Горькие плоды родительской «любви»

В школе у меня была любимая учительница. Из тех, кого называют «строгая, но справедливая». Отличительной её чертой было вот что: ей было не всё равно, что и как делают её ученики. Неравнодушная педагог. За то и была любима.

Так вот, учительница эта частенько говорила по поводу списывания или подсказок: «Зачем ты это делаешь, это же медвежья услуга!» Почему-то я частенько вспоминаю эти слова, и кажется мне, что они подходят не только к процессу обучения, но и воспитания.

О, сколько я вижу таких жертв медвежьей услуги родителей. Балованных детей, которые уже выросли, и теперь пожинают плоды своей неадаптированности. И родителей, у которых эти плоды особенно горьки. Один из ярких образчиков такого подхода рос на моих глазах, и последствия, я вам скажу, самые печальные.

Удивительно, что вырастают такие дети с очень низкой способностью к рефлексии, на первый взгляд даже кажется, что они полностью в себе уверены, ведь их девиз по жизни: «все люди как люди, а я – королева». Но на деле они просто не умеют жить на равных, они могут существовать только в ситуации, когда рядом есть «холопы» и «вассалы». Страдают они сами, а ещё больше – окружающие.

Я вижу, как трудно быть родителем, воспитавшим избалованного ребенка. Вот мама говорит: «Я люблю своего ребенка и сделаю так, чтобы у него было все!» Разве же в этом любовь? Мы рожаем детей не для себя, а для них самих, и лучшее, что мы можем для них сделать – помочь им адаптироваться к жизни.

Увы, потом такие дети решительно не жалеют взрослеть (а зачем?) и продолжают благополучно ездить на своих родителях, всячески их эксплуатировать, давить на чувство вины и считать, что именно так всё и должно быть. Как говаривала моя бабушка – сел на шею и ножки свесил.

Представьте себе взрослого человека, который под любым предлогом (и даже без) все время увиливает от домашних дел, ловко перекладывая их на окружающих. Человека, который беззастенчиво пользуется всеми, не испытывая при этом мук совести, ну ни капельки. С детьми сидят престарелые родители, кредиты, накапливающиеся от неумения жить по средствам, платят родители. Знаю историю, когда престарелая мама приходила каждый день домой к дочери и мыла полы, готовила еду, вздыхая о том, что зять-то не виноват, что такую безалаберную дитятку вырастили. Пожиная, впрочем, законные плоды, жаловаться не на кого. Видя такое, я снова и снова думаю о том, как хорошо с детьми не тетешкаться, а с определённого возраста знакомить ребёнка с ответственностью, посильной для его темперамента и семейных условий. Формула родителя «строгий, но справедливый» кажется мне оптимальной.

Доводы, которыми руководствуются родители, балующие своих детей, могут быть совершенно разными. Совершенно не обязательно это будет ярко выраженное заваливание ребенка подарками, всякие сюси-пуси или перекармливание шоколадками. Все-таки это самый гротескный вариант, и встречается он не так часто. Куда опаснее другие, более тонкие способы балования.

«Еще наработается в своей жизни», – говорит обиженная на собственных родителей и своё тяжёлое детство женщина и тщательно оберегает чадушек от любой, даже самой простой, работы. Даже если ребёнок проявляет активность, его порывы гасятся, блокируются, и ему потом очень сложно будет восстановить этот рефлекс. Он привыкнет подавлять любую тягу к труду.

Это я точно знаю, я отчасти сама такая. Буквально на днях мама призналась, что ей было так жа-а-алко нас с сестрой, так что она всячески нас охраняла от труда, что даже близкие отмечали нашу избалованность. Хорошо еще, что в моем воспитании активно участвовала бабушка, она не давала особо расслабиться.

Другая невыносимая задача, под гнётом которой ломается ни одна мама – это твёрдость и последовательность. Такая, знаете ли, адекватная твёрдость, не переходящая в ругань и затрещины. Когда надо формировать те самые границы другой личности, уважая при этом ребёнка, но настаивая на уважении интересов мамы и её указаний. Здесь надо уметь быть жёсткой, но не агрессивной, а многие современницы очень боятся требовать уважение к своим словам и быстренько сдаются, не вынося себя, такую плохую.

Куда проще махнуть рукой и сказать: «Да ну вас, проще самой сделать». Проще, но только в конкретный момент. Потому что именно сейчас происходит взросление ребёнка, совесть просто так, «вдруг», не просыпается.

А уж если вы постоянно будете так действовать, то вообще можно не надеяться, что дети что-то будут делать по дому, в том числе и выполнять свои прямые обязанности вроде уборки игрушек или письменного стола.

Анализируя свое поведение в этом вопросе и поведение знакомых родителей, я прихожу к выводу, что часто родители балуют детей из соображений собственного удобства и как будто бы душевного спокойствия. Например, орет ребенок, капризничает, так мама не переносит его недовольства, не знает, как с ним быть, часто принимает слёзы ребёнка на свой счёт (я не понимаю, что ему надо, почему он плачет, я плохая мать и не справляюсь, у других дети не плачут) и сдаётся, идя на поводу у ребёнка и выполняет все его требования.

И ведь понятно, что стоит так поступить несколько раз, и это перестанет действовать. Получил, замолчал, через 10 минут захотел что-то еще и снова орать – и так постоянно, замкнутый круг. Но нет, иллюзия того, что «он успокоится и замолчит» сильнее здравого смысла. Хотя, пожалуй, это удобная иллюзия, оправдательная. Вроде ты не ругаешься, бережешь нервы, себе и ребенку. Ну, подумаешь, поддался капризу, это же ребенок, в самом деле!

На самом деле, ребёнок очень хорошо чувствует слабость мамы в данный момент, пугается и ведёт себя ещё невыносимее, проверяя, правда ли мама – та взрослая, на которую можно опереться в тяжёлый момент.

Есть и другая сторона этой медали, столь же патологичная, как балование. Это требование немедленно замолчать, взывание к совести детей и здравому смыслу. Которого у детей до определённого возраста просто нет, их психика ещё формируется. Дети не понимают морализаторств и страшных слов. А когда их кидается наказывать выведенная из себя мать, они могут понять только то, что они невыносимо плохи. Причинно-следственные связи необходимо формировать, и делать это аккуратно.

Честно говоря, я терпеть не могу капризных детей, мне кажется, они невыносимы. И лично мне всегда удобнее и морально комфортнее наказать вопящего ребенка, если он не желает понимать человеческие объяснения, чем сделать так, как он хочет «лишь бы замолчал и отстал».

Бывают такие моменты, что я даю слабину и говорю своим детям, чтоб они делали что хотели. Но всегда чувствую, что это неправильно, что это во вред нам всем, и мне, и детям. Такие моменты полностью ломают нормальную систему воспитания, они похожи на спонтанные всплески напряжения, которые вырубают систему, после чего ее надо снова перезагружать.

С другой стороны, перегнуть палку тоже очень легко, перейти от пряника к кнуту. Это как от любви до ненависти, один шаг буквально. Собственно, это тоже перегруз системы. А для хороших результатов воспитание должно идти ровно и последовательно. В этом-то самая большая сложность, ибо такой здравый подход к воспитанию требует не больших, но постоянных усилий, стабильности в поведении взрослого.

Печально осознавать, что внезапно твои дети выросли тоже вполне себе избалованными. И если с младшей это как-то объяснимо, то почему остальные-то? Как будто ты лишнего детям не позволял, а между тем они выросли постоянно недовольными. Вроде бы ничего критичного, но это вечно кислое выражение лица и «все не так». И то, что меня особенно удручает – бесконечные претензии на пустом месте. Обычно у меня их претензии вызывают закономерную взрывную реакцию: «Мало мы вас драли!» Хотя, конечно, если подойти к вопросу трезво, то это бы вряд ли помогло, но иллюзия такая все равно остается.

И, если вы думаете, что процесс балования долгий, и вам это точно уже не грозит (аще есть такие правильные и последовательные родители среди нас), то не обольщайтесь. Как во всяком деле, здесь хороший результат дается нелегко: идешь к нему долго, а скатываешься вниз стремительно. Избаловать ребенка можно очень быстро, стоит только расслабиться.

В пример приведу себя – за время отпуска, когда мы позволяли себе тратить значительно больше денег, чем обычно, есть больше вкусного и вредного, покупать всякую ненужную, но желательную ерунду, не соблюдать режим и тому подобное. Дети отреагировали в момент. До такой степени, что от их претензии и стиля общения волосы дыбом встают.

Младшая дочь забыла «волшебные» слова, быстренько заменив их на «я хочу», «дай» и «ты должна», а старшие потеряли всякую меру  в  общении со взрослыми, решив, что теперь все позволено. Входить в нормальную жизнь нам будет нелегко, прямо скажем.

Когда пытаешься анализировать, что же ты сделал не так, понимаешь, что есть два основных момента. Первый – та самая непоследовательность в воспитании, родительская лень, когда тебе надоедает держать выбранную линию, и воспитание идет рывками, а то и вообще не идет никак. А второй — просто элемент непредсказуемости. Как бы ты ни старался, всегда есть еще одна составляющая – личность человека. Да и окружающую действительность никто не отменял. Так что при всех твоих усилиях (если они были), результат может оказаться далеко не идеальным.

И все же опускать руки не стоит. Потому что, как ни крути, по большей части дальнейшая жизнь человека зависит от того, как его воспитали. Балованным нелегко приходится в жизни, так же как и излишне дрессированным и затюканным, хоть и по-разному туго (и еще вопрос, кому хуже). Так что золотая середина и тут в чести. Да, детям нужна любовь, ее много не бывает, но нужно быть бдительным и трезвым, чтобы случайно не спутать любовь и линию поведения, приводящую к избалованности. Потому что все это баловство настоящей любви противоположно.