Я телом в прахе истлеваю,
Умом громам повелеваю,
Я царь — я раб — я червь — я бог!
Но, будучи я столь чудесен,
Отколе происшел? — безвестен;
А сам собой я быть не мог.
Г. Р. Державин, «Бог»

Что происходит в голове мужчины, выбирающего подарок для любимой жены? Хорошая иллюстрация к моей предыдущей статье «На коротком поводке. Как мужчины зависят от женщин». Вот таким чудесным образом усвоенная с детства модель поведения может прорастать в настоящем. К счастью, сейчас я уже не маленький мальчик, могу кое-что сделать, дабы изменить эту ситуацию и выйти из замкнутого круга, где кроме переживаний и стыда нет место никому и ничему. Даже той, ради которой я вроде бы и стараюсь…

Дары волхвов

«Любимый, мне так нравится вот эта сумочка! Можешь мне ее подарить на 8 марта?»

Слова, как гвозди, впиваются в уши. Катастрофа… Вихрь мыслей, часто не очень осознаваемых. Я чувствую себя мальчиком на побегушках, которому дали очень простое и четкое задание. Куда уж в самом деле проще? И совершенно невозможно его выполнить — ведь тогда я буду только им, безвольным мальчиком. Мозг подсказывает выход: купи лучше, больше, дороже!

Или выбираю подарок сам… Что лучше — вот эти серьги розовые или фиолетовые? Эти чуть крупнее, эти чуть дороже. Эти мне чуть больше нравятся, а эти могут ей пойти. Я покрываюсь холодной испариной. Это очень похоже на парализующий страх. Чем дольше думаю и пытаюсь выбрать, сравнивая совсем уж выдуманные различия, тем больше впадаю в ступор, злюсь на себя, на нее, на 8 марта, на украшения… Хочется сбежать, но тогда подарок снова придётся искать… Начинает болеть голова. Я физически перестаю дышать, замираю, когда не могу сделать выбор… И покупаю оба варианта. Пусть она сама решит, что хорошо, а что не очень.

ювелирка4

Когда я задумываюсь, почему так происходит, прихожу к очень неутешительному выводу — не ей я подарок покупаю. Не ей… Я себе подарок покупаю. Только подарок этот очень ненадежный. Я хочу купить восторг, обожание, благодарность, радость другого человека. Я мучительно выбираю надежный способ вызвать хорошую эмоциональную реакцию у любимой женщины. Особый шик сделать подарок с небрежным выражением лица, мол, я вот так легко, непринужденно это все купил, и не очень то нуждаюсь в твоем «спасибо».

Ложь! Я очень нуждаюсь, до паники нуждаюсь. Я готов покупать в два раза больше, делать в три раза больше, только бы гарантировать, что другой человек будет счастлив от этого.

И я готов убить ее, если мои надежды не оправдываются…

Я обижаюсь, я требую, я манипулирую. Это проще и привычнее, чем просто сказать: мне очень хочется от тебя восторга и обожания, я просто на седьмом небе от счастья, когда ты мне его даешь.

Это страшно — она может не согласиться, может отвергнуть. Я становлюсь болезненно уязвим в этот момент. Вся глубина моей зависимости выходит наружу, я перестаю быть таким сильным, гордым, уверенным в себе…

Если быть честным, то я таким — уверенным, независимым — и не был никогда. Свои маски, как правило, только для себя выглядят естественно, а для окружающих они весьма очевидны. Так что основное вранье тут — себе.

Есть и еще одна, более глубокая потребность. Если я могу вызвать чувства у другого человека, то … я — Бог. Вот ни больше и ни меньше. Я могу управлять эмоциональным состоянием человека, его внутренним миром. Это огромная иллюзия власти. Она тоже из глубин детства пришла. Когда мама или бабушка говорила «Ты меня выводишь из себя!» или «Ты меня до могилы доведешь!», то было, конечно, стыдно, жалко близких. Но была и оборотная сторона, которая, может быть, не очень осознавалась — я сильнее их, я могу ими управлять! Папа мне говорил: «Это ты меня довел!» Мол, его ярость, негодование, гнев — моя вина и ответственность… И сила.

Тот факт, что мы не можем напрямую влиять на чужие эмоции, — пугает, вырывает из рук волшебную палочку, делает меня бессильным. А зависимость от чужого принятия, восторга, счастья остается. Очень страшно терять эту иллюзию. Страшно дать другому право чувствовать то, что он чувствует.

А еще это прекрасное, вдолбленное с детства: «Настоящий мужчина должен сделать свою женщину счастливой!». Или «Мы в ответе за тех, кого приручили». Грандиозный обман. Никто не может насильно сделать другого человека счастливым. Или несчастным. Впрочем, это не значит, что не надо что-то делать для любимых. Речь, как обычно, идёт о свободе проявления своих поступков. Главное — не «если рядом со мной недовольная жена, то (о, ужас!) я не мужик», а «могу ли я сейчас что-то сделать, чтобы мир вокруг стал хоть немножко лучше?».

Здравствуйте, я алкоголик!

Поводок жмет. Свободой тут и не пахнет. Причем для обоих! Любящая женщина, чтобы не огорчать меня, вынуждена притворяться, наигрывать, изворачиваться. Не очень похоже на искренние и глубокие отношения. И чем дольше длится игра, тем сильнее измотаны все её участники.

А чтобы было искренне, стоит перестать врать. В первую очередь — себе. И признать, что я — зависим. Мне ее одобрение, благодарность и восторг (нужное подчеркнуть) очень нужны, просто жизненно необходимы. Быть зависимым — это даже и неплохо. Значит, эти отношения для меня ценны, мнение моей жены для меня важно, она мне близка. Зависимость возникает в любых отношениях, главное, чтобы она была не патологической, а нормальной. О которой, например, можно говорить. То, что озвучено, — уже не так страшно.

Правда, признавшись себе и ей в том, что я не железный, что у меня есть душевные потребности, нужно не ждать, что сразу же она начнет меня одаривать. Это признание вообще не для нее, чтобы она что-нибудь сделала. Это признание в первую очередь — для себя. Чтобы начать замечать, что и зачем делаю я сам.

Я мою посуду, чтобы меня похвалили? Или потому что мне не нравится грязная посуда? Или потому что я злюсь, что ее не помыла она, и коплю для нее свой праведный гнев?

Я вспоминаю, что в отрочестве довольно часто мыл электрическую плиту, оттирал все пятнышки от убежавшего молока, пригоревших макарон и прочей снеди. Однажды я сделал это по своему желанию и получил дозу восторга и удивления от мамы. Потом я был назначен главным по мытью плиты… Легче всего это непростое дело давалось, когда я «тащился» от белизны гладкой поверхности и тер ее с энтузиазмом Геракла, расчищающего известные конюшни!

Я покупаю подарок, чтобы порадовать ее? Только честно? Для проверки достаточно представить ее недовольную реакцию: «Фу, такого цвета и фасона я никогда не надену, как ты мог такое вообще для меня купить!»

Я восхищаюсь и учусь у мужчин, которые на такую реакцию искренне скажут что-нибудь типа: «Жаль, что ты расстроилась! Давай обниму!» Ведь она расстроилась сама по себе. Ей, правда, грустно из-за того, что подарок оказался не таким как хотелось. Дело даже не во мне. Это её спонтанная реакция не на меня, а на «непопадание».

Моими типичными реакциями были совсем другие: срочно купить другое, отвезти ее прямо сейчас в магазин, разозлиться «тебе ничем не угодишь», обидеться «я ведь старался!» или сделать вид, что я никак не задет. Ходить холодным и гордым. Чтобы срочно исправить или на худой конец не показать, как сильно я желал «сахарка» в виде благодарности. Увы. Все это очень далеко от принятия другого человека.

Злость, обида, стыд так и бурлят в груди. Неприятные эмоции. «Цыпленка» опять бросили на пол. Так трудно в этот момент сфокусироваться на себе. И признать ответственность за свои эмоции и чувства. Это не меня вывели из себя, это я принял решение злиться, чтобы достичь своих целей. Повиновения, например. И это я обижаюсь, а не меня обидели. Чтобы наказать другого. Обратить на себя внимание, заставить заглаживать вину. Мне кажется, что это самое главное. И самое сложное. Больше не на кого будет спихнуть свое раздражение, злость, презрение, тревогу…

подарок!

Это требует сил, смелости и времени. И мне кажется очень мужественным — потихоньку освобождать любимую от возложенной на нее тяжелой ноши соответствовать моим ожиданиям. А когда ноша уменьшается, то и жить легче. С вами. Со мной. Больше остается сил, больше радости, вдохновения.

То, что раньше требовало неимоверных усилий, манипуляций, ссор, теперь получается само. Любящая женщина дает. Много дает. Не надо только заставлять ее делать это по своей прихоти.

Теги:  

Помочь порталу
Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

ПОМОЧЬ МАТРОНАМ
Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.

Об авторе

Гештальттерапевт, бизнес-тренер, ИТ-эксперт, генеральный директор компании-интегратора. Образование: МГУ (мехмат) и Московский Гештальт Институт. Женат с 19 лет, воспитывает троих детей.

Другие статьи автора

Отправить ответ

Сортировать:   новые | старые | популярные
Malkona

Класс!
Кажется, появляется новое поколение мужчин. Они не боятся быть честными.
Как же достали эти мачо с прилипшей к лицу самоуверенной маской. Тошнит уже. Неужели не понимают, что это просто старомодно?
Автор, браво!

А женщинам, действительно, надо говорить об их незаменимости. О зависимости от них мужчин. Вот я почувствовала ее совсем недавно — и мне даже как-то жутко немного… Поэтому — браво, редакция! Очень своевременная статья!

Энная

Все-таки, мужчина, выбирающий подарок для той, что ему дорога, -это так трогательно. Я как-то обычно понимала, что выбрано с душой и вниманием, а что — лишь бы было. Помню, подарили мне букет алых роз, который завял чуть ли не на следующее утро. Я тогда как-то сразу решила: не стоит с этим человеком продолжать. А были, нвпример, какие-то шали и платки, которые удачно сочетались с моими кофтами и платьицами. Думаю, у любящих людей, мужчин, как бы ни была эта любовь несовершенна, есть чутье, эмпатия.

ККК

Понятен посыл автора, понятен. Только почему жена позволяет себе- «Фу, такого цвета и фасона я никогда не надену, как ты мог такое вообще для меня купить!»
Это такое быдло хамство, да еще по отношению к любимому человеку. Как мало просто вежливых людей и как элементарная вежливость бережет отношения! Можно решить проблему не понравившейся вещи безо всяких фу! Мне муж дарит подарки, иногда очень дорогие. У него хороший вкус, если какое то украшение выбивается из моего стиля, то я вижу в этом знак- попробовать новое. И все! А говорить Фу- это такое провинциальное жеманство, что , действительно ФУУУУУ!

Гость2

А я по-провинциальному думаю, что ЧТО бы ни подарил любимый человек — это априори не "фу".

kiriniya

Мне вот тоже кажется, что в таких случаях честнее не истязать себя принятием, а прямо сказать, что это самое ФУ — как серпом… и попросить больше это ФУ к себе не применять. Подобная реакция обидна даже от друзей — и у меня, как я ни старалась смиряться, привело к тому, что отношения с ФУ-людьми в конце концов скончались в корчах.

Nata.

Ну вот у Вашего мужа хороший вкус, Вам возможно нравится все, что он дарит, но не все мужья вкусом отличаются. Поэтому вопрос решается индивидуально. Я лично предпочитаю отправляться на выбор подарка мне вместе с мужем. По крайней мере тогда это точно будет вещь, которая мне действительно нравится. Потому как мы не настолько богаты, чтобы тратить деньги на вещи, которые впоследствии либо просто осядут в шкафу, либо выбросятся…

ККК

Конечно, лучше делать как удобно. Мы тоже часто ходим вместе выбирать подарки. НО я говорила совсем о другом! Недопустимы эти хамские ФУ по отношению к близким!

Екатерина (другая)

Я согласна… Я бы никогда мужу так не сказала, даже если бы совсем не понравилось то, что он подарил. И никому бы так не сказала, даже просто другу. Это невежливо, некрасиво, жестоко в конце концов.

Гоблинище

Сложно как…. мой муж подарками не заморачивается. Говорит: скажи что подарить, будет сделано. Всем хорошо 🙂

Кира Ракитина
О, да! Как же это знакомо! Это универальная история. "За сахарок" благодарности, радостного удивления, восхищения, если совсем повезет, подарки чаще всего и покупаются. И родителям, и детям, кстати, тоже. Чтобы разобраться в чувствах и назвать всё своими именами нужна внимательность, тонкость восприятия, навык. Или хотя бы самоирония: " да, я хочу словить лучи добра за это, ну а там — как выйдет…" Я детям так и говорю, если я не угадала или еще по какой-то причине мне "не хватило" реакции: "я старалась, жду ментальные конфету". Мы смеемся, ситуация общими усилиями выравнивается. Просто дарить любовь и не ждать благодарности, мне думается,… Читать далее »
Марина

Мужчины тоже могут на женщин подарками влиять-если не дарят ничего и никогда.

Марина

Проще надо быть, тогда и проблем не будет таких. Мужчине дарить, что просят, а женщине радоваться, тому, что подарили. К чему эти хитровыделанные выкрутасы-то?))

Nata.

Ну если мужчине дарить, что просят, то может и женщине тогда тоже заказывать конкретный подарок?

Гоблинище

А вот у нас получается наоборот. Мужчины вообще ничего не просят, говорят: ничего не надо. И очень радуются, когда подаришь 🙂 А женщины сами придумывают, что им хочется

kiriniya

Интересно, насколько эти ощущения типичны для мужчин? Это более-менее обо всех или в основном о рефлексирующих интеллигентах?

Nata.

Наверное это в определенном роде типично для мужчин с приличным доходом, позволяющим порадовать жену солидным подарком, а заодно и себя любимого ее восторженной реакцией на этот подарок…

От Марго, достаточно личное: это то, что способно убить, отравить, уничтожить любое чувство. Когда к твоему желанию пристегивается — обид, гнев, чужое раздражение, протест, неприятие, ожидание восхищения, поиск в твоем поведении манипуляций и прочая — ты начинаешь умирать, потому что за каждое свое желание испытываешь колоссальное чувство вины. Даже если изначально хотелось сумочку, это всегда будет сумочка плюс какая-то дрянь (как минимум, скрытое недовольство). От этого можно сойти с ума. Серьезно. Какое там радовать! Из всех моих желаний вопросов у моего мужа не вызывало только чувство голода. Потому что это желание было единственным ему легко доступным и понятным. Господи, как… Читать далее »

А, да, конечно, вина — и стыд. Стыд, что причинила человеку неудобство тем, что вообще чего-то захотела.
Автор молодец, но ему бы думать поменьше.
Чаще всего женщина хочет — сережки, сумочку, платьишко, вон того кролика в электричке (ну и что, что непривитого) — просто ради них самих. И только чудовищно раздутая гордыня может всерьез полагать, что это как-то связано с личностью того, кого просят. Ну это же естественно, по-детски непосредственно, в целом — когда ребенок хочет конфету, он вообще о вас не думает,он хочет конфету. Также и с остальными, вроде бы, нет, у кого все в порядке с желаниями.

Мигелла

Простите, а почему бы самой не купить себе сумочку? Если есть в ней потребность

От Марго: у меня их коллекция. И все куплены самостоятельно 🙂 Но от фразы "почему бы самой" легко дойти до другой, предполагающей разрыв отношений. Потому что если связь односторонняя, то зачем. Мы это в том числе наши желания, если вы постоянно фрустрированы в отношениях, если это для вас ощутимо дискомфортно, то…
Хотя я не хочу обсуждать и не обсуждаю здесь _личную_ ситуацию, я рассуждаю вслух, абстрактно.

И еще, все от той же Марго: вы у нас тут заняли роль провокатора, это мило 🙂 Неудобные прямые вопросы часто бывают очень к месту.

Близость формируется по-разному, и кому-то, чтобы почувствовать себя значимым и уникальным, нужен вкусный завтрак по утрам и поцелуй, а кому-то — золото, а кому-то нежные слова, а кому-то вместе ходить на танцы или копать картошку, а кому-то путешествовать, и так далее. Если человек не пытается разговаривать на твоем языке любви, то с ним строить отношения очень тяжело.

Nata.

"Если человек не пытается разговаривать на твоем языке любви, то с ним строить отношения очень тяжело"

Марго, плюсую много!

Наташа

Большое спасибо за откровенность, Марго. То, что вы написали — просто ужасно. На вашем месте я тоже бы предпочла бы остаться одной во имя инстинкта самолюбви и самосохранения. А жена автора статьи — наверное, просто святая женщина, что так долго продержалась с ним в браке, пока он не стал осознанно меняться — хотя, возможно, эта статья лишь самолюбование. Можно задать вам личный вопрос: скажите, подобное манипуляторство и "поиск тайных смыслов" проявляется во всей яркости уже в браке или есть шанс разглядеть такие качества до замужества?

От Марго: я по-прежнему считаю своего бывшего мужа во многих смыслах замечательным человеком (иначе зачем мне было бы за него выходить?), то, что у него есть такие тараканы (кстати, характерные для многих современных мужчин, ведь им может казаться, что их считают "кошельками", а не людьми, и в подобной парадигме очень сложно существовать), не его вина, в сущности. Но это просто тяжело — быть рядом, все понимать, пытаться это исправить, хочется же, чтобы все шло напрямую, от сердца. Я вовсе не хочу сказать, что он для меня ничего не делал, он делал очень многое, и я не сразу разобралась, почему мне… Читать далее »

От Марго: да, мне тоже кажется почему-то, что в чем-то Сергей все еще один, есть какой-то нарциссический элемент в его, безусловно, личном и откровенном тексте. Не могу его поймать.

Loreleya

В профессиональную психологию чаще всего идут люди с сильными внутренними проблемами, неразрешенными комплексами.Кому-то в дальнейшем полученные знания помогают, кому то нет. Из множества людей, называющих себя психологами, знаю только одного с крепкой, здоровой психикой и гармоничным поведением. Простите, если кого задела, авторов на "Матронах" совсем не имею в виду потому, что не знакома с ними лично.

Естественно, так и есть. Как психолог говорю. Другое дело, что работать психологом без решения этих проблем опасно как для психолога, так и для клиента. Если у человека не болит какое-то место, он даже не будет интересоваться, что это. Да и как быть эмпатичным, если сам не пережил то, с чем сталкивается клиент: не пострадал, не попытался найти другие источники помощи, не посидел свои годы в кресле клиента. Другое дело, что после такого опыта человек становится крепким и здоровым не смотря на свой прошлый опыт, становится внимательным к окружающим и благодарным к своему настоящему. Так что чего мне лично обижаться, я… Читать далее »
Loreleya

Ну вот. Тут бедного автора уже помидорами закидали, равно как и Лилию в статье про невестку. Отрицание проблемы не приводит к ее аннулированию, просто она загоняется внутрь и становится скелетом в шкафу, который может в любой момент выпасть оттуда.

Мигелла

Да, непросто наверное с Вами.

От Марго: а с кем просто? Господь умер и воскрес две тысячи лет, а с остальными сложно. Хотя если вдуматься, то и с ним было нелегко))))
Вообще есть три способа общения — исповедь, проповедь и провокация. Попробуйте первые два))))

Мигелла

Только после вас. Хотя проповедь… Жаль что я несталько несозидательна чтобы морализаторствовать там где меня не просили. А вы
.. Вы не унывайте. Глядишь все у вас еще сложится. Конфессий много и мужчин там много.

Мигелла

Не, Христос был легкий в общении человек. Не зря же его столько народу помнит. Не клевещите на него.

Talexana

"Из всех моих желаний вопросов у моего мужа не вызывало только чувство голода." — вот это точно))

Ася

Господи, как сына-то воспитывать чтобы у него поменьше тараканов в голове было?А то не обратила на что-то внимания, не погладила во время по головке и будет потом парень страдать.Я вон по попе сегодня его треснула за то что он по всей кухне макароны разбросал.Как запомнит теперь на всю жизнь…

ККК

Запомнит и не захочет в Италию в отпуск, там макарон в изобилии… А жена его будет гадать- в чем дело! Вы, это осторожнее, а то по попе!

wpDiscuz

Похожие статьи