В последние годы каждый раз, когда приближается день нашей свадьбы, мы дружно ужасаемся — как, уже 16? 17? На этот раз уже 18 лет! Это официально. А знакомы мы вообще дольше, чем были не знакомы. Пора бы уже прекратить удивляться, но я не могу. Каждый раз для меня это как какое-то невозможное чудо. Столько лет бок о бок (и как быстро они пролетели!), и все еще не скучно, не надоело, не утомило. Даже наоборот.

Наверное, кому-то это кажется обычным, живут же многие люди годами вместе. Потому что это просто нормально. Но не мне, с моим-то эгоизмом и чувством собственной крутости! Да, вроде нормально. Но одновременно и чудесно же! Чудесно осознавать, что мы страшно разные и одновременно страшно похожи. Чудесно говорить хором какие-то вещи (и особенно — дурацкие глупости), слово в слово, интонация в интонацию. Чудесно молчать вместе и засыпать вместе. Чудесно, что интересы совпадают, и еще более чудесно то, что это бывает совершенно неожиданно.

Хочется сказать — за эти годы всякое бывало… Но уж больно фраза стандартная, и образы за ней возникают такие же. Да и, честно сказать, ничего и не всякое. Нормальная, обычная, по многим меркам довольно скучная жизнь. Ни тебе страстей, ни тебе неожиданностей, тихо-ровно все. Ну, почти все. Сказать «мы никогда не ссоримся и всегда согласны друг с другом» или «как муж говорит, так я и делаю» будет, конечно, неправдой. И все же глобальных разногласий, которые поссорили бы, разделили нас надолго, за всю эту жизнь так и не случилось. Сами ли мы этого добились или это дар Божий? Пожалуй, этот вопрос меня интересует больше всего.

Моя крестная неоднократно (отчасти, конечно, в шутку) повторяла — у вас прекрасная семья, и это не твоя заслуга. И, в общем, я охотно с ней соглашалась долгое время. Ну, правда, я ж не дура, я всегда знала, что мой муж мне сто очков вперед даст в плане характера, нравственного здоровья, жертвенности, ответственности и прочих положительных качеств. Я всегда чувствовала это, знала и знаю. Что удивительно — он чувствует то же самое в отношении меня. Иногда я даже думаю, что именно в этом секрет гармонии в семье: искренне считать себя хуже супруга.

Впрочем, вернемся к «не моей заслуге». Со временем я засомневалась в этом утверждении, но вовсе не потому, что стала считать себя лучше мужа, нет. Просто все яснее понимаю, что в семье невозможна игра в одни ворота. Никак не может получиться что-то хорошее, если трудится только один, даже если этот один очень хорош. Никакой человек не идеален, поэтому второму рано или поздно придется смиряться с недостатками, возможно, претерпеть от несправедливости. И уж точно неоднократно придется поступиться своими желаниями.

Более того, есть вероятность, что для нормального совместного функционирования придется полностью пересмотреть свои взгляды, свои пристрастия. Например, смириться с тем, что твой муж не мачо (а так мечталось в юности!), а потом в полной мере осознать, как это на самом деле прекрасно. Или пересмотреть свои взгляды на романтику — и увидеть, что вечерний просмотр сериала в обнимку под одеялом лучше, чем миллион алых роз, вечер в ресторане и серенада. Понять, что не все можно (и нужно) делать непременно вместе, и с этим смириться тоже. Не просто смириться, а почувствовать, наконец, что так лучше и правильнее. Да мало ли от чего придется отказаться. И если ты не готов, не жди долгих и счастливых совместных лет.

Поэтому, даже если тебе кажется, что на жертвы идешь только ты или, наоборот, только супруг, а ты нагло на этом паразитируешь, стоит внимательнее присмотреться к обычным ежедневным делам. Когда вот так покопаешься в привычном и обыденном, вдруг оказывается, что своими желаниями и мнениями обязательно поступаются оба. В какие-то моменты больше жертвует один, в какие-то — другой. Самое интересное в том, что со временем это совершенно перестает восприниматься как жертва. Что не может не радовать (по крайней мере, меня, эгоистку, очень радует).

Недавно мне попался очередной список лайфхаков — что делают люди, которые много лет живут в любви и согласии, в чем их секрет. Казалось бы, довольно очевидные советы. Но часто к подобным общим выводам многие относятся скептически. Вот если бы это конкретные люди рассказали, которых я лично знаю и свидетельствую, что они и вправду идеально живут… Я могу свидетельствовать за себя, а у меня многое совпало с этими простыми рецептами. Оставим в стороне разговоры про общие интересы и взгляд в одном направлении, тут все с одной стороны понятно, а с другой — индивидуально. Есть более простые вещи, которые существенно помогают решать возникающие семейные конфликты.

Например, правило не засыпать в ссоре. Это непросто, особенно для гордецов и эгоистов. И тем не менее. Помните — «солнце да не зайдет во гневе вашем»? На мой взгляд, это одно из самых важных правил. Каждая минута ссоры, разногласия, взаимного раздражения, неприятия отдаляет вас друг от друга. Обычно обида нарастает как снежный ком, обрастая какими-то надуманными подробностями. Чем быстрее вы поговорите, тем быстрее остановите этот ком, тем меньше он успеет стать, а значит, тем меньший разрушительный след оставит в ваших отношениях. Представляете, сколько нарастет за ночь? Особенно, если не сразу заснуть (что обычно не удается в ссоре), а мрачно обдумывать все подробности? Нельзя тянуть ссору до утра. Иногда надо хотя бы формально помириться, хотя бы частично признать свою неправоту, уже это облегчает ситуацию. Обняться и лечь спать — а утро вечера мудренее.

poceluy

На пользу идет и то, что супруги делят постель. Лежа под одним одеялом, помириться значительно легче, чем отправляясь ко сну в разных комнатах. Тут важен тактильный контакт. Обычная нежность и объятия, теплое утешение. Такое, за которым ребенок приходит к родителю. Сколько раз так бывало — хочешь (да и надо бы иногда) ребенка наказать, но выходит, что он уже сам себя достаточно наказал, и теперь нуждается в утешении. И «обнимашки» действуют лучше, чем назидание порой. Для взрослого (в том числе и мужчины) это не менее важно, чем для ребенка. Эти самые глупые «обнимашки» врачуют ссоры и разногласия лучше слов и психотерапии, особенно ссоры простые, сиюминутные, которым надо не дать разрастись и разгореться. Даже, если ТЫ права, а супруг нет. В какой-то момент как бы ни было обидно, грустно, неловко, приходится (нужно) забыть про себя, оставить свою гордость, повернуться к человеку. И в прямом и в переносном смысле. Пожалеть, приголубить, пойти на уступки. И в физическом смысле тоже — повернуться лицом, посмотреть в глаза, обнять.

Когда становится совсем уж нехорошо, есть последнее средство. Оно всегда помогает. Как минимум, выводит ситуацию из положения критической. Это очень простое средство, доступное почти каждому — чувство юмора. Если серьезность проблем в отношениях зашкаливает, оказывается, что снизить пафос с помощью шутки и самоиронии — лучший способ снять излишнее напряжение. А когда оно снято, можно подойти к проблемам спокойнее, с гораздо более трезвой позиции. Пошутили, посмеялись, сбросили трагичность, и вот уже можно начинать разговор. Если все еще есть в этом необходимость.

Конечно, все сугубо индивидуально, уровень иронии может быть разный. Мы, например, в критических ситуациях шутим достаточно жестко, наступая (чаще себе, правда) на очень больные мозоли. Это как-то отрезвляет, помогает увидеть мелочность наших претензий друг к другу в глобальном смысле. Вообще-то, чувство юмора всегда кстати. И в тяжелые моменты ступора в отношениях, и когда проблемы в каких бы то ни было других областях семейной жизни. Мне кажется, не будь в нашей жизни юмора и иронии, все было бы намного тяжелее.

Но с какой стороны ни подойди к отношениям, суть всех хитрых лайфхаков всегда одна — переступить через себя, свою гордость, свой эгоизм. Умерить свои желания и аппетиты, принять в расчет другого человека со всеми его недостатками. Иначе никак. Только делать это должны обязательно оба. Хотя все равно так выходит, что один уступает больше. Возможно, это вы. А возможно, что сегодня это вы, а завтра это ваш супруг. Начинать мы можем все равно только с себя.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Мышка

Спасибо, Елизавета! Со всем согласна))

AleksiNa

Обнимашки, юмор — согласна, очень помогают снять напряжение. А вот, чтобы совсем на душе просветлело, причем у обоих, мы с мужем придумали свой способ — начинаем ностальгировать. Просто по очереди вспоминаем случаи из нашего досвадебного периода: куда ходили на свидания, какие подарки дарили, что друг о друге думали, чем несказанно радовали, чем нечаянно обижали… Вообщем, самые яркие, романтичные и беззаботные моменты влюбленности. Это очень отрезвляет и поднимает настроение, перестаешь мелочиться и по-другому смотришь на возникшую ссору, а именно, с желанием поскорее помириться и забыть о ней))))

Елизавета Правикова

забавно, а у нас скорее вспоминаются уже случаи из нашей совместной жизни. Ну вроде "а помнишь, когда только первая родилась?", как жили, как выживали, какие были смешные и трогательные ) Смешные-то мы и сейчас, только уже не трогательные )))

Хельга

Милая Елизавета! Какая же Вы счастливая! От всей души молитвенно желаю, чтобы и Ваши доченьки были так же счастливы в своих будущих семьях! Вот она, Любовь! Как просто и жизненно. Спасибо Вам за то, что приоткрыли завесу личного.

The Snobka

Согласна с автором полностью.Климт, как иллюстрация в точку.

ККК

Хорошо написали, по вредности внесу от себя поправку: я не считаю себя хуже муже. Просто муж лучше меня.

Neta

Когда муж перед сном благодарит Господа за то, что Тот дал ему такую чудесную жену, смиренно говорю: "Аминь"))

qweeny

Замечательная статья! Я тоже в сильно счастливом браке уже очень давно, и все потому, что мой муж гораздо лучше меня)

Nata.

Наверное это и есть залог счастливого брака. Ну мне так кажется.

инна

Да уж.Я последнее время тоже датам очень удивляюсь.Как быстро жизнь летит!!!!!!!Вы во всем правы.Нам вот тоже не скучно вдвоем,даже интересней ,чем когда только встречались.И потом ,нас теперь столько всего объединяет.

инна

а что за картина?понравилась очень!

Eugenia

Кажется, "Поцелуй" Климта

ЛенаН

Даже не верится, что бывают такие отношения, и очень приятно об этом читать) а вопрос мучает — как люди могут не устать от присутствия другого, а конкретно у автора — такого количества других (хоть и родных) людей рядом, как не захотеть всех бросить и убежать? это риторический вопрос — про меня. И спасибо, Елизавета, что этой статьей Вы даете надежду, что это все возможно

Елизавета Правикова

А кто говорит, что не устаем? Устаем, все, друг от друга ) Мы и убегаем периодически, и в прямом и в переносном смысле. Раз в год с мужем вдвоем уезжаем хоть на несколько дней, иногда ходим куда-то вдвоем, убегаем на пробежки. Дети тоже от нас и друг от друга отдыхают в своих тусовках, поездках, лагерях, в гостях у друзей и родственников )

Елена Д.

Елизавета, очень позитивная статья, спасибо!
Скажите, а как Вам удалось сохранить отношения с мужем, когда рождались дети? Честно говоря, это самая большая моя фобия… что усталость, недосып приведут к тому, что я буду постоянно срываться, ругаться, плакать, и тем испорчу отношения с мужем… ((((

Елизавета Правикова

ну… я не мать ) Я — жена,как-то об этом я даже текст писала ) Т.е. я в первую очередь жена, а потом уже мать, отношения с мужем для меня важнее, чем отношения с детьми. И потом, когда рождались дети, муж принимал очень-очень большое участие во всех детских делах. Начиная с того, что ночью к ним вставал почти всегда он, притаскивал мне, я кормила, он утаскивал (или не утаскивал). Да и вообще, мы все старались делать вместе.

Ежик

Но при этом я не представляю,как это все устроить,если муж не считает нужным ни с детьми помогать,ни в хозяйстве. Во всяком случае,в период младенчества.

Eugenia

Ыыы Убедить мужа, что сынок забота ваша, на то вы и мамаша не очень правильный подход? Иначе о какой вообще любви речь?

Ежик

Если убедили-уже не вопрос. Но ведь бывают и не поддающиеся убеждениям или,например,подолгу отсутствующие вследствие характера работы.

radistkacat

отвечу, как та, которой не помогали. Делаешь все то же самое, потому что деваться некуда. Дети требуют больше заботы чем муж, особенно когда младенцы. Поэтому у меня ну никак не получалось быть в первую очередь женой. Собственно не получается и сейчас. Собственно я к этому уже не стремлюсь.

Ежик

Это,я считаю,героизм. Особенно когда дети младенцы и нет откуда-то еще помощи. Можно как-то справиться лет с 1.5,не померев. И сто процентов,у меня бы ни осталось ни сил,ни желания быть в первую очередь женой.

radistkacat

вот у меня и не осталось. А дети еще даже не выросли.

Ежик

Ну так желание быть матерью у вас осталось,как я понимаю…

radistkacat

тут уже не до желаний. Детей обратно не родишь- растить надо, в люди выводить, лечить, учить, вразумлять, правильный климат вокруг них формировать для благообразного развития… И никто вместо меня это не сделает. Потому что я несу за этих детей ответственность перед Богом и людьми. А мои желания с юношескими представлениями об идеальной семье, где взаимопонимание, поддержка и любовь здесь и рядом не лежали.

Valen113

Странный подход, вообще оба родителя ответственны за детей, почему Вы решили, что только Вы за них отвечаете? Не могу представить и поверить, что Вашему мужу безразлична судьба ЕГО детей, неужели он вообще не занимается воспитанием и развитием СВОИХ детей? Только вместе вы сможете сформировать и климат в доме и развитие детей, по одиночке быстро устанете. Зачем тогда нужен такой муж? О каком счастливом браке может идти речь?

Ежик

Так о счастливом речь не идет. Зачем муж-по всякому бывает. Самый простой вариант-для денег. и немало видела мужей,которые не занимаются воспитанием детей,или их участие исчезающе мало. Считают,что это не их дело,а женское. Или вообще ничего не считают-живут исключительно своими интересами.

Valen113

У меня не было знакомств с такими "отцами", были те, которые на одной-двух работах до ночи вкалывали, чтобы семью прокормить, и действительно недостаточно уделяли времени ребенку, и все равно в свободное время находили силы на ребенка, но вот так что бы вообще… Какой-то плохой Вы вариант привели, ради денег, это, простите за выражение, на проституцию больше похоже, нежели на семейные отношения. И если любовь прошла, зачем так существовать, разойтись мирно, если человек адекватный, получать алименты, поработать над собой, чтобы опять также не вляпаться и потихоньку устраивать свою новую жизнь. Я понимаю, это не православно, тут меня могут осудить, но это,… Читать далее »

Valen113

и еще хочу продолжить мысль: еще не известно как такие отношения родителей скажутся на самих детях, вопрос будет ли им лучше от того, что мама с папой живут как кошка с собакой или как совершенно посторонние люди, и они все это видят. И не скопируют ли они эту же модель поведения в своих семьях. Тонкий момент.

Ежик

Вопрос,лучше алименты и никакого отца или зарплата и не слишком внимательный отец,но в наличии-вдвойне сложный. Насчет проституции мне не кажется сравнение уместным- в каждой семье свои правила и проблемы. ну и православие эдесь ни при чем,по большому счету.
П.С. Когда-то у меня было тоже много всяких претензий к мужу(не будем об их важности и обоснованности). Ну и я развелась(без детей). Из этого вышло: во-первых,женихи в очередь не встали,во-вторых,одной оказалось куда хуже,чем было с ним. Так что к советам подобного рода я отношусь скептически.

Valen113

Вы меня не поняли, это не совет идти и разводиться, это личный выбор каждого конкретного человека, не мне советовать постороннему человеку что делать. Это лишь тема, над которой также, на мой взгляд, стоит подумать. Лучше, конечно, это внимательный муж и отец и крепкая семья 🙂 И далеко не всегда бывшие мужья не выполняют свою роль отца, если тне случаи когда мать сама запрещает общаться с детьми и не дает им видеться и участвовать в воспитании их общих детей, вплоть до судебного решения, ну или отец совсем не адекватный, бесспорно есть и такие, которые полностью исчезают из жизни детей 🙁

Ежик

Мне кажется,радистка кэт осознанно приняла решение о "неразводе"-если о данном конкретном случае.

Nata.

Ну можно сказать, что Вам просто повезло, что Вы таких не видели. А так в жизни по-всякому бывает. Порой приходится такие случаи наблюдать, что просто диву даешься.

Emiliya

Ежик, у меня вот муж вообще единственный помощник, помогает во всем и даже больше) но усталось, недосып все равно действуют так, что думаешь, как ухитриться не "забыть друг друга". Я этим великим искусством только учусь овладевать)) Дети- это испытание для двоих))

Ежик

Это я понимаю,тут конечно тоже есть эта проблема,но нет,как минимум,большой обиды,да и какой же уровень недосыпа и усталости,если помощника нет.

Елена rr

Зачем же так?отношения -тоже испытанание..Дети-это цемент,а не крест,если в норме и не инвалиды..зачем тогда их рожать,если так все драматично можно ведь жить вдвоем.Так нет же,это женское лукавство,типа я не виноватая..Дети-приоритет в семье,кто этого не понял,мне д жаль.Они быстро растут,и не требуют помощи постоянной ..Но если мы будем думать об отношениях,а не о младенце,то молоко попадет..

Emiliya

Дети- это большое счастье!) Но фундамент- это любовь между родителями и их единство. Дети рождаются из этой любви… а когда есть младенец, а в моем случае два младенца, то очень трудно сохранять баланс в семье, и не "забросить" любимого человека, это очень интенсивный период жизни по моему ощущению, где место и радостям и трудностям, так сказать. Ежику насчет помощи. Вы знаете, все семьи и люди настолько разные… Два моих наблюдения. Летом много выходили гулять, познакомилась с несколькими армянскими семьями. Хорошие семьи, патриархального типа. Мужчины в женских делах вообще не участвуют, каждый занимается своими обязанностями, никто не в претензии… на них… Читать далее »

Ежик

Да,я согласна,и в национальных группах может быть все по-разному,и просто в семьях. Но для меня было бы это очень трудно. А про армян-вот две семьи знаю,в обоих случаях весьма надолго приезжала помогать мать (бабушка) к новорожденному. Может, это такое совпадение. И у них еще закреплен в традиции общественно-родовой уклад: дела бывают мужские и женские,но делаются большим количеством женщин и мужчин в рамках одной большой семьи,рода. Взаимозаменяемость высокая. То есть фактически этого уже почти нет,но осталось в памяти. И женщины не работают по определению,а мужчины неплохо зарабатывают обычно. А как будет трансформироваться со временем-неизвестно.

Nata.

По поводу того, что армянские женщины не работают по определению — не соглашусь. По крайней мере в Москве работающих армянских женщин довольно много видела сама. И даже были коллеги.

Emiliya

Все зависит от уклада семьи, образования… Среди моих знакомых много работающих.

Ежик

Вообще да,работающие армянки не редкость. Но вот моя соседка не работает,и те семьи,с которыми они общаются-тоже вроде как с неработающими женами. Наверное, у них так сложилось.

Анонимка

Няня, если есть деньги на это. Помощь или взаимопомощь родственников или друзей, если такие есть и согласны. Или никак. Ведь это же не навсегда.

Eugenia

Елизавета, а как называлась статья? Я тоже в первую очередь жена и у меня обратная фобия — как не обделить детей.

Eлена

Спасибо! Чуть более резко одна моя подруга так сформулировала этот же жизненный принцип:
"В браке очень полезно следующее умение: в тот самый момент, когда тебя просто воротит от этой рожи и ты уже мысленно прикидываешь, как будешь делить имущество, нужно подойти к мужу, обнять его со спины (со спины — это очень важно, чтобы эту мерзкую физиономию не видеть) и нагло соврать: "милый, я тебя так люблю!".
Подруга моя — весьма эмоциональный человек)))))

Елизавета Правикова

прикольно ))) На самом деле отличное умение ) Это правда, бывает, что прям видеть не можешь, и это далеко не всегда связано с тем, что супруг какой-то не такой или что-то не так сделал. Иногда просто твое личное мироощущение вдруг такое. Очень важно этому не поддаваться, точно!

Похожие статьи