Есть ситуации, о которых совершенно не хочется вспоминать, – настолько невыносима та боль, с которой они сопряжены. Но если представить свою судьбу без них, то понимаешь, как много полезных уроков было усвоено. Не случись мне пережить эту историю, я боюсь представить, что бы это была за жизнь…

Сейчас, когда рядом две замечательные дочурки, а муж говорит то, что обычно произносят любящие мужчины перед свадьбой, я, конечно же, не ворошу прошлое. Даже иногда кажется, что я «всё» забыла. Порой я удивляюсь этому феномену: как можно жить так, будто «ничего не было», ведь  я такой человек, который любит анализировать, перебирать, делать выводы, ставить оценки. Или была таким человеком? Жизнь нас сильно меняет, только понимаем мы это не сразу.

Наша с мужем история началась красиво и развивалась как в кино: быстрое интуитивное узнавание друг друга, искреннее совпадение взглядов, восторженные оценки душевных качеств, стихи, цветы, самые нежные признания. Все было каким-то особенным, даже весна в тот год началась намного раньше и была удивительно теплой.

Но самым необычным было принятие моего тогда еще ухажёра моей семьей, которая обычно высказывала множество замечаний в адрес молодых людей, демонстрировавших мне своё внимание. Даже духовник хорошо отнесся к моему выбору, и в итоге у меня было все, что полагалось православной невесте:  благословение матери, духовника, совместное участие в таинствах, поездка к св. Петру и Февронии, венчание на Покров, чистота до свадьбы.

Матушка духовника тогда наставляла: «В случае семейных неурядиц надо обращаться к Петру и Февронии». Удивлению моему не было предела – неужели у нас могут быть какие-то неприятности, кризисы, споры? Мы же ТАК любим друг друга, мы же всё сделали правильно, как написано в православных книжках. Теперь только и остаётся, что сохранить то, что есть, да и про это рецепт давно известен: жить церковной жизнью, регулярно посещать богослужения, исповедоваться и причащаться, поститься, молиться – и Бог всё устроит Сам, ведь без Него мы ничего не можем. Надо признавать свою никчёмность и всю свою жизнь передать в Его руки, не раздумывая!

Этой верой я и жила – верой, что Господь не допустит больших ошибок, что «залатает дыры там, где мы не сможем», что доделает там, где не мы не увидели, не доделали, не смогли. В общем, нас, так славно застрахованных соблюдением православных обрядов, не коснется беда. И оттого эта беда была еще более страшной и невозможной для меня.

Помню, как муж передал слова своего дяди о том, что чувства у всех остывают, и добавил: «Но у нас так не будет!»

Через 10 месяцев после свадьбы родилась наша старшая дочь.

Я была в декрете, а у мужа никак не клеилось с заработком. Я переживала, жаловалась на него, обсуждала с ним, какие ошибки он делает, почему у него не получается, буквально разбирала по косточкам и его самого, и его поступки. Из съемной квартиры мы переехали на дачу к родственникам. Как я жалела, что не послушалась своего внутреннего голоса, отговаривающего меня от этого шага! Как же, жена должна слушаться мужа, а он сказал, что поедем (это только теперь я знаю, что семейная жизнь не терпит шаблонного мышления).

Родственники были недовольны тем, как мы смотрим за домом. Они вообще мало чем довольны, но я-то к этому привыкла, а он – нет. Я категорически не хотела рано выходить из декрета, и единственный выход, который мне виделся оптимальным, – это начать мужу зарабатывать столько, чтобы мне не беспокоиться. Вот над этим я и стала работать. А он стал отдаляться. Я – приставать с вопросами, он – позже приходить. Жизнь как будто потеряла для него свои краски.

Мы вернулись жить к моей маме, в чужой для него дом, где ему даже не позволялось комнату, в которой мы жили, называть «нашей». Она была только моей.

Своим поведением, жалобами на него, постоянной «конструктивной критикой» я загнала его в такой угол, где он действительно поверил мне и почувствовал себя никчемным человеком, не способным что-либо изменить. Как-то он обмолвился, что не знает, почему решил, что сможет стать хорошим мужем и отцом.

Я всё ещё не замечала, как разрушаю своими собственными руками и без того хрупкий союз. Да и вся моя семья твердила только о том, что всё на мне держится, что его вклад в семью совершенно мизерный. Их мнение очень отражалось на мне, несмотря на всю мою любовь к нему. Нет ничего хуже для мужа, чем жена, которая совершенно не верит в него.

Но как я могла верить в него, если я не верила в себя? Что может дать человек, который считает всех грешниками, а себя – ничтожеством? Разрушение мира вокруг – это закономерный процесс такого мышления. В самом деле, Христос призвал нас любить ближнего как самого себя, а если ты не умеешь себя любить, то какую любовь ты подаришь другому?

Мне всё казалось, что основная проблема заключается в его недостаточной воцерковлённости, особенно по сравнению со мной. Не в том смысле, что я «святее», нет. Просто у меня есть «механизм защиты», а у него нет: он мне не предъявлял никаких претензий, он винил только себя.

Так мы и жили, каждый в своём аду. Я его упрекала, захлебываясь в этих бесконечных обидах, упрёках, вопросах, пока не пробил час Х. Подруга видела его в компании другой женщины.

Он сообщил мне об этом сам. Я решила, что дальше ждать нечего, надежды больше нет, собрала и демонстративно выставила его вещи на лестничную площадку. Позвонила подруге и объявила, что приняла окончательное решение: нашему браку пришёл конец.

Знаете, принять решение не сложно, куда труднее его воплотить. Человек – это слишком много, это целый огромный мир, с которым ты переплетаешься корнями, и когда ты пытаешься уйти, нужно расплести или разорвать каждый такой корешок, а это дико больно.

На следующее утро я проснулась и осознала, что никогда больше, открыв утром глаза, я не увижу рядом его на его подушке: она была пуста. Я еще надеялась, что когда он будет забирать вещи с площадки, он придет, раскается, попросит прощение… Но он всё сделал с совершенно непонятным для меня видом, не сказав ничего. Ему было настолько не комфортно со мной в моем доме, что легче было признать себя самым ужасным человеком и уйти из моей жизни, оставив мне шанс построить ее заново.

Через несколько дней я поняла, что без него мне хуже, чем с ним. Несмотря на всю боль, которую мне причиняло его жестокосердие, его бесчувственность, лживость и лицемерие, я не хотела его терять. Мне казалось, что он мне как брат, что он болен, и я не хочу его бросать в этой болезни.

Шок от происходящего не давал мне молиться: я все еще не могла поверить, что это происходит со мной в моей волшебной истории любви, что благодать венчания нас ни от чего не спасла, что это один и тот же человек, который еще полтора года назад писал стихи и такие искренние признания, что захватывало дух. И это были не просто слова: он не из тех, кто умеет красиво говорить. Каждое его слово было пронизано смыслом. И тут я не могла связать одно с другим: как в одном человеке может уживаться и то, и это?

Современность лишает нас  бумажной переписки, все происходит в смс, электронной почте, скайпе, поэтому я переписала все его сообщения и стихи в вордовский файл, как будто заранее знала, что они могут пригодиться. И это очень помогло мне – я перечитала и поняла, что его слова были правдой. Но этого бы не случилось, если бы не слова митрополита Антония:

«Человек начинает любить другого, потому что вдруг, неожиданно для себя самого, видит в нем что-то, чего он раньше никогда не видел. Бывает: молодые люди, девушки принадлежат к какому-то общему кругу, живут бок о бок, работают вместе, принимают участие в общественной жизни. И вдруг тот, кто до сих пор никем не был замечен, делается центром интереса для одного из этого круга; в какой-то момент один человек другого увидел не только глазами, но каким-то проникновением сердца и ума. И этот человек, который был просто одним из многих, вдруг делается единственным. Человек тогда предстает с новой красотой, новой глубиной, новой значительностью. Такое видение может длиться годами, может продолжаться всю жизнь. Но порой, по прошествии какого-то времени, это видение тускнеет (как бывает, когда солнце отойдет от окна и вдруг сияние этого окна тускнеет). И вот в этот момент вступает вера. Вера вот в каком смысле: вера как уверенность, что то, что было когда-то увидено, а теперь стало невидимым — достоверно, несомненно». (Таинство Брака)

И я верила, верила, что то прекрасное, что я когда-то увидела в муже, есть в нем до сих пор, что это не ошибка, не обман, не попытка убежать от столкновения с действительностью. Правдой была наша любовь, пусть даже замученная, заброшенная, почти убитая. Любовь не как чувство, а как состояние, как некая общность между нами.

И вот эта вера, это ощущение того, что муж стал мне родным, не дали мне довести мое решение до конца. Напротив, я стала искать, что мне делать, как исправить свои ошибки, в чем они, как восстановить то, что я разрушила.

Я читала всевозможные статьи и книги, мучила вопросами духовника, да и вообще всех окружающих (вот уж когда узнаешь, кто тебе на самом деле друг), и наконец-то осознала, что я была действительно неправа. Не просто как факт, а как внутреннее желание измениться. Я обратилась к психотерапевту, у которой смогла получить только 2 консультации, но именно она мне сказала то, что явилось ключом к разгадке всей ситуации: «Он слишком живой для этого».

Я привыкла жить в рамках, в угнетении, в размеренности, в ожидании худшего, в критике, осуждении, расчетах, без надежды…

Мой муж слишком живой для этого.

Я была мертва. Я не жила, я не умела жить  – когда-то давно я отказалась от этой возможности, полагая, что засунув себя за забор нудных правил, обычаев, обрядов и одобрения семьи, я буду в безопасности. Он не такой.

Сейчас я могу сказать, что это эта ситуация перевернула мой взгляд на свою жизнь, и благодаря происшедшему я могу увидеть мир во всей его полноте, и не будь у меня этого мучительного опыта, я бы никогда не вышла на встречу истинной жизни.

С каждым днем уверенность в том, что наша семья не умерла, несмотря ни на что крепла во мне. И тем труднее мне было видеть его нежелание приближаться ко мне, его неуверенность в том, стоит ли пробовать снова. Он вдруг сказал, что хочет уехать куда-нибудь далеко.

О происходящем узнала свекровь. Она позвала его к себе для разговора, а потом с ужасом сказала мне, что она его не узнаёт, что никогда не видела его таким. Она пыталась сохранить наш брак и сказала, что возьмет меня с ребенком жить к себе.

Моя подруга предположила, что дело может быть даже в какой-то магии, потому посоветовала писать о нем сорокоусты во все монастыри, что я и делала. Письмо каждый день – это была моя работа. Это то, что держало меня на плаву. А как же было хорошо, если приходили ответы! Как много, оказывается, в России монастырей!

Но ничего не менялось. Не знаю, правильно ли я себя вела, я ничего не оценивала, я говорила, что думаю, я просила, я плакала, когда он говорил «нет». Нет, я не унижалась, не требовала, но просила дать нам шанс. Я старалась не навязываться, лишний раз не звонить, и было очень больно от того, что он не звонил. А я так хотела с ним поговорить, услышать его голос!

А 9 мая он принял решение попробовать ещё раз и вернулся в семью. Теперь это для меня не только день победы в Великой войне, это и день победы в войне за мою семью.

Уже потом он скажет, что очень благодарен мне за эту борьбу и неравнодушие, что не отвернулась и не ушла, и что он с ужасом думает, что было бы, если бы я не выстояла тогда, что он не представляет своей жизни без меня…

И эти слова будут звучать с новой силой, хотя, конечно, доля сомнения иногда посещает меня. Но я знаю, что все это не просто слова и не просто история. Это опыт, который научил меня очень многому: тому, что нет плохих и хороших людей, тому, что каждый человек может совершить хороший и плохой поступок, но это не сделает его самого плохим или хорошим.

Именно этому я учу своих детей. Именно это помогает мне понимать своих родных в самых разных житейских ситуациях, прощать тех, кто причинил мне самую большую боль, простить и не отвернуться, сказав: «О, теперь-то я знаю, что ты за человек!» Нет, я не выношу окончательных приговоров и продолжаю верить, что каждый человек прекрасен и может совершить самое чудесное в жизни, что-то, чего я даже не смогу представить.

Этот опыт научил меня признавать свои ошибки, находить и исправлять их. Хотя до сих пор я их совершаю, но я знаю, что если я хочу найти корень проблемы, то рано или поздно я его увижу. Главное – искать.

Теперь я знаю, что не Бог мне посылает что-то пережить: я сама ставлю себя в какую-то ситуацию, а Бог мне помогает ее перенести. Это понимание помогает мне не винить Его и взять ответственность на себя: в этом проявляется моя свобода – свобода совершить что-то и отвечать за это. И это значит, что выбор есть всегда.

И наконец, мой опыт научил меня не оценивать отношения критерием «любит – не любит». Любовь – это таинство, это состояние, это слишком трудно, чтобы увидеть, что же происходит между людьми на самом деле. Своим подругам я советую другую меру: хочешь быть с человеком или нет.

Ну и, пожалуй, самое главное, чему я научилась  – отношения нельзя выстраивать по шаблону, нельзя чем-то «оберечься». Единственное, что может помочь – быть искренним с самим собой и делать то, что говорит твое сердце, пусть даже вопреки общественному мнению, позиции близких, логике ума и торжества справедливости.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

17 Comment threads
4 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
15 Comment authors
Recent comment authors
новые старые популярные

Спасибо, что поделились вашей историей.

Maria Myshkina
Maria Myshkina

Правда, здорово, что есть истории со счастливым концом!

Как чудесно! Меня эта история расстрогала до слез! Верю, что и у меня не все еще потеряно, несмотря на всю мою непоследовательность, греховность и бестолковость.

Виктория Тимофеева

Дорогая Лилия! Спасибо Вам большое за такую глубокую, искреннюю статью.

suurperekond

Огромное спасибо за эту статью!

Azalea

Прекрасно. Умно и глубоко — и в интеллектуальном, и в душевном, сердечном, смысле.
И очень своевременно для меня. Спасибо!

ОльгА

Очень хорошая статья. И очень хорошо, что такому пониманию отношений мама стала учить детей. Спасибо!!!

galina1976

У меня есть подруга. Она сейчас второй раз замужем. С первьім мужем ситуация развивалась почти как в статье, только мудрости и любви не хватило. Жили у родителей подруги и муж всем бьіл "не таков": приходит поздно, зарабатьівает мало, к родителям не почтителен, не помогает и пр. Я тогда спросила подругу, а насколько ее мужу комфортно жить у ее родителей, хочет ли он возвращаться домой после работьі и помогать, если он всем не угодил. К сожалению, ситуация развивалась так, что сначала муж стал задерживаться после работьі, потом заглядьівать с друзьями в кабаки, потом встречать других женщин, потом уехал заграницу и подруга… Читать далее »

Аня

Спасибо за Вашу историю! так получаешь ответы на свои собственные вопросы. Благодарю!

Мила

Да… Хороший рассказ. Немного меня утешил, а то я живу с комплексом, что свою семейную жизнь начала неправильно, греховно, не по христиански. И не церковные мы были с мужем и тд и тп. Вот думаю если б с младенчества были воцерковлены, все бы в нашей семейной жизни шло как по маслу… А так может и хорошо на самом деле для нас, что чувствуя свое несовершенство уповали только на Бога.

Анжелика

Статья понравилась. Мне это так знакомо. В очередной раз сохраняю мою семью. Честно, не знаю как она еще на плаву. С помощью Божией, наверное. Да не наверно, а точно! Устаю, присяду, проанализирую и в бой….. Вот так то… И не надо много другого. Верую, надеюсь и жду от Бога милости.

Всем помощи Божией!

Похожие статьи