Любое общество навязывает своим членам определенные правила и схемы поведения, приоритеты, ориентиры и способы оценки тех или иных вещей и событий. Нам внушают общепринятые стереотипы, а любое отклонение от них считается вопиющим и подвергается порицанию и осуждению.

Я не говорю, что нужно отвергать все нормы и правила общества. Но всё же некоторые из них вызывают во мне протест. Это касается, например, человеческого статуса в обществе и того его аспекта, который основан на наличии/отсутствии семьи, супруга (супруги) и детей.

Семья каким-то образом повышает социальный статус человека: я могу не состояться как личность, у меня может не быть карьеры, я, к примеру, не получила престижного образования… Но я родила и воспитала ребенка, значит я состоялась!

Общество навязывает молодежи необходимость создания семьи. Такое давление очень сильно ощущают девушки 23-27 лет. Меня саму сейчас замучили вопросами: «Когда ты выйдешь замуж?» и «Как скоро пригласишь на свадьбу?» Мы заканчиваем ВУЗ, и отовсюду звучат пожелания скорейшего благополучного замужества, и вопросы о том, как скоро оно произойдёт. Девушка, которая по какой-то причине не встречается с парнем или долго не выходит замуж, начинает чувствовать на себе жалостливые взгляды или слышать упреки в своей излишней избирательности и привередливости. Старшие говорят, что раньше было проще: встретились, влюбились, поженились и живем.

Девушка начинает волноваться, сомневаться в своей нормальности, красоте, умении общаться. Выискивает в себе бесконечные минусы. В каждом встречном видит потенциального жениха и готова общаться с любым, кто обратит на нее внимание. Может возникнуть надуманная влюбленность, вслед за которой неизбежно последует разочарование. Девушка просто забывает о своей ценности. Ей недостает терпения дождаться того Единственного, кто прочувствует ее до конца, того, кто увидит в ней главное и ощутит ее как свою Единственную.

Наверное, примерно то же самое происходит в жизни молодых мужчин 27-35 лет. Мне сложнее говорить, но кое-что я знаю. Нередко встречаешь добрую, заботливую маму или не менее заботливого папу, которые сватают тебе своего прекрасного, но до сих пор не женатого сына. Такое положение дел тяготит и потенциального жениха, и предполагаемую невесту.

Ужасно, когда брак становится средством достижения каких-то целей. Я знаю случай, когда мужчину женили, чтобы он не остался один при отце-алкоголике и сам не пристрастился к выпивке. Невеста вовсе не хотела замуж, ей было неинтересно заниматься домом, хозяйством и детьми. Но очень хотелось уйти из бедного родительского дома в более устроенную семью. Сейчас у них двое детей. В доме разруха, и новая стиральная машинка соседствует с заваленной террасой и переполненным туалетом на улице. Отец жениха умер, будучи алкоголиком. Муж периодически бывает в запоях. Жена не занимается хозяйством. Дети часто предоставлены сами себе. И взаимопонимания между супругами нет.

Конечно, устраивая этот брак, родственники хотели молодым только лучшего. Но кто в этом союзе счастлив, сказать трудно. Безусловно, невозможно сказать, были бы счастливы эти люди вне своего брака. Существуют, наверное, счастливые браки, созданные как средство достижения каких-то целей. Но я таких примеров не знаю.

Нет ничего ужаснее, чем воспринимать детей как средство самореализации и достижения иных своих целей. Но такое часто бывает в нечестных по отношению к самим себе и своим чувствам супружеских отношениях. И наоборот, прекрасно, когда дети рождаются от полноты любви родителей, которую они хотят разделить со своим ребенком.

При таком давлении общества создается ощущение, что супружество — самоцель, обязательство человека, которое нельзя не выполнить, и важно сделать это как можно скорее, не придавая большого значения возможным несчастливым последствиям. Бытует мнение, что брак —  понятие экономическое. Я не могу этого принять. Разве люди женятся только для того, чтобы пожениться? Разве брак —  это не союз двух любящих сердец? Почему я должна выходить замуж за человека, не обращая внимания на то, что он не стал для меня Единственным, моей наивысшей ценностью? Я хочу стать женой человека не просто очень хорошего, но лучшего из тех хороших, что есть в моем окружении. Я хочу быть женой человека, которого чувствую как Единственного и который ощущает Единственной меня.

Я хочу нечто большего, чем просто общество человека, с которым хорошо проводить время, легко удовлетворять свои потребности, удобно решать бытовые вопросы и разумно продолжать род. Я хочу того, что можно назвать общением душ. Ведь хорошо провести время можно с друзьями и приятелями. Удовлетворять свою страсть люди научились с разными партнерами (хотя мне это н понятно). Бытовые проблемы можно решать с родственниками или друзьями, соседями. И, к сожалению, бывает, что дети рождаются и воспитываются в неполных семьях. Но общение душ может быть только с любимым, Единственным человеком.

влюбленные2

Друзья и знакомые приходят и уходят, их место могут занимать новые приятные люди. Проблемы решаются и появляются вновь. Дети вырастают и покидают родительский дом. Но Единственный человек, когда оба работают над построением и укреплением своей любви, навсегда останется рядом.

Кто-то может возразить, что любовь появляется уже в браке: «стерпится — слюбится». Но я убеждена, что неразумно и нечестно по отношению к себе и другому человеку устраивать брак даже по благому расчету и с добрыми намерениями в надежде, что через некоторое время мы обретем общение душ и любовь.

Кто же эти Единственные люди? Где и как их найти? Каковы их признаки, и как понять, что это именно твой Единственный человек? Доподлинно я не знаю. Своего Единственного я еще не обрела. Знаю только, что важно не путать любовь со страстью, влюбленностью, созависимостью и другими суррогатными чувствами. Страсть — это чувственное желание, биохимия мозга и тела. Её, так или иначе можно удовлетворить или нивелировать, направив свою сексуальную энергию в другое русло.

Влюбленность — легкое, светлое чувство. Когда какие-то черты реального человека совпадают с некоторыми чертами нашего идеального образа, мы воодушевленно достраиваем человека до этого образа и влюбляемся в него. Влюбленность окрыляет и вдохновляет. Но если мы стараемся приблизиться к реальному человеку, может прийти разочарование от того, что в этом человеке не так уж много сходств с нашим идеальным образом. Влюбленность может привести и к любви. Когда, узнав человека, мы чувствуем, что он нам близок и дорог, несмотря на его отличия от идеала. И мы продолжаем общение с этим человеком, проверяя, есть ли между нами эта тонкая связь, называемая любовью.

Любые суррогатные чувства, такие как ревность, желание обладать, тонкий расчет на счастливое будущее; созависимость, когда мы бессознательно в партнере ищем образ своего родителя (которому всегда в детстве тщетно пытались доказать, что нас можно любить, и любовь которого всегда очень ждали и ждем), чтобы продолжить доказывать свою ценность, но теперь уже выбранному партнеру, не имеют ничего общего с любовью. Они только убивают её. Истинную любовь невозможно перепутать с привычкой. Как многие говорят: «Не знаю, люблю я его или это просто привычка?»

Любовь — это общение душ. Это такая тонкая материя, которая полностью понятна только любящим. Она больше и выше других человеческих чувств. Православное представление о браке говорит, что между супругами нет степени родства. Как, например, между родителями и детьми — первая степень, между дедушками, бабушками и внуками — вторая. Супруги едины: «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть» (Мф.19:5).

Для меня любовь —  абсолютное, безусловное принятие другого человека. Осознание того, что он не такой, как я. Он мыслит и действует иначе, но я принимаю его, несмотря на все наши различия. Я осознаю, что мне в нем что-то может не нравиться, но я не стараюсь переделать его под себя. Я ценю его личность, его индивидуальность, его свободу. И для меня важно, чтобы он был самим собой. Мне нужен живой и искренний человек, а не робот, который реагирует на происходящее так, как хочу и планирую я.

После принятия приходит взаимопонимание. Потому что, если я признаю другую личность и не меряю всё через себя, исчезает сама основа для непонимания: «Я думаю так, а ты иначе, я не могу принять эту разницу, я признаю только свою правоту, поэтому я не могу и не хочу тебя понять!» Взаимопонимание — это и есть общение душ, о котором я говорила ранее. Это понимание без слов. Это сочувствие (чувствовать вместе), то есть глубокое проживание чувств партнера вместе с ним. Это тишина, мир и спокойствие. Своевременная забота, о которой не нужно просить, потому что партнер чувствует, в чем ты сейчас нуждаешься. Это схожие мысли, это собственный язык и разговор где-то за пределами понимания других людей. Это союз сердец и душ.

влюбленные3

Взаимопонимание — шаг к самоотдаче, к отказу от своего эгоизма ради того, кого ты полюбил. В принятии, взаимопонимании и самоотдаче, думаю, и заключается любовь. Любовь — это милосердие, расширение себя. Любовь — это самое главное и прекрасное совершенствование души. Это абсолютное Единств, при сохранении личности каждого. Любовь — когда твой любимый — наивысшая ценность для тебя, а ты — наивысшая ценность для него. Только в таком общении  можно получить наивысшую меру счастья, которая только возможна во взаимоотношениях мужчины и женщины.

А потому я призываю не соглашаться на малое счастье, получаемое от удовлетворения страсти, окрыленного состояния влюбленности, извращенного чувства суррогатной любви. В этом нет необходимости! Вы заслуживаете лучшего! Любовь и счастье входят в цену билета на корабль под названием «Семья». Не разменивайте этот крепкий корабль на шлюпки, не пригодные для длительного плавания. Любите и будьте счастливы.

Автор: Татьяна Гурьянова. Статья изначально опубликована на сайте www.legkoe-dihanie.lastromantic.ru/

 

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Арина

Надо выходить замуж за ровню. А не за самого лучшего в мире.

Татьяна Гурьянова

Арина, я с вами согласна. Но в своей статье я не говорю, что Единственный — самый лучший. Он может и не быть таковым. Он обычный, ровня, как вы сказали.

Tasha

Наверное, я плохо понимаю статью. Я согласна, что нельзя выходить замуж, потому что "все вышли". Но если искать "того единственного", то никогда не дождешься. Будешь думать "Ой, он хороший, но вот не единственный" Если мне хорошо с человеком, то чего ради я буду бежать за мифической огромной Любовью? В браке приходит такая любовь, если работать над собой. А ждать идеального непонятно кого- хорошая стратегия для тех, кто вообще замуж не хочет. И еще У всех есть недостатки, с которыми придется так или иначе мириться. Иначе какой толк от любви к тому, кто во всем хорош? Надо учиться любить и "несмотря… Читать далее »

Nata.

"Иначе какой толк от любви к тому, кто во всем хорош? Надо учиться любить и "несмотря на". "

Вот это как, я не поняла? Человека обычно либо любишь, либо не любишь. Без поиска толков. Если любишь, то и на недостатки элементарно закрыть глаза. А если не любишь, то все они вылезают и громко кричат о себе. Как так жить? — не понимаю. Страдать и мучится рядом с нелюбимым человеком в ожидании, что через эти муки в итоге воспылаешь к нему любовью? А если нет? Тогда ради чего?

Екатерина (другая)

Если любишь, то недостатки тоже в какой-то момент могут вылезти и кричать. И страдаешь, и мучаешься. А потом это проходит. Любовь это ведь тоже не одно сплошное удовольствие.

Nata.

Это все понятно. А вот когда нет любви и недостатки вылезли — так это туши свет. И как это без любви все переживать, ума не приложу. Я собственно говоря именно об этом.

Екатерина (другая)

Да, трудно. Поэтому я бы не смогла выйти замуж, если совсем не было перед свадьбой влюбленности и конфетно-букетного периода… Вырастить любовь с нуля уже в браке можно, но очень тяжело, задачка почти для святых. Для простых смертных влюбленность до брака — это тот аванс, который нам Господь дает, чтобы трудности узнавания друг друга легче потом было вынести.

Ирина

Хорошая статья.Спасибо!

Марина

Пример про сына алкоголика и его жену-неряху не совсем в тему..Они такими стали не оттого что их "насильно" женили,а оттого,что изначально девушка не любила заниматься хозяйством,а парень имел предрасположенность к алкоголю.Брак и любовь-никаких внутренних проблем не решают,ровно как и отсутствие любви и семьи. У внутренне зрелых,взрослых людей по моему вообще проблемы не стоит с мотивом "почему я выхожу замуж" И мало возможно на такие решения кому-либо влиять. Также у меня есть перед глазами счастливые браки по расчету. И сколько браков "по любви"распадается как только она проходит. Писал теоретик,потому как меня лично никто бы не полюбил "такой какая я есть",потому как… Читать далее »

aktovegin

Да, главное в браке не смотреть друг на друга, а смотреть в одну сторону.

Katy_Odile

Про "такую, как есть" все не так просто. Нельзя изменить себя так, чтобы всем было удобно и хорошо. Я была на этой дорожке — это предательство себя, и рано или поздно это и людей отвратит. Это не значит, что нужно орать на всех — но нельзя всегда молчать, лишь бы не наорать, и бояться, что стоит вылезти настоящей я — и самые дорогие люди отвернутся. У меня это личная фобия — что близкие люди на самом деле видят только ту проекцию, которую я им даю, и которая у меня отсасывает все силы: что они любят меня сильной, умной, красивой, веселой,… Читать далее »

Гоблинище

Соглашусь. Только я даже не думала, что меня можно не любить такую как есть. Или тогда уж никакую не любите ))

Katy_Odile

А вот это здорово, самое лучшее — когда так 🙂

Jeniay

Да, то же самое — привыкла, что в семье меня даже очень хорошей не очень-то ценили и принимали и выпрыгивала из штанов, везде старалась быть правильной хорошей девочкой. С мужем играла роль супержены, с детьми — супермамы… Но так все время жить невозможно. Припекло — начала очень активно разгребать семейные завалы в голове, учиться быть собой. И муж был первый, кто этому обрадовался :))) Теперь мне не страшно перед ним быть порой ленивой, ничего не успевающей, все забывающей, ну настоящей слабенькой женщиной… А насколько легче жить стало!

Ольга

Перфекционизъм. Идеализъм.

Ta_ennaya

Да будет так. И дай, Боже, дожить.

ККК

Вы прочитали статью экзальтированной потенциальной старой девы. Наплюйте и забудьте! ЖИВИТЕ! Влюбляйтесь, утоляйте свою страсть- это лучшее, что потом будете вспоминать в старости! А взаимоисключающие бредни про стать одним целым и типа сохранение границ, про которые в конце таки вспомнила автор, это из области фантастики. Запомните-самая высшая ценность- это ВЫ сами, только с такой установкой рядом с вами будут действительно достойные мужчины. Единственные с биркой на шее не ходят- ими становятся в процессе влюбленности, страсти, совместной жизни. Еще раз повторяю, выбросите все эти благоглупости из головы, они способны отпугнуть любого, даже самого доброжелательного к вам молодого человека. Три кита семейной… Читать далее »

Ta_ennaya

Спасибо. Я это пытаюсь в себе вырастить.

Екатерина (другая)

Я вот про влюбленость и "утоление страсти" в юности как-то без удовольствия вспоминаю. Хотя до старости еще далеко. Когда это должно стать "лучшим воспоминанием", не поделитесь? Или хотя бы когда будет не так мерзко вспоминать?

ККК

Поделюсь, с удовольствием! У меня она до сих пор есть- к своему мужу. Именно страсть, именно взаимная, ничего лучше быть не может. Но это мой опыт. Просто предмет страсти надо с умом выбирать, особенно когда "накрывает", тогда никакой мерзости не будет.

Екатерина (другая)

У меня как бы либо страсть, либо с умом:) С мужем изначально страсти было меньше, скорее была влюбленность+дружба, и да, его я уже выбирала с умом, и не жалею о выборе. Такой страсти как совсем в молодости, в первый раз, не было больше никогда. И я надеюсь не будет, потому что там мозги совсем отключались… Вся жизнь, извините, сгорала на алтаре любви (ха-ха))). Я бы не стала так вот советовать человеку бежать и "утолять свою страсть", потому что сама о таком выборе сильно пожалела.

ККК

Да, если человек достойный, страсть накрыла, но потом прошла, то вы останетесь с согревающими душу воспоминаниями. Главное не делать того, за что себя потом не будешь уважать, просто и сложно одновременно. Слушать и голову, и сердце, если они одобряют- вперед! А если хоть кто то их них кричит- НЕТ- то не надо! А вспоминать можно и не дожидаясь старости- я вот время от времени вспоминаю наши "безумства", муж тоже… Хотя мы еще в том возрасте, когда создаем новые эпизоды. Как то так.

Екатерина (другая)

Ну вот да, главное не делать то, о чем пожалеешь потом. Тогда воспоминания согреют душу. Но когда страсть накрывает, представить, как все это будет выглядеть спустя время — очень сложно. Голова не то чтобы отключается, но работает совсем иначе. У меня в свое время все мое существо кричало да, да, да! Это ОН, это моя судьба! Сейчас я оглядываюсь назад с ужасом — я ли это была? Как можно было хотеть с ЭТИМ человеком связать свою судьбу? Пелена с глаз упала, и от воспоминаний хочется провалиться сквозь землю, хотя прошли годы.

Екатерина (другая)

Вы вот говорите, "если человек достойный". Вы, видимо, достаточно целостная личность, раз для Вас это как-то само собой разумеется, что к недостойному страсти не будет. А у меня вот наоборот всегда было — чем человек более недостойный, чем он более абьюзер, тем сильнее страсть. Это нездорово и неправильно, но так тоже бывает. Страсть бывает разрушительной… Аккуратно с ней надо. Очень.

ККК

Ну, я же говорила, что это исключительно мой опыт. Не знаю насколько я целостная личность, скорее осторожная что ли… Мне надо быть уверенной в человеке, в его чувствах ко мне, что бы решиться на" безумства".)))) Осторожность НИКОГДА не помешает, тут согласна. Мне кажется, если женщина (девушка) уверена в своей безусловной ценности, в том что она заслуживает только хорошего отношения, то и со страстью как то все удачно сложится… Вы с воспоминаниями как то поработайте что ли… тяжело жить с такой раной. И простите себя, в конце концов любой опыт бесценен, а ошибок нет- есть знания. Простите за банальности и неуклюжее… Читать далее »

Екатерина (другая)

Спасибо за добрые слова:) На самом деле, люди живут (и неплохо) и не с такими ранами, ко всему можно привыкнуть. Вы правы, что опыт бесценен, Бог ничего не попускает просто так.

Ежик

Трудно сказать…вроде я в юности считала себя вполне безусловно ценной, больше,чем сейчас,пожалуй.
Первая любовь с мыслью "это мой единственный" у меня была платонической (о,спасибо большое за это субъекту любви)),неразделенной и с полностью,напрочь "снесенной" крышей. Причем человек был вполне достойный. Дружили.)) Встречая его изредка потом,через 3-20 лет,я думаю-ну да,интересный,неплохой,а чего ж у меня крышу-то так снесло тогда,непонятно.
Я это к чему,собственно,соглашаюсь с вами,в статье очень много пафоса,во-первых,во-вторых,все меняется,а в третьих-вдруг будешь считать-это он,а он так и не будет считать? тогда совсем караул с таким идеализмом.
Нет,здравые мысли есть в статье,но надо как-то попроще к этому делу относиться,так мне думается…

Екатерина (другая)

Прям как про меня почти. Первая — платоническая, крыша улетела, только ее и видели… Но безответная, поэтому я быстро "перегорела". И отделалась легким испугом, как оказалось. Потому что следующая "любоф" уже была взаимная, и там крышу снесло обоим… Это были 2,5 года, выкинутые из жизни на бесперспективные до основания отношения, и все зашло слишком далеко, чтобы можно было разбежаться тихо-мирно… Вырывать пришлось с мясом.
Только я в своей безусловной ценности никогда не была уверена, поэтому и "возлюбленные" были соответствующие. Слава Богу, что были мы совсем юными и до свадьбы не дошло.

Ежик

Не,я долго страдала,больше года,наверное,но потом таких "уехавших крыш" больше не было. Мне кажется,психика защищается в какой-то мере,невозможно много лет пребывать в таком зависимом состоянии.Но я хочу сказать,что даже если любовь была бы взаимной и дело вдруг дошло до свадьбы-все равно настал бы какой-то момент "деидеализации",и были бы семейные кризисы,и все равно их пришлось бы преодолевать-несмотря на такую позицию -"едщинственный".

aktovegin

Увы…иногда очень сладко вспоминать ((( Я понимаю автора. Сама без страсти когда-то жить не могла. Но и понимаю уже,оставив позади половину жизни, что это путь тупиковый, что страсть и брак совместимы только в сериалах.

Екатерина (другая)

Ну почему же увы) Я бы с удовольствием предалась как-нибудь воспоминанием за бокалом чая… Но наверное это возможно только если все закончилось относительно культурно. Со мной это, видимо, было невозможно… Как мне моя мама говорила, "ты человек неумеренных страстей". Я так сильно привязывалась, что разорвать отношения могла только когда они уже совсем грязью становились.

Ольгаg

Всё это может быть, если учесть, что вы всегда в идеальном состоянии — не болеете, не устаете, не обременены детьми. Что потенциальный Единственный только и мечтает о семье. Что все происходит правильно и красиво. Что страсть и не нужна вроде как. В общем, перфекционизъм и идеализъм. )) А так красиво…)))

Angelinca

Хочу пожелать и автору Татьяне, чтобы нашёл её Единственный, для которого она станет Единственной навсегда.

Ирина

Bнтересно, сколько лет автору статьи?

ККК

Я думаю, не больше 12 и она только что прочитала "Ромео и Джульетту."

Юлали

Если бы я выбирала и рефлексировала — а тот ли это человек? А могу и хочу ли я сказать, что это моя "половинка", а не что-то иное? А точно ли я хочу замуж (кстати, не хотела совершенно)? А достаточно ли у нас общение душ? Я бы наверное замуж не вышла никогда…
Я из неполной семьи, и любить и доверять мне очень сложно. Вот сейчас на двадцатом году кажется начинает получаться…

aktovegin

Мне папа говорил в свое время: "Главное, особо не выбирай: понравился, намерения серьезные, вот и иди. Все равно проблемы в семейной жизни будут и семью строить надо, а это труд".

Екатерина (другая)

Хорошие слова. Главное, мне кажется, вот эта готовность к тому, что это труд. Главное — намерение прожить жизнь с человеком.

Похожие статьи