Автор: Рейчел Мейси Стаффорд, педагог коррекционного обучения

Если вы хотите похудеть, какие слова будут для вас лучшей мотивацией — «Ты разжирела. Пока не похудеешь, ни на какие новые тряпки и не рассчитывай!» или «Давай-ка начнем гулять после обедов-ужинов. Сделаю-ка я тебе салат. И помни — я люблю тебя такой, именно такой, какая ты есть»?

Если вы хотите научиться плавать, какие слова будут для вас лучшей мотивацией — «Не хнычь, а иди в воду и плыви! Что ты, как дитя малое, разнылась»? или «Я на твоей стороне. У тебя все получится. Не получилось сегодня — попробуем завтра. И помни — я люблю тебя такой, какая ты есть»?

Если вы хотите выглядеть лучше, какие слова будут для вас лучшей мотивацией — «Боже, как же от тебя воняет! Неудивительно, что у тебя и друзей-то нет!» или «Пойдем-ка выберем тебе хороший дезодорант. Как хорошо пахнут твои волосы, когда ты их только что вымыла! Наверное, стоит делать это каждый день. И помни — я люблю тебя такой, какая ты есть»?

Если ваши манеры оставляют желать лучшего, какие слова будут для вас лучшей мотивацией — «Ты ешь, как свинья! Терпеть не могу смотреть, как ты ешь!» или «Я буду стараться класть вилку после каждого съеденного кусочка. Ты молодец, что жуешь с закрытым ртом. И помни — я люблю тебя такой, какая ты есть»?

Если вы не особенно организованная, какие слова будут для вас лучшей мотивацией — «А ты в принципе способна хоть что-то сделать нормально? Вечно ты все теряешь, вечно вокруг тебя помойка!» или « Ошибки делают все. И мы на них учимся. Невелика беда — сейчас возьму тряпку и все уберу. И помни — я люблю тебя такой, какая ты есть!»?

В моей жизни были времена, когда я толстела, боялась учиться плавать, от меня неприятно пахло, у меня были плохие манеры, и я была совершенно неорганизованной.

И сейчас, когда я вижу, как маленького мальчика выгоняют из бассейна, потому что он боится поплыть, я плачу вместе с ним. Только моих слез не видно — на мне солнечные очки.

Я вижу разочарование в глазах мужчины, смотрящего на своего сына — сидит, дрожит, прижав коленки к груди… А ведь этот мужчина на самом деле хочет, чтобы его сын научился плавать. И на самом деле думает, что если читать ребенку нотации и делать вид, что не замечаешь, как он плачет, — это будет лучшей мотивацией для ребенка завтра попробовать сделать что-то лучше.

И я, были времена, думала так…

О маленькой девочке и ее гитаре — «Ну-ка сыграй эту песню снова! Ты совершенно не стараешься!»

О маленькой девочке и о том бардаке, который она так часто разводит — «Ты снова что-то разлила?! Да что же это такое!»

О маленькой девочке и ее вечной медлительности — «Сколько раз я должна тебе повторять — давай быстрее, шевелись, чего ты возишься!»

О маленькой девочке и о том, что она никак не может научиться кататься на велосипеде — «Уже все дети умеют кататься! И тебе давно пора научиться!»

И каждое мое резкое слово, и каждый мой неодобрительный взгляд, и каждое мое укоризненное покачивание головой делали эту девочку все меньше. Все меньше уверенной в себе. Все меньше умеющей. Все меньше сияющей.

И однажды она сказала мне: «Я правда хочу быть хорошей, мама!». Точнее, это ее душа, потерпевшая поражение, сказала эти слова.

«Я хочу быть хорошей!», — плакала маленькая девочка, которая когда-то с таким удовольствием играла на своей любимой гитаре. А сейчас эта гитара лежит рядом с ней, и девочка не знает, хочет она на ней играть или больше нет.

Время шло, и моя постоянная критика в ее адрес и мои раздраженные вздохи сделали свое дело — она поверила, что она плохая.

Время шло, и я разрушила ее прекрасную душу — ту, что делала мою дочь уникальной и заставляла ее сиять.

Хотите мотивировать ребенка? Полегче!

Есть совершенно определенная черта между направляющей помощью взрослого и использованием родительской власти для того, чтобы стыдить и принижать ребенка (конечно, под соусом «лучших намерений»!).

И я переходила эту черту снова и снова, а мой ребенок тем временем постигал «суровую правду жизни» — неважно, что она делает, все равно стать достаточно хорошей для меня у нее не получится. Угодить мне просто невозможно.

Когда я поняла, что моя дочь растет рядом с матерью, чья любовь зависит от того, что ребенок делает, а не от того, что за человек растет из моего ребенка, я очень изменилась. Я перестала быть для нее суровым надсмотрщиком — и стала любящим вдохновителем.

4292

Вместо того чтобы надоедливо бубнить — «Ты опять все сделала не так!», я решила приберечь свою помощь для действительно серьезных случаев — когда ее нужно было научить чему-то, помогающему избежать опасности для жизни, например.

Вместо того чтобы заставлять ее учиться, «как все дети», я сказала себе, что когда она будет готова, она и так всему научится.

Я перестала слишком остро реагировать на все эти детские промахи и незначительные происшествия — и увидела, что убирает за собой она, например, гораздо лучше, если никто не вздыхает за спиной.

Если у дочери появлялись дурные привычки, с которыми нужно было бороться — я старалась своим личным примером показать, как надо. Приглашала ее вместе со мной привыкать к хорошим привычкам. Я предлагала ей всякие приспособления (например, таймер или список типа «сделал-вычеркнул»), чтобы дать ей возможность стать более аккуратной, расторопной и ответственной без моей помощи.

Я гораздо больше радовалась ее стараниям, чем результатам этих стараний. И говорила втрое больше подбадривающих слов, чем неодобрительных.

И в этой атмосфере Любящего Вдохновительства моя дочь за последние пять лет просто расцвела. Она стала гораздо смелее и увереннее в себе. Он не боится рисковать, и если у нее что-то не получается, для нее это больше не конец света — потому что она знает, что всегда можно попытаться еще раз. Она знает, что я буду любить ее вне зависимости от того, что она делает или не делает. Она любит себя такой, какая она есть, — хотя многое из того, что она делает, у нее получается не так, как у большинства детей.

Как бы я хотела, чтобы я отказалась от роли надсмотрщика раньше!.. Но я не хочу задерживаться во «вчера». «Сегодня» гораздо важнее.

Я надеюсь, что делясь с вами тем, о чем я горько сожалею, делясь с вами своими изменяющими жизнь открытиями, я смогу помочь кому-то еще увидеть то, что вижу я:

— стыдить и ругать — значит сдаваться; подбадривать — значит верить в ребенка;

— осуждение парализует, милосердие дает свободу;

— кричать — значит заставлять молчать; общаться — значит открываться навстречу друг другу;

— чувство вины ранит; доброта лечит;

— придирки разрушают, похвала созидает;

— отторжение — путь к проигрышу; безусловная и бескорыстная любовь — путь к победе.

Если бы вы были ребенком, пытающимся разобраться в этой жизни, какие слова стали бы для вас лучшей мотивацией стараться сделать все как можно лучше — «Сомневаюсь, что ты когда-нибудь сможешь оправдать наши надежды и соответствовать всем нашим требованиям» или «Я люблю тебя таким, именно таким, какой ты есть»?

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Елена Д.

Это, наверное, правильный подход… только тогда уж тут главное — действительно любить ребенка любым, таким какой он есть, а не просто делать вид. И если на все похвалы и подбадривания, ребенок все равно не хочет прилагать усилия для, скажем, учебы, то "по-честному" махнуть рукой на оценки, а не раздражаться внутри себя, думая: "почему же метод похвалы не сработал?" Т.к. если слова: "я люблю тебя таким, какой ты есть" так и останутся только словами, то тогда это — просто манипуляция и фальшь, которую дети чуют очень хорошо. И справедливо обижаются.

Ta_ennaya

Льюис советовал поступать так, будто мы уже любим.

Елена Д.

Главное, чтоб намерение было — именно любить, а не манипулировать…

Ta_ennaya

Это да.

Окси

Елена, та же фигня)) Сын учиться не хочет и ни похвала не помогает ни подбадривания, ни пример других людей, кто добился чего-то благодаря образованию. Оставишь одного — не будет делать или сделает тяп-ляп и совесть или стыд, что получил плохую оценку не мучит вообще.

Елена Д.

Знаете, вспоминаю вот школьные времена… у нас мальчики в среднем школьном возрасте в основном не хотели учиться. Но ближе к выпускным классам, когда было нужно уже готовиться в институт, многие как-то серьезно подтянулись. Т.е. тогда — когда ИМ САМИМ это стало нужно. Если человеку ничего не нужно и не особо интересно, то и не знаю, как тут можно замотивировать. Тут хоть бей-заставляй, хоть хвали-подбадривай, особо результата не будет. Хотя бывают и исключения. Как усилить у ребенка (или просто человека) мотивацию, как пробудить интерес — я лично не могу сказать. Сама такая — для меня отсутствие дисциплинированности, невозможность работать вопреки отсутствию… Читать далее »

Лариса

Читаю и плачу… за 33 года сознательной жизни мама похвалила меня — по пальцам руки пересчитать можно, в остальных случаях я делаю/говорю/думаю/мечтаю не правильно, т.е не так как она или не так как она это "рекомендует" мне….. Тяжело жить с оглядкой на то, что скажут, зная, что не одобрят в любом случае… я закрытый человек, залог моего благополучного психического и физического состояния — не допускать никого в мое личное пространство топтать в нем грязными ногами. чем больше я его защищаю, тем старательней в него лезут. это я про маму. Мои близие друзья за долгие годы даже не пытались на это… Читать далее »

От Марго: очень вам сочувствую 🙁 Берите жизнь в свои руки, все еще не потеряно, все только начинается. Нужно пробовать, даже если кажется, что не выйдет, а как станет получаться, вам будет легче (пишу, судя по себе) — несоизмеримо легче.

Лариса

Спасибо, стараюсь)

Φωτη

Ну и что , что Вы " не умею плавать, ездить на велосипеде, боюсь качелей и высоты". У меня есть подруга (нам уже сейчас больше 40) , очень жизнерадостная, так вот она тоже этого не могла , лично мне говорила о каких-то нарушениях связанных с регуляцией вестибулярного аппарата.. Ей это жить не мешало , так что не нужно о себе так безнадежно… Радости Вам

Лариса

Спасибо!! Мне это не мешает, это мешает некоторым людям воспринимать меня такой, какая я есть, что, в свою очередь, временами сильно удручает

Птичка

Знаете, есть такой старый американский фильм, по моему называется "Вперед, путешественник!" Там про старую маму и полностью ей подчиненную, уже не молодую дочь. Дочка выполняет все мамины требования и все равно мама ей не довольна. Только когда после долгого, тяжёлого пути к себе дочь начинает поступать исключительно как "мама не одобряет" та, как не странно начинает её уважать и гордится ею. У меня мама очень хорошая и любит меня, но иногда ( особенно в молодости) её очень раздражало, что я похожа на бабушку, её свекровь, которая очень её обижала. Мама злилась, что я не такая, как ей бы хотелось, видела… Читать далее »

Лариса

Спасибо большое!

Manypenny

Я подозреваю, что просто свекровь умерла, и основного источника раздражения рядом уже нет.

Лариса

Как научиться любить себя и принимать такой как есть, если по убеждению самого близкого человека я этого не достойна? в качестве еще одного побочного действия такого отношения — проблемы в отношениях с мужчинами, а точнее отсутствие отношений как таковых. Полагаю, что из-за страха осуждения/неодобрения нравятся мужчины "издалека" — несвободные, недоступные, т.е. вариантов развитий отношений ноль.
Много всего тянут во взрослую жизнь бесконечные "каждое резкое слово, и каждый неодобрительный взгляд, и каждое укоризненное покачивание головой"…..
Спасибо автору!

гость

Держитесь, Ларис. Сама такая. Вот решила бороться за возвращение в адекватное состояние.

Manypenny

Можно попробовать переопределить, кто самый близкий человек. Почему, собственно, это должна быть женщина, хорошего слова для Вас за тридцать-сорок лет не нашедшая?

Лариса

Как научиться любить себя и принимать такой как есть, если по убеждению самого близкого человека я этого не достойна? в качестве еще одного побочного действия такого отношения — проблемы в отношениях с мужчинами, а точнее отсутствие отношений как таковых. Полагаю, что из-за страха осуждения/неодобрения нравятся мужчины "издалека" — несвободные, недоступные, т.е. вариантов развитий отношений ноль.

Спасибо автору!

гость

Вы знаете, простить маму в Вашей ситуации может даже невозможно. Но снять с нее степень вины необходимо. Пока она в Ваших глазах полностью отвечает за эту проблему, в с этим ничего не можете сделать. Надо понять механизм — как это произошло с ней, какой она опыт получила, постараться ее простить. А потом уже как-то перестраивать свою жизнь. Иногда без психотерапевта не обойтись. Но я бы сравнила психотерапию с дорогим и очень мощным антибиотиком. Надо правильно подобрать и знать, что негативные последствия могут превысить позитивный эффект, если специалист будет выбран не очень удачно. и еще — при легком кашле лучше без… Читать далее »

Юлия

Лариса обратитесь к хорошему психологу. Конечно можно и самой постараться помочь себе, но с психологом в разы быстрее.

Светлана Алексеева

Лариса, вы не одиноки в своих поисках найти объяснение — почему так происходит в вашей жизни и как вообще жить с этим. Я уже давно не маленькая девочка, но детские обиды еще в сердце. Поиски себя и своего счастья в этой жизни, заставляют меня много читать и думать, вот поэтому я здесь , на Матронах, где прекрасная мудрая аудитория и можно почерпнуть много хорошего и нужного для жизни. Сейчас я смотрю и читаю в интернете писателя и журналиста Андрея Максимова. У него есть много книг, в том числе "Как не стать врагом своему ребенку". Посмотрите на Ютубе, почитайте, может вам… Читать далее »

aktovegin

С одной стороны все очень правильно. Не нужно наседать, мешать самовыражению. Как-то читала заметки одной известной блоггерши о своей дочери: девочка на свободном режиме обучения, учится когда хочет и чему хочет. Иногда хотела учиться музыке, учителя музыки часто менялись, получали от мамы по шее за то, что пытаются заковать ребенка в рамки гаммами, постановкой пальцев и пр. Потом Беллочка нашла-таки "своего" учителя. Потом видео счастливой мамы, где семнадцатилетняя девица играет на благотворительном вечере. Даже на для моего не идеального слуха это было грустно слушать. С одной стороны, где сказано, что взрослая девушка не может играть как ученица первого класса музыкальной… Читать далее »

Ежик

Вот-вот. И эти советы,по большому счету,относятся больше к обычной вежливости и неким нормам общения. Дети в основном не глупые и весьма рано знают,чего хотят и особенно-чего не хотят,это во-первых. Во-вторых,то,что относится к врожденным особенностям характера,вообще трудно поддается "переделке".Даже и взрослому,мотивированному на эту "переделку".
Честно,пофиг и на новые тряпки,и на салат,и гулять после ужина не хочется.И формула "я тебя и такой люблю" сомнительная,имхо. Вот и все похудение.))

aktovegin

Эээээ…Моя мама последние 15 лет одевалась только в вещи 56 размера, не могла жить без сладкого. В 65 лет решила, что хочет пожить еще. Перелопатила кучу литературы, вывела систему (приблизительно та, о которой Лика и др. психологи рассказывают), стала правильно питаться. Через год мы с ней стали носить один размер.
Так что все дело в мотивации 🙂

Ежик

Так вот и я про то. Должна возникнуть значимая мотивация-личная. А если по каким-то причинам она не возникает-человеку(и ребенку,хоть и в меньшей мере),особенно если он не из разряда легко поддающихся чужому мнению,может быть все равно,что ему говорят-хоть "салатик",хоть "корова". Он может не замотивироваться, несмотря на "вдохновительные" мантры. Уж как только я не мотивировала свою среднюю дочь на музыку-преподаватель до сих пор-давайте-давайте,какие данные,поедем туда-сюда чего-нибудь выиграем -заметят. И терпеливая,надо сказать,может долго заниматься. Ну и все равно ничего не вышло-не хочет,и все. Хочет спорт,а тут уже я против слишком больших нагрузок,тем более,данные хоть и неплохие,для серьезных результатов недостаточные. Ой, не 56,но тоже… Читать далее »

aktovegin

Так Ваша дочь не хочет. А мама Беллочки пишет, что дочь обожает музыку бла-бла-бла, что одно время даже пыталась сама уроки давать, однако это быстро прекратилось. Должно быть, мало кому была нужна такая учительница.

Может, стоило в раннем детстве мягко настоять, сказать: "Дочка, везде, в любом деле иногда бывает скучно и трудно, но надо перетерпеть. Давай попробуем поучиться как надо? Ты так любишь деток, поступишь в музыкально-педагогическое училище, станешь учительницей музыки, будешь учить по-новому, нескучно"

А "отсутствие границ" не всегда благотворно, ИМХО.

Ежик

Тоже-фиг их знает,по-другому не скажу. Я не заставляю среднюю ходить на гимнастику,скорее наоборот. И вообще ее "заставление" относится к каким-то мелочам,в основном (ну если учесть,что с отказом в музыке я смирилась). Она как-то сама мотивируется и делает все вполне удовлетворительно. Она и музыкой в принципе занималась бы,просто нет времени,если не уменьшать гимнастику. При этом двигателем прогресса является честолюбие,имхо. А вот старшая-я не знаю.Она очень быстро истощается,"перегорает",нет такого терпения изначально и усердия,и дается все (и учеба и музыка) в сравнении с сестрой труднее. Заниматься той же музыкой может,но очень дозированно (как раз уровень Беллочки и получится),а если нажимать-слезы и страдания. При… Читать далее »

гость

Мне кажется спорт очень здорово приучает делать усилия. Но опять же кто не хочет усилий, он приложит кучу усилий (извиняюсь за каламбур), чтобы усилия не прикладывать.

Ежик

Тут неясно,где яйцо,где курица. Моя подруга говорит-если ребенок готов настолько "наступить себе на организм",чтобы заниматься более-менее серьезно спортом (а это все равно и травма,и мышечные боли,и стресс соревнований),у него сам по себе высокий момент этого целеполагания,что ли. Врожденный. Думаю,она права.
Вопрос,что делать со второй категорией-которые прикладывают кучу усилий,чтобы не прилагать усилий,или очень быстро готовы все бросить-при первой необходимости эти усилия прилагать…))

гость

А я смотрю: тоже, слава Богу , хорошее дите выросло ;-). Иногда, когда очень хочет, может даже усилия-таки приложить, хотя в целом не очень склонна деточка к этому.

гость

Ежик, это я к тому, что мы тоже пролетели со спортом, почти пролетели с музыкой при хороших данных. Но когда совсем хочет, то может. Причем может хорошо. Хотя ранее не была замечена в усилиях. Дождаться и вам позитивных результатов!

Ежик

будем надеяться…))

гость

Я не знаю, вернетесь вы сюда или нет. У нас был момент важный: мы разрешили ей заниматься хобби, которые было не очень полезным, на наш взгляд. Не поддерживали совсем, но и не мешали. Она нашла там друзей, развила некоторые способности, ну и вообще много полезного случилось для нее.

Ежик

Она как-то быстро все забрасывает. Вроде вот хочет,хорошо,мы только "за". Но дальше или "да ну,надоело" без причин,или надо как-то стараться,чтобы получалось лучше,чем у "Беллочки",а это тоже не хочется. Хотя да,надо сказать,4 года проходила до конца в керамическую студию. Ну там все же совсем несложно…

Katy_Odile

Мне кажется, это вообще талант — найти вот эту грань. Мне вот повезло с тренером по верховой езде. Девочка меня младше — мне было 20, ей 17 — идеально чувствовала, когда надо ласково, "смотри, как у тебя здорово получается!", а когда — "собралась, тряпка, и взяла это препятствие!", когда надо дать отдохнуть и просто поддержать форму, а когда — напрячь. И это был единственный спорт, где я не только наслаждалась процессом, но и имела неплохие достижения. Но я понимаю, что это был именно талант, чуткость, умение присмотреться и понять, что сейчас движет учеником — лень или провал самочувствия, страх или… Читать далее »

ольга

одними словами "я тебя люблю любой" даже себя, не то что ребенка, не замотивировать. цель нужно учить ставить, конкретную и очень желаемую. и понуждать. да, ребенок быстро поддастся сиюминутному настроению, забросит работу.. всему надо учить, и трудиться тоже надо учить. конечно палку перегибать нельзя. у ребенка должно быть время и на занятия, и на отдых, когда он может заниматься чем хочет, хоть в потолок плевать. а если у девочки не получается сыграть на гитаре эту песню, надо честно сказать "работай еще, уже лучше, чем было, но этого мало". хвалить за плохой результат , значит сказать ребенку " все отлично, можешь… Читать далее »

Jekaterina

Вы знаете, мы все разные. Если бы мне сказали ешь салатик,погуляем и я люблю тебя такой, какая ты есть — я бы с чувством глубокого удовлетворения забила на похудение. К чему напрягаться, ведь меня принимают такой, какая я есть. И вообще, иногда пинок под зад — самый отличный способ для меня выйти из прокрастинации и начать действовать. Перегибать, конечно, не стоит. Приятно, иногда и похвалу получить, но весьма и весьма изредка. Меня критика частенько задорит. Сужу по себе.

Лариса

Согласна с Вами, зачастую такой "волшебный пендель" весьма эффективен, но если речь идет о взрослом! С ребенком все сложнее……..

М. С.

Логическим продолжением этой статьи была бы статья о том, как правильно ругать ребенка, поскольку одними похвалами тоже никого воспитать нельзя. Можно, например, не обзывать его жирным, а спокойно объяснить, что ожирение влечёт проблемы со здоровьем и сокращает жизнь. Да, от этих слов может быть тревожно и неприятно, но во взрослой жизни детей ожидает много такого, что требует преодоления себя, и приучать к этому надо с детства.

гость

Я написала Ларисе большой ответ и он почему-то "затерялся" . Ничего нецензурного не писала. Опубликуйте, пожалуйста. А если не согласны с мим мнением, то подискутируйте.

гость

Многое зависит от нюансов — от тона и внутреннего отношения к ребенку. Если мама орет и критикует, но ребенок может отстаивать свои права и не стухает от жизни с мамой, значит все ок. Если мама говорит "спокойным" ледяным голосом и ребенка преследует ощущение, что он какой-то не такой, что он во всем виноват и что выхода нет, то, видимо, набор мотивирующих средств был подобран неверно.

Похожие статьи