Автор – Кайл Бенсон

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, почему мы гневаемся? Американский психолог Дэниел Гоулман считает, что «эмоции, по своей сути, — побуждение к действиям, своеобразные подсказки, как управлять своей жизнью здесь и сейчас, которые выработались у человека в ходе эволюции».

В своей книге «Эмоциональный интеллект» Гоулман пишет о том, что назначение гнева — заставить кровь быстрее бежать по жилам, придавая нам сил для схватки с врагом. Сердцебиение учащается, происходит выброс в кровь гормонов (включая адреналин), и это повышает у человека количество энергии, чтобы активно действовать. Таким образом, чувство гнева призвано нас защищать.

Что скрывает гнев

Представьте, что гнев — это айсберг. Как известно, большая часть айсберга скрыта под водой. Точно так же за внешней оболочкой гнева обычно скрываются другие чувства. Легко заметить чей-то гнев, но непросто разглядеть те чувства, которые он за собой скрывает.

Дэйв считал, что он гневливый человек. Когда жена напоминала ему о несделанных делах, он в ответ гневно ее критиковал. Дэйву не нравилось то, как он реагирует, но по-другому не получалось. Когда он начал работать над собой, то осознал, почему гневается и почему так себя ведет.

Настоящая проблема Дейва коренилась глубже: он чувствовал, что жена предъявляет к нему невыполнимые требования. В стремлении понять и принять свой гнев, вместо того чтобы подавлять его, Дейв стал относиться к этому чувству как к сигналу: значит, нужно установить более здоровые границы в браке, объяснить своей жене, что он согласен и что не согласен делать.

История Дейва показывает нам очень важную вещь. Ее хорошо сформулировала профессор Сьюзан Дэвид, автор книги «Эмоциональная гибкость»: «Наши сильные чувства говорят нам нечто значимое о нас самих и могут быть хорошим ориентиром в разных сферах нашей жизни». В сердцевине чувства гнева таится нечто большее. Это может быть стыд, страх, одиночество или усталость.

Гнев как защита сильных чувств

Гнев часто описывается как «производная эмоция», поскольку люди склонны прибегать к ней для защиты от переполняющих сильных чувств, которые делают их уязвимыми. Гнев также описывается как одна из шести «базовых эмоций» (в числе которых радость, страх, гнев, брезгливость, грусть и удивление). Наконец, гнев — это просто чувство, которое в тот или иной момент закономерно испытывает каждый человек.

Но гнев не возникает вдруг и ниоткуда: как правило, это чувство питают другие эмоции и переживания. Гнев Дейва коренился в ощущении, что он недостаточно хорош для своей жены, и усиливался из-за состояния истощения, в котором он находился. Таким образом, истоки гнева Дейва — в том, что он был разочарован в себе, и чувство гнева защищало его от более глубоко запрятанного и болезненного чувства стыда.

Научиться относиться к гневу как к одной из важных человеческих эмоций, защищающих нас от уязвимости, может быть невероятно обогащающим опытом. Это может улучшить взаимопонимание с близкими и положить начало исцелению отношений — как супружеских, так и детско-родительских.

3 совета в ситуации, когда гнев испытывает ваш близкий

Одна из самых больших трудностей, когда наш близкий гневается, особенно, если этот гнев направлен на нас, — мы начинаем защищаться. Мы сами начинаем злиться и хотим дать другому отпор. Начинается бурная словесная перепалка, которая оставляет обе стороны с ощущением непонятости и больно ранит.

Вот три хороших совета, как реагировать на гнев другого человека:

  1. Не принимайте на свой счет

Гнев вашего супруга или ребенка, как правило, не имеет отношения к вам лично. Скорее он свидетельствует о том, что человека переполняют какие-то другие сильные чувства. Чтобы не принимать гнев на свой счет, требуется высокий уровень эмоционального интеллекта.

Один из способов сделать это — проявить любопытство, задав себе вопрос: интересно, почему он так злится? Защищаться и нападать в ответ, конечно, намного проще, но попытка понять — замечательный способ улучшить отношения и достичь большей близости.

  1. НИКОГДА не говорите «успокойся!»

Когда вы говорите «успокойся» или «ты принимаешь все слишком близко к сердцу», другой человек воспринимает это как то, что его чувства не важны и не имеют право на существование.

Цель в данном случае — не изменить и не улучшить настроение вашего партнера сию минуту, а скорее посидеть с ним на его «айсберге гнева» вместе. Покажите, что вы понимаете и принимаете его чувства. Если у вас это получится, гнев вашего партнера ослабнет и на поверхность всплывут глубинные чувства, которые он сейчас испытывает. Ваш партнер будет ощущать, что его услышали, и со временем это выстроит между вами отношения доверия.

Возможно, вы выросли в семье, где гневаться не разрешалось, так что теперь, когда ваш партнер выражает злость, вас буквально парализует. Или, быть может, гнев партнера вас пугает, и поэтому вы пытаетесь сделать все возможное, чтобы он его не испытывал. Разрешите себе и своим близким испытывать весь спектр эмоций.

  1. Выясните обстоятельства

Гнев часто возникает тогда, когда мы встречаем препятствие на пути к желаемому. Например, ваш партнер хотел получить внимание и почувствовать себя особенным в день своего рождения, и когда кто-то из родственников забыл про его праздник, то разозлился. Вы поймете причины гнева, когда проанализируете повод, из-за которого он возник.

Правда в том, что люди злятся не просто так. Гнев указывает на другие эмоции и сам по себе, как чувство, имеет полное право на существование. Гнев нуждается в том, чтобы его признали. Ваша роль в том, чтобы понять это чувство и побыть в нем рядом с вашим партнером. Поступая так, вы не только поможете близкому осознать корни собственного гнева, но и стать друг другу ближе и роднее.

Источник: The Gottman Institute

Перевод с английского Анастасии Храмутичевой

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Отправить ответ

Похожие статьи