единичных фактов либо обобщено. Нет такой здесь общей тенденции в воспитании дочерей и вообще отношению к ним.

Анна Черткова

или мы с вами в совершенно разных соц кругах вращаемся.

Ната

Просто у меня круг общения будет пошире Вашего. Это без обид. Когда Ваша дочь подрастает, а может и ещё дети появятся, когда Вы вступите в тесное общение с самыми разнообразными семьями , то поймете, что все далеко не так. Плюс у меня ещё и да, опыт общения с гигантским количеством итальянских семей (именно и принципиально семей) в силу рода занятий, поэтому да, могу утверждать, что Вы ну очччкнь сильно обобщили.

Вита

согласна, тоже живу в Италии на севере, такого стереотипного поведения не заметила. да и у моей свекрови оба сына тоже не задерживались в родительском доме до 30 лет.

Ната

Да, кстати, я тоже на Севере. Чтобы два раза не вставать и не вдаваться в полемику об "их нравах" на юге.

ККК

Интересно, спасибо. А картина так просто очаровательна! Может то, что вы описали просто пережитки патриархального общества? Мне кажется, если родители будут жить своей жизнью и будут умны, то и мать и мачеха( я имею ввиду проявления одной женщины) пойдут ребенку только на пользу. Мне родители только недавно признались, как им тяжело было меня замуж отдавать. Мама чувствовала себя не нужной, а папа был в ужасе- зачем так рано, я только институт закончила. Но внешне все было прекрасно, никто мне на мозги не капал. Когда ребенка любишь, прижмешь свое эго ради него, неважно для сына или дочки.

Анна

про пережитки патриархального общества вы совершенно верно заметили. думаю, имеет значение и соц. происхождение, среда и образование человека.
а ваших родителей я прекрасно понимаю, сама став матерью. моим родителям еще тягостней было — я уезжала не посто из родительского дома, а на чужбину. сама до сих пор не знаю, как отпустили.

Любовь

Мне кажется, что ревность к взрослеющей дочери, не причина наличия дочери. Если у такой женщины и не будет дочери, а будут одни сыновья, она все равно будет переживать за свою увядующую красоту.

Анна

переживать — возможно, но по крайней мере, наверное, не будет соперничать?
мне вообще сейчас в голову пришло, что переживающие о молодости и красоте женщины просто в свое время, как говорят в народе, не "отгуляли". вот и наверстывают.

Екатерина (другая)

С сыном конечно же не будет соперничать, зато будет с невесткой, скорее всего. За сына.

Ната

Вот именно. Дочка тут не при чем. Нет дочери, будет к невесткам ревновать. Не будет невесток, племянницы какие найдутся или дети друзей или вообще тотально все молодые и красивые. Это свойство натуры.

Nata.

Мамины сыночки, папины дочки… почему только в Италии? — здесь в России также видела такое явление, и даже сплошь и рядом, анализировать правда не пытаясь. Что же касаемо итальянских женщин, то здесь несколько удивляет, как при таком подходе матери они вырастают самодостаточными и уверенными в себе… однако, загадка…

Анна

и в россии конечно же те же самые избалованные мамины любимчики и папенькины дочки, которым папа покупает права и "устраивает" в институт. меня однажды на семейном обеде мама одного такого сыночка в упор видеть не замечала и старательно обносила мою тарелку. а сыночек мне потом кусочки из своей перекидывал. смех да и только!
что до итальянок, то, может, подобное отношение матери их закаляет (надеюсь, не ломает)?

Eugenia

Вот никогда не понимала, откуда такое мнение, что мальчики больше тянутся к маме, а девочки к папе, получаются маменькины сыночки и папины дочки. Отчего-то мне кажется, что в норме все должно быть наоборот. Я, например, была страшно рада дочке, потому что я знаю, что с ней делать! 🙂 Ведь она такая же, как я. А был бы сын, пришлось бы мужу воспитывать, потому что я абсолютно без понятия, как из мальчиков делаются мужчины. А насчет ревности — бывает, конечно, кольнет, когда видишь, как муж на нее смотрит влюбленными глазами, но все-таки пополам с радостью, что ее любит главный сейчас в… Читать далее »

Анна

я тоже, честно скажу, не понимаю до сих пор этих пар. я всегда была привязана к маме, и с моей дочерью у меня тоже крепкая связь. сына я обожаю, но хочу, чтобы он вырос мужчину, а не зализанным нюней. думаю, главное — чтобы дети знали, что они желанны и любимы.
а мужу нравится играть в мальчики против девочек (мама с дочкой, папа с сыном) или в варваров против римлян (меняемся детьми) 🙂

Sen_Zoid

А я из собственного детства как раз вынесла убеждение, что две женщины могут мирно сосуществовать в одном доме, только если одна из них ещё совсем маленькая или уже совсем старенькая, иначе скандалы постоянные будут, и одна другую будет постоянно грызть, пока не выживет. Да и с папой девочка может нормально общаться только до определённого возраста, а дальше уже многое такое хочется обсудить, о чём с папой не поговоришь. А мальчики, мол, гораздо более гармоничные отношения выстраивают с обоими родителями, и у них никакой конкуренции нет, а девочку только и ждут, как бы побыстрее выпихнуть хоть замуж, хоть куда. Моя мама… Читать далее »

Малинка

О, Боже! Вы прямо мои мысли озвучили! Спихнуть замуж, как дело решённое, и голова не болит. А мамина ревность просто жгучая, несмотря на то, что у нее второй муж старше меня всего на 10 лет.

Eugenia

Наверное, ответ тут универсальный — все люди разные. У меня с мамой были теплые отношения, она всегда меня поддерживала,радовалась моим успехам и никакой конкуренции не было. И в окружении своем (среди подруг детства) такого не встречала. Поэтому мне такие разговоры и кажутся странными.

Анна Черткова

у меня был период жестких конфликтов с мамой, вплоть до хлопанья дверьми, но потом мы пришли к общему знаменателю.я искренне сожалею что у вас с мамой так получилось и надеюсь, что у вас с детьми по-другому все будет!

Наталья

Вы нужна прежде всего себе самой.
Учитесь быть счастливой без оглядки на мамину оценку Вас, не ищите в ней поддержки. К сожалению не все мамы умеют поддерживать детей.
Будете ценить себя — муж с квартирой будет счастлив от одного Вашего присутствия в его жизни.

olgayeriomenko

Я всегда знала, что хочу только сына…Наверное, тараканы, но нет желания разбираться. К девочкам до сих пор с прохладцей отношусь.

Дарья

У меня наоборот, хочу только дочку. Так и получилось

Nata.

Я тоже в свое время хотела только дочку… а сейчас безмерно рада, что у меня именно сын!

Хельга

И я хотела только дочек, и у меня так получилось. Аж три раза. А потом взял и получился мальчик. И совершенно я не знаю, что с мальчиком делать. Пока целую-обнимаю, не могу налюбоваться, этому мужчине чьей-то мечты скоро два года.

olgayeriomenko

Я думала, что у Вас четыре девочки )))
Вы наши ровесники 🙂

Ната

С первой дочкой мне было все равно кто там. Ну, может, сказалось то, что первый ребёнок. Со второй я и думать не могла и не хотела о мальчике. Только дочка! С третьей перед УЗИ у меня было железная уверенность, что там только девочка и никто больше. И если бы небеса разаерзлись и мне бы сказали, что там мальчик, то не скрою- мне пришлось бы дрессировать себя на предмет принятия сына. Я даже горько шутила перед УЗИ, что если там вдруг мальчик (в чем я сильно сомневаюсь), то мне будет чем заняться в оставшиеся месяцы))) буду узнавать с чем едят мальчиков… Читать далее »

Хельга

Я так Вас понимаю и радуюсь вместе с Вами! Помню себя на УЗИ с третьей дочкой: помчалась узнавать пол в 14 недель, и не было счастливее меня, когда я узнала, что там девочка! Домой шла пьяная от счастья, по дороге зашла в детский магазин и купила там малюсенькую шапочку на девочку, а кружевное платьице на выписку для третьей дочки я купила в 7 недель беременности! Знала, что дочка!

Ната

Хельга, а Вы знаете, что после двух дочек подряд у женщины от одного и того же мужчины в 80% и третья тоже рождается девочка 😉 Все мои наблюдения за семьями, где две дочки, а потом родители "пошли" за третьим, только подтверждают это. Поэтому я и была практически уверена. Теперь вот беременна третьим приятельница, у которой уже две дочки есть, я ей даже без УЗИ говорю вытаскивать из закромов приданое)))

Гоблинище

Знаю две семьи, где третий — мальчик.

Ната

Я такую тоже знаю. Но там…мммм…нет уверенности в правильной последовательности детей. То есть, и первый там может не первый и третий не третий. Понимаете о чем я, да? Ну и к тому же, 20% всегда остаются 🙂

Фыва

Вот, абсолютно те же чувства испытываю ( прохладно к девочкам ). У меня три сына и все говорят, что нужно дочку, а мне бы мальчика еще )))

qweeny

Совпала с Вами) С детства мечтала о двух мальчиках — так Бог и дал. Почему-то боялась воспитывать девочку, вспоминая себя подростком. Может. оттого что мама мной не занималась, впрочем как и папа, они же коммунизм строили. А вот внучка — она же девочка! Но все по-другому, столько нежности к ней и понимания, она совсем маленькой меня часто мамой называла.Видно, какие-то вещи невозможно понять не пережив.

имечко

Я обоих люблю — но сына как-то иначе…Сын — гордость каккая-то, будущий защитник Родины,настоящий мужчина, которых так мало, и его появление — шанс такого мужчину вырастить,внести вклад свой. Но при этом его не балую,скорее я строже,чем отец, в воспитании…

Екатерина (другая)

Надо же как. А если бы дочка родилась?

Хельга

Рассказывали бы в интернете, как хорошо иметь дочку! Вот все, что было сказано про внучку, относилось бы к дочке!

Ежик

Не знаю,вариант "сын лучше" мне отчасти понятен,какие-то остатки патриархальности в сознании присутствуют,мне думается. А вот конкуренция за отца/мужа с дочерью,ревность к молодости,торможение взросления дочерей-нет,совсем не близко. Молодость весьма сложное время,чтобы о ней сильно сожалеть.
А вот отец мне ближе,чем мама,это да. Но думаю это связано просто с тем,что характер ближе к отцовскому,а у мамы совсем другой.

soulhustle

У меня нет дочери, но есть сын. К дочке я морально не готова, может у меня недостаточно 'уверенная' женственность, вот с мальчиком проблем нет. Не представляю, как девочку воспитывать. Хотя, может не все так сложно.
Где-то я читала, что дети получают самооценку от родителя противоположного пола. Мальчики от мамы, девочки от папы. В каком-то смысле это понятно, т.к. человеческий пол как-бы дополняется противоположным.

Хельга

На самом деле, девочки-это сплошная любовь! Пословица даже такая есть:"Девочка в дом — мир в дом".

Марилена

Девочки разные бывают )

Хельга

Вцелом я сказала, вцелом. Отклонения не рассматриваем. Чикатило — мальчик, если что.

Анна Черткова

я слышала, что девочек и мальчиков надо по-разному хвалить. девочек — за то, что они такие как есть, симпатичные, милые, добрые, а вот мальчиков — за поступки, как ты правильно сделал, как ты бымтро собрал конструктор и тп.
у меня дочка и сын 🙂 стараюсь переключаться 🙂

qweeny

Ну да, и я все повторяла" боюсь девочек, шо ж я с ними делать-то буду!"

имечко

Вот-вот, и я думаю, что потому и есть тяга к противоположному полу — трудно оценивать объективно ребенка своего пола. Только мама может рассказать мальчику,что хочет женщина видеть в мужчине — ведь его отцу этого не понять. Как и девочке — отец,как следует вести себя с парнями,что они думают когда так, а что — когда эдак себя с ними вести…

Ната

На самом деле, именно ребёнка своего пола только и можно адекватно оценивать. Это по глобальному счёту вообще не вопрос пола. А здравого смысла и адекватности родителя. Мама или папа, которым обожание и обожествление своих чад глаза застит, никому и никогда не дадут ни дельного совета, ни здоровой критики, ни уместной похвалы. Ни сыну, ни дочке.

Юлали

я вот тоже при наличии двух мальчишек побаиваюсь девочек. Они такие ранимые… Ну и за них страшно.
С парнями просто — надел на него какую-нибудь старую хламиду и выпнул гулять. С девочкой так нельзя 🙂

Ежик

Ой,да они тоже разные. Надела самое удобное старое барахлишко и сама убежала. Только на праздник и согласна нарядиться.)) Хорошо хоть красивая сама по себе,что не надень-все идет.))

Ната

Ой…Ой))) это я Вам про ранимость. Юлали, поверьте спецу по девочкам: об этих существах ходит слишком много легенд и мифов))) По моим скромным наблюдениям как раз девочки умеют лихо за себя постоять, гораздо лучше приспосабливаются к новому месту и обстановке, быстрее мм…регенерируются и идут дальше. Про хламиду согласна. С мальчиками тут проще. Можно, в принципе,и с девочками не заморачиваться, но…Тюрьма крепка, да чёрт ей рад. Девочка должна с младенчества хорошо и со вкусом выглядеть.

Гоблинище

Насчет постоять за себя — это я согласна. А выглядеть… Все детство носила вещи за братом, и ничего, проблем со вкусом и "выглядом" с юности нет

Ната

Я такого не понимаю. Извините. Детство и даже младенчество- это ведь не какой-то черновой вариант жизни женщины. Почему надо в этом периоде девочке ходить в чем ни попадая и выглядеть иногда как ОНО? конечно, если в семье материальные трудности, то другой разговор, но и то. Моя бабушка после войны экономила, чтобы купить приличный отрез ткани и сшить девчонкам нарядные платьица. За что они ей всегда благодарны были. Конечно, надевались эти наряды не каждый день, но: "Хоть на фотографиях и праздниках как настоящие девочки смотримся! Спасибо маме!"

Jeniay

У нас три девочки и нам, в целом, было все равно, кто. Но старшая у нас любому мальчику покажет:) Одежду носит мальчишечью, в платьях последний раз видела год назад. Причем, приходится следить, чтобы хламиды-то хоть не надевала — она все время пытается:) Бегает быстрее мальчишек, на деревьях висит с двух лет, в футбол пришла с нуля и уже одна из лучших в группе, друзья — одни мальчишки:) Любит побороться и подраться (хорошо, что хоть понимает, что всерьез драться не стоит). И интересы соответствующие — машины, воины, рыцари… И характер такой же:) В общем, по мальчику скучать не приходится:) Правда, все… Читать далее »

Похожие статьи