Твоя жизнь, кажется, без движения стояла на месте. Она текла вяло и едва заметно, как затхлая стоячая вода в запертой канаве, до тех пор, пока ты не встретила его. Он вошёл и с первых минут наполнил её яркими красками, меняющими все вокруг событиями и смыслом. В жизни появилась цель: дождаться его звонка, очередной встречи, ловить каждый глоток эмоций с жадностью бывшего узника концлагеря, вчера выпущенного на свободу.

Так и есть? Любая весточка от него — это главное, чего ты в течение дня ждёшь. Ты просыпаешься утром, и первая мысль в голове: а как он там, помнит ли обо мне, позвонит ли сегодня. Ты легко готова поменять свои планы на выходные и праздники, если он соблаговолит пригласить тебя куда-то в последний момент. Ты сильно переживаешь, волнуешься и строишь разные катастрофические версии, когда он долго не выходит на связь.

Или, может быть, так: главным смыслом жизни и единственным светом в окошке был для тебя какой-то мужчина в прошлом, и отношения ваши закончились печально — очень болезненным разрывом, после которого ты долго чувствовала себя раненой и опустошённой. А теперь ты проводишь вечера дома под тёплым пледом с любимым сериалом в ноутбуке или в компании старых проверенных и давно семейных друзей, потому что страшно выглянуть в мир из прочной защитной раковины — ведь могут снова сделать так же больно, а сил пережить это ещё раз нет.

Как же быть, если и хочется и колется? Хочется новых знакомств, которые могли бы привести к отношениям, близости и любви, но в то же время страшно стать от него зависимой, перенести вместе со своим чувством весь свой центр тяжести на другого человека.

Представьте себе, что вам нужно перейти озеро по ещё хрупкому, едва застывшему льду. Какими будут ваши шаги? Чтобы не провалиться в ледяную воду, вы, ещё стоя на берегу, найдёте для одной ноги твёрдую опору и перенесёте на неё весь вес своего тела, а носком другой, лёгкой и свободной ноги, осторожно проверите ледяную поверхность. Если найдёте её прочной, то сделаете шаг вперёд. Если почувствуете, что лёд хрупкий, то без вреда вернёте назад свою ногу.

Опорная нога в этой метафоре — это всё ваши важные жизненные ценности. Вы на них опираетесь, находите для себя устойчивое положение и только из него свободной ногой делаете осторожный шаг вперёд.

Опора — это ваша самооценка, ваш круг друзей, любимые дела, всё, что наполняет жизнь смыслом и даёт в ней поддержку. Лёгкая, пустая нога — это та часть жизни, которую вы освободили для безопасного шага в будущее. На ней нет ничего, что затрудняло бы движение и отяжеляло её лишним весом: преждевременных инвестиций и безосновательных надежд.

Мужчины, причём именно те, кто настроен на серьёзные отношения, семью, брак и детей, часто говорят о том, как важно для них, начиная отношения с понравившейся девушкой, иметь возможность легко и безболезненно отступить назад, если окажется, что люди друг другу не подошли. Никто из них не хочет оказаться в мышеловке, куда тебя сначала ласково заманили вкусненьким, а потом резко захлопнули дверцу. Оказаться в таких отношениях, откуда можно вырваться, только яростно громя всё вокруг, причиняя недавнему партнёру боль и удирая со всех ног.

Самый страшный из кошмаров для многих мужчин — это слабые, прилипчивые женщины, которые в жизни получают очень мало мужского внимания и ярких эмоций вообще. Те, для кого любой попутчик, улыбнувшийся в электричке, или «френд», поставивший в соцсети «лайк», сразу определяется на роль Принца-избавителя под алыми парусами. Это слишком тяжёлая, слишком обязывающая роль для того, кто ещё ничего в отношении вас не решил, а только слегка заинтересовался.

Здоровые отношения — это диалог равных, отрегулированный баланс между тем, что даёт и берёт каждый. Если вы чувствуете, что он значит для вас гораздо больше, чем вы для него, то попробуйте про себя проговаривать «перевёртыши», смотреть на ситуацию с его точки зрения.

Вот сейчас, только что к вам в ожидании офисного лифта подошёл симпатичный молодой человек, хотел познакомиться, спрашивал контакты. Вы отказали ему: «Спасибо, у меня есть парень». Под «парнем» вы имели в виду Фёдора, о котором сейчас томно вздыхаете от встречи до встречи. А если бы это к Фёдору сейчас у лифта подошла яркая офисная блондинка в облегающем мини и на высоких шпильках? Он бы тоже ей ответил: «Нет, спасибо, у меня уже есть девушка», имея в виду вас? Или Фёдор не считает ваши отношения серьёзными и не отказывает себе ни в чём?

Вечером в пятницу вы гипнотизируете взглядом дисплей телефона, ждёте его сообщения и легко отказываетесь от давно запланированной спа-вечеринки в компании подруг или от похода на концерт с коллегой, если он вдруг в последний момент соблаговолил позвонить и позвать в «Макдоналдс»? А он ждёт ваших звонков и сообщений с такой же страстью? Он точно мечтает провести вечер пятницы именно с вами или лениво перебирает в своей записной книжке десяток контактов и нехотя соглашается на встречу с вами после того, как первые девять знакомых оказались сегодня заняты?

blondes women winter snow gloves hats 2560x1600 wallpaper_www.wallpaperhi.com_50

Попробуйте выстроить на столе модель своей и его жизни. Можно выложить её из пуговиц, бусин или детских игрушек. Вот он, в центре своей жизни — мягкий медвежонок с бантиком. А вот его богатства вокруг — любимая работа, машина, компания старых школьно-институтских друзей, хобби, спорт, много знакомых девушек из мира общих увлечений, собака, книги. А вот вы — стройная куколка в платье принцессы. Сможете ли вы окружить себя не меньшим количеством пуговиц или бусин, символизирующих то, что есть в жизни дорогого у вас? Или единственная ваша ценность — это желанный и обожаемый он среди пустоты? Тогда вам будет с ним трудно, потому что он будет выступать в роли короля, щедро разбрасывающего милости с высоты башни своего замка, из которых что-то иногда перепадает и вам тоже, а вы — в роли нищенки, униженно ждущей подачки у ворот и всецело зависящей от переменчивого королевского настроения.

Иногда задают и такой вопрос: «А если мужчина не смысл жизни, не свет в окошке и не Принц-избавитель на белом коне, то зачем он тогда вообще нужен»? Решать вам, но те, кто выбирает отношения, в которых значимость партнёров взаимна и равноценна, обычно оказываются счастливее.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора
новые старые популярные

Данной теме я решила посвятить отдельный тренинг под рабочим названием «Как снизить значимость партнёра». Он пройдёт в центре Москвы вечером одного из будних дней по мере набора группы, в которую уже записались пять человек.

Александра Ч.

А есть еще возможность присоединиться к группе?

Да, Александра, можно.
Пишите мне на kurova at yandex.ru

Хельга

Как жаль, что я не в Москве. Спасибо за статью, жизненно важно владеть этой информацией, спасибо, что делаете нас счастливыми. Может быть, мне не столь актуально это в данный момент, я 20 лет замужем, но у меня три дочки, есть над чем работать.

Ежик

Да,мне тоже такой тренинг в молодости был бы безусовно полезен.

radistkacat

а уж как бы он был полезен в молодости мне…

Я даю консультации по Скайпу, если что.

Мария

Я тут целое исследование провела: чего же я ожидаю от будущего "принца"? Оказалось, что и любви прекрасной-безграничной, и окружения интересного, и досуга, и комфорта… Исследование делала в опоре на готовую методику, ну так вот, авторы методики предложили подумать, как я могу сама себя этим обеспечить, хотя бы отчасти. В общем, веду свой курс в эту сторону, и это даже бывает интересно. Вот, кстати, в качестве антитезиса: был у меня такой знакомый, которому насущно хотелось стать для своей возлюбленной чуть ли не главной целью в жизни, и он искренне обижался и горевал, когда оказалось, что у девушки были свои потребности и… Читать далее »

Nata.

Да так бывает, но как показывает практика, вовсе не каждая женщина готова к тому, чтобы мужчина заполонил собою все. Многим в итоге оказывается нужны личное пространство, и определенный набор личных интересов. Окромя этого прекрасного мужчины…

Дарья

и что стало с теми отношениями из антитезиса? Сама нахожусь в подобной ситуации. задаюсь вопросом…

Мария

Там все как в лучших любовных романах: болезненное расставание, она на пороге смерти (онкология), потом один хороший человек спасает ей жизнь, она выходит за него замуж… Ну а тот, кого бросили, два года скорбит и убивается, ищет утешения в других девах и не находит, не может забыть и простить.

Татьяна

мария, а откуда методика, не поделитесь?

Мария

"Освобождение от созависимости" Уайнхолд. упражнения из главы 8 (не только те, что для самостоятельной работы). Но я и своих размышлизмов добавила в процессе работы…

Мария

И девятую главу посмотрите тоже.

Zeru

****Я о том, что мужчинам, в общем-то, приятно быть центром мира для кого-то…**** Не соглашусь. Им приятно быть значимыми для своей женщины, но не прямо так, чтобы "центром мира". Автор всё правильно пишет – от прилипчивых и не имеющих своей собственной жизни женщин мужчины бегут, роняя тапки. Остаются либо садисты, которые наслаждаются женской зависимостью от них и постоянно ей пользуются, психологически издеваясь над своей жертвой, либо живущие в каких-то параллельных мирах романтики-идеалисты, как ваш знакомый, но это единичные экземпляры. Надо же понимать, что зависимая женщина не только душит мужчину своим постоянным присутствием в его жизни, даже физически отсутствуя рядом (как… Читать далее »

Мария

Ага, романтик, потихоньку осваивающий роль садиста-манипулятора…

Nata.

Про того знакомого я думаю, что он просто не пробовал на практике, как это реально осуществляются. А если бы попробовал, то тоже бы убежал, роняя тапки…

Анна

странная статья. в духе потребительского глянца.

Julia_Z

Так вы почитайте что-то про женское служение в духе как стереться до ушей об асфальт ради мужчины

radistkacat

что-нить, типа сайта Валяевой? )))

Nata.

А кто такая Валяева?

Julia_Z

Валяева — это оооо!
Если вкратце, наденьте юбку, и энергия будет правильно циркулировать между вашими половыми органами и землей, и пофигу, что в живете на 16 этаже. Далее бросьте работать. Срочно. Тогда вы станете полноценной ведической женщиной, а мужчины выстроятся у вас под дверью.
Но Валяева, кстати, сильно утруждаться не предлагает, этим больше православные батюшки отличаются.

Мария

Оу, ведическая шизотерика…

Julia_Z

дада

Julia_Z

И не только, вот цитата с сайта:
\\Поэтому нас раньше защищали. Чтобы мы, такие ценные и уникальные, попадали только в хорошие руки. Чтобы тот, кто стал нашим господином, обращался с нами нежно и заботливо. Чтобы он платил за нас полную цену. Без скидок. \\

~ Ольга Валяева http://www.valyaeva.ru/o-cennosti-zhenskoj-zamolv

Ежик

Ооо…когда я,скрепя сердце,следуя православной традиции,сняла брюки-начали прибывать деньги. )) Мужчины к тому времени в большом количестве под дверью были не актуальны. Сейчас ( да и на всем протяжении) все равно,бывает,хочется брюки. Но страшно-а вдруг деньги кончатся? Даешь Валяеву!!)))

Хельга

А у меня давно-давно нет брюк и я постоянно в юбках (у меня юбки красивые) или платьях, но про Валяеву слышу впервые. Честно, ни разу не сталкивалась с батюшками и с кем бы-то ни было, рекомендующими брюки заменить на юбку, думала, что сейчас уже это не актуально.

Julia_Z

Хм, жаль, нет такого опыта, было бы все просто. И в гардеробе есть и то, и другое, и финансовое положение больше как-то с верхней частью тела коррелируется.

Ежик

Да у меня может тоже совпадение,но проверять страшно…)

Хельга

Ой, лучше не проверяйте, лучше деньги!

Nata.

Ну не знаю. Практически всю дорогу хожу в брюках. Юбки одеваю редко, чаще всего в храм. На зарплату не жалуюсь…

Manypenny

Это уже суеверие получается, а не православная традиция.

Ежик

С точки зрения банальной логики получается интересно-надела как дань православной традиции,а снимать не стала из суеверия.)))

Ежик

По Валяеву тоже впервые слышу.

Nata.

Слава Богу, что я ее не знаю…

Zeru

Хаха, точно! )))

Ека

Ничего плохого в женском служении нет, если при этом женщина о себе не забывает.
Мы же не умеем середины держаться — аль в эгоизм махровый впадем, аль в служении опустимся ниже плинтуса…

Julia_Z

Женщина не слуга, она хрупчайший сосуд. Кто-то умный сказал.

ККК

А может просто человек?

Хельга

Немощнейший сосуд с динамитом.

Julia_Z

да

ККК

Мне нравится ход ваших мыслей! (многозначительно хихикает).

Хельга

Хочется включить эту тему в курс ОБЖ. Все таки очень актуальная тема, как ни странно, для домохозяек и многодетных матерей, не только девушек на выданье. У многодетной мамы очень сужается и становится специфическим круг интересов, занятий в силу ограничения свободы ввиду малышей и их ритма жизни, это тоже может стать поводом для переживания, безусловно, есть женщины, для которых другой образ жизни, кроме как много малышей и кухня, и не мыслим. Но если всю жизнь работала, была активной, то бывает сложно принять роль не работающего по хозяйству, внутренне мирно принять. Даже если мама с детьми активно везде ходит-ездит, все равно все… Читать далее »

Хельга

Недавно слушала историю на приходе, где мама семерых пошла куда-то учиться заочно, так сказать, реализовываться, я ахнула, с кем же малыши, — сказали, с родственниками, да и сами смотрят друг за другом. Впечатление от услышанного — грустно. Если уж выбрал этот путь, так иди им, время учебы прошло, когда у тебя семь погодков. Детям нужна мать, теперь их нужно воспитывать. Конечно, мама устала дома, появились искания-метания, а откуда эти переживания, ей сложно сказать. А когда знаешь, что с тобой происходит, откуда эти переживания и смятения, легче принять ситуацию, успокоиться и найти плюсы. Статья многое показывает и мне, домохозяйке, ведь во… Читать далее »

ККК

Про каторгу повеселило. Знаете, вот не соглашусь с вами категорически! Кто решает, что время учиться прошло? Только сам человек, если многодетная мама нашла в себе силы на учебу, то представляете какой силы было ее желание учиться?! Не грустно, а радостно за нее, что-то очень важное о себе понял человек, повел себя решительно. Что из этого выйдет? Бог весть, но крылья за спиной она УЖЕ ощутила! (простите за пафос).

Julia_Z

Я как-то полсеместра проучилась на заочном и встречала там студентку весьма немолодых лет. А вообще лучшего занятия, чем учиться — не существует.

Хельга

Со мной учились и 60 летние, мы до сих пор дружим, да и мне в пору учебы было за 30, просто у нас ни у кого не было семерых детей. Я наоборот, за учебу, причем, двумя руками, но ведь детей еще надо вырастить, ну хотя бы подрастить.

Ната

Да никогда это ТО САМОЕ время не приходит! И ни доя чего. Сегодня их надо подрастить, завтра они плйдут по кружкам/секциям, то есть, плати/развози, послезавтра жени их, послепослезастра с внуками помогай и так до отпевания. Кстати, вот если на несколько отстраненный взгляд, то рожать семь погодок-это кошмар и ужас. А подождать нельзч было итд? Но вряд ли в приходско-уерковной среде это осуждается. А пошла учиться: "что она себе думает", "не вовремя" итд

MaryNightingale

Тут опять же — если в семье так решили — рожать погодков — значит никто не вправе осуждать и обсуждать. Я думаю, у этой женщины будет все ОК.

Хельга

Ну зачем столько погодков, это мы не знаем, правда. Семья так решила. Тяжело, конечно им, может, и правда, нужно срочно мать поместить в другие условия и переключить, не знаю. В любом случае, это ее ноша и нести только ей. Мне представляется все равно нереальной для нее сейчас учеба, но у меня просто другие представления о качестве жизни, я б с ума сошла с семерыми погодками, мне кажется, что сейчас нужно сосредоточиться на уходе за ними, ведь маленькие еще, а вот люди — ничего, живут, еще и учиться рвутся при этом всем. Ну вырастут и они, испытания- они закаляют, опять же.

ККК

Вот согласна на 150%!!!!

Ежик

Нет,в случае "пошла заочно учиться"-молодец. И ничего с детьми не сделается,она же не на дневном отделении по 8 часов. Как раз и подспорье-диплом, когда закончится детородный возраст,и не суженный круг,и мужу "разгрузка"-будет жене о чем подумать,кроме как о нем. И это могут быть не переживанье и смятенье,а вполне трезвый выбор.
А "выбрал этот путь"-нельзя детьми ограничиваться (только детьми,я не говорю об ущемлении их интересов и другой крайности-все в карьеру и малонужную самореализацию),особенно есть возможность переключения. Это как раз профилактика "надорвался на детях"-такая дополнительная деятельность,если есть силы,желание и возможность.

Julia_Z

Кстати, в жизни бывает всякое, неизвестно, сколько муж сможет всех обеспечивать, и подросшим детям мама- состоявшийся профессионал может ой как помочь.

Nata.

"она последовала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу"

Хельга, гениально!!!

Дария

При семерых детях старшие уже вполне могут присмотреть за младшими. Мама тоже хочет жить. Трагедия сидения дома в том, что домашние проблемы не кончаются, в отличие от рабочих. И для детей лучше, когда у мамы есть отдушина.

Хельга

Ну да, восьмилетка смотрит за младенцами, так сказать, естественный отбор, как в дикой природе. Присмотреть — это покачать 20 мин. коляску или кормить -купать — переодевать годовалого? И какое детство у старшего, если переложить на его плечи родительские обязанности, взрослую ответственность, помогать с младшими ребенок должен в меру своего возраста. В деревнях раньше было всякое, в послевоенное время и т.д., но это не пример для подражания в наши дни.

MaryNightingale

Респект и уважуха этой многодетной маме.

Zeru

+1!
Время учёбы НИКОГДА не проходит, проходит только мотивация учиться дальше или изучать что-то новое. Тем более, что тут речь идёт всего лишь о заочном(!) обучении, а не отьезде на полноценную и долгосрочную учёбу в другой город или вообще за рубеж.

Хельга

А детям этой мамы можно толко посочувствовать, и, особенно родственникам, на которых оставили этих детишек. Скорее всего, Вы просто не представляете масштаба организации семерых. Знакомая матушка — мать семерых в больницу не могла вовремя лечь из-за того, что бабушка, живущая с ними, не справится с детьми. И да, развлекаться, пусть даже и учебой, время прошло, когда у тебя их семь. Это не трое, и даже не четверо. Качественного образования при таком раскладе все равно не получить, это неразумие, а не реализация.

Julia_Z

дети научатся самостоятельности и уважению чужим потребностям

Хельга

Я тоже против детоцентризма в любом его проявлении. И мать — не нянька, а направляющий, все равно присутствие ее и участие в ситуации обязательно, хотя бы, пока мелочь не подрастет.

Ежик

А иногда и не столько образование нужно,сколько диплом. А сколько получают некачественного образования молодые студенты…
А родственники-согласились. Кто знает,у кого какие ресурсы и возможности. У нас была рожиница-16 детей. На каком-то этапе она сказала-это у моей мамы пятидесятый (!) внук. Дык что ей 7,она и 15 организует. Привыка и умение.

Nata.

Ну да, "без бумажки ты букашка" — это наше все…

Хельга

Да, к сожалению. Кроме развития, образование -труд.

MaryNightingale

Хельга, складывается впечатление, что за вашим отношением к этой многодетной маме, стоит что-то глубоко личное.

Хельга

Как-то вообще ничего личного у меня к той семье нет, правда. Эту ситуацию просто надо видеть. Скорее, я не смогла правильно выразить мысль, то, что хотела сказать, подчеркнуть, а получилось не то, что хотела, а другая грань. Так бывает с печатным словом. Нет, то, что сложно и трудно дома "киснуть", это правда, я сама испытываю по этому поводу волнения переодически, и отдушина нужна, хотела акцентировать внимание на линию материнского служения вцелом, что некоторые вещи без ущерба для семьи становятся недоступны, если детей много и все пока еще маленькие. Может быть для меня учеба- это серьезно, мы все учили, писали курсовые-дипломные… Читать далее »

Мария Мышкина

Лучше сбежать в учебу, чем в зависимость или невроз.

Хельга

Конечно, только невроза и зависимостей при семерых детях ей не хватало. Надеюсь, до этого не дойдет. Они после службы хорошо общаются с себе подобными, мне кажется, это их поддерживает, снимает напряжение и излишнюю тревожность, когда вокруг единомышленники, уровень жизни примерно одинаковый, образования, одним словом, дружат с такими же многодетными. Все у них сложится, по крайней мере, должно сложиться.

Loreleya

Хельга, да не переживайте так сильно за эту семью ! Сессия у заочников-дважды в год по 2-4 недели (и только в это время семья остается без мамы) А в другое:ну какая разница, что она будет в свое свободное время читать?Учебник или дамский роман-это ее дело.Теперь не надо сидеть в библиотеках, все есть в интернете. Контрольные посылаются по почте, консультации тоже по почте, телефону и скайпу.Скажу честно, наши заочники начинали учиться за пару месяцев перед сессией, кому как не мне это знать. Многодетные мамашки и на экзамены приходили с младенцами или 3-летками и вся группа за ними присматривала. Их пускали сдавать… Читать далее »

Согласна! Прекрасна многодетная мама, которая не забывает о том, что она тоже человек. Когда мне предложили организовать в городе ЛитО (а у меня только что родился шестой ребёнок), то дети и муж с энтузиазмом поддержали меня, буквально выпихивая на заседания. Не понимаю, что в этом плохого? Тем более в семье с семью детьми. Старшие в таких семьях обычно уже реальные помощники.

Мария

Да-да! А главное, дети такой маме будут благодарны за то, что она не ставит их в центр мира и разрешает свободно дышать.

Хельга

Там нет старших, там все погодки и нет таких возможностей, чтобы нанять няню и так далее. Все это красивая теория, что маме нужно самореализовываться, нет уж, если у тебя семеро по лавкам мал-мала, теперь жди, когда они вырастут. Я понимаю, что для большинства семь детей — это настолько не представляемое, и так неблизко, что сказать можно все, что угодно. Послушание у мамы теперь такое на несколько лет, как минимум — растить и воспитывать детей, которых она родила. И если где-то слышу, что мама работает при множестве детей, или занимается какими-то проектами и т.д., всегда в этом случае кто-то заменяет маму… Читать далее »

Julia_Z

а я оставляю друг на друга, даже чтоб просто развеяться и побыть одной. Я индивидуалистка и не люблю постоянного стояния у себя на голове, у меня это отнимает силы. Посвятить какое-то время себе — это отлично.

Nata.

"Все это красивая теория, что маме нужно самореализовываться"

Это не красивая теория. Это так и есть. Но возможно не для каждой. Кому-то хватает материнства для полного счастья, кому-то не хватает.

Хельга

Если материнства не хватает для полного счастья, а хочется реализовываться, зачем рожать семерых?

Nata.

Поэтому у меня только один ребенок. Это мой сознательный выбор.

ККК

У меня тоже! ))) Скажу точнее- НАШ (с мужем) сознательный выбор.

Nata, тут дело даже не в том, хватает ли материнства для полного счастья. Можно быть вполне себе счастливой мамой, но при этом интересоваться чем-то ещё. Я думаю, что все эти рассуждения теоретические, о том, какой должна быть мать, они разбиваются о практику в 99 процентах. Пока ты сама не станешь многодетной матерью, ты не сможешь понять, на что ты способен, чего тебе хочется или не хочется. А потом жизнь, она же непрерывно изменяется: дети растут, каждый день приносит новые достижения.

Nata.

Я совершенно не против того, что счастливая мать может интересоваться чем-то еще. Это тоже вполне реальный вариант. Вопрос о том, какой быть матерью, каждая женщина решает для себя самостоятельно, исходя из индивидуальных факторов ее жизни. На всякий случай — я не стала многодетной матерью, но я вполне себе реально представляю, что я хочу в жизни. И на что я способна. Вне зависимости от любых мнений на этот счет.

Хельга

Очень хорошо, когда маму интересует что-то еще, кроме детей и кастрюлей! Просто на данный момент в той семье речь идет о выживании, все достижения мамы там еще впереди, когда все станут постарше, но, как говорится, красиво жить не запретишь.

Ну что значит — бросать? они так растут, взрослеют, учатся. нет тут криминала, Хельга. Даже если погодки, то старшему как минимум семь, а то и немного больше. это уже вполне себе готовый помощник. Моя старшая дочь с двух лет мне помогала мыть посуду, гладить пелёнки. сейчас ей 22, совершенно нормальная женщина получилась — и в семье. и на работе. И если уж на то пошло, не нужно никого судить. Меня поражает вот это странное: должна, обязана, а особенно слово "послушание"в таком контексте. Я думаю. что такие вопросы семья вполне в состоянии решать без вмешательства чужих людей. Да и нашего мнения… Читать далее »

Хельга

Никто и не вмешивается к ним, Юлия. Наше мнение имеет место быть, мы ведь этой семье его не озвучиваем. Никого не учим жить, так, порассуждали и остались каждый при своем. Мы так же не нуждаемся и в том, чтобы к нам прислушивались, Юлия. А рассуждать никто не запрещает на разные темы- на то и форум. И снова: Ваш опыт- это только Ваш опыт, у Вас -так, у других по -другому, что в этом особенного? Для меня двухлетний ребенок не представляется ощутимой помощницей по дому, студентка серьезного ВУЗа тоже не подходит под разряд стабильной помощи, так или иначе, маленькие дошкольники не… Читать далее »

Хельга

Продолжу мысль. О. Иоанн Крестьянкин почему-то не благословлял матерей семейств учиться даже заочно казалось бы, благому делу- иконописи, например, указывая на конкретную причину- необходимость и долг растить детей, воспитывать их. О. Иоанн подчеркивал в таких случаях, что время учебы прошло; пока дети не встанут на ноги, не вырастут, не благословлял принимать монашество, находились и такие. Сомневаюсь, что кто-то хотел бы расти в такой семье, где семеро детей и мама занимается собой при этом. Можно, конечно, особо не воспитывать, пришли-ушли, можно и не разговаривать с ними, потому что некогда, это дело совести. У меня не семеро, но пойти на учебу или… Читать далее »

Julia_Z

в сад Крестьянкина

Хельга

Ну зачем уж так-то, это в моей интерпретации слова общероссийского батюшки прозвучали так коряво, а на самом деле, его слова полны мудрости и любви, основаны на опыте из своего каталога житейских историй, различных жизненных ситуации и человеческих судеб. Он очень мудрый и любимый многими верующими человек.

Julia_Z

Из моего опыта, батюшки бывают мизогины и редко могут дать хороший житейский совет, из-за любви к шаблонам и женофобии. Извините, если мое мнение вас коробит, я не с целью разжигания все это пишу.

Хельга

Все хорошо, меня не коробит, я уважаю Ваше мнение. На самом деле, бывает все.

MaryNightingale

Хельга, Вы меня простите, но нельзя слова, сказанные духовником конкретному человеку, применять ко всем подряд. Тем более, если духовник обладает даром прозорливости, и знает конкретно, что для данного человека лучше. В ваших словах очень много категоричности и осуждения.

MaryNightingale

Тем более, даже между канонизированными святыми есть разночтения по гораздо более серьезным вопросам, чем "учиться или не учиться маме". Поэтому не стоит приводить слова очень почитаемого мною старца как единственно возможное мнение.

Хельга

Если прочитать всю книгу целиком почитаемого Вами старца "Письма отца Иоанна Крестьянкина", то сразу станет все понятно, чего в коротких комментариях не напишешь, кстати, опубликованы только письма, предназначенные для чтения широкому кругу читателей, все очень личное и индивидуальное в публикацию войти не могло, батюшка так отвечал многим, не только одному человеку, и очень разумно аргументировал свой ответ. Все, как и в любом другом вопросе, очень индивидуально, на самом деле, просто вот для конкретно той семьи, о которой я рассказала, считаю, что это лишнее на данный момент- учеба мамы, эта учеба в профессиональном плане ей не нужна, она ничего не меняет,… Читать далее »

MaryNightingale

Хельга, ну мы с Вами не прозорливые старцы. Поэтому не стоило приводить свое субъективное мнение о семье, о которой читатели имеют еще меньшее представление, чем Вы, и выносить его на обсуждение. Извините за резкость, но мне показалось, что Вы питаете к этой женщине какие-то личные неприязненные чувства. Возможно я ошибаюсь, тогда прошу прощения, это тоже мое имхо. Лично я рада, что эти слова старца не попались мне на глаза, когда я решала — идти ли в аспирантуру, имея маленького ребенка, или нет. Я все равно бы поступила по своему, а размышления, относятся ли ко мне слова о.Иоанна, только добавили бы… Читать далее »

MaryNightingale

Потому как по себе знаю — если я пишу, что в N-ской семье мадам N очень плохо поступает, ах бедные деточки, значит эта мадам лично меня чем-то раздражает. Возможно, это не Ваш случай.

Хельга

Не знаю, не раздражает меня нисколько, мне нет никакого дела до ее жизни, так же как и желания во чтобы то ни стало донести до нее, как она неправильно живет и как нужно правильно, просто свои мысли выразила здесь, разумеется, вслух ничего не сказала бы этой маме при любом раскладе. Все равно все вырастут, с учебой или без, у каждого просто качество жизни и представление о нем свое.

Хельга

Причем здесь Ваш один ребенок, у Вас же их не семь? Я училась и с двумя, если что.

MaryNightingale

Ну, вы же писали, что батюшка матерям не благословлял учиться).

Хельга

Многодетным не благословлял. Но это я не уточнила, вовремя, Вы правы.

MaryNightingale

Тогда другое дело, а то как то уж совсем грустно.

Хельга

Извиняюсь. Но не унываю, "назвалась груздем, -полезай в кузовок".

Гоблинище

О. Иоанну, конечно, видней, но я с трудом себе представляю, как можно выучиться иконописи заочно. Это же не теоретическая наука: прочитал — сдал. А монашество это вообще уход от мира, я бы не хотела своих родителей в монахи отпускать и в совершенно зрелом возрасте. Тогда как просто пойти заочно учиться тому, что интересует, изыскать возможность — если есть силы и желание, почему нет?

Хельга

Там имелось базовое художественное образование у мамы, но детей было несколько, не один.

Хельга

И кто сказал, что мама, занимающаяся только лишь воспитанием своих семерых детей (своими прямыми обязанностями)- не человек?

Хельга

P.s. Про Вашу семью, Юлия, я не знаю, наверное, хорошо, что Вас выпихивали на заседания, если есть возможность у семьи, с кем оставить, кому подхватить остальных детей, я говорю про ту знакомую семью, что живут в несусветной бедности, и дети там заброшены. А мама, воспитывающая своих детей все таки на послушании, послушание в данный момент времени у нее такое.

Julia_Z

Есть такая адвокат известная — Татьяна Монтян, мать четверых детей. Наслушалась от нее историй, как она с коляской бегала по судебным заседаниям. Если человек увлечен и фанат какого-то дела — он может все. Насчет мальчиком не сказала бы, что заброшены, отличные сыновья.

Хельга

Четверо — не семеро. Позитивный пример, спасибо. Мама в Вашем примере изначально была профессионалом, и детишки у нее родились, как бы "между дел", в таких случаях и в декрете долго не находятся, с первых месяцев выходят на работу, а что поделать, если карьера, профессия, жить же на что-то надо, не потерять квалификацию, опять же, это для детей же мама и старается, чтобы обеспечить им высокое качество жизни, дать хорошее образование и т.д. В озвученном мной случае ничего этого нет. В любом случае, все дети вырастут.

Julia_Z

4 не 7, но когда 7, есть вероятность, что старшие самостоятельны. Маму в любом случае стоит поощрять, даже за попытку, за желание бороться и веру в себя.

MaryNightingale

Не переживайте, Хельга, мама выучится. найдет хорошую работу, и про бедность они забудут.

Хельга

Ну, работу при семи детях достойно оплачиваемую она уже не найдет, человек почти всю жизнь не работал, ни опыта, ни стажа, мал-мала детей, возраст, опять же. Реально при таких данных можно найти место обслуживающего персонала, зарплата там невелика и существенно материальное положение не поправить. Но речь не об этом.

radistkacat

полностью с Вами согласна, не найдет она сейчас с семерыми детьми достойно оплачиваемую работу — может быть ее вариант — преподавание в воскресной школе, или что-нибудь в этом духе. Или фрилансерство — рукоделие там всякое, на продажу и т.п. Но для этого вроде особо учиться не нужно? В смысле в образовательном заведении.

Ежик

У меня знакомая пятидетная вышла после 40 на работу в школу учителем начальных классов.

Nata.

Не удивлюсь. Учителя начальных классов — остродефицитная специальность даже в Москве. И по мне, так там зарплата потраченных нервов не стоит…

Ежик

А у нас на общем фоне сейчас у них и не такие плохие зарплаты. Во всяком случае,ненамного больше зарабатывают мужчины на тяжелой физической работе,и такая зарплата вполне может составлять полбюджета семьи. Но то,что нервов надо много-это точно.

Хельга

Да, это так, моя мама — учитель начальных классов, зашиваются с отчетностью, там требования теперь возрасли, никаких денег это не стоит, но она любит свою работу, мастер своего дела. Работает из любви к искусству.

Nata.

Моя ИМХА на эту тему: две специальности — врачи и учителя, куда люди должны идти по призванию. Если его нет, беда дело. И для пациентов с учениками особо. Поэтому здесь конечно дело не всегда в деньгах. Но я бы не пошла ни за какие деньги. Это честно. А того, кто работает по призванию в этих профессиях глубоко уважаю.

Хельга

Да, если уволятся и они, кто же будет нас лечить, учить? Кто-то же должен и это делать. Пусть работают дольше. У меня есть знакомая команда педиатров пенсионного возраста, смотришь и думаешь- вот уйдут они на пенсию, и что будет с отделением? Врачи очень опытные, грамотные, зарплата, к сожалению, тоже оставляет желать, их уже по возрасту не пригласят совместителями в коммерческие центры. Но — любят свою работу, своих маленьких пациентов. Перед отправкой в дом малютки очередных детишек крестят в отделении -приглашают батюшку.

Nata.

Конечно, пусть работают. Но я очень надеюсь, что и молодежь тоже в конце-концов придет на смену. Да, и я не считаю, что если по призванию, то значит работать за копейки. Должен быть достойный заработок, это нормально. В Москве в коммерческих клиниках, вт хирургии, в престижных гимназиях действительно неплохо зарабатывают. Что делать с остальными, не знаю пока… в задумчивости… но так быть не должно.

Ежик

Тут дело такое,что мнение "люди должны идти по призванию" часто предполагает-а раз у них призвание,то они могут работать за три копейки. Вроде как призвание сродни наркомании. А на самом деле,достойная оплата труда позволяет выбрать лучших. Я видела многих,у которых было призвание-не призвание,но достаточные данные для качественной работы врачом. И они уходили из серьезных,тяжелых отделений в частные клиники (которые по сути поликлиники),потому что получается совершенно разное соотношение "тяжесть работы-оплата". А так да,я согласна,нельзя отправлять детей в такие профессии,если они сами не хотят,как минимум. Учителем бы тоже не пошла ни за какие деньги. Но и врачом в тяжелой специальности за предлагаемые-не хочу.… Читать далее »

Хельга

Призвание сродни наркомании — гениально, Ежик! (Смеялась).

Julia_Z

Фрилансерство — это не рукоделие там всякое, это, например, айтишники, смм-щики, веб-дизайнеры, переводчики, копирайтеры. Психолог тот же может быть самозанятым лицом и работать частично удаленно. Все, для чего нужны мозги. Посетите freelance.ru, freelance.com, elance.com и прочие подобные. Посмотрите, сколько там женщин. Врядли кого интересует, сколько у них детей. Господи, та даже бухгалтером можно работать частично удаленно. Мне, впрочем, понятен пессимизм. Если у самого/самой нет огонька, то лучше утешать себя, что ни у кого и так ничего не получится, не надо пытаться, а женщине впору жить только животной стороной жизни, так хотел Бог и подтвердил приходской или всероссийский батюшка. PS а… Читать далее »

Хельга

Мы и имели в виду что-то стоящее, а подработки — да, может найти, либо обслуживающим персоналом.

Ежик

У меня знакомая трехдетная (все маленькие)- шьет церковные облачения. Не слишком много зарабатывает,но в том же акушерстве мне надо было за эти деньги неделю честно "отпахать". Она-между делом. Говорит,могу увеличить в 3 раза,но это если забросить детей и в ущерб сну. А когда дети подрастут-увеличит,даже и не сомневаюсь.
П.С. Я это не к вопросу об учебе,а к вопросу о том,что бывают разные профессии и разное умение "устроиться" даже в данной конкретной профессии.

Julia_Z

и знание правильных людей (кроме шуток)

Ежик

Безусловно. И даже если это это не богатый папа,который устроит-то умение оказываться в нужное время и в нужном месте еще.

Хельга

А вот это в первую очередь. Действуем по ситуации, нос держим по ветру.

Хельга

Ваша знакомая мне представляется очень умной дамой, общительной и шустрой. У нее на все хватит энтузиазма и энергии, все получится.

Julia_Z

Так это от ее умственных способностей зависит.

Хельга

Там не особо блеск.

MaryNightingale

Хельга, пардон, не хочу Вас обидеть, сама порой так о людях отзываюсь, но все-таки, как Вы считаете — это по христиански — так писать о человеке?

Хельга

Не блеск — имелось в виду, чтобы с руками оторвать в какую-нибудь фирму на серьезную работу с большой ответственностью, какой-либо интеллектуальный труд. Они не плохие, нет, просто, они — другие. А что читать мои тезисы было неприятно, пожалуйста, простите. Не хотела обидеть ни ту маму, ни читателей.

MaryNightingale

И Вы меня простите. Сколько раз себе говорила — не ввязываться в холивары, даже с самыми благими намерениями. Поэтому прошу прощения у всех присутствующих, кого когда-либо вольно или невольно обидела, и временно откланиваюсь.

Хельга

Пожалуйста, прощаем, хотя и не за что. В споре рождается истина, каждый имеет право на собственное мнение, не факт, что эти мнения должны совпадать по всем статьям. Я тоже, благодаря, в том числе и Вам, вижу данную ситуацию несколько с другой стороны.

Хельга

Но на такие условия и мне нечего даже и мечтать с таким перерыв ли в стаже, не только той многодетной маме, все равно квалификация теряется. Скорее, шансы — не блеск. Конечно, не имелось в виду, сто она глупа и недостойна лучшей доли, хорошей работы. Шансы минимальны на рынке труда.

Хельга

Извиняюсь за опечатки- пишу с телефона.

Хельга

Собственно, мы и не переживаем особо, кроме этого, есть, о чем, так, мысли вслух…

Золотые ваши слова. Почитала все ваши комментарии Хельге, они мне очень близки, поэтому не буду дублировать, просто выскажу свою поддержку. В любом случае любому человеку лучше помнить не о соринке, а о бревне)

MaryNightingale

Спасибо, Ваше мнение многодетной мамы очень важно).

MaryNightingale

Не вполне понятны минусы, но если кого нечаянно обидела этим комментом, прошу прощения.

Zeru

Тут народ частенько промахивается мимо нужной кнопки (и со мной такое случалось неоднократно), так что уверена, что вам хотели поставить плюс на самом деле.

Ежик

Основная проблема многодетных матерей,мне кажется-это полная "отключенность" от детей при формальном присутствии.И встречается чаще тогда,когда у матери совершенно нет возможности переключиться.

Мария

Да, я тоже такое замечала.

Хельга

Да, такое есть. Довольно часто встречается. Даже в воцерковленных семьях. Или "погружение в младенца", а старшенькие уже не интересны, чаще раздражают, и мама уходит от всех остальных проблем семьи, занимается только младшим.

И это есть, точно. Иначе зачем бы многодетным мамочкам сидеть в интернете, вместо того. чтобы нести послушание с детьми?))))

Хельга

Ну у нас не семь, положим, и мы не над курсовыми или дипломными работаем в интернете, а за чашкой чая можно и на форуме пощебетать. К тому же, у меня лично частные ясли и няня у младшего, но на учебу все равно не потяну. Независимо от Вашего отношения к мнениям, отличным от Ваших, они имеют место быть. За чужие бревна отвечать только хозяевам, а не посторонним, а вообще, речь шла о ситуации, а не личности той многодетной матери, так что огрех ее мы не ищем, высказали мнение относительно поступка, вот и все.

MaryNightingale

Я думала, я одна такая неправильная, что за компьютером чай пью.)

Nata.

А некоторые не только чай. Да еще и по скайпу с монитором чокаются…

Хельга

Это точно не мы.

Ежик

Эээ…слабаки.)) Только чай да кофе,ни скайпа,ни маритини…)

Хельга

Мы уже свое отпили, но — есть, что вспомнить.

Nata.

У нас раскидало родню по странам и весям… Поэтому, чтобы встретится за круглым столом, надо кому-то из нас долго ехать или лететь, преодолевая границы. Поэтому сильно в гости не набегаешься. А поболтать за бокалом вина хочется…

Emiliya

Я лично понимаю так- у всех, даже при похожести обстоятельств, разные семейные ситуации. У меня всего двое маленьких, и я думаю, как мне найти что-то "свое", и пытаюсь как-то развиваться, не стоять на месте, правда, в домашних условиях. Кто-то из знакомых с маленькими детьми учатся на сложных факультетах. Но там другая семейная ситуация, и кроме того, что есть помощники, люди внутренне другие, более активные, знающие, что для них в данный момент правильно. Я лично для себя решила, что с учебой придется подождать, т.к.жизнь у меня очень насыщенна и, несмотря на отсутствие работы и учебы, внутренне меня обогощает и меняет, хочется… Читать далее »

Julia_Z

" ты занимаешься только домом и детьми и все…."?))) И сколько всего стоит за этими словами!)

— всегда находится тот, кто такое скажет, увы.
(Забрасывать семью плохо, но если есть кому помочь, то почему б не поучиться)

Nata.

Также как и всегда находится тот, который скажет: "как ты смеешь столько времени тратить на работу и учебу, если у тебя семья?"

Хельга

Это да. Я бы тоже поучилась еще, с огромным удовольствием, но понимаю, что сейчас я нужнее дома, моим маленьким детям. А учиться и я любила, у меня три высших, отличная память и училась всегда играючи, легко давалась учеба. Эх, хорошее было время, но не было на тот момент младших, таких любимых и забавных.

Julia_Z

Просто всему свое время

Хельга

Да, и каждое время по-своему прекрасно!

radistkacat

три высших???!!! Супер — женщина!!!

Хельга

Одно из трех с красным дипломом, очно, ну и парочка заочных, но тоже успешно законченных, эх, люблю я это дело -учебу.

Nata.

Хельга, уважаю, респект. Люблю образованных женщин.

Хельга

Ну так они же (дети) у Вас еще маленькие, как я поняла, что же тогда вызывает вопросы вездесущих окружающих? Я немного переживаю, что не работаю сейчас, не приношу "пользу обществу", хотя работать мне в данный момент вообще не реально, поскольку помочь некому, хотя бы с случае, когда прибаливают. А смотрю, у нас в частном садике маменьки с двумя подрощенными и при нянях, и не работают никто и, как говорит молодежь, вообще "не парятся" по этому поводу, ведь в жизни еще есть столько интересного, кроме работы. Им и в голову не приходит, кто что скажет, им никто и не говорит ничего… Читать далее »

ККК

Вот! Поучиться бы у таких самодостаточных мам…. Очень тяжело себя не загонять, пресловутое быстрее, выше, сильнее. Вы выше писали, что мама семерых "ушла в учебу" от детей. Может и так, но разве плохо, что она хоть как-то пытается ЖИТЬ сама, здесь и сейчас. В нашем обществе очень много было "геройств" и служений и послушаний (терпеть не могу это слово), а где просто жизнь? Надо учиться находить баланс между "хочу" и "надо". Сложно, но это (по моему) единственный способ прожить счастливую жизнь, делая счастливыми и своих близких.

Хельга

И не говорите, я каждый день с ними общаюсь, мы дружим, с некоторыми очень близки, часть из них живет в нашем новом доме, то есть, мы соседи. Муж шутит:"Как узнают, сколько у нас детей, квартиры упадут в цене ( в нашем доме дорогие квартиры)". Но, к сожалению, научиться здоровому пофигизму и здоровой любви к себе, никак не могу, все мне видятся какие-то жертвы во имя чего-то (каждый раз разного), зовут вот учиться рисованию для души, надо же чем-то заниматься: 7 занятий 20 тысяч стоят, мне и денег жалко, а главное, времени нет вообще. Я им кажусь жутко многодетной и почти… Читать далее »

Хельга

Волею судьбы теперь это часть моего круга, будем работать, будем стараться не загонять себя, стараться быть счастливыми здесь и сейчас, и чтобы дети были счастливыми. Все. Пошла делать детям счастливую маму.

ККК

Получится! Главное у вас правильный вектор, а это пол дела!

Хельга

Спасибо за добрые слова! Мне здесь как родные, дорогие ваши ники! (Честно-честно).

Гоблинище

У меня нет детей, а только дом и работа на полставки, и я регулярно слышу: и ты только здесь работаешь и все??? как будто это кого-то касается 🙂

Саша

Расскажите, чем заполнена Ваша жизнь в декрете? Я почти год отдыхаю от работы (первый ребенок) иногда прям день сурка. Хоть и стараюсь что то придумывать )))

Neta

Какой замечательный у вас малыш! Наслаждайтесь отдыхом, потому что такие дети, по уверениям психологов встречаются примерно в 1 случае из 8, а значит, следующий ребенок вполне может оказаться классическим "требовательным младенцем", который вообще практически не спит ни днем, ни ночью, орет все время, если не на руках (да и на руках тоже) до тех пор, пока не начинает ползать или ходить, а начав ползать или ходить явно тяготеет к экстремальным видам развлечений и познания мира, так что его нельзя и на минуту выпускать из виду. Иногда в семье такими бывают все дети, а иногда такими рождаются близнецы!

Ежик

О да. Это про моих. Разве что вторая как-то поспокойней была. А то именно так: орет все время,и на руках его носи,да еще и качай(тогда не орет,но быстро устаешь),и куда только не лезут. Я ощущаю себя человеком ближе к 2 годам. Вот тут настает настоящее счастье.))

Хельга

Странно, а у меня четвертый -сущий ангел, такой спокойный, позитивный, не требовательный, активный и развит соответственно возрасту при этом, ночами всегда спал и спит, в ясли рано отдали, там веселый, любит дополнительные занятия, общительный, безпроблемный, милость Божия. Думаю, наверное, приспособился к "суровым условиям бытия", что он не один, есть еще другие дети и их потребности? Остальные тоже были спокойные, никакой такой закономерности на своих не вижу.

Елена rr

Нет,хорошая.Потому как мужчина-часть жизни.Не цель и не средство.Это для радости,для компании.а женщинам свойственно переклалывать ответственность за свое счастье на избранника.И очень все правильно показано-не важничайте по жизни,не живите иллюзиями.Потому как чувства-это наше,а есть еще прекрасная реальность,которая действительно увлекательно устроена Всевышним)))

Анна Э

А у меня другая крайность — я не верю, что мужчина может раскрасить мою жизнь яркими цветами. Изменить, стать отцом моих детей — да, но это приведет к большему количеству обязанностей, отказу от себя в пользу семьи и т.д. Истина, вероятно, где-то между этими крайностями.

Кристи

В английских и немецких текстах слово "партнёр" звучит вполне сносно. В русскоязычных текстах читается просто ужасно.

Хельга

Главное — суть вопроса, статья очень информативна.

ККК

Да, ладно! Нормально читается- партнерские- РАВНЫЕ- отношения.

Гоблинище

Не знаю, мне как-то то же режет глаз. Хотя суть передана верно

Malkona

Читаю сейчас под ребенкиным влиянием Гарри Поттера (я становлюсь прямо-таки чеховской душечкой в финале… но речь сейчас не о том :)))
Меня поразила Джинни Уизли. Быть влюбленной вусмерть, однако понимать, что жизнь больше любви, мужественно принимать любой поворот ситуации, смотреть правде в глаза, не строить иллюзий — и любить при этом собственную жизнь, не терять к ней интереса, и оставаться (при любых обстоятельствах!) очень внимательной и милосердной к окружающим… Этому стоит поучиться!
Вот тебе и детская книжка :)))

Елена

Мне 32 года, я замужем 6 лет, у нас с мужем двое детей. Эта статья полезна для "отрезвления" девичьего ума). В этом свете хочется обратиться к молодым девушкам: дорогие! Не ведитесь на красоту, обаяние и видимую "значимость" парня! Если он не донимает вас ежедневно звонками с признаниями в любви, не стоит, как преданный пёс, у ваших окон каждый вечер, и у вас есть хоть ТЕНЬ сомнения в его к вам искренних чувствах, то займите свой ум более полезными вещами — это не ваш человек!! Ваш явится к вам чуть позже. Не разбрасывайтесь попусту, просто умейте ждать своё. А не будет… Читать далее »

Ежик

Вот если б вы это сказали,будучи 40-летней незамужней,и растворилось бы женихов 5-6 оттого,что вы "не разменивались",или они не так пели серенады…а своего и не встретилось. И вы радостно заняли ум другими вещами и помощью другим…вот это было бы весомо.
А на тему-я не разменивалась,и вы ждите,пока не будет и тени сомнения,и все придет,а если не придет,то жизнь прекрасна-не знаю. Почему-то не понравилось.

ККК

У меня почему-то ассоции с рекомендацией (совершенно напрасно ) приписанной Марии Антуанетте есть пирожные, раз с хлебом перебои. Призыв автора ждать своего человека наивно-прекрасен. Не каждый будет как пес петь серенады, не ставьте таких надуманно романтичных планок! Девочки, просто УВАЖАЙТЕ СЕБЯ, уважайте людей вокруг и тот ваш, конкретно ваш человек появится, он не будет псом, он будет другом, немного старшим братом (с радостью поможет в любой ситуации) и про любовь скорее всего не сразу скажет, а если ежедневно про любовь говорить, то значит слова не много для него значат.

Хельга

А я другое уловила, на тему "как не прилипнуть к партнеру в любой стадии отношений, как жить полноценно, не превратить отношения в деструктивные".

Хельга

Не, ну в случае, если на белом скакуне все таки примчится прынц, значит, правильно сделали, что не разменивались, а если не случится потом в жизни прынца, значит, как в том анекдоте про внутренний голос, который сказал: "Опять я ошибся".

olgayeriomenko

Сказанное в таком тоне пятнадцатилетней девочке будет об стенку горохом. Девичий ум отрезвлять уже поздно, увы. Надо было не дать ему опьяниться.

olgayeriomenko

принц был здесь в общем то проездом
конкретной цели не имел
умойся спрячь в сундук наряды
полезным чем нибудь займись

Хельга

Как позитивно, а главное, — жизненно. Респект!

Кристина

Если у меня под окнами будет стоять мужчина как преданный пес, донимать меня ежедневными звонками с признаниями в любви, то я повешусь от такого бесхребетного существа не имеющего никаких интересов и своей личной жизни! Это то же самое, что и девушка прилипала о которой шла речь в статье. Человек не должен становиться рабом идеи завоевать меня. Мужчина должен быть интересной личностью, и тогда я буду с ним рядом в партнерских отношениях, на равных и страдать под моими окнами ему не придется. Что за бред?!

Katherina

Мне вполне нравится слово "партнер", но кажется непонятным, какого рода отношения имеются в виду. Если он перебирает десяток контактов, кого бы позвать в Макдональдс, то это просто не партнер еще, нет? И дело даже не в том, как снизить его значимость — вообще странно рассматривать его как партнера. Мне кажется, партнер, это тот, с кем состоялась какая-то серьезная близость и сделаны прям какие-то серьезные шаги.

Похожие статьи