Некоторые браки обречены. Сразу после свадьбы эти браки кажутся чудесными и мимимишными, но проходит год — и брака уже нет. Причиной тому — неверное представление супругов о совместной жизни.

Это представление недавно отлично сформулировала моя читательница. С её разрешения, привожу часть письма с формулировками.

«Если я попросила мужа о чем-то, то это действительно критически важно для меня. И два раза я просить не буду, и переспрашивать не буду. Потому, что он должен понимать такие вещи по умолчанию и помнить о моей просьбе, и я не должна ему об этом напоминать и переспрашивать.

Более того, если он совершает действия прямо противоположные моей просьбе, значит у него есть свои основания действовать так, а не иначе. Я считаю, что я этом случае он сам мне должен объяснить причины такого решения.
А мои просьбы надо слышать с первого раза, я не так часто о чем-то прошу это раз, и всегда благодарю, когда он их слышит это два».

Многие думают точно так же. Не только женщины, разумеется. У мужчин тоже часто можно встретить похожие представления.

Иной спросит — а что здесь плохого? Разве плохо, когда человек понимает важность твоих просьб? Когда помнит о них, когда выполняет? Что здесь не так?

Тут такая штука… В том, что человек понимает важность просьб и стремится их исполнить, ничего плохого нет.

Плохое в том, что его делают должным. Плохое то, что человека считают обязанным это делать.

0_12f761_3c23db9a_orig

Вот это — та самая штука, которая позволяет легко испортить хороший брак.

Что, по-прежнему не очевидно? Потерпите немного, сейчас всё откроется.

Брак, по гениальной формулировке  профессора Лосевой Веры Керпелевны, это союз двух равных взрослых людей, основанный на добровольном выборе.

Вчитайтесь, пожалуйста, в определение. Я даже повторю его: брак — это союз двух равных взрослых людей, основанный на добровольном выборе.

Каждый из них находится рядом с другим только потому, что выбрал находиться рядом. Не потому, что так надо. Не потому, что его заставили. Не потому, что принудили.

Просто потому, что решил и выбрал находиться рядом.

А если человек добровольно решил быть рядом, то он ничего не должен. Любое его действие — это подарок.

Вот женщина приготовила ужин мужу. Она должна? Нет. Она сделала мужу подарок.

А вот муж пришёл домой и, пока она сервировала стол, пропылесосил зал и коридор. Он должен пылесосить? Нет. Это его подарок жене.

Всё, что в браке супруги делают друг для друга, — это подарки. Это проявление доброй воли людей, которые ничего друг другу не должны.

Представьте себе ситуацию. Вы стоите зимним вечером на остановке. Опоздали на автобус, на такси денег нет, мобильный, как назло, сел. Холодно. Ехать далеко.

Тут рядом останавливается машина и человек с добрым лицом предлагает вас подвести. Причём — отметим это особо! — совершенно бесплатно. Вы садитесь, он вас везёт. Через некоторое время он понимает, что ошибся в расчёте маршрута и вам не совсем по пути. Поэтому предлагает высадить вас там, где его путь кардинально расходится с вашим. От этой точки до вашего дома — минут двадцать неспешной ходьбы по освещённым улицам.

Ваши действия? Вы скажете «Вы вообще-то должны довезти меня до дома — раз уж взялись»? Или вы скажете «Не беспокойтесь, тут уже близко, я дойду, спасибо вам большое!».

Уверен, что подавляющее большинство людей выберет второй вариант. Ведь водитель не был обязан подвозить вас, его помощь была добровольной, без этой помощи точно было бы хуже.

Когда я рассказываю на примере с водителем, все согласно кивают, мол, а как иначе. Стоит переложить эту ситуацию на отношения супругов, как в полный рост поднимается проблема «он мне должен»/ «она мне должна».

Дальше начинается местный апокалипсис.

Представление о том, что супруг «должен», приводит к обманутым ожиданиям. Обманутые ожидания приводят к различным интересным чувствам. Интересные чувства приводят к скандалам. Скандалы приводят к тому, что хороший брак полностью испорчен.

Я за годы работы много такого навидался. Мужчины не ценят усилий своих женщин. Женщины не ценят усилий своих мужчин. Задирают требования, верят, что другой телепат и понимает, чего от него ждут, считают, что обсуждать и договариваться необязательно… Живут в формате — «он мне должен / она мне должна» и превращают жизнь друг друга в ад. Просто потому, что уверены — другой им что-то должен.

А потом удивляются, почему брак стал местом постоянных мучений и куда девалась вся та радость, которой было так много во время свадьбы и медового месяца. Куда девалась, куда девалась — сами извели под корень, затравили претензиями и обидами.

Другое дело, когда вы понимаете, что любое действие супруга вам в помощь — это подарок. Тогда вы не ждёте лишнего, тогда вы много-много-много благодарите человека. Тогда вам живётся куда легче.

Конечно, обязательно возникнет опасение — а что если я буду дарить, а мне не будут? Это важный момент, соблюдение равновесия «брать — давать» критично для брака. Но позиция «ты мне должен» не помогает устанавливать это равновесие. Напротив, она его разрушает.

Поэтому, если хотите сохранить свой брак, если хотите сделать его счастливым — забудьте о том, что супруг вам должен, забудьте, что супруга вам должна. Вам делают подарки — принимайте их соответственно и делайте ответные подарки. Вот и всё.

20130923103139

Если вам не нравится слово «подарки», замените их на «договорённости» и «обязательства». Договорённости и обязательства есть в любом браке — это нормально. Но они всегда — результат обсуждения и решения. В договорённостях и обязательствах нет имплицитного долженствования.

Откуда у людей берётся представление о том, что супруг должен? Из смешения — люди смешивают брак и семью. Для большинства совершенно не очевидно, что это принципиально разные сообщества, с совершенно разными механизмами и законами работы.

Источник: http://zygmantovich.com/?p=6720

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
Аргира
2 лет 9 месяцев назад

То есть, в семье уже появляется "имплицитное долженствование"? С рождением детей, наверное?

Гоблинище
2 лет 9 месяцев назад
Вроде бы все правильно. Но как создавать семью двум людям, которые друг другу ничего не должны? Подарки — это чудесно, но необязательно. Вот женщина ушла в декрет, а муж ей перестал дарить зарплату. Или перестал дарить помощь по хозяйству. Ну он же не должен, а дарить настроения нет, к примеру. И как? Или — дети растут, а родители друг другу ничего не должны. Но детям-то должны? или как? Брак — основа семьи. Но если эта основа не подразумевает взаимных обязательств, то какая же будет семья? Понятное дело, хорошо, когда человек исключительно из любви дарит любимому, дарит, дарит…. Но если не… Читать далее »
Liebe
2 лет 9 месяцев назад

Я так поняла,что категории должен-не должен распространяются именно на брак,который по тамошнему определению подразумевает сферу отношений только между супругами. А вот система отец+мать+дети=семья, то есть в этой системе отношений уже немного другие акценты. Автор там в конце вставляет оговорку по этому поводу.

Гоблинище
2 лет 9 месяцев назад
Ну да, это я поняла. Но считаю, что если двое друг другу ничего не должны, то третий и зависящий от них будет либо целиком отдан заботам более сознательного родителя, либо вообще не при делах.Так не распределяются дела в семье — как подарки. Когда есть дети, хочешь не хочешь, а многие вещи делать надо обязательно. А если нет привычки и вообще понятия об обязанностях и долге, то это значит, что семья распадется, или детей не будет просто по определению. Женщина не может так ставить себя под удар, потому что полная зависимость от хорошего настроения мужа — это ситуация абсолютной ее уязвимости
Лорик
2 лет 9 месяцев назад

Мне кажется мы должны исполнять свое природное предназначение. Каждый свое: женщина выполнять женское, мужчина — мужское. Тогда такие вопросы, как "должен-не должен" не будут подниматься, ибо каждый будет знать свое место и меру своей ответственности, и выполнять обязанности. Об этом весьма подробно расписано в книге "Он+она готовые решения для идеальной совместимости" автор Семенова. Короче, недопонимание и конфликты возникают там, где люди ничего о себе не знают, знать не хотят и не развиваются. Вот такое мое мнение.

Ника
2 лет 9 месяцев назад

Ну, может, автор предлагает договориться о том, кто ребенку "обязан", а кто как бы нет, только подарки может дарить.
Есть и такое.

2 лет 9 месяцев назад

Ника, где в данном тексте вы это увидели? 🙂 В статьи НИ РАЗУ не упоминается слово "ребёнок".

Гоблинище
2 лет 9 месяцев назад

Прикол в том, что брак, построенный по такому принципу, никогда не превратится в семью

2 лет 9 месяцев назад

Дорогая (не знаю, как вас зовут), но это ВАШЕ мнение и оно верно ДЛЯ ВАС (ну, и для людей, разделяющих вашу точку зрения). А есть и другие взгляды на это.

Перечитайте текст ещё раз (и ещё, и ещё). Неужели вы считаете, что превращению брака в семью способствует идея "ты должен/должна читать мои мысли"?

Крис
2 лет 9 месяцев назад

Хоть Вы увидели это! Статья идет об отношениях между мужем и женой, а о ком тут комментарии? О детях!
Неувязочка, товарищи)

2 лет 9 месяцев назад

Семья, по терминологии автора статьи (Павла Зыгмантовича), — это брак, в котором есть дети. Данный его текст написан об отношениях в браке, то есть без детей.
И последний абзац (интересно, сколько уважаемых читательниц его прочли?) именно это и сообщает.

Ежик
2 лет 9 месяцев назад

Очень правильная позиция. Но ровно до тех пор,пока не родились дети.
И такая позиция-одна из причин того,что женщины не слишком рвутся этих детей рожать. Ибо прежней мобильности и способности к самообеспечению уже нет,а вдруг муж в изменившихся условиях однозначно решит,что он ничего не должен и никаких "подарков" делать не желает?
Короче,надо современным девочкам в обязательном порядке осваивать работу на дому. На всякий случай.

Яринка
2 лет 9 месяцев назад

Согласна. Но все это касается лишь отношений двоих, и то найдутся любители подаказывать, что работа по дому — святой долг женщины и так в Библии написано. Но это частности.
А вот если появляются дети в паре, то появляется долг по отношению к ним у обоих. ИМХО.
Если хочется оставить непринужденные и без долгов отношения, то стоит позаботиться о контрацепции.

Екатерина
2 лет 9 месяцев назад

Такие подарки может делать и не муж, как прекрасно указано в примере с водителем. Муж — это ведь бОльшее. Сделать так, чтобы жизнь зависела от желания или нежелания человека подарить подарок? А если у него это настроение раз в полгода? Брак — это определенные обязательства, разве нет. Конечно, к этому принудить нельзя. Но надеяться просто на подарки…

Катя
2 лет 9 месяцев назад

А если жене в подарок хочется одного, а дарят ей то, что ей вообще не нужно?? Годами!

Евгения Б.
Евгения Б.
2 лет 9 месяцев назад

Я супругу прямо говорю, что спасибо, милый. Такие розы! А можно на следущий праздник цветок в горшке? И он не обижается, видит, что оценила его труд( в ларек зашел, в очереди стоял, ждал пока упакуют, деньги платил, домой нес) , ну и память у него хорошая( кроме случая по захвату мусорного пакета, тут часто амнезия) . На след. раз горшок с цветком. ))

Женечка
2 лет 9 месяцев назад
отличная тема, очень актуальная для нашего общества. но вот все же лично я не вижу никакого вывода, никакого дельного совета. изыскания на эту тему всегда завершаются примерно в этом ключе: обе половинки должны пересмотреть свои взгляды на брак, надо идти на встречу друг другу. Да если все так просто, и без всяких там журналистов и психологов бы каждая семья, где любовь хотя бы изначально была, разбиралась с проблемой в два счета, а может и проблемы бы не было. Если проблема есть, значит один считает, что все так и должно быть: ему — все, а он ничего не должен. у второй… Читать далее »
Елена
2 лет 9 месяцев назад
Глупая и бесполезняа статья. Пример с водителем — вообще в аут. К водителю мы не испытываем никаких чувств, у нас с ним нет совместной собственности, ент общих родственников и т.д.. Ребята, вы о чем? И при чем тут дети? А собственность, а родители и прочие родственники супругов? А болезни, возрастные изменения? Зачем изобретать велосипед. Смысл семейной жизни прекрасно разработан в религии (не только христианской). Именно чувство долга скрепляет семью, когда люди осознают долг перед друг другом и перед детьми, и перед родителями друг друга, если при этом сохраняется эмоциональная близость между супругами — так это вообще идеал. Хотите просто делать… Читать далее »
Гоблинище
2 лет 9 месяцев назад

Пример с водителем меня тоже слегка загнал в тупик. Это ежели сначала водитель предложил подвести, по дороге возникли близкие отношения, а потом он высадил попутчицу на полпути — иди дальше сама, милая. А она ему: спасибо, выручил. Нет, я понимаю, что за все доброе надо быть человеку благодарной, и что предъявлять требования в категоричной форме — ошибка, но никаких обязательств — это сильно. Никто никому ничего не должен — это не брак, и при таком раскладе странно жить вместе. Даже у гостей, зашедших в дом на чай, есть обязанности по отношению к хозяевам, у хозяев — к гостям.

Annavic
2 лет 9 месяцев назад
Вот именно, ещё такой пример позитивно-пряничный, вам идти домой именно по освящённым улицам (вот удачное совпадение-то!). А если по тёмным? Немного притянуто за уши. Может, её взялся бы подвезти кто-то другой и довёз бы, о последствиях таких действий надо думать, а раз уж в пути понял, что ошибся и твоя ошибка подведёт пассажира, будь добр, поступи порядочно — довези. Как можно так менять решение и нарушать обещание? По-моему тот фактор, что водитель САМ предложил, а не ему кто-то напросился, именно и значит то, что он должен оказать услугу до конца, ведь он же по своей инициативе подвёл человека, получается. Это… Читать далее »
Annavic
2 лет 9 месяцев назад

Это наверное такой педагогический приём, который позволит нам не обижаться и облегчит жизнь. Про моральную сторону здесь речи не идёт, тут под другим углом. 🙂

Julia_Z
2 лет 9 месяцев назад

*Никто никому ничего не должен — это не брак,* -это свободные отношения, в которых детей с таким мужчиной лучше не заводить.

ольга н
2 лет 9 месяцев назад

Согласна. Это какая-то картинка, а не жизнь. В жизни каждый день какие-то сложности, искушения, перепады настроения. Брак, как и семья предполагает работу над собой в первую очередь, но и обязательную поддержку( лояльность) со стороны семейных и мужа в первую очередь.

Катерина
2 лет 9 месяцев назад

так в том-то и дело, что водителю, к которому мы не испытываем никаких чувств, мы выразим свою благодарность, а любимому мужу — как получится. и почему семья не может быть основана на радости, на удовольствии. зачем всё время что-то преодолевать? человек рождён для счастья. и ещё, как человек, чьи родители не развелись, когда уже любовь ушла, из чувства долга перед нами — детьми, могу сказать, что мне этого не надо было. я бы предпочла, чтобы они были счастливы. пусть и порознь.

Гоблинище
2 лет 9 месяцев назад
Любимому мужу всегда выразим благодарность. Но ему, как и любимой жене, впрочем, не мешает знать, что есть вещи, которые при отсутствии желания делаются через не хочу. На работу что ли всегда радостно вставать с утра? А вынести мусор, когда жена просит? а подать обед голодному мужу, когда жене нездоровится, к примеру? Нет, муж и сам может себе положить еду, а жена сама мусор вынесет, но есть ситуации, когда неизбежно себя заставить, понять, что должен. Нет слов, долг исполнять тоже радостно. Но не лишне сознавать, что это долг, а не так — хочу делаю, хочу — вообще пошел на все четыре… Читать далее »
2 лет 9 месяцев назад
В жизни всякое бывает, главное понимать, что исполнение долга можно и приостановить иногда, если это никому не вредит. На работу можно не пойти по болезни, и муж может погреть еду себе сам или поесть покупных пельменей, если обстоятельства так складываются. PS. Для меня подача обеда кому либо вообще ситуация странная. В семье моих родителей так не принято было — все не маленькие, достал, погрел, съел, ну кроме праздников или семейных обедов. Зато у маминой подруги дети и муж могли умереть от голода перед полным холодильником, греть кому-то кроме мамы — как это?? В итоге у нас тишь да гладь, у… Читать далее »
Гоблинище
2 лет 9 месяцев назад

У нас по-разному, конечно все сами себя обслужат при необходимости и даже без оной. Но одно дело — приостановить выполнение долга — конечно, люди все же не роботы, и совсем другое — перестать дарить подарки. А что? никто ж не должен!

Гоблинище
2 лет 9 месяцев назад

И кстати я бы не связывала развод или сохранение семьи с такими бытовыми мелочами.

2 лет 9 месяцев назад

Это не бытовая мелочь, это яркий маркер-показатель того, как женщина себя поставила в своей собственной семье. Из таких бытовых мелочей все и складывается, вообще то. Дальше — больше. Когда ты все в чувстве долга, вся такая жертвенная, то люди рядом с тобой расслабляются сильно. Зачем что-то делать, придет она и все сделает…

2 лет 9 месяцев назад

Кстати, недавно только эта мамина подруга приходила в гости и восторгом рассказывала, что ее дочка научилась правильному поведению с мужчиной, а не такая жертвенная как она. И восхищалась ей. Пример: Дочка с женихом собрались в поездку, куча вещей. Теща (мамина подруга) пытается схватить большие чемоданы и отнести их к машине, еще и дочке говорит, что ей взять. Жених дочери интеллигентно отстраняет женщин от тяжестей, и спокойно сносит все сам. Дочка в ответ на мамины "ему же тяжело" отвечает "Ничего, он мужчина, все нормально!". И тут мама понимает, что дочкина жизнь сложиться по другому.

Мышка
2 лет 9 месяцев назад

Вот! Правильно, Вера! Мой муж такой же, не дает мне тяжести носить. И я сама не собираюсь (только если нет другого выхода). А моя мама, не поверите, кули с картошкой таскает! И считает, что это нормально для женщины. Это даже для женского здоровья неполезно вообще-то. Я тоже считаю, что это она сама себя так поставила (жертвенной), и зря.

Гоблинище
2 лет 9 месяцев назад

В этом я с Вами согласна. Только отец наш любит, когда ему жена еду подаст — хотя сам от голода не умрет, конечно )) а моему мужу более-менее все равно, но я тоже ему подаю, когда он с работы приходит. Только сумки не таскаю ни разу )))))))

ольга н
2 лет 9 месяцев назад

А вот мои развелись. Ничего хорошего. Чтоб любовь была надо потрудиться, без Бога ее несохранишь.

Анна1982
2 лет 9 месяцев назад

Елена, да! Тут по логике получается — если супруг пришел домой трезвый, это он тоже сделал подарок. Он же не обязан являться трезвым домой.

Светлана
2 лет 9 месяцев назад

Статья написана либо мужчиной, либо женщиной, которая не была в браке )

radistkacat
2 лет 9 месяцев назад

у меня возникли схожие мысли.

Татьяна
2 лет 9 месяцев назад

Статья написана мужчиной 🙂 По имени Павел Зыгмантович, психолог. Кстати, по ссылке есть дискуссия с автором: http://zygmantovich.com/?p=6720
Вообще, наверно, было бы неплохо при мониторинге СМИ указывать автора в самом начале и четко писать, откуда взята статья.

Катерина
2 лет 9 месяцев назад

а мне статья понравилась! в конце концов, с рождением детей супружеские отношения не прекращаются. люди не только становятся родителями по отношению к своим детям, и несут за них ответственность и долг в их отношении, но и остаются друг другу мужем и женой. а в отношении двух не должно быть никакого принуждения.

wpDiscuz

Похожие статьи