Вот как бывает – поговорил с друзьями, посмотрел фильм, книгу прочитал, написал статью на тему, а она все не отпускает. И думаешь, думаешь, все новые и новые мысли и соображения приходят в голову, все новые примеры подкидывает жизнь. Как в детстве, помните, говорилось – хорошая мысля приходит опосля. Здорово, когда можно вернуться к теме и высказать пришедшие в голову мысли. Так что возвращаюсь — и снова о служении и обслуживании.

Есть множество вариантов развития событий и отношений в семье. В комментариях к предыдущей статье прозвучало несколько высказываний о том, что во время жениховства запросто можно ошибиться в качествах будущего мужа, в том числе и в его отношении к разделению (или не разделению) труда в доме, мнении о месте и обязанностях женщины, о том чего она «должна» и чего не должен он. Но все же есть некоторые моменты, которые могут кое-что сказать о будущем муже.

Вы обращали внимание на объявления на сайтах знакомств? Как много мужчин пишет о том, что хотят уюта и тепла в доме, ищут хорошую хозяйку и т.д. и т.п. Я уж оставлю в стороне объявления с указанием внешних параметров избранницы и тем более с указанием ее финансово-материальных возможностей. Не знаю, какая женщина откликнется на такое резюме… А вот слова об уюте и хозяйственности совсем не кажутся такими криминальными, вроде бы все правильно и логично, но!

Меня неизменно царапают такие фразы в объявлениях. Представьте себе, что там заменено одно лишь слово. Вместо «ищу милую добрую женщину, способную создать уют и вести хозяйство (и т.д., в том же духе)» будет «ищу домработницу» Или, например, «ищу прислугу». По-моему, вписывается идеально, даже лучше, чем «женщина» или «девушка». Почему не пишут «ищу девушку с открытым (или закрытым) характером, интересующуюся тем-то и тем-то?» Почему, в конце концов, не пишут «ищу девушку, которая ЛЮБИТ дом и уют», говоря именно о душевных качествах, а не о своих предпочтениях?

Разве можно полюбить за некую абстрактную доброту и милоту, и уж тем более за хозяйственность? Мне кажется, можно радостно этим воспользоваться, а вот любят обычно за что-то другое. Возможно, кто-то возразит и скажет, что мужчина пишет, просто не думая, довольно обычные и стандартные объявления. Вот именно, что не думая! И выдают обычно стереотип, а стереотип таков в большинстве случаев, что нужна бесплатная милая прислуга. То есть он не думает, у него это уже в подсознании.

Некоторые возразят (и справедливо): «Ну нельзя же всех под одну гребенку, не все же мужчины такие». Конечно, не все, просто я привожу пример поярче. Все может быть не так ясно, не так однозначно, и все же видно. Глядя на то, что мужчина больше всего ценит в жене (невесте), тоже можно многое понять. В идеале любовь должна быть «просто так», за то, что ты это ты, за внутренние качества, свойства характера и т.д. И уж никак не за хозяйственность и умение готовить.

Вполне можно увидеть, что мужчина изначально нацелен на то, чтобы его обслуживали. Он ищет жену не как половинку, а чтобы «в доме было комфортно и уютно». И понятно, что в таком случае он совершенно не рассчитывает сам проявлять особенную заботу о жене, и уж тем более относиться к ней как к немощнейшему сосуду. Возвращаясь к терминологии предыдущей статьи – ему не нужна королева, прекрасная дама, ему нужна прислуга. В таком случае женщина должна понять, прежде чем связывать жизнь с таким человеком – устраивают ли ее такие отношения? Если да, то вперед.

Это один случай. Его можно увидеть до свадьбы или в первые годы. Подобную ситуацию при желании и хороших отношениях можно все-таки попытаться переломить. И, хоть многие и против этого термина, — перевоспитать мужа. Если требуется, постепенно, исподволь научить его быть заботливым (если в семье не научили, не дали такого примера), привести к мысли, что любовь — это обоюдная забота, мысли о том, что заботиться, ухаживать за женой не тяжело, а по-настоящему приятно и здорово! Ведь как часто бывает, что и человек хороший, просто о чем-то не догадывается, не умеет, не может понять. Иногда и чувствует, что что-то не так, а понять не может. Ну, знаете, вот как, например, бывает экстраверту трудно понять интроверта. Поэтому ему нужно кое-что объяснить, сказать прямыми и ясными словами. Так и с заботой — мудрая жена может научить и поможет понять.

Какой же второй распространенный случай? Это как раз странное понятие о служении. Потому что очень часто женщины сами устраивают вместо служения обслуживание. Скачут вокруг мужа, когда можно (и нужно) не скакать. Как говорится, к хорошему быстро привыкаешь. И еще раз повторю, человек от хорошего очень быстро распоясывается и начинает воспринимать все как должное. И тогда только попробуй выказать слабость и попросить заботы. Тебя быстренько окоротят тем, что ты «должна», тем, что «такое твое служение», да еще и подкрепят свои слова доказательством из Священного Писания.

Но главный парадокс во всем этом женском обслуживании, что жены в порыве истинно жертвенного служения все время что-то скрывают! Скрывают, что устали, тяжело, не нравится что-то делать и т д. и т.п. В том числе, например, и в супружеских отношениях. Часто муж чувствует что-то, спрашивает, выспрашивает – что случилось, может, помочь? Но «героическая» женщина говорит, мол, все в порядке, сиди, сиди, я сама. Потому что не круто сказать правду, круто самопожертвоваться до изнеможения.

И, пожалуй, в определенных ситуациях это самопожертвование — действительно истинно христианское служение, когда, например, ухаживаешь за больным, или когда муж действительно намного больше устает, когда форс-мажорные ситуации. Но беда в том, что эта псевдожертвенность в ущерб семейным отношениям, здоровью и даже нравственному состоянию членов семьи (яркий пример – избалованные дети) постепенно переносится на всю жизнь. При этом обязательно копятся обиды, что муж не видит этой жертвы, не видит усталости и не помогает. Зато обычно в полной мере есть ощущение, что вот, я спасаюсь, это настоящее служение, через силу, через «не хочу». Такое положение вещей не может быть правильным в отношениях между супругами.

motto.net.ua-973

Поверьте, часто мужчины бывают в шоке, когда все открывается – я же тебя спрашивал!!! Почему ты не сказала, почему отказывалась от помощи? Ты же всегда отвечаешь, что все хорошо, ничего не надо! А в ответ муж обычно слышит ужасно дурацкий ответ: «Я хотела, чтобы ты сам догадался». Вот это супер, вот это хорошо… И сразу становится плохо всем. Женщине, потому что призналась, что не крута, мужчина вообще в идиотском положении не угадавшего и с чувством вины. И с недоумением, как же он все-таки должен реагировать на ту или иную ситуацию, чтобы все было нормально в дальнейшем.

Я почему так уверенно об этом говорю? Потому что сама наступала на эти грабли замалчивания и жертвенного «все хорошо, все нормально». И именно по той же банальной причине – пусть сам догадается. Не надо этого ждать, просто скажите открытым текстом, просто проявите слабость, признайте, что не все в вашей жизни — сплошная христианская жертвенность. Ведь по сути это не самопожертвование, а наоборот, тщеславие, гордыня и ложное смирение. От такого служения только вред семье, отношениям и конкретно мужу.

Еще одной причиной этого «не скажу» бывает страх обидеть, уязвить мужчину. И в этом женщины порой тоже доходят до абсурда. Особенно это касается двух тем – супружеских отношений и финансов. Как известно, есть две вещи, о которых не принято говорить мужчинам (чтобы не обидеть) – деньги и секс. Вот тут как будто бы и проявляется смирение. Женщина годами скрывает свое нежелание (или неудовольствие), потому что нельзя отказывать мужу и она «должна», ибо ее тело ей не принадлежит. Нет, идея эта, может, и правильная, только нужно все делать в меру. А заодно помнить, что в свою очередь и тело мужа принадлежит не ему, но жене.

В большинстве нормальных семей, где муж умеет слышать жену, а жена умеет говорить вслух, а не ждать, пока «он сам догадается», такой вопрос не стоит. Не хочу – скажу об этом честно. Я же в самом деле не наложница, а муж не падишах. Причем, при нормальных отношениях «не хочу» вовсе не обязано иметь под собой непременную причину в виде усталости или больной головы. Когда я ради эксперимента спросила мужа, хочет ли он знать, что я не желаю супружеских отношений, он ответил – конечно! «И пожалуйста, не надо самопожертвования!» Порой, бывает, говоришь: я вообще не против, но сил никаких. Так что делай что хочешь, только не обижайся, если я засну. Нормальные мужья не обижаются, относятся с пониманием. На самом деле, и это понимание — часть заботы о жене.

Вообще, несмотря на то, что об этом говорено-переговорено уже сотни раз, я не устану повторять: обязательно надо все говорить честно, как есть. Не с целью обидеть и уязвить, а с целью исправить сложившуюся ситуацию. Правда, делать это нужно с долей самокритики, и не только «высказывать», но и уметь выслушивать претензии в свой адрес и  совместными усилиями решать накопившиеся проблемы, учиться правильно заботиться друг о друге, ухаживать друг за другом, служить друг другу. Пусть в каждой семье будет служение любовью, а не «жертвенное» обслуживание, да еще и в одну калитку.

13107840,pd=5,mxw=720,mxh=528

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Элла Рэйн

Лиза, спасибо! Все конкретно, четко, и понятно, что автор сам прошел этот путь и потому статья читается на одном дыхании.

Riva

Да, часто женщина ждет и хочет "чтобы он сам догадался", тогда как мужчине надо открытым текстом говорить, чего хотелось бы и что не устраивает. У Курпатова хорошо об этом написано

Дария

Да знаете, и женщинам надо говорить, что от них хочет другая женщина. И вообще всем 🙂 Телепаты любого пола в отпуске.

Juliett

Откуда еще произрастает «обслуживание».
Муж, в общем, хороший человек. Работает, семью обеспечивает, про себя не забывает. В адрес жены претензий не высказывает. Периодически интересуется, все ли устраивает жену. Но на прямые просьбы о помощи, на слабость жены всегда реагирует недовольством, ворчанием, отстранением. В итоге помогает, но помощь эта жене не в радость. Ему, кстати, тоже: «Делаю, потому что надо, потому что взялся». И со временем жена все реже «беспокоит» мужа… Хотя он продолжает интересоваться, все ли ее устраивает… Как быть?

Индрик Зверь

Попросить о помощи другого мужчину, которому "не в лом". Или "мужа на час". Вот тогда-то благоверный и почувствует, что что-то не так делает. А если не почувствует, если примет такое положение дел, так вам же и лучше! Вот у меня к примеру муж- сантехник. Я ему говорю: раковина течет. Он: да, потом посмотрю. И все, и забыл. Т. к. работает в семье он один, стало быть сантехников из ЖЭУ я приглашаю за его деньги. Как только я намекаю на такой исход- раковина в полном порядке! И теперь он уже привык и чинит все сразу, не дожидаясь моего гнева))))

Nata.

Наверное, как только он еще раз спростит про "устраивает" взять и озвучить вот эту самую проблему, что на просьбы о помощи такая его реакция НЕ НРАВИТСЯ. И серьезно об этом поговорить. А то:"Что же ты меня не попросила?" — "Потому что ты отвечаешь — Разве тебе трудно самой?"

Ася

Конечно самое лучшее — сказать прямым текстом.А еще обратить его внимание на то что домашних дел много и ты все сделать ну никак не успеваешь.Они спокойные, логичные объяснения лучше всего понимают.Даже самокритика особая не требуется.А еще неплохо бы поблагодарить за помощь и похвалить.Хотя да, это "не круто":)

Вера

Лиза, спасибо! Хорошая какая статья… А я однажды сказала, что устала, а в ответ услышала удивление, как? ты что, старая что ли, чтобы уставать?? Ну вот как тут сказать, что устала да и может просто не успеваю… Свекровь типичная шпалоукладчица и лошадь (это не оскорбление, просто самая подходящая характеристика) Оттуда всё и идёт, наверно…

Annavic

все живые люди устают, молодые или старые, так и скажите.)) причём здесь старая? оО

Вера

говорю))) и сдвиги есть все равно. Сумки например тяжелее 2 кг не ношу. А в семье у мужа основной носильщик мама была. Сейчас она инвалид именно по этой причине — свекор заставил на даче какую-то нереальную тяжесть поднять, пожадничал людей нанять. Эх, пораньше бы такую статью. Тут ведь сначала себя перестроить надо!!!

Анна1982

А у меня даже дедушка старенький не позволяет у него взять пакет с покупками, говорит: что же я, совсем, что ли, не мужчина, чтобы молодую девушку нагружать? И старшие вообще младших берегут, как могут, конечно, там, где это действительно нужно.

Анна1982

Это я же. Мне еще очень не нравится положение в нашем общественном транспорте — когда молодая девушка, которая плохо себя чувствует, или стерла ногу себе, вынуждена уступать место, а рядом сидит здоровенный мужик и один занимает два места, потому что в одно не помещается.

Ася

Устала и ногу стерла — это еще ничего, можно и уступить.А меня беременную регулярно с места вытурить пытались.Еще и с присказкой "молодежь совсем распустилась, пожилых не уважает".Молодые женщиныдевушки у нас вообще все и всем должны.

Анна1982

Смотря как стереть. Мне один раз от болевого шока стало плохо, когда я вот так со стертой ногой (в кровь) бабушке место уступила. В итоге уступил мне место какой-то мужик, которому до этого было слабо уступить бабуле. Наверное, нужно потерять сознание, чтобы мужчина понял, что женщине трудно.

Анна1982

Ой, Ася, мою невестку вот так до слез довели. Она ехала в автобусе, к ней подошел старичок, все стали требовать, чтоб она место уступила. Она говорит: я беременна и мне плохо (была на 4 месяце). На нее стали орать: бессовестная, что ты врешь, где твой живот? Довели до слез бедняжку, встала и вышла из автобуса совсем.

Бабочка

Меня в церкви(!) бабушка выволокла со скамейки, буквально. 8 месяцев было, живот выше носа. Нифига. И, в общем, часто подобные вещи вижу… Не знаю, как реагировать на это -около 60 и позже- поколение. Вообще не знаю. Типа я им должна чего-то… Чего? И кому именно? Всем?? Не понимаю…

Лариса

Психология мужчин такова,что им нужно говорить всё прямо,они не умеют догадываться,они просто другие, Жаль,что я поздно это поняла.

Похожие статьи