Нашей Маше исполнился год. Год назад мне казалось, что моя счастливая жизнь закончилась навсегда. Что хорошо уже не будет. Впереди только тьма и муки. Тогда, год назад, в роддоме мне сказали, что у нашей пятой дочери синдром Дауна.

Будь дауном, только живи

В первые дни было больно, страшно и тяжело. Как будто на тебя упала бетонная плита. Ты барахтаешься, пытаешься из-под нее вылезти, но понимаешь, что никогда этого не сделаешь. Иногда мне даже думалось, что было бы лучше, если бы она умерла.

Да, я пишу чудовищные вещи, но это правда. Я не представляла, как мы теперь будем жить с ТАКИМ БОЛЬНЫМ ребенком. Как мы будем смотреть в глаза людям и как они будут смотреть в глаза нам. Все это проходило бурно, эмоционально, хотя я изо всех сил старалась держаться. Были панические атаки, вызовы скорой, успокоительные уколы и мечты от всех спрятаться. Было нежелание жить. Был ропот на Бога и обида на знакомых священников, которые, как мне казалось, не могли найти правильные слова, чтобы вытащить меня из этого ужаса. Были люди — и старые друзья, и те, кто пришел в нашу жизнь сразу после рождения Маши, — которые своим теплом и любовью отодвинули меня от края бездны и буквально на руках вынесли на свет. И я до конца своей жизни буду им благодарна. Всегда я буду благодарна мужу, детям, которые приняли Машу без всяких вопросов и колебаний. Сейчас, общаясь с семьями, в которых есть дети-инвалиды, я знаю, что бывает и иначе.

Хотя нет, гладко было не всегда. Недавно старшая, Варвара, призналась, что рождение такой сестры все же стало для нее ударом. Она боялась, что и у нее может родиться такой же ребенок. Опасалась реакции друзей. Но они оказались настоящими друзьями и поддержали ее. А еще она думала про себя: «Не очень приятно, когда у тебя сестра — даун». Переломный момент для нее наступил, когда наши старшие девчонки (и Варя в том числе) заболели коклюшем. Маше тогда было полтора месяца, и для нее это было очень опасно. Помню, тогда Варвара предложила каждый день всей семьей читать акафист Николаю Чудотворцу, чтобы малышка не заразилась. И случилось чудо. Маша не заболела.

— Мама, я тогда так испугалась, — рассказывала Варя. — Думала, пусть ты даун, кто угодно, только живи!..

Много всего было. В те первые дни и недели я держала Машу на руках, рыдала над ней и еще не знала, какое это сокровище.

Ребенок навсегда

Я долго думала, что написать на Машин первый юбилей. Что рассказать? Все плохое из памяти стерлось. Да и было ли оно? Так, эмоции в первое время. Вспоминается только хорошее.

Принятие… Я думала, что приняла Машу еще в роддоме, когда через три дня наконец смогла спокойно взять ее на руки. Но настоящее принятие произошло позже, примерно через месяц-два. Тогда я поняла, что Машей Бог ответил на мои молитвы. Меня всегда очень волновал вопрос: «А что будет, когда я перестану рожать?». Я так крепко вошла в этот ритм младенцев, памперсов, кружков, детских проблем, что выход из него казался мне катастрофой. И я молилась: «Господи, ну реши это как-нибудь! Ты же все можешь». И Господь решил. Маша — это ребенок НАВСЕГДА.

Знакомства… Сколько же новых удивительных знакомств и встреч подарила нам Маша. Она открыла нам новый мир, параллельную реальность, которой я не замечала. Семьи с родными и приемными особыми детьми. Счастливые, живущие полной жизнью мамы, которые, по мнению простых обывателей, должны ночами рыдать от тоски и страха.

Не забуду одно знаковое знакомство. Я еще находилась с Машей в роддоме, лила крокодильи слезы, а потом решилась написать о нашей беде в фейсбуке. Неожиданно в комментарии «приходит» незнакомая девушка и пишет что-то типа: «Ура! Вас можно только поздравить!». «Странная какая-то…», — подумала я. Подумала я, конечно, не так, а гораздо резче, но не будем… Так в моей жизни появилась Ольга Свешникова с ее четырьмя приемными детьми. Одна из них — прекрасная Даша с синдромом Дауна.

Мы знакомимся с такими семьями в соцсетях, в нашем храме. Я обычно подсылаю своих дочек к особым деткам с пряниками, которые продаются у нас на подворье. Дети быстро находят контакт, а за ними — и мы с родителями. Иногда у нас подбираются весьма живописные компании. Маша с синдромом Дауна, какой-нибудь мальчик в инвалидной коляске, девочка с гидроцефалией, малыш в маске, который лечится в центре Димы Рогачева… А вокруг них обычные дети. Тут же церковные коты, их всегда тянет к детворе. Смех, улыбки, звонят колокола… Поначалу люди косились, а потом привыкли. Жизнь ведь разная. Никто не застрахован. И каждый в этой жизни имеет право на дружбу и простую человеческую радость.

Я не чувствую себя мамой ребенка-инвалида

Что еще? Даже не знаю… Я живу обычной жизнью и совершенно не чувствую себя мамой ребенка-инвалида. Наоборот, теперь я с полной уверенностью могу подтвердить слова Ольги Свешниковой: «Нас можно только поздравить!».

Да, Маша развивается с отставанием, в рамках своего синдрома, хотя, например, в год она уже говорит: «Мама». Но не это в ней главное, не отставание. Это очень покладистый, ласковый, отзывчивый, теплый, благодарный, любвеобильный ребенок. Радостный и счастливый.

— Мама, никто из детей не улыбается так, как наша Маша, — говорит Варя.

У нас на приходе ее выхватывают друг у друга из рук знакомые. И пока они с ней играют, я занимаюсь своими делами. Однажды с ней возилась Наталья, наша сестра милосердия.

— Маша такая счастливая, что ты ее взяла, — сказала я ей.

— Это я рядом с ней счастливая, — ответила Наташа.

Машенька очень чуткая… Недавно мой муж лежал в больнице. Это была страшная история: увезли по скорой с лимфаденитом, а там начали искать онкологию, делать пункцию костного мозга, биопсию лимфоузла и т.д. Две недели мы жили с мыслью, что можем потерять нашего папу. В итоге это оказался мононуклеоз. И в эти дни Маша, которая с рождения спала в своей кроватке, ночами (этими жуткими страшными бессонными ночами) запросилась ко мне. Как будто чувствовала. Прижималась и грела своим солнечным бочком. И мне становилось легче. За эти две недели, пока я разрывалась между домом и больницей, она сама научилась садиться и хорошо ползать. И каждый раз, видя меня, показывала, что у нее получается, и радостно хлопала в ладоши, мол, мамочка, смотри, это для тебя. Не грусти, порадуйся, все будет хорошо.

Нет, я не чувствую себя несчастной мамой бедной девочки-инвалида. Скорее, наоборот, я чувствую себя очень гордой мамой необыкновенной, удивительной девочки. Пятерых необыкновенных девочек. О каждой из них можно писать бесконечно. Но сейчас речь о Маше. Глядя на нее, я чувствую зашкаливающую нежность, любовь до дрожи и великую благодарность Богу за такого ребенка. За такое сокровище!

Меня часто спрашивают: «А что будет, когда вас с мужем не станет? Кто будет ее досматривать?». Ну, во-первых, у Маши есть четыре старших сестры. А во-вторых, у нас в слово «досматривать» вкладывается какой-то устрашающий смысл. И само это досматривание видится как конец света. А ведь если задуматься, это естественный процесс. В старости, увы, многих приходится досматривать. Вообще, всем придется досматривать всех. А иногда «кандидат в досмотр» образуется внезапно. Сегодня вы молоды и здоровы, а завтра вас сбила машина, и все! Что ж теперь, жить с мыслью: «Кто меня досмотрит, если что?». Все хорошо будет, кто-нибудь это обязательно сделает…

Тогда, в самом начале, я читала блоги мам детей с синдромом Дауна и с удивлением открывала, что с таким ребенком, оказывается, можно быть счастливыми. Теперь я скажу больше. Рядом с такими детьми невозможно не быть счастливыми. Просто невозможно! Это правда. И если у вас такой ребенок, вас можно только поздравить: вам крупно повезло!

Фото обложки: Анна Данилова

Читайте также: Елена Кучеренко. Как я родила дочку Машу с синдромом Дауна

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Окончила театроведческий факультет ГИТИСа (РАТИ), публикуюсь в интернет-изданиях "Правмир", "Православие.фм", "Прихожанин". Живу в Москве, замужем, мама пяти дочек. Считаю себя домохозяйкой.

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные

Такое очарование ))))) и уже сидит и ползает. Молодец!

А вопрос про «досмотр» очень странный. Не Вы выбрали такой вариант развития событий, что никак не мешает именно такому искренне радоваться. Вопрос «кто досмотрит» как будто подразумевает, что Вы сами по легкомыслию выбрали себе в магазине ребенка с СД, а про досмотр-то и не подумали %) мне свекровь сказала наподобие: «ее в школе будут дразнить!», когда я сказала, что рада, что у дочки ДЦП. и я правда рада. Это заметно усложняет бытовую сторону жизни, но сильно упрощает жизнь глобально

Ezhik

Гоблин,а в чем выражается это «глобальное упрощение жизни»,стестняюсь спросить?

Просто во всей ситуации. Эта дочка очень красивая. уже. и строит глазки так профессионально, что все столбенеют, а которые послабее, сами собой в штабеля укладываются. Вчера вот книжку ей подарили на книжной ярмарке. При чем со стороны никак не заметно, что она инвалид — держим ребенка на руках, так толпа взрослых кругом, и она выглядит младше, и стоит в целом практически сама. то есть это явно ради ее прекрасных глаз, а не из снисхождения к немощи. И это всегда и везде так, а ей еще трех лет нету. Если б не ДЦП, я бы очень за нее боялась. А так… Читать далее »
Ольга Алексеева
Ольга, я очень близко знала девочку-девушку-женшину, которая будучи красивой, обладала физическим недостатком. Увы, она сама искала любителей «красивых оберток», потому что хоть такое внимание позволяло ей хоть ненадолго чувствовать себя женщиной. И она была твердо уверена, что любить с «серьезными намерениями» ее нельзя, значит, хоть так урвать кусочек счастья. Хотя в остальном была довольно умная и из интеллигентной семьи. Но ее дефект был ее горем, ее драконом, который, наверное, грыз изнутри. Изломанной очень была моя подружка. Я не хочу сказать, что у всех людей с ограниченными возможностями так. Но Ваша логическая цепочка мне кажется не логичной. Надо принимать своего ребенка,… Читать далее »
Ольга, Ваш пример остается частным случаем. Полно таких же, как Вы написали, красивых, умных и талантливых и безо всякого физического дефекта, относятся к себе точно так же. Полагаю, причина тут в воспитании. Если человек будет себя ценить сам, таким какой он есть, он не будет искать и радоваться сомнительным знакам внимания. А ценить сам себя он будет, если его будут такого как есть ценить и любить в семье. А мы ее ценим и любим. И позволю себе возразить Вам в главном — радоваться надо всему и всегда. У меня такая суперспособность, и мои дети ее или унаследуют от меня, или… Читать далее »
Ольга Алексеева

Простите, а я сказала, что не надо радоваться? Радоваться надо, если получается, то всегда. Но утверждение, что красивые женщины становятся лёгкой добычей непорядочных мужчин, более чем спорно. Лёгкой добычей становятся несчастные. Другое дело, что искусство воспитания состоит в том, чтобы воспитать счастливого человека (пафосно, но иначе не скажешь). Человеку с физическим недостатком тяжелее стать счастливым. Говорю не со стороны. Да, «тяжелее», не значит «невозможно». Но тяжелее.

Вы сказали: «радоваться сомнительным выводам, ИМХО, не надо». А любые наши выводы будут сомнительными. Человек предполагает, знаете… и утверждение, что человеку с физическим недостатком труднее стать счастливым, более чем спорно. Не имея в виду, что красивые женщины становятся чьими-то жертвами, я просто отдала себе отчет в том, что не видела счастливых красавиц. А счастливых некрасивых или просто обычных — очень даже. И если моей дочке суждено стать красивой, я рада за нее в том, что у нее будет что-то существенное кроме красоты, что поможет ей быть счастливой. Ну, кроме моего примера и воспитания )))))

Ольга Алексеева

По моему опыту, удачливые в женской жизни те женщины, которые как раз умеют строить глазки и уверены в своих чарах. Среди красивых их процент больше.

Ольга, а по моему опыту первая часть фразы точно, вторая нет. Ну или это прямо одно с другим не коррелирует. А моя вторая как раз уверена в своих чарах на 200%, и надо сказать, не зря ))

А, ну и самое главное. Реьенок с особенностями развития нормализует семейные ценности. Елена про это тоже писала. Если кто страдал перфекционизмом — это проходит, если кому было важно, как его жизнь выглядит со стороны — тоже проходит )) и сразу выстраиваются приоритеты. Уже очень многое становится второстепенным или совсем не важным. Мне лично это мало заметно оказалось, я и так на многое не обращаю внимания, а вот для мужа и родни очень заметно

Ezhik

Но наверное,тут есть и элемент «ошибки выжившего». Или нормализует (некрупные вещи),или убивает…говорят,много семей распадается…

Не спорю. и дцп тоже разный бывает. Нам очень повезло, что только ноги, а был бы мозг? это уже гораздо тяжелее

Ezhik

Но вообще про себя могу сказать,что если б у меня родился такой ребенок,особенно в первых-вторых родах-основная моя печаль была бы именно в невозможности выйти на работу. Понятно,тут и «что скажет Марья как-ее там»,и особые действие по адаптации,и «кто досмотрит»,но вот это домашняя изоляция и крест на рабочих мечтах был бы самым трудным.Это еще при том,что и без моей работы мы в общем проживем.в плане денег…

Княгиня Марья Алексевна )))) ну вот на это уже искренне, от души начхать )) а мне как-то проще думать, что на работу не надо. Тут кому как, конечно. но вот мне легче не работать. ленивая я))))

Ольга Алексеева

Хорошо быть пофигистом. Я правда завидую. 😉

Ольга, не то слово )) кстати, тоже немалое условие для счастья

Ezhik

И это кстати тоже данность на большой процент,не так уж глобально зависящая от воспитания.

Ольга Алексеева

Мне кажется, все же по большей части от воспитания.

Ezhik

Ну как «начхать»…тут ведь дело не в том,что как-то это мнение волнует,а скорее в многократном каком-то повышенном внимании,расспросах,сочуствии или наоборот порицании. Получается,мне не нравится повышенное внимание и любопытство,сопровождающее подобные ситуации. А оно непременно будет.

Ежик, вот примерно это я и имела в виду, говоря, что рождение детей с особенностями расставляет приоритеты. Я тоже не люблю повышенного внимания, а что детям уже скоро три и они катаются в прогулках вместо того, чтобы бегать, такое внимание вызывает. Когда болтушка-продавщица с развала десятый раз спрашивает Маху: а чего же ты не ходишь — это в определенной степени бесит. Но стоит отдать себе отчет, что она точно так же спросит и в том случае, если ребенок будет ходить, о чем-нибудь другом, не более приятном — уж она найдет )) например, когда за третьим, ну или еще что-нибудь в… Читать далее »
Ezhik

Есть подозрение,что высказывание «чеетверо! и все дееевочки! мааальчика наверное хотели! «злит меня не меньше,чем 6 лет назад. Просто округа в лице продавщиц-парикмахерш-соседей в конце концов привыкла ко мне и стала реже его задавать. Не воспитывается нераздажительность,печалька…

Не сомневаюсь, Ежик, что злит не меньше )) но можно растить дзен. И потом, получается, не надо инвалидности и особенностей развития, чтобы регулярно получать не очень приятную реакцию окружающих. Но, может быть, Ваши дети получат иммунитет к таким вопросам, привыкнув к ним с детства

Ezhik

А вообще я поняла,что меня смущает. Меня смущает «вам крупно повезло». Я верю,что все же большой процент людей известные трудности закаляют,избавляют от глупости,инфантилизма,какой-то однобокости и осуждения,или от нервозности и излишнего перфекционизма или еще от чего Также верю,что все же Бог нам дает как-то по силам,по возможностям. Понимаю,что в какой-то конкретной непростой ситуации стадия уныния все равно должна пройти,жизнь войти в свою колею и в ней будут свои радости (и сложности). Но все же называть такой расклад «крупным везением»-это некое лукавство,что ли…

Marinas

Нет в этом лукавства,я думаю.Это стадия принятия неизбежного, на мой взгляд.Это качели и чем сильнее их амплитуда,тем сильнее может швырнуть в противоположную сторону,когда станет понятно что от нюансов ситуации никуда не деться.

Ольга Алексеева

Не лукавство. Но эту фразу надо говорить человеку, готовому ее принять.

Ольга Алексеева

Ёжик, но Вы же сами все правильно сказали выше: «Сила Божия в немощи свершается», т.е. что трудности закаляют. Господь все равно крест даст. Мы не знаем, где найдем, где потеряем. Но, конечно, по доброй воле никто такого не захочет. «Только не бросай меня в терновый куст, Господи».

Ezhik

Да,я не спорю,такое есть. Но по доброй воле точно не хочется,да «да явится младенец цел,здрав и крепок»-из какой-то материнской молитвы….и считать везением,если дали такой крест-не получается. Я как попытаюсь внутри роптать,что мне все достаются взрослые родственнички непростые-потом думаю-ай ладно. Лучше чем непростые дети…

Ольга Алексеева

А что не так с детьми Ёжика? Мне все советуют родить второго — типа, первый уж очень славный. Искренне говорю, что пытались, но Бог не дал. Меня эти вопросы не оскорбляют ни разу. Наоборот, воспринимаю как комплемент. Но знаю, что некоторые женщины считают этот вопрос оскорбительным.

Ezhik

Нет,все так с детьми Ежика,я это в общем-ну никак не получается у меня считать подобные вещи (рождение ребенка с генетическим синдромом и вроде того)-крупным везением. Это требует адаптации,перестройки каких-то аспектов жизни,определенных пожизненных ограничений. Могу считать каким-то своим путем,если хотите,но вряд ли большим везением…

Ольга Алексеева

Это может приучить и к другому: болезненно реагировать вообще на вопросы в свой адрес и проявление внимания к своей персоне. Здесь пройти надо, как между Сциллой и Харибдой от умения держать границу и при этом быть открытым к общению. Много видела людей, которые сломались, уже и о первопричине все забыли, а человек весь в иголках, в вопросе «Привет, как дела?» видит подвох.

Ольга, это, наверное, справедливо применительно вообще ко всему. Но если смотреть на жизнь позитивно, то, думаю, можно избежать крайностей )) а насчет вопросов, когда второго, третьего и тд, а потом замечаний куда столько нарожали, все зависит от человека, которому эти вопросы и замечания адресованы. Если Вы спокойно относитесь к тому, что у Вас один ребенок, то норм, а если внутренне страдаете, то такие замечания будут больно задевать.

Ezhik

Нет,если мне говорят,что вы родили четырех,потому что хотели мальчика (а он каждый раз не рождался)-мне слышится в этом какая-то обидная мотивация для меня,что ли. Мол,яяясно,а родила бы первого мальчика,один бы у тебя был,как у всех,а так конееечно,куда тебе деваться,да и муж заставлял наверное. Причем такой контекст у говорящих явно есть-хотя и не у всех.
Ну и просто,когда каждый раз в течение длительного времени говорят что-то одно и то же,даже если и не обидное-от этого устаешь. Просто от повышенного внимания,как и было сказано. А в случае с такими детьми оно будет точно.

Ezhik

А еще подумала,что это может быть проще для людей более демонстративного типа,когда повышенное внимание в принципе как-то нравится,и вот такое постоянное даже шапочно-формальное общение как-то не напрягает. Я вот иногда смотрю на тех же реально многодетных-они дают много интервью,советов,публикуют фото-мне бы это не было в радость.

Ольга Алексеева

Окружающих менять бесполезно. Надо меняться самой. Чтобы не говорили люди о своей самодостаточности, но если невинное замечание Марьванны доводит их до белого каления, значит не все так благополучно в душе.

Ezhik

ну до святости конечно далеко. Не так,чтоб до белого каления. Лично для меня имеет банальный момент «перехода количества в качество»,отчасти-сам характер спрашивающего,тон. То есть если попадется такой неудачный день,что мне скажут парочка про мальчика и еще один про льготы,то к четвертому я буду злится. Хотя,к счастью,сейчас это уже редко-привыкли.

Ezhik

Нет,мне например тоже иногда говорят-ну как,пятого будешь рожать,там льготы? меня тоже несколько раздражает ,но гораздо меньше,чем «мальчика хотели». Наверное потому,что этот вопрос просто реже звучит. А если б он звучал часто,то тоже бы надоел.
И еще -все же ждут какого-то ответа,иногда формального,иногда чтобы развить тему. А не хочется ни ответ искать часто,ни тему развивать…

Ольга Алексеева

Не спокойно. Но я вижу, что люди не хотят мне зла, поэтому и не обижаюсь.

Ольга, люди и не хотят зла. Но мне не нравится очень во всем этом праздное любопытство. Ну какое, как говорится, ваше дело, когда и сколько кому рожать? и почему дети в колясках, а не пешком? это же просто посплетничать. Вот это кормить не хочется. А когда меня друзья спрашивают, отдала ли детей в сад, я совершенно спокойно говорю им, почему нет. Хотя я какбэ и без того совершенно сад не планировала. но это объяснять дольше ))

elena_d
Тут в сети случай недавно был — какая-то то ли писательница, то ли актриса (вроде британская, но точно не помню), устав от постоянных личных вопросов в инстаграмме, написала что-то в духе: «Так. Отвечаю сразу всем — да, мы то… нет, мы не это… больше прошу мне подобных вопросов не задавать! Кто будет задавать — будет послан лесом!» Это высказывание набрало очень много негативных откликов. Люди оскорбились: «мол, личные вопросы — это вообще-то проявление вежливости, ну как «добрый день»/»как Ваши дела», а зачастую — и проявление неравнодушия и заинтересованности.». И хотя я лично уже привыкла, что многих такие вопросы задевают почему-то… Читать далее »

Нет, я совершенно точно считаю такие вопросы нарушением границ. Это вроде того, как я бы увидела знакомую с ребенком на приеме к врачу, а потом, встретив на улице, или тут же, спросила: а что случилось, чем болеет? Из вежливости принято задавать нейтральные вопросы, типа: все хорошо? как поживаете? а не допрос с пристрастием: а сколько вам лет, почему это в колясках? почему я должна всем и каждому объяснять, что дети днем спят только на улице, и просить говорить потише, а в ответ слышать: хаа, салага, приучила в тишине спать, да?? а вот мы… это не вежливость, а прямая ее противоположность.

Marinas

Про детей тоже это из рубрики «все у нас колхозное,все у нас свое» Навыкам светской беседы мало кого учат.

Да, и поэтому все вопросы из серии «а чего это ты такая тощая?», «когда замуж?», «почему детей не рожаете?», и так далее, считаются проявлением участия, вежливостью и неравнодушием. Тогда как по сути это замаскированное под участие хамство

Ольга Алексеева

Ольга, а по чесноку, вот если бы продавщицы в магазине без конца задавали вопрос: а почему короткие юбки не носите? Вас бы задевало?

Ольга, зачем продавщицы? мне одноклассницы задавали этот вопрос с завидной регулярностью весь первый год моей учебы здесь. А если учесть, что с ними я встречалась каждый день, а продавщиц вижу раза два в месяц, то это было неслабо в плане воздействия на нервную систему. Пока наконец они не собрались в кружок и не стали мне впрягать: почему ты не одеваешься как все нормальные люди, то есть как мы? на что я ответила: а с чего вы решили, что вы нормальные люди и можете быть критерием правильности? и они отконались от меня раз и навсегда по этому вопросу. Ну, звали монашкой… Читать далее »

Отвечая на Ваш вопрос почетче — да, задевало бы. Потому что это такое же вторжение в личную область. Никого из посторонних не касается, что и почему я ношу. Хотя, понимаете,тема совершенно безболезненная. и все равно

Счастья вам безмерного и долгих лет жизни солнышку! Моя девочка ушла за радугу, не справилась…

Похожие статьи