Статья «Вы не одиноки» популярного ныне психолога и публициста Михаила Лабковского в журнале Elle вызвала шквал одобрительных откликов и критических комментариев в сети. Поделюсь и я своими мыслями. Сразу оговорюсь, что я не психолог по специальности, а сказанное отражает мой личный опыт семейных отношений и наблюдения за окружающими парами. Это не догма, не поучения, не технология семейного счастья — это именно опыт, и на большее он не претендует.

Трудно не согласиться, что в статье Михаила много здравых мыслей. Но с чем бы я лично поспорила, так это следующее:

1) Невротики (как женщины, так и мужчины) в силу устройства своей психики обречены на отсутствие отношений или несчастливые и крайне неудовлетворяющие их отношения.

Ерунда! Совсем не обязательно провести несколько лет в кабинете психотерапевта и идеально вылечить свой невроз, чтобы найти пару и жить счастливо. Так у нас с демографией все будет еще хуже… Идея о том, что нужно заводить отношения только тогда, когда я чувствую, что полностью самодостаточен, реализован в профессии и хобби, имею кучу друзей, получаю удовольствие от одиночества, люблю себя и не имею психологических проблем — на мой взгляд, абсолютно мифологична и утопична. Люди — живые существа, с ними все время что-то происходит: то взлеты, то падения, то они ощущают радость и полноту жизни, то уныние и обесточенность, то прочно и уверенно стоят на ногах, то хотят поддержки и подставленного дружеского плеча и сочувствия. Жить (и в том числе жить в отношениях) надо здесь и сейчас.

Более того, я уверена, что хорошие отношения в паре сами по себе многое лечат. Здесь гораздо большую роль играют не детские травмы и взрослые неврозы, а умение спокойно (ключевое слово!) рефлексировать по поводу происходящего между вами и открытость к изменениям (в первую очередь, себя, конечно же).

Простой пример: муж сделал вам замечание, которое показалось резким, вы расстроились и почувствовали отвержение, обиду или гнев. Можно отреагировать бурно и сразу, а можно на время дистанцироваться от ситуации и посмотреть на нее со стороны (у Толстого был замечательный прием «остранение»). Как говорится, встать на почву реальности. Возможно, спокойный анализ ситуации покажет, что резкость замечания мужа вы преувеличили, потому что у вас трудности на работе и вы чувствуете себя неуютно и неуверенно. Вам сейчас нужна поддержка, а когда вместо нее близкий человек вас критикует, то его критика кажется невыносимой (в другой, более спокойный период своей жизни вы бы на нее и внимания не обратили). Проделав такой анализ, можно просто спокойно попросить мужа высказывать свои просьбы и пожелания мягче. Конфликт исчерпан, не начавшись.

Ситуации, безусловно, бывают более сложные, но я еще не видела ни одной, в которой бы эта модель поведения была бы неэффективна.. Конечно, я сейчас имею в виду обычные неврозы, а не тяжелые психопатологические состояния. От нарциссов, психопатов и прочих тяжелых личностей лучше держаться подальше (а чтобы понимать, как они выглядят, можно почитать соответствующие статьи и книги). Такие болезни вылечит только врач, и только при очень большом желании человека.

Если философски рассуждать о природе человека, то есть учения, которые считают человеческое поведение жестко детерминированным (причем неважно, чем: биологией, психологией — теми же неврозами, социумом), а есть те, которые отстаивают его свободу. Лично я убеждена, что человек остается свободным даже в своем неврозе, потому что всегда может выбирать — следовать ли ему за собственными искаженными установками или выйти за их рамки, смотреть в кривые зеркала или нет (и об этом много говорит экзистенциальная философия и психология).

2) Но вернемся к тому этапу в жизни человека, когда отношений у него еще нет. Михаил пишет, что здоровая женщина не хочет замуж. Впрочем, спустя пару страниц он сам себе противоречит: «Если вы хотите семью и детей, смело говорите об этом своему мужчине».

Наверное, это лишь одна сторона медали. Да, новомодные психологические теории сейчас из каждого утюга (то есть, простите, интернет-издания) говорят нам: психологически здоровый человек ни в ком не нуждается, способен жить в одиночестве сколь угодно долго и при этом радоваться жизни изо всех сил. И если не абсолютизировать этот тезис, то он совершенно правильный — каждый из нас, чтобы уметь быть с другим, должен научиться мочь быть с самим собой.

Но есть и другая сторона медали, которая обычно опускается в подобных рассуждениях: влечение к противоположному полу совершенно естественно, и простое человеческое желание иметь семью, детей заложено в нас, как цвет глаз в ДНК. То самое, из великой Книги: «Нехорошо человеку быть одному». Мне кажется, проблемы как раз у тех людей, которые это отрицают, делая вид, что «не больно-то и хотелось». Скорее всего, дело в страхе отношений. Может быть, именно поэтому в более-менее здоровом обществе браки принято заключать раньше, чем это делают сейчас — просто потому что нет особых внутренних препятствий.  Опять же, здоровое желание семьи не означает зацикленности, но это как будто очевидно.

3) Далее. Михаил говорит вроде бы очень правильную мысль: «Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится». Если у вас начались отношения, и вас в них что-то не устраивает, вы озвучиваете это мужчине, и если он не меняет свое поведение, то сразу расставайтесь с ним — вот как звучит рекомендация психолога.

Я бы сказала, что в теории это абсолютно верно. Если мужчина в третий раз подряд опаздывает на свидание с вами, регулярно делает язвительные замечания по поводу вашей внешности или профессиональных успехов, не провожает домой в темное время суток, не приезжает вам помочь, когда вы болеете, неуважительно говорит о ваших родителях и прочая и прочая — бежать от него, роняя тапки! Точнее, сначала сказать, что это вам не нравится, и если он продолжает, то бежать. Конечно, если вам важно, чтобы вас уважали и ценили.

Вопрос в форме, в которой женщина предъявляет свои требования (или, другими словами, показывает мужчине, как к ней нужно относиться). Мужчина — это не дрессированная собачка, не объект манипуляций, и если он вам дорог, общаться с ним в ультимативном тоне, мягко говоря, странно. Либо у него будет нервный тик от общения с вами, либо он сам сбежит от такой армейской дисциплины.

Взрослому человеку можно донести свои мысли спокойно и в уважительном тоне. «Не знаю, как ты к этому отнесешься, но для меня важна семья и дети. Если тебе это не подходит, давай обсудим — может быть, у нас не получатся отношения и лучше не начинать». И «до свидания» может быть вполне вежливым.

Совсем другая история начинается после женитьбы: если до брака страх потерять отношения и неприемлемые компромиссы — это зло, то в браке наступает время большой бережности, прощения и великодушия. Все, выбор сделан, теперь вы стремитесь, чтобы вам обоим было хорошо вместе и желательно лет эдак 50-60 — недовольство и постоянные претензии разрушат отношения очень быстро. Впрочем, великодушие и симпатия к слабостям другого не равняется попустительству (как и сама любовь не равняется абсолютному принятию всех недостатков любимого).

Итак, до брака требовательность, но не манипуляции, после свадьбы — великодушие, но не попустительство.

Ну а самое главное, в чем я с Михаилом соглашусь: и в браке, и вне брака интереснее всего тот человек, который является самим собой — подлинным, настоящим, без масок (которые порой действительно так сложно от себя отодрать), сильным и слабым одновременно, чей внутренний мир хочется узнавать и радоваться тому, что он живет и дышит рядом с тобой.

Помочь порталу
Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

ПОМОЧЬ МАТРОНАМ
Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
alenamsc
4 месяцев 20 дней назад
Уважаемая Анастасия! Ваша статья — это крайняя глупость, демонстрирующая вашу не компетенцию в вопросе и удивительное незнание предмета. Вы бы хотя бы с профессионалами в области психологии посоветовались прежде, чем подобное публиковать. Или теперь философский факультет профессиональных психологов выпускает)) Прямо новости дня! Михаил вообще ничего подобного, что вы написали не имел! Вы все исказили на 180 градусов и свои выводы невротика сверху положили…а ведь кто-то вас за чистую монету возьмёт. Неужели вам не стыдно просто давать суждения о том, в чем вы вообще не разбираетесь и даже не видите темы. В таких случаях как ваш я радуюсь, что вы не… Читать далее »
11 дней 10 часов назад

абсолютно поддерживаю. особенно с этими словами: «Михаил вообще ничего подобного, что вы написали не имел!»

3 месяцев 12 дней назад

замечательная статья, спасибо огромное автору!!! адекватная, реалистичная!!! побольше бы таких!!!Анастасия,спасибо огромное!!!! согласна с каждым словом, что редко бывает!!!!

phoenix-lassie
3 месяцев 5 дней назад

Даже не знаю, как на это реагировать. Если вам захотелось славы, могли бы для начала изучить вопрос. Ваше видение здесь прозвучало как лепет первоклассника. Я бы посмеялась, умилилась, если бы это вы никому не показывали, просто имели своё мнение и бог бы с ним. Но публиковать это.. Извините, достаточно ли у вас понимания и компетенций, чтобы так высказываться? Об этом вы подумали?
Очень неприятно было читать.

3 месяцев 1 день назад

Замечательная статья! Интересно наблюдать за реакцией на неё невротиков. Оказывается, им даже «читать неприятно» здравые мысли….

11 дней 10 часов назад
понимаете, в чем прикол: автор додумывает за лабковского то, что он не говорил и не имел в виду, а потом спорит с этим, приводя странные аргументы в том смысле, что невротики как раз не способны «на время дистанцироваться от ситуации и посмотреть на нее со стороны». лабковский нигде не утверждал, что женщина должна «в ультимативной форме» выражать свои претензии (и даже не имел в виду). кроме того, первое замечание — вообще смешно: «хотеть выйти замуж» и «хотеть семью и детей» — это немного разные вещи, разницу между которыми лабковский как раз и описывает, так что никакого противоречия у него нет.… Читать далее »
obon
1 день 12 часов назад

Себя вы, конечно, к невротикам не относите=)))

2 месяцев 17 дней назад

Дело в том, что невротик не способен к самоанализу, у него отсутствует осознание своих чувств и желаний, то есть разорвана связь между эмоциональной сферой и умом, причём у одних превалирует ум, а другие живут одними эмоциями… Пишу, опираясь на свой опыт. Слава Богу, хватило терпения не разрушить свой брак. Но, чего это стоило!

Naty720
1 месяц 13 дней назад
Анастасия, какая замечательная статья! Подписываюсь под каждым словом. Все настолько верно, лаконично, точно, прямо в яблочко! В интернете сейчас пишут так много воды, размусоливания, хождения вокруг да около, а в Вашей статье все чётко, сжато и по делу! Сохранила себе некоторые выдержки из неё в качестве замёток, так как видно и жизненный опыт, и большой, проработанный и хорошо переосмысленный пласт информации, выданный ёмко и сжато. Специально даже зарегистрировалась на этом сайте, чтобы все это Вам сказать. Пишите ещё! И не слушайте эти странные колкие и едкие слова, которые пишут люди, которые увы пока не смогли справиться с своими зажимами и… Читать далее »
obon
1 день 12 часов назад

«ХОРОШО ЖИТЬ В ПАРЕ МОЖНО И С НЕВРОЗОМ: ОТВЕТ МИХАИЛУ ЛАБКОВСКОМУ» Анастасия, хорошо жить с неврозом НЕЛЬЗЯ! Вы знаете, что такое невроз? Судя по статье — нет. Судите о вещах, в которых не разбираетесь, не понимаете!

wpDiscuz

Об авторе

В 2007 году окончила философский факультет МГУ им. М.В. Ломоносова. Кандидат политических наук. Замужем, воспитывает сына. С июля 2016 года работает главным редактором интернет-издания Матроны.ру.

Другие статьи автора

Похожие статьи