Статистика — вещь четкая и упрямая. Половина(!) всех разводов приходится на первые 3 года жизни общего ребенка. Согласно исследованию Дж. Готтмана, 70% женщин недовольны отношениями с мужем в первый год жизни их ребенка.

Рождение ребенка навсегда связывает мужчину и женщину. И оно же многих разъединяет.

Конечно, этому есть причины. Оба партнера совершают ошибки. Но я работаю с женщинами и именно женщин хочу предостеречь от пяти самых распространенных ошибок. Предупрежден — значит, вооружен. Ваша семья стоит того, чтобы постараться их избежать.

Итак,

1) Ошибка мнимой очевидности

Женщины часто возмущаются: «Разве по мне не видно, как я устала?». «Неужели не заметно, что ребенок не сходит с рук, а в раковине посуда не мыта?». Нам часто невольно кажется, что то, что очевидно для нас, точно так же очевидно для нашего супруга. А раз ему это очевидно — почему он не делает то, что нужно? Это огромное поле для претензий и обид.

Я отчетливо помню, как поймала себя на этой ошибке. Нашему третьему ребенку был месяц. Он проводил все дни на руках. И вот, наконец, он крепко уснул на ночь. Я вышла из спальни, разогнулась и пошла развешивать белье. Развешиваю и злюсь: мой муж сидит в это время на кухне и преспокойно пьет чай. И тут я понимаю, что он-то ничего не знает о том, как я себя сейчас чувствую и чего хочу. Он живет в своей психической реальности, не в моей. И в его реальности нет никаких проблем с тем, чтобы, когда, наконец, все дети спят, попить чай в тишине.

Я подошла к нему, рассказала, как я устала, и попросила развесить белье. Но сначала мы вместе попили чай.

Первый шаг к исправлению: прежде чем обидеться, спросите себя: «Знает ли мой муж об этих моих ожиданиях, в этой конкретной ситуации? Знает ли, почему для меня это важно?».

2) Игра в жертву

Думаю, вы знаете, как это бывает. Встречаешь мужа с работы с видом занятым и измученным. Чтобы сразу понял, как тебе тяжело. Делаешь все за всех и злишься, что не помогают, не ценят и даже не замечают. Задаешь себе высокую планку и героически пытаешься ей соответствовать.

Зачем мы это делаем? Чтобы почувствовать себя значимыми. И чтобы пожалели. Чтобы, опять же, признали наш вклад в семью и то, что он нам непросто дается. Когда нам не хватает признания, понимания, помощи, мы часто склонны надевать на лицо страдальческое выражение и ходить по дому с молчаливым укором.
Но когда один в паре — жертва, то второй автоматически — тиран, мучитель. А каждый человек в своих близких отношениях хочет быть хорошим.

И хотя позиция жертвы несет определенные выгоды, она не дает нам того, что нам нужно: признания и заботы. Более того, она разрушает легкость в отношениях и убивает юмор. Помните сказку «Трое из Простоквашино»? «Цветы обычно в тех домах вянут, где атмосфера очень строгая». Любовь тоже.

Первый шаг к исправлению: возьмите на себя ответственность за все, что вы делаете и не делаете. За все, что есть и чего нет в вашей жизни. Звучит не слишком весело, но это единственный способ выйти из позиции жертвы. Это ваш выбор — родить ребенка и делать для него, для мужа, для дома все то, что вы делаете.

3) Примыкание к «лагерю детей»

Говорите ли вы «мы» и «он», имея в виду вас с детьми и мужа? Я слышу это очень часто. «Папа не любит с нами гулять». «Муж не интересуется нашей жизнью». Когда женщина воспринимает свою семью так: есть я с детьми и есть муж, то мужчина чувствует себя исключенным из отношений и ненужным. Он приходит домой, а у жены с детьми своя жизнь, он словно лишний. И он обычно недолго сопротивляется: уходит в гаджеты или все чаще физически отсутствует — задерживается на работе, пьет пиво с друзьями и так далее.

Гораздо более здоровое разделение на «лагеря»: родители и дети. Мы с мужем и они (он).

Первый шаг к исправлению: когда муж приходит с работы, сделайте ваше с ним общение приоритетом. Если дети перебивают ваш разговор, скажите: «Мама с папой разговаривают. У тебя что-то срочное?».

Как не убить любовь после рождения ребенка

4) Застревание в роли исполнительницы обязанностей

В этом состоянии мы стараемся быть хорошей, правильной женой. Вся наша внутренняя жизнь крутится вокруг того, что мы должны делать и насколько мы это успеваем. И мы невольно сводим отношения к этому — к исполнению обязанностей.

В своем мужчине видим тоже в основном исполнителя обязанностей мужа. Редко хорошего — чаще средненького или, прямо скажем, никудышного.

Женщина отлично знает, каким должен быть хороший исполнитель обязанностей мужа. Например, он ремонтирует бытовую технику, как только его попросишь. Знает, чем занять ребенка любого возраста. Предпочитает общение с детьми дивану и компьютеру. И, конечно, кладет свои грязные носки прямиком в корзину для белья. Реальный мужчина обычно не дотягивает до правильного исполнителя. Особенно в той части, с которой успешно справлялся отец жены.

Интересно, что женщина в этом состоянии обычно уверена, что знает мужа «как облупленного», что ей все про него понятно. При этом на самом деле очень мало понимает, что происходит сейчас в его внутренней жизни. Она уже не видит реального человека во всей сложности его личности, проходящего свой путь и свои уроки, живущего своей внутренней жизнью. Как сказала одна моя клиентка: «Я все время забываю, что не Вася — муж, а муж — Вася».

Первый шаг к исправлению: прежде чем сообщать мужу о накопившихся домашних делах, узнайте у него, как он: как настроение, что на душе.

5) Излишне детоцентричный образ жизни

Детоцентричность — примета нашего времени. Все для детей, для их счастливого детства. В планах на выходные: детский развлекательный центр, парк и торговый центр, купить ребенку развивающих игрушек и велосипед. Планы на вечер: сюжетные игры с ребенком, просмотр мультфильмов. Планы на ночь: прослушать вебинар о воспитании.

В это трудно поверить, но такой перекос не идет на пользу не только отношениям между мужем и женой, но и самим детям. Дети важны, конечно. Их нужды важны, их развитие, их радости. Но родители тоже важны. Как и их потребности, интересы и, страшно сказать, удовольствия.

Первый шаг к исправлению: запланируйте на ближайшие выходные развлечения и для детей, и для взрослых.

Рождение ребенка — действительно серьезное испытание для пары. Усталость, бессонные ночи, отсутствие времени друг на друга. Можно пройти это испытание по разные стороны баррикад, разочаровываясь и обижаясь на несправедливость. А можно — вместе, в одной лодке. Признавая и свою, и его усталость. Поддерживая друг друга. Всегда пытаясь понять и почувствовать: что сейчас происходит с моим родным человеком? О чем болит душа? О чем мечтает? И рассказывая о себе.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Яна Катаева, семейный консультант для молодых мам. Мама двух мальчиков и одной девочки. Люблю читать, писать, смотреть хорошее кино о семье. Мой сайт об отношениях в семье: http://7yana.tv

Другие статьи автора
новые старые популярные
Irina

Спасибо за статью! Все честно написано. Женщина создает микроклимат в семье. И про себя она не должна забывать. А мужчине еще важно, чтоб его накормили вовремя :-).

анна

Муж не ребенок, чтоб его кормить по часам. И микроклимат зависит и от мужа тоже. Женщина ведь не сама с собой живет

Neta

Хорошая статья и разумные советы, но я добавила бы еще один: "х границы своей семьи от всякого рода советчиков". Особенно часто вредными советчиками оказываются люди старшего поколения и, как ни грустно, часто это мамы, свекрови и бабушки, для которых детоцетризм и родительская любовь почти синонимы. Психологи находят этому множество разных объянений: и унаследованная с тяжелых времен жертвенность, когда матерям приходилось отдавать детям последний кусок

Neta

Прочему-то пропало "Оберегайте границы"

Neta

Почему-то пропала большая часть текста. Не хочу восстанавливать целиком, но мысль была такая: те, кто считает, что мать должна жить ради детей, будут находить множество поводов упрекнуть мать в том, что слишком мало занимается детьми и слишком заботится о себе, поэтому без семейных границ выполнить советы, предложенные в статье, не удасться.

М. С.

В подобных статьях обычно говорится о том, что после родов жена погружается в материнство, а муж остаётся как бы за бортом. А если наоборот муж ставит ребёнка выше, чем жену, рассматривает её только как функцию? Первым делом накормить мужа — это хорошо, а что делать, если ужин пока не готов, а помощь жене нужна прямо сейчас? Допустим, микроклмат в семье создаёт женщина, но нужный эмоциональный настрой для создания этого самого микроклимата женщине делает мужчина.

apple -blossom

Ой, прошу прощения, минус нажала, а хотела плюсануть. Вот согласна. Не люблю это все "микроклимат в семье создает женщина" и тому подобное. Если мужчина не откликается, не поддерживает, не помогает, то хоть обсоздавайся. Все-таки за все аспекты жизни пары отвечают двое.

Neta

Специально перечитала статью, но так и не нашла, где автор пишет, что жена должна первым делом покормить мужа. Там есть про то, как муж пил чай, когда жена собралась развешивать белье и сердилась на мужа, что он сам не догадывается помочь. И все разрешилось очень просто: автор рассказала мужу о своей усталости и попросила помочь, они вместе попили чай, и потом он развесил белье. Но едва ли этот чай достоин звания ужина, которым жена "обязана первым делом накормить мужа" (тем более, что муж автора тихо пил его на кухне, ничего от жены не требуя), а белье, которое нужно развесить не… Читать далее »

М. С.

То, что надо вовремя накормить мужа, говорится не в сьатье, а в вышестоящем комментарии. А как Вам такой пример: жена приходит с работы, а муж, который пришёл раньше, вместо того, чтобы делать с ребёнком уроки, смотрит с ним мультики. Типа, не возьмётся за дело, пока не накормят. Итог: жена после ужина второпях с уставшим сыном учит уроки, а муж на диване ворчит, что она нервная.

Neta

Поскольку четверо моих детей делали (а младший делает) уроки самостоятельно, мне вообще непонятен ваш пример. Почему папа (равно как и мама) должны делать с ребенком уроки?

оль

Я вот проверяю, то есть сажусь и решаю например. Это долго, требует сосредоточенности.

Neta

Мне кажется, что статья вообще не предполагала, что с ребенком школьного возраста (раз речь идет об уроках, то ребенку должно быть не меньше 6 лет) у матери будут такое состояние постоянного стресса, что ей нужны подобные советы. Статья начинается словами "Статистика — вещь четкая и упрямая. Половина(!) всех разводов приходится на первые 3 года жизни общего ребенка. Согласно исследованию Дж. Готтмана, 70% женщин недовольны отношениями с мужем в первый год жизни их ребенка." А школьник, даже первоклассник, все-таки уже достаточно самостоятельная личность и не требует столько внимания от родителей, чтобы у них "сновило крышу".

М. С.

Кто-то, допустим, самостоятельный, а кто-то нет, особенно, если у ребёнка проблемы с произвольным вниманием, требующие вмешательсьва нейропсихолога. А отвечала я на комментарий Ирины, которая предлагала кормить мужа вовоемя.

Часто читающая

А что если такая ситуация в семье: уже десять лет женаты, трое детей-погодок и все время стресс-муж не реагирует на просьбы ласковые жены о помощи,на ее слова,что она устала-либо смеется в лицо и язвит"с чего бы ты это так устала",не замечает все,что она делает, либо не слышит просьб, даже если десять раз попросишь. И вот пока не наорешь, пока не обругаешь -ничего делаться годами не будет. К сожалению не работают эти советы в статье. Делаешь конкретные просьбы, ласково просишь помочь,потому что устал, а в ответ тебя не понимают и либо не слышат (так увлечен компом или книжкой после работы), либо… Читать далее »

Ежик

Ды а почему ребенок,который все время проводит на руках,проводит его именно на маминых руках? Он же не все время ест,даже если на грудном вскармливании. Неплохо по приходу папы покататься часик-два-три у него на руках. Тем более,папа обычно сильнее и спина у него не заболит.
Мама попьет чаю,развесит белье или прогуляется. Заодно и сама избавится от "мы и папа",и он избавится от "она и ребенок".))

Neta

Мне кажется, здесь подходит первый совет: не ждать, что супругу должно быть очевидно ваше состояние и потребности, а сообщеть о них и просить конкретной помощи. А уж что для женщины сейчас важнее: чтобы муж взял на себя ребенка или взял на себя какие-то хозяйственные дела, каждая женщина решает сама.

Ежик

Не возражаю в общем,но все же сложилось странное впечатление…какая-то или уж совсем молчаливая и жертвенная мама,или папа закрывает глаза-вроде как пока не попросили,ничего не вижу,а то и совсем не увижу-живу сложной внутренней жизнью.))

Neta

К моему удивлению обнаружила, что такой сценарий бывает очень часто. Женщина годами таскает тяжелые сумки, надрывается, укачивая сутками детей, из последних сил ведет хозяйство и т.д, обижаясь и дуясь на "эгоиста-мужа, который палец о палец не ударит", но, когда начинаешь спрашивать, а обсуждали ли они это положение с мужем, просила ли она конкретной помощи, женщина с возмущением взрывается: "А что он сам что ли не понимает, как мне тяжело?! Он что слепой?!" Конечно, он не понимает! Для него эти сумки не тяжелы, да и, возможно, его мама была из тех жещин, которые привыкли останавливать на ходу коней, а не просить… Читать далее »

Neta

Такой мужчина, действительно, может не понимать, что такое сутками укачивать орущего младенца (как, впрочем, и многие бездетные женщины). Почему же тогда не стать Девой в беде и не попросить Защитника о подвиге а потом озарить его жизнь искренней благодарностью? Ведь это прекрасно работает не только, когда хочется привлечь внимание посторонних мужчин, но и, тем более, с любимым мужем, а уж подвигов для него найдется столько, что хватло бы на всех рыцарей Круглого стола))

apple -blossom

Ну какая-то гордость что ли своебразная.У меня мама такая. Никогда не попросит, все сама. А когда изредка просила, то приходилось по сто раз говорить, она еще больше обижалась и еще меньше просила. Мы с мужем, когда только поженились, она все порывалась у него посуду отбирать поначалу, потому что:"ну как так, мужчина будет мыть". Отец особо ничего дома не делал, для нее это прямо шок был, что мужчины могут что-то и что это может быть естественно, а не по сто первой просьбе. Тут отчасти сама женщина может не уметь или не хотеть просить, но и в мужчине может быть дело- не… Читать далее »

Neta

Разумеется. Просьба тем и отличается от приказа, что тебе могут отказать. Но тогда ты говоришь о последствиях нерешенной проблемы (в конце концов, если ребенок, действительно, кричит практически не переставая, а помощи нет, то ни еды, ни чистой рубашки, ни тем более уютных вечеров не будет по факту) и предлагаешь супругу найти другие пути ее решения. Может быть он найдет дополнительные деньги на няню или помощника по хозяйству или договорится со своей матерью/сестрой/соседкой или предложит еще что-нибудь. И тогда уже жене решать насколько ее устроит его варианты. Но все равно все всодится к диалогу, а не гордому обиженному молчанию и игре… Читать далее »

apple -blossom

Совершенно верно. Я просто к тому, что это все же парный танец. И ей нужно не молчать, но и ему необходимо как-то реагировать. А не каждый мужчина начнет варианты искать, вот в чем проблема. Реакции от мужчины ноль, женщина еще больше замыкается и меньше просит. Особенно если изначально плохо умеет это делать. И все становится нервно и сложно.

Neta

Я приводила в пример беседы с реальными женщинами, чьих мужей я тоже знаю (все это было врамках приходского семейного служения),там мужчины были вполне адекватными, и после грамотного диалога ситуации разрешались. В ситуации откровенного эгоиста я бы, наверно, действительно, поставила его перед последствиями: ребенок весь день на руках и ничего больше я сделать не могу, управляйся, милый, как хочешь. Но каждаяженщина выбирает сама.

apple -blossom

Ну так есть мужчины, которых вполне устраивает отсутствие еды ( сосиски можно сварить), глаженой одежды ( само разгладится), уборки дома ( тараканы не ползают, и ладно) тд. Я не знаю, эгоизм это, родительское воспитание или что там у таких. Живут по принципу " только меня не трогайте". А дальше у кого какие любимые занятия — кто в компьютер играет и футбол под пиво смотрит, кто книги пишет и спектакли ставит. Тоже реальные случаи, видела и вижу.

Neta

Если жену устраивает муж, который ничего не привносит в семью, но и ничего от жены не требует, живет себе тихо сам по себе, есть не просит, блох не приносит, то почему нет? Для многих женщин вполне достаточно, что у нее есть статус замужней дамы, возможность законно заниматься сексом, и наличие у ребенка законного отца, пусть он и не занимается его воспитанием. Больше того, многие женщины счастливы, когда их мужья в длительных командировках, потому что их вполне быт без мужа с переодическими всплесками романтики, когда он ненадолго возвращается (и это нормальные семьи, там у жен нет любовников, а мужья не тираны-самодуры).… Читать далее »

Neta

Понимаете, взрослый человек в любом случае несет ответственность за себя. Он не может заставить другого человека быть таким, каким ему бы хотелось, но он может менять свое поведение. Автор про это и пишет: не будьте жертвой, не живите из позиции "если бы не он…". И это нужно не из снисхождения к мужу, а ради себя.

apple -blossom

Да все правильно вы пишете, тут спорить не с чем. Просто вижу, что на практике не у всех так получается, хоть, вроде, и пытаются, хотят что-то поменять.

Neta

Знаете, вы можете быт прекрасными родителями, а ваш сын все-таки выберет дурную компанию или дочь свяжется с недостойным мужчиной. Вспомните, притчу о блудном сыне, гарантии нет даже при самом лучшем отце. Но ведь это не значит, что тогда и нет смысла воспитывать детей, все равно они вольны поступить по-своему? Мы не можем в одиночку выстроить гармоничный брак, но это не значит, что не стоит пытаться его выстроить, а нужно сразу или опускать руки или разводитььё

М. С.

А если женщина годами выстраивает, выстраивает, а воз и ныне там?

Neta

Мне кажется, я уже писала про ответственность, про свои 50% и про то, что женщина сама решает устраивает ли ее такое положение или нет. Если женщина продолжает жить с такими мужем и страдать, это ее выбор. Значит, то, что психологи называют "вторичной выгодой" от положения жертвы перевешивают для нее выгоды от изменения своего положения.

М. С.

О разводе предпочту выслушать мнение того, кто САМ через это прошёл.

Ежик

Через развод проходила,это плохо,но Нета,мне кажется,не о том.
Почему не принять то,что есть,и не "париться",как говорит современная молодежь,то есть не переживать по каким-то поводам? Понятно,что-то принять нельзя,или трудно во всяком случае. Я бы отнесла к этому измены и нежелание мужчины работать и зарабатывать,прежде всего. Еще излишнюю жескость и жестокость,конечно.

Ежик

А в остальном мне мужчины представляются существами простыми (если не сказать хуже)). Есть у них набор пожеланий к супруге-ну и надо их выполнить. Обычно они типичные. А дальше ситуацию оставить,как есть. Если есть что-то,что мужчина делать не готов-не хочет совсем,его очень трудно перестроить.
Например,на заре туманной молодости меня очень сердило,что муж не хочет в среду и пятницу есть обычную еду. Ну какая разница.мясо,рыба,молоко? Надо ли пояснять,что он моим просьбам "может,как нибудь попроще" не внял…

анна

Ужас какой. Муж не приносит деньги, не занимается ребенком и бытом, жена радуется командировкам. Зачем такая семья нужна? Очень сомневаюсь, что женщина там счастлива. И очень жаль, что женщинам так дорог штамп в паспорте и "статус замужней", что они терпят и живут в таких отношениях..

Neta

Деньги он может и приносить, но кроме них ничего семье не дает. Вполне честная сделка: женщине нужен был законный секс и ребенок (почитайте комментарии и статьям про замужество и одиночество, сколько женщин считают, что ради этого стоит выходить замуж без любви), их она получила. Муж не помогает, но и не требует ничего от жены. Как пришет apple -blossom: их "вполне устраивает отсутствие еды ( сосиски можно сварить), глаженой одежды ( само разгладится), уборки дома ( тараканы не ползают, и ладно) тд." И да, им спокойнее жить с детьми одним, ненадолго встречая папу после командировки, чем выстраивая отношения с практически посторонным… Читать далее »

анна

Если жене только секс и ребенок нужен от брака, то да, все честно) Я как-то наивно полагала, что замуж по любви идут..

Ежик

Ха,секс и ребенок. Мне был нужен только секс,и Фсе. И оба замужества. Конечно,я задумывалась,что детей,наверное,надо,на что-то жить надо,"прессовать" меня не надо. Но первично-как и было сказано.

Лена

О, Ежик! как знакомо)) правда, мне еще оч нужно "поговорить", ну вот заводят те, кто умеет думать и выражать это в слова корректно.

Salix

Мне исключительно секс был нужен, естественно проходящий у нас под вывеской "любовь". Через пару лет с такой же страстью захотелось иметь ребенка. Интересы мужа при этом в расчет не брались(((

Neta

Здесь недавно обсуждались две статьи про женское одиночество, и нашлось много женщин, которые так же "очень сомневались", что женщина может жить счастлива без мужа и детей)). У всех свои представления о счастье и о предназначении семьи. Говорят, человек становится взрослым, когда даже мысленно перестает восклицать "Я не понимаю, как можно…!"

laurraine

Задайте вопрос- почему реакция от мужчины ноль? Оттуда и нужно начинать. Ну и вообще, привычка помогать формируется еще в самом начале отношений, а если жена начала мужа доставать просьбами только на третий год совместной жизни, то он и не торопится помогать. А зачем- ведь так прекрасно справлялась!

apple -blossom

Мне лично, слава Богу, не актуально, поэтому задавать вопросы не буду))). Но, к сожалению, такой линейной логики нет: она правильно и вовремя сказала- он отреагировал, она сказала неправильно и поздно — он не отреагировал. Или есть, но не у всех. Просто не понимаю, когда всю ответственность за отношения валят на женщину, а мужчина эдакая собака Павлова: выработали вовремя рефлекс- выполняет команды, не выработали — не выполняет. Не выполняет- женщина- дрессировщик что-то делает не так, ведь у других получается, а у нее почему-то нет.

Neta

Мне кажется, вы увидели в статье то, чего не писала автор. Разумеется, в любых отношениях от нас зависят только наши 50%, и, увы, другой человек может не захотеть вносить свой вклад в эти отношения. Но все-таки стоит действовать последовательно, как в простеньком алгоритме: шаг 1 — я полностью делаю то, что зависит только от меня, шаг 2 — я анализирую результат, и, в случае, если ситуация разрешилась, искренне благодарю супруга и в следующий раз использую ту же схему; а в случае, если муж меня игнорирует и ситуация не разрешается, перехожу к шагу 3. В зависимости от темперамента и решительности женщины,… Читать далее »

apple -blossom

Я уже просто, наверно, отвлеклась от статьи и реагирую на то, что мне бросилось в глаза в комментариях)). В статье как раз вполне адекватная ситуация: она молчала, поняла, что так нельзя, сказала, он понял, стал помогать. Все нормально. Я уже просто стала писать про те случаи, когда годами такие ситуации не разруливаются. Иногда женщины не молчат.Просто видела подобное, и там реально мужчины такие, несдвигаемые. Поэтому я среагировала, так сказать, "за всех обиженных девчат", что не всегда все работает линейно, сказал-понял, не сказал- не понял. Бывает, не хотят особо понимать или не умеют. Печально и неправильно, но вот так.

Ежик

Все так,но есть вариант,что муж отстранится или переложит решение проблемы на плечи супруги. "Хорошая жена должна успевать все"-говорит один мой знакомый.правда,неженатый.))
Насчет "гордости" выше-ой,у меня все дети более или менее проводили первые месяцы на руках,и я от них весьма уставала. Даже чисто физически. Основной задачей было сбыть их с рук пришедшему мужу. Поэтому мне и кажется,что муж тут какой-то "неправильный". Мне бы не пришло в голову промолчать и делать все самой-сил просто не было.

Neta

Ежик, мне тоже не пришло бы в голову промолчать и делать все самой, я, как вы, наверно, уже заметили, дама решительная и откровенная. И для меня тоже было шоком узнать, сколько существует вполне нормальных женщин, которые молча обижаются на своих мужей, но не попросят помощи и все тащут на себе. Когда же мужчина просто откровенный эгоист и не слушает никаких просьб жены, то, наверно, для этих случаев статья должна называться "Как не убить супруга после рождения ребенка" и содержать другие советы))

Neta

Кроме того, для женщин характерно (и здесь я не исключение) выплескивать общие претензии ("Тебе на меня наплевать! Ты мне ни в чем не помогаешь"), а не высказывать конкретные просьбы ("Возьми на два часа нашего ребенка, пока я немного прийду в себя, чтобы не убить вас обоих", "Развесь, пожалуйста, белье, оно еще с утра отстиралось", "Будь другом, приготовь что-нибудь на ужин, у меня сегодня не было времени: он орал весь день")

laurraine

Да! Да! Я один раз на мужа обиделась, что он посуду не моет никогда, и немного накричала. Он обиделся в ответ и сказал, что и понятия не имел, что это меня так задевало, и что в следующий раз я просто должна ему сказать. Вот сейчас, когда не хочется мыть эту посуду, сразу прошу его. Никогда не отказывается.

apple -blossom

Ну, согласна. Я вообще хилая, поэтому не до гордости и я все время что-то прошу. Но "есть женщины в русских селеньях")).

laurraine

Ну зачем вы так про себя? А я гордая и поэтому не буду таскать тяжелые сумки, складывать гладильную доску и вешать шторы, если есть мужчина рядом.

Neta

А я великодушная и милая, и поэтому не буду делать ничего такого делать, а всегда попрошу о помощи, чтобы доставить мужчине удовольствие мне послужить))

apple -blossom

А что тут такого? Я же вижу, что есть женщины, которые многое успевают и делают. Учаться, работают, рожают нескольких детей, дома чистота и обеды. Я не могу все, что хотелось бы, поэтому многое делает муж по всяким организационным и бытовым вопросам. И мне все равно, как я выгляжу в этой ситуации, тк мне надо, чтобы дела были сделаны, а я имела бы возможность отдохнуть, иначе я просто концы отдам. Не особо романтично, но правда))).

Salix

У меня подобная ситуация. Не знаю, правда, чего больше,хилости или лени. Но большая часть бытовых забот — на муже. Далеко не всегда в супружеских парах достижим идеал 50/50. Бывает, кто-то берет на себя бОльший груз, если считает его значимым, а супруг — не важным.

Ежик

Совершенно верно,я,например-Енот-полоскун, буду мыть-мыть и разбирать полки до упаду.)) Муж мой видит грязь,когда она становиться размером с дом. Так тогда у меня сколько процентов,вот вопрос…Он бы,наверное,предпочел пироги. А я не умею и учиться не хочу,от одной мысли о тесте тоскливо. Вот и проценты…

Neta

В этом-то и дело. Многие женщины исходят из предположения, что их представления о семье являются единственно верными и универсальными, и мужчина по определению обязан их разделять. А то, что у другого человека могут быть свои представления и приоритеты и они могут не совпадать почему-то не учитывается.

Neta

Даже на Матронах кто-то приводит рецепты, какими еще сладкими рецептами побаловать близких, кто-то ратует за полный отказ от сахара, кто-то за раннее развитие детей, кто-то считает это чуть не вредительством, кто-то пишет про то, как избавить дом от ненужных вещей, кто-то призывает хранить эти самые вещи как память. Когда два человека начинают жить вместе странно предполагать, что у другого должны быть те же представления о быте, досуге, воспитании, как у меня.р

анна

Знаете, как показывает практика, всё мужчины прекрасно понимают и умеют. В армии они и картошку чистят и унитазы. Просто когда они не хотят что-то делать, то проще прикинуться: " а что, дорогая, сумки с недельным пропитанием и правда тяжелые? Ой, а я и не знал, что малыша нужно с ложечки кормить, у тебя лучше это получается". Поэтому многие женщины и начинают действовать по принципу "лучше самой сделать, чем 100 раз напоминать и об'яснять". Почему жену не нужно просить накормить ребенка ГВ? Почему мать не нужно привлекать гулять с ребенком? Она ведь тоже не родилась с этими знаниями, она просто осознала… Читать далее »

Neta

Вас так унижает мысль попросить помощи у любимого человека? Или оскорбляют различия в мужской и женской психологии? Мужчина, как правило, не станет навязывать помощь, если, по его мнению,без него справятся, и будет оскорблен, если в такой ситуации ему самому предложат помощь, потому что для него это нарушение границ и намек на слабость. Об этом знали задолго до современных психологов. Еще ап.Павел писал наставления мужьям заботиться о женах, а женам почитать мужей, потому что каждому полу свойственно навязывать другому то, что он хотел бы получить сам, а не то, что хочет другой. Почему же не попросить у мужа помощи, не дать… Читать далее »

анна

А муж будет каждый раз просить жену покормить ребенка грудью, например, или посуду за собой помыть? И каждый раз награждать её за это восхищением и уважением? Если нет, то это игра в одни ворота, и никакая психология это не оправдает

Neta

Вы все-таки определитесь, чего вы хотите. Если вы считаете, что мужчина ДОЛЖЕН делать те дела по хозяйству и уходу за ребенком, которые ВЫ считате нужными (о может так не считать, и для него они могут быть, действительно, неважны!), то тогда ваша задача объявить об этом мужу. Будете ли вы состалять письменный договор, ограничитесь просьбами или будете умолять, это ваш выбор и ваши взаимотоношения с супругом. При этом воспитаные люди обычно благодарят за выполненную работу даже тогда, когда те, кто ее выполняют обязаны это делать (врачей, чиновников, парикмхеров, личных слуг и т.д.), поэтому я не понимаю, почему вас оскорбляет проявить внимание… Читать далее »

анна

Меня ничего не оскорбляет, не нужно выдумывать. Я считаю, что в паре оба партнера несут равную ответственность за детей и быт. Поэтому мне показалась странным, что кого-то нужно упрашивать выполнять свою долю. Я лично делаю свои домашние дела, потому что это нужно, без напоминаний и просьб мужа. Хотя тоже могла бы сказать: я считаю мытье полов "неважным"))

Ежик

Правильно,вы считаете,что оба партнера несут одинаковую ответсвенность за детей и за быт. Задача,по сути проста-найти такого партнера,который будет разделять ваше мнение и поделить обязанности,вот и все.

Neta

Увы, Ежик, для этого тоже придется "раскрыть карты" и заговорить, а Анна настаивает, что мужчина должен сам догадаться и взять на себя именно то и столько хочет жена, а иначе это уже не любовь и забота, а игра в одни ворота.

анна

Да, в одни ворота. Ежик правильно написала, ОБА в РАВНОЙ степени несут обязанности за детей и быт. Если мужчина 'не догадывается' о том, что дома есть дела, и делает что-то только из-под палки жены, то это не имеет никакого отношения к равному вкладу. Не понимаю, что еще тут можно об'яснять.

Ежик

Можно проводить анкетный опрос.))

Neta

Если вы взяли ответственность за домашние дела, то тогда, естественно, ваш муж охотно это принял. Я не мою полы, а чищу также сантехнику, плиту, вытяжку и прочую неприятную работу, а попросила, чтобы это всегда делал муж (сейчас подключились и сыновья). Готовлю чаще я, но иногда я устаю, не успеваю или просто мне лень, и тогда или прошу детей, если они дома, или предупреждаю мужа, и он решает прихотовит ли он ужин, закажет еду на дом или мы вообще обойдемся чаем. Посуду моют обычно дети, но иногда я или муж, бельем чаще занимаюсь я, но тоже иногда прошу меня заменить. И… Читать далее »

Neta

Не чищу, разумеется

анна

Кто вам сказал, что я на себя взяла все дела? Ну зачем вы опять придумываете про меня? Я убираюсь, а за готовку полностью отвечает муж. И мне и в голову не придет просить его приготовить, это его доля, он делает это САМ, представляете. Также и ему не нужно меня упрашивать пропылесосить. На этом предлагаю закончить этот сломанный телефон

Neta

И вы уже никогда не попросите его пропылесосить или вымыть полы или ванную, потому что это ваши обязанности? Вы героическая женщина, но не у всех же столько сил.

Neta

Не все женщины готовыбрать на себя так много. Неужели ваш муж откажет вам в просьбе вымыть полы, почистить туалет или пропылесосить только от того, что вы так распределили обязанности? Ведь мужчина сильнее и для него это не трудно.

гость

Опять вы все на свой лад переиначили! Некрасиво так! Либо пишите яснее. Изначально речь шла об обязанностях мужа. Вы говорили, что жена не должна все делать одна, а должна постоянно просить мужа делать ЕГО обязанности. Просить помочь, когда ты сама не успеваешь — это другое. Вы так и не ответили: муж просит жену кормить дитя грудью или это все-таки само собой ращумеющееся? Вот то то же

Salix

Вот про грудь некорректный пример. А что в быту требует специфических органов, чтобы считать этот вид деятельности исключительно прерогативой женщины? Пол помыть может как мужчина, так и женщина, почему же это — ее обязанность?

Neta

Мой муж постоянно восхищается мною и благодарит меня за все, что я делаю, равно, как я восхищаюсь и благодарю. И в качестве бонуса, могу вас обрадовать, что про многие вещи мужчине достаточно сказать один раз (например, в нашей семье, всю тяжелую и грязную работу делают муж и сыновья, потому что еще в начале семейной жизни, я объяснила, что мне тяжело и попросила, чтобы это делал муж). Но тем не менее, я продолжаю благодарить его за то, что он это делает, и не вижу здесь ничего унизительного.

анна

"почему же не попросить у мужа помощи, не дать ему проявить заботу "

Забота она на то и забота, что ее проявляют по желанию и искренне. Когда мужчина любит и уважает женщину, его не нужно просить и умолять помочь ей с ОБЩИМ ребенком в обмен на похвалу и ласку, так только детей можно мотивировать, но не взрослого мужчину- уже отца. Ответственность же должна быть у них, или если жена перестанет хвалить, то он со спокойной душой будет ребенка голодом морить, потому что "жена ведь не попросила накормить"??

Neta

Если же вы хотите, чтобы муж выказывал вам свою любовь без всяких просьб, то примите ту форму которая ему свойственна по природе, потому что что для мужчины главное проявление любви — это уважение и признание атономии другого (то о чем напоминают апостол Павел и современные психологи). Любящий муж не будет лезть к вам с советами, как кормить грудью ребенка или как вы должны проводить свое свободное время, указывать, что вам носить и питаться, он не будет навязывать вам "полезную диету" или "хорошего массажиста", он будет уважать ваш выбор.

анна

При чем тут любовь, природа и психологи. Мы всего лишь про быт говорим)

М. С.

Вот и я думаю: всё время из под палки зпставлять другого человека что-то сделать безумно утомляет, начинаешь чувствовать себя опустошённой. С одной стороны рада за женщин, которым удаётся сподвигнуть на помощь мужей, а с другой понимаю и тех, кто предпочитает делать всё самой.

Гоблинище

А я соглашусь с Вами. Считаю работу мужа в доме не помощью мне, о которой надо просить и за которую благодарить особо, а его вкладом, таким же, как и мой, и столь же заслуживающим просьб и благодарности. Только есть такой момент — мужчины действительно не всегда знают и догадываются о чем-т, что необходимо сделать. Им чаще всего необходимо гораздо меньше, и то, что с детьми надо лважды в лень гулять по два часа, а не один раз по часу, может оказаться открытием. Но стоит это обозначить, как все становится в порядке. Просто озвучивать действительно многое приходится, не потому что муж… Читать далее »

Neta

Мы учим детей благодарить за обед, хотя родители по закону обязаны кормить своих детей. Мы благодарим служащих, оказывающих нам услуги, хотя они получают за это деньги, это их работа. Почему же не поблагодарить любимого человека за то, что он принес продукты из машазина, убрался в квартире или приготовил ужин?

анна

Вот и у меня такое же впечатление сложилось. Папа ничего не видит и не делает, его нужно просить-просить-просить, иначе "самавиновата". А маму не нужно просить, она ведь уже родилась с навыками уборки жилища и ухода за младенцем (сарказм, если что)))

Екатерина (другая)

Очень здравая статья. Прямо оазис среди кучи статей про идеальных беспроблемных с рождения детей и толпу бабушек и нянь, которые только и ждут, как бы забрать их на выходные:)
Действительно, бывают разные ситуации, и с детьми часто семья оказывается на грани выживания… Не всегда это можно избежать, иногда надо просто пережить. Важно чтобы супруги не теряли эмпатию друг к другу, были "заодно", не обвиняли друг друга во всех смертных грехах. Тогда испытания укрепляют семью.

ольга

хорошая статья. от себя добавлю — ребенок конечно должен быть запланирован обоими супругами, и отец включается у заботу о нем с первых дней жизни. если он наравне с мамой укачивает ребенка с коликами, меняет памперсы, ставит газоотводную трубочку и кормит, то он, хоть и дико устает (работу никто не отменял), но горд собой и находится в центре событий. а мама тем временем может и отдохнуть. а отдохнувшая мама — хорошо всей семье)).

анна

В общем как всегда, над отношениями в семье должна работать только женщина. Просить помощи с общим ребенком, не показывать усталости, особенно повеселило — спрашивать о настроении мужа перед уборкой.

Мимо проходила

Это не сарказм сейчас будет: я искренне недоумеваю, как вам с такой категоричностью, жесткостью и нежеланием видеть другие точки зрения удается быть в отношениях.

Согласна, что ответственность несут оба, работать над отношениями должны оба, помогать друг другу в т.ч. в быту-тоже, но это ни в коем разе не отменяет благодарение супругу/супруге за то, что он делает-даже если это его обязанность. В этом, мне кажется, и заключается (в том числе) и любовь, и поддержка, и уважение своих близких (мужей,жен, детей, родителей)

анна

А вы кто, простите? За мои отношения не волнуйтесь, там все хорошо. Вот мне и хотелось бы почитать про уважение мужа к жене, а то 90% статей почему-то только женщин учат быть "мудрыми, понимающими, уступчивыми и т.д." Скажите, что это не так?

Salix

Целевая аудитория сайта — женщины, так что все логично.

анна

Так на мужских сайтах то же самое, зайдите! "Какая должна быть идеальная жена", "Как не стать подкаблучником", "что делать, если жена не готовит" и прочее. Ни разу не видела статью для мужчин "как мотивировать жену", "почему нужно уважать жену".

Елена

так журнал то для женщин, вот и такой посыл ))

аннв

Так женщина же не с женщиной живет, а с мужчиной. Логично же. Поэтому любую проблему нужно с 2-х сторон обсуждать. А не так: "жена должна/обязана, а мужчина может/хочет"

Л.С.

Печально это все, конечно. Я так перестала любить мужа. Просто прошла любовь от этого предательства, когда чуть ли не с первого дня жизни младенца оказалось, что мы — это я и ребенок, и есть Он с его великими делами. Не, муж хороший, деньги зарабатывает, в загулы не ходит, все проблемы решает. Но вся эта мышиная возьня, разумеется не его высокого ума дело. И да, не гуляет, не читает, не играет (ну так, раз в месяц), не занимается, только требует тишины.

Похожие статьи