И снова о сексе: «до» или «после»?

Статья Ольги Гумановой «Секс? Только после свадьбы!» лично у меня вызвала противоречивые впечатления. С одной стороны, автор совершенно точно и проницательно отметила, что спор по такому поводу практически никогда не бывает единственной причиной непонимания и становится часто лишь внешним выражением других проблем. С другой стороны, с утверждением, что за установкой обязательного целомудрия часто скрываются неумение договариваться с людьми и находить с ними контакт, а также мнительность и конфликтность женщин, я бы позволила себе поспорить.

Во-первых, реальные случаи «домогательства» действительно встречаются, и далеко не всегда от бандитов в переулках, а в том числе и от интересных и содержательных мужчин, с которыми возможны более или менее глубокие отношения. И вот тут, как ни странно, строгие установки относительно интимной близости могут сработать для женщины прекрасным индикатором, позволяющим определить «своего» человека — в том случае, когда другие индикаторы не срабатывают.

И дело здесь, как справедливо заметила Ольга Гуманова, вовсе не в формальном сохранении пресловутой физической девственности. По сути, запрет секса до брака имеет под собой основу в виде запрета секса без любви, только и всего. Брак же, с христианской точки зрения, является как раз необходимым выражением любви: когда один человек готов полностью принять другого и разделить с ним жизнь, взять на себя ответственность за него, это готовность чем-то поступаться ради интересов другого в течение всей жизни. Словом, брак — это поступок, доказывающий любовь, — важный, но не единственный. В случае, когда речь идет действительно о любви, а не о минутной влюбленности или эгоистичном самообмане, все отношения влюбленных в идеале должны состоять из поступков, выражающих собой внимание, заботу и терпение.

Однако понимание того, что любовь выражается в поступках, умение отличить манипуляцию от действительно глубокого отношения, умение любить самой и осознание того, что хочешь увидеть от партнера, — все эти вещи, как правило, не приходят сразу. В 17, 19, 20 или даже 25 лет девушкам (как и юношам) свойственно порой влюбляться без памяти, даже вопреки здравому смыслу. Они идеализируют партнеров, не замечая их реальных недостатков, сходят с ума от красивых, давящих на жалость речей очередного «рыцаря печального образа», готовы поверить на слово его рассказам обо всех его несуществующих добродетелях и терпеть вещи, терпеть которые, возможно, и не следовало бы.

Мысль о том, что партнер их не любит или, что ничуть не лучше, любит настолько эгоистично и потребительски, что с такой «любовью» лучше не связываться, на первых порах не приходит им в голову. Они завороженно слушают его слова и не замечают отсутствие дел, а робкие намеки подруг на «неблагонадежность» кавалера отвергают с возмущением. И вот только когда избранник начинает так или иначе требовать активной близости, перед девушкой во всей красе встает очень важный вопрос: готова ли она подпустить именно этого человека к себе настолько близко?

Опять же речь идет не о формальном «хранении заповеди» (нельзя до свадьбы, потому что так написано), а о глубинном понимании, настолько близко в этот момент ты подпускаешь к себе другого человека: и в тело, и в душу. И здесь серьезное отношение к близости может вдруг помочь понять: перед тобой — «чужой», не близкий тебе человек, все, что тебе в нем нравилось, не так уж и важно, ты не готова связывать с ним жизнь, ты не можешь до конца для него открыться.

По крайней мере у некоторых моих знакомых складывалось именно так. Они отказывали молодым людям в сексе, искренне считали, что дело только в этом, кстати, пытались договориться на эту тему, что получалось крайне плохо, в итоге расставались — и потом понимали, что и в других вещах не видели от неудавшегося жениха ни подлинной любви, ни элементарного уважения. Будучи на тот момент слишком юными, они не смогли сразу адекватно оценить партнера и его отношение к ним, но внутренний барьер «никакого секса до свадьбы» сработал в нужный момент отличным, почти бессознательным сигналом — «это не твой человек, ты не сможешь ему открыться».

В моей жизни тоже был опыт, когда я не могла сформулировать для себя, что именно меня удерживает от отношений с мужчиной, который, с одной стороны, мне нравился, а с другой, сам настоятельно желал таких отношений, что говорил вполне определенно. Все логические причины мне стали видны чуть позже, когда я окончательно приняла решение расстаться с ним, — но внутренне я поняла, что расставание неизбежно еще в тот момент, когда впервые почувствовала, что я его «не подпущу». И, кстати, ни минуты не жалела о своем решении — христианская установка в прямом смысле слова спасла меня от возможного неудачного брака в тот момент, когда я еще не понимала умом, что он обречен быть неудачным.

Да, конечно, интимная близость до свадьбы не всегда становится «лакмусовой бумажкой» подлинности отношений. Существует немало случаев, когда девушки в порыве влюбленности переходят и этот барьер, о чем потом жалеют. И это, безусловно, не повод их осуждать, особенно тем, кто не переживал подобных им страданий. Точно так же, как справедливо заметила Ольга, не стоит делать из девственности фетиш и пытаться оправдать ею свои недостатки. Однако и совсем пренебрегать строгими установками тоже не надо — помимо того, что они ценны сами по себе, в нужный момент они могут стать хорошим внутренним тестом и мужского, и своего собственного отношения. Наверное, не стоит в таком случае пытаться обязательно договориться — иногда полезно прислушаться к себе, понять причину своего нежелания быть вместе с конкретным человеком.

Кстати, подобным индикатором могут стать и другие вещи, к примеру, необходимость принесения любой серьезной жертвы ради другого человека — от ожидания его из армии до одалживания большой суммы денег. Смысл всего этого один: не стоит легко отказываться от своего имущества, времени и тем более принципов, если отношения не глубоки по-настоящему. А главный парадокс заключается в том, что там, где они и вправду глубоки, вопрос «до» или «после» действительно не встает, здесь невозможно не согласиться с автором предыдущей статьи. Там, где речь о любви, и люди действительно решают быть вместе всю жизнь, дата первой близости становится настолько неважной для обоих, что никаких проблем на эту тему не возникает в принципе.