Ольга Муравьева, директор кондитерской фабрики «Победа» и мама пятерых детей, — о том, как с пользой переживать неудачи в бизнесе, почему в семье возникают ссоры, и что самое сложное в материнстве.

Ольга, как вы стали владелицей такого большого дела и в чем секрет вашего успеха?

Наверное, это, прежде всего, любовь к шоколаду и к своей семье. Создание семьи и создание бизнеса — одинаково захватывающие процессы. Дома и на работе необходимо создать команду. Это очень интересный процесс. Когда мужчина и женщина встречаются и создают семью, они поначалу хотят доказать друг другу, какие они замечательные. Очень важно в какой-то момент остановиться в этих доказательствах и стать командой. Как правило, это происходит уже после появления первого ребенка, когда возникает необходимость четко распределить обязанности. И такое распределение обязанностей помогает как в семье, так и в бизнесе. Когда мы с мужем стали командой, мы приняли решение открыть фабрику.

Это была спонтанная идея, или в вашей семье уже были бизнесмены, связанным с кондитерским делом?

Нет, традиций не было. Мой муж по образованию биофизик, я физик-математик. Мы планировали совсем другую карьеру, но когда началась перестройка, все искали свою нишу, приложение своих сил и творческих возможностей, и мы начали продавать уже готовые изделия других фабрик. У мужа за спиной художественная школа, и поэтому он занимался дизайном, русифицировал дизайн упаковки иностранных фабрик — так появились конфеты «Тройка», «Тысяча поцелуев», «Тайна сердца». А я адаптировала вкусы: ездила по фабрикам в разных странах и привозила конфеты в Россию.

Таможенное оформление и стоимость доставки очень сильно влияли на стоимость продукта. Тогда мы приняли решение сделать свою фабрику. К тому времени мы имели прекрасно функционирующую дистрибьюторскую сеть и понимали, какие продукты нам нравятся. Я уже изучила технологию — специально для этого ездила в Германию в школу для кондитеров. Каждый год я изучала в этой школе разные курсы: шоколада, мармелада, маршмеллоу и т.д.

Очень часто говорят, что прежде чем достичь успеха, надо пережить энное количество неудач. Были ли у вас такие моменты, когда вам хотелось бросить свое дело?

Я считаю, что бизнес — как американские горки: всегда очень страшно, но никогда не упадешь. Нужно верить в успех. Если ты веришь, то все будет хорошо. Конечно, всегда возникают какие-то сложности на пути, будь то муки творчества в создании продукта, или трудности, связанные с законодательством, которое непрерывно меняется, или организация продаж. Но каждая сложность нас закаляет, делает сильнее. За одного битого двух небитых дают.

То есть у вас всегда была уверенность в том, что все в конечном итоге получится?

А по-другому невозможно. После кризиса 1998 года и экономического краха в стране мы приняли сложное решение: открыли фабрику, где начали выпускать натуральный шоколад, хотя большинство производителей продавали в основном сладкую плитку, так как у людей в стране не было денег. Мы решили, что будем выпускать хотя бы тонну в месяц, но это будет хороший вкусный шоколад. Фабрика сначала была очень маленькой: всего 1 линия 10 метров длиной, работало всего 15 человек.

А теперь у вас 3 фабрики, и не только в России?

Да. Теперь у нас 3 фабрики: две в России и одна в Латвии. Мы продолжаем работать в выбранном направлении: делаем только натуральный шоколад, натуральный мармелад, конфеты «Коровка» на молоке и сливочном масле. Любимые, привычные с детства вкусы.

Вы с мужем поженились в 19 лет. У всех семейных пар со стажем есть свои рецепты, как преодолевать трения и конфликты. Как вы решаете эту задачу?

Прежде всего, нужно распределить обязанности. Из-за чего возникают ссоры? Один что-то делает, другой приходит и говорит: «Почему ты сделал именно так? Нужно было делать по-другому». Каждый начинает отстаивать свою позицию, случается ссора.

На самом деле, ссора — это некое проявление невладения собой. Ты можешь то же самое сказать спокойно, без напряжения в голосе, в режиме обсуждения. Ссора возникает, когда мы терпим, не рассказываем то, что думаем, копим и носим это в себе. В какой-то момент это хранилище переполняется, и происходит взрыв. Лучше, если что-то не нравится, рассказать об этом в спокойной форме. Мы учим этому детей и своих сотрудников. Благодаря этой методике количество конфликтов на производстве у нас снизилось практически до нуля, хотя раньше их было очень много.

Мы с мужем поделили обязанности, а также разграничили время, когда мы можем говорить о работе, а когда нет. Например, утром за завтраком мы говорим о планах на день, о том, что необходимо сделать; а вечером, когда приходим с работы, мы говорим о детях, об их успехах, о процессе воспитания — это умиротворяет, настраивает на сон.

Если у детей есть какие-то проблемы с учебой или здоровьем, то мы можем обсудить это с утра, потому что решением этих проблем нужно будет заняться в течение этого же дня. Если мы что-то обсудили, то мы никогда не откладываем дела, а делаем их сразу. Это тоже очень важный момент: не откладывать на завтра, потому что нерешенные вопросы накапливаются и затем падают нам на головы как снежный ком.

Психологи говорят, что конфликты часто провоцирует именно большая нагрузка матери…

Если мама может спокойно рассказать о том, что она устала, любой человек в семье это поймет. А если женщина говорит на повышенных тонах, тогда она не придет к цели: муж не поймет ее и не поможет ей уложить детей. Все наши дети засыпали по-разному. Помню, в какой-то день я очень устала, приехала с работы немного приболевшей и безумно хотела спать, а муж сидел и качал три кроватки, тоже после долгого рабочего дня и будучи уставшим. Он увидел, что мне нужна помощь. Важно донести до супруга свою мысль спокойным тоном.

В нашем обществе сейчас нет универсальной модели семьи и брака, и поэтому очень много дискутируют о том, какой вариант лучше: патриархальный, с мужчиной-лидером (даже если женщина занимается бизнесом), или партнерский, где у мужа и жены равные права и обязанности. Какой подход вам ближе?

У машины четыре колеса, но один руль. Не могут два человека одновременно держаться за руль, иначе получится как в сказке — «лебедь, рак да щука». У руля должен быть один человек, но решения нужно принимать вместе. Здесь очень важно именно распределение обязанностей: кто-то вырабатывает концепцию, куда мы двигаемся — это может быть как жена, так и муж, в разные периоды жизни по-разному. Но реализуют эту концепцию всегда вместе.

Я считаю, что ни в коем случае нельзя оставаться директором дома. Директор я на работе, а дома я просто жена и мама. Это очень важно. Благодаря этому у нас с детьми складываются очень теплые, душевные отношения, мы открыто обсуждаем разные темы, которых их волнуют. Иногда, если у детей что-то не получается в учебе или других делах, я могу проводить для них тренинги, которые мы проводим в компании для наших сотрудников, но адаптированные для их возраста. Так они учатся общаться с другими людьми, обходить острые углы, разрешать конфликты. Детям это очень интересно, они потом всем этим пользуются и очень радуются, когда получается применить свои знания и навыки на практике.

Есть ли у вас лайфхаки, которые помогают вам совмещать материнство и работу?

Обычно говорят, что планировать нужно 40% времени, а 60% оставлять свободным. Лично я планирую 90% времени и только 10% оставляю свободным на разные форс-мажоры. Это более эффективный способ. Все, что ты запланируешь, ты сделаешь. Если не запланируешь, то шансы сделать это равны практически нулю.

А если запланировали и не сделали к вечеру?

Можно что-то доделать ночью, частично за счет сна. Я достаточно мало сплю. Ложусь около часа ночи и встаю в шесть утра. Чтобы успеть больше, нужно увеличить время, которое у тебя есть для продвижения к цели.

На здоровье это как-то сказывается?

Хорошо помогает спортзал: нехватка сна отлично компенсируется физическими упражнениями. Мы с мужем и детьми вообще очень любим занятия спортом: катаемся на самокатах, велосипедах, горных лыжах, плаваем на лодках, яхтах, просто плаваем. Детям очень нравится, когда мы делаем это вместе, да и для здоровья полезно.

Сейчас с этим стало чуть легче — раньше мы очень много времени проводили на работе. И детей туда брали. Фабрика фактически стала для них родным домом. А сейчас мы стараемся выходные чаще посвящать детям: ходим в музеи, катаемся на роликах и лыжах. Это очень объединяет семью, снимает недельный стресс.

В наше время существует масса самых разнообразных воспитательных методик. Какого подхода придерживаетесь вы с мужем?

Мы считаем, что родившийся ребенок — это личность, которую нельзя угнетать. К нему нужно относиться как к другу. Это очень важно: преодолеть себя и общаться с ним не с высоты родительского опыта, а по-дружески.

Если тебе не нравится громкий звук включенного телевизора, ты же не подойдешь к другу и не выключишь телевизор. Ты скажешь: «Слушай, было бы так здорово, если бы ты сделал потише». Мы стараемся находить к детям какие-то подходы. Например, голосуем за то, куда пойти. Мы не навязываем детям свое мнение, а всегда учитываем их точку зрения и даем возможность принимать решение самостоятельно.

Это не отражается на родительском авторитете?

Кого мы больше всех в жизни любим? Своих друзей. Отношения с родителями по мере взросления часто становятся прохладными, дети отдаляются от них и погружаются в среду своих ровесников. Мне кажется очень важным, чтобы родители были в этой среде друзей и могли передавать свой опыт, потому что желание дать есть у каждого родителя, но не у каждого ребенка есть желание взять то, что мы даем. Наша задача как родителей — научить их слышать то, что мы говорим, и брать то, что мы даем, тот опыт, который нами накоплен.

Вы говорите, что дети с довольно раннего возраста помогают на фабрике. Что вы делаете, чтобы труд на фабрике и домашние дела были им в радость?

Домашние дела мы стараемся делать в хорошем настроении, на энтузиазме. Например, я говорю: «Так, ребята, вы быстро делаете уборку, а я пока пеку ваш любимый пирог». Или мы делаем уборку в игровой форме, в форме небольшого квеста. Им это очень нравится, особенно если мы делаем это вместе. Домашние дела должны быть в радость, они не должны быть мрачной обязанностью.

А со школьными домашними заданиями помогаете или нет?

Я из тех, кто помогает. Я считаю, что когда ребенку уже не нужна помощь, это будет видно: он начнет быстрее все делать сам. Тогда я могу оставить его наедине с домашними заданиями и заняться другими делами.

Все дети разные, каждому из них нужно разное количество времени для одного и того же дела. У нас, например, тройняшки: один делает уроки за 15 минут, и ему не нужна помощь, а другой — за 2,5 часа, и ему надо помогать. Один читает 160 слов в минуту, а другой — только 90. Зато тот, который читает медленно, успевает в спорте: он ходит в секцию паркура, бегает по стенам и прыгает по крышам. Это зависит от ребенка. Нужно уметь его слышать и видеть его потребности.

Тройняшки — это очень интересный опыт. Можно ли, на ваш взгляд, справиться с тремя детьми без посторонней помощи? Или нужны няньки, бабушки и целый штат помощников?

Пока дети были маленькие, мы все вместе ездили на работу. До 4 месяцев я не приглашала няню, бабушка тоже не ездила с нами. Мне помогали сотрудники: я ставила коляски во дворе, охранники качали малышей. При необходимости они звонили мне, я кормила и переодевала детей.

И все это после бессонной ночи?

Да. Помню это ощущение, когда всю ночь кормишь, потом просыпаешься, и хочется спички в глаза вставить, а надо ехать на работу. Но на самом деле это очень объединяет. Помню, когда мы однажды поздно вечером возвращались на машине домой, и кто-то из детей, сидящих в креслах на заднем сиденье, попросил есть. А, представляете, лес, темно, неосвещенная дорога, и я их уговариваю дотянуть хотя бы до ближайшей деревни. Они слышали меня, успокаивались. Мы доезжали до деревни, там было уже не так страшно, и я останавливалась и кормила их.

Я думаю, что до определенного возраста мама может справляться сама, а потом наступает момент, когда детьми необходимо очень много заниматься. Когда детей трое, очень сложно уделить одинаковое внимание всем троим. Здесь нужны помощники, чтобы дать детям реализоваться: кому-то надо плавать, а кому-то рисовать и т.д. Очень важно привлечь специалистов, которые помогут детям в развитии, в самореализации, чтобы не получилось так, что Ванечка у нас сейчас болеет, поэтому мы все пойдем к доктору, и остальные ждут, пока Ванечка закончит болеть. Очень важно не заставлять всех заниматься одним делом, а, учитывая индивидуальные особенности ребенка, давать ему развиваться в этом направлении. Это самое сложное.

И вы приглашали учителей, нянь, помощников?

Да. Организация этого процесса похожа на организацию бизнеса. Очень важно, чтобы человек вовремя приехал и забрал ребенка. Причем этот человек нужен не на весь день, а только на короткий промежуток времени. Важно одного ребенка вовремя покормить и чаще, чем других, потому что у него болит животик, а с другим ребенком позаниматься спортом, потому что у него плоскостопие. Тройняшки очень разные, их нельзя воспринимать как копии. Очень важно не сломать эту индивидуальность, а дать ей вырасти.

Получается, что ваши навыки в бизнесе помогали организовать этот процесс?

Да, безусловно помогали. Каждое утро я садилась и писала инструкции для каждого ребенка, что ему делать в течение дня. Было три индивидуальных тетрадки.

Тройняшки — это самое сложное в материнстве?

Самое сложное — это первый ребенок: возникает очень много вопросов о воспитании, читаешь всю имеющуюся литературу. Несмотря на то что у меня есть еще и педагогическое образование, я долго не могла разобраться в этом море литературы, не знала, кому поверить, не доверяла собственным ощущениям.

На каком ребенке вы разобрались?

С первым ребенком мы считали, что все проблемы, которые у него есть, — это результат неправильного воспитания. Когда появились тройняшки, мы поняли, что воспитание — это только огранка камня. Камень — это то, каким он родился: это бриллиант, сапфир или изумруд, но нельзя из изумруда сделать бриллиант. В зависимости от огранки сияние этого камня будет разным.

Все заложено в ребенке от рождения — вот мое искреннее убеждение. Если у ребенка есть какие-то способности, например, голос, то его можно развить. Если голоса нет, то его и не развить искусственно. Но очень часто родители пытаются слепить из ребенка то, кем они сами не стали в своей жизни: я не стал музыкантом, так пусть мой ребенок им станет. Но, может быть, ему не надо быть музыкантом.

Надо прислушиваться к желаниям ребенка. Например, в какой-то момент один из наших детей пришел ко мне и сказал, что хочет учить китайский. Я думала, что это случайность, но за полгода желание не прошло. Я пригласила учителя по китайскому. Младшая дочка присоединилась, брат присоединился. В итоге все дети начали учить китайский. Я не настаивала. Потом один решил заняться паркуром, а другой ходить на волейбол. К тому, кто занимается волейболом, примкнули двое других. Дочка пошла на футбол. Для меня это было немного сложно, все-таки девочка же, но ей было приятно доказать братьям, что она не хуже их играет в футбол.

Если каждый ребенок уже алмаз или сапфир, то роль родителей сводится к тому, чтобы не навредить? Или нужно что-то еще добавлять от себя? Вы учите их, например, тому, что нужно добиваться успеха в каком-то деле, или это не так важно?

Я учу, прежде всего, тому, что если ты начал какое-то дело, то его нужно закончить. Это теория успеха. Это очень важно и в бизнесе: если ты пошел по какой-то дороге, то нельзя сворачивать, нужно идти к цели.

У нас есть такая теория дома, мы с детьми в нее верим: если ты чего-то очень хочешь, до достаточно хорошенько помечтать, приложить немного усилий, и все получится. Например, когда мы едем в пробке, мы все мечтаем, что успеем. И обязательно успеваем. Дети знают, что от позитивных мыслей горы раздвигаются.

Относительно оптимального уровня нагрузок у детей тоже есть разные подходы. Некоторые родители составляют расписание детей таким образом, что у них загружены все дни. А другие считают, что это неправильно. Какая у вас позиция?

Как для взрослого, так и для ребенка очень важен отдых. В нашей семье загружены все дни, включая субботу до обеда. А вторую половину субботы и до конца воскресенья мы отдыхаем. Это наши полтора дня, когда мы занимаемся тем, чем хотим. Если кто-то из детей захочет занять это время дополнительными нагрузками, то я не буду против. Но, как правило, для детей этот семейный отдых очень важен.

Это активный отдых?

Да, дети не выдерживают расслабление больше двух часов. Мы можем поплавать в бассейне, сходить в кино, театр, на выставку, по дороге съесть что-то вкусное. Когда мы приходим на выставку, они любят, когда им что-то рассказываю я, а не экскурсовод, потому что в темпе подачи информации я ориентируюсь на них, и получается быстрее. Кроме того, я уже знаю, кто чем интересуется, готовлюсь к экскурсии с вечера и выдаю им информацию по теме в сжатой форме, чтобы им было интересно. А уже после экскурсии они ищут в интернете то, что не услышали, но хотели бы узнать.

Путешествуете вы тоже чаще всего вместе? Есть ли у вашей семьи какие-то любимые места?

Да, мы стараемся ездить вместе и были с детьми во многих странах. Единственное место, куда мы не ездили с детьми, это Африка. Мы обычно привозим какао-бобы из Кот-д-Ивуара, но там опасно, стреляют, поэтому мы с мужем ездим туда вместе, чтобы поддержать друг друга, а дети в такие страны не ездят. За исключением этой страны мы ездим по всему миру.

Есть ли у вас свое личное время, вне работы, вне семьи, без детей, или вам оно не нужно?

На самом деле, в семье я чувствую себя очень комфортно, и дети — мой бесконечный источник энергии. Если я устала, если у меня проблемы на работе, мне очень тяжело, я прихожу домой, обнимаю детей, и энергия снова наполняет меня. Они это знают, как и то, что если у них закончилась энергия, то они могут получить ее от меня. Этот обмен энергией для нас очень важен, он очень поддерживает всю семью.

Если говорить о каких-то больших смыслах, что вы говорите детям, ради чего все это делается, ради чего существует семья и ваш большой бизнес?

Семья — это счастье. Каждый человек хочет быть счастливым. Задача нашего бизнеса — сделать счастливым не только себя, но и людей вокруг, принести им немного счастья, радости. Шоколад и мармелад — это лакомства, от которых вырабатываются гормоны удовольствия. Мы и детей воспитываем так, что они должны нести радость другим людям. Для того этого нужно много знать и уметь, чтобы в сложных ситуациях не впадать в ступор. Люди зачастую в сложных ситуациях останавливаются и ищут выход совсем не там. Наша задача — научить детей правильно себя вести в нестандартных ситуациях, не пугаться, творчески подходить к их решению.

Спасибо большое!

Беседовала Анастасия Храмутичева

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Отправить ответ

новые старые популярные

Простите, не сдержалась, но не верю я в то, что Ольга Муравьева рассказала. Особенно в части совмещения ухода за тройняшками и работы. У меня, можно сказать, перед глазами мама с двойней. Детям второй месяц и она второй месяц в режиме нон-стоп: кормит, укачивает, меняет подгузы, следит за гигиеной.
И про сон: когда это занятия спортом помогали справиться с недосыпом? Очередная глянцевая история про супер маму/жену/бизнесвумен))

Migella

Ошибаетесь.

В чем именно?))

Migella

про спорт

Мигелла, правильная физическая активность действительно дает бодрость и повышает настроение, но если у человека хронический недосып, то никакой супер-пупер спорт не компенсирует недостаток сна.

Migella

У меня хронический недосып. Спортом я не занимаюсь. Настроение чота не растет. Что я делаю не так?

Ezhik

Женщина ресурсная,конечно,но я тоже что-то в сомнениях. Впрочем,возможно,что это и правда. Если приезжать на работу на 3-5 часа,а охранники качают коляску-почему бы и нет. Дети в таком возрасте могут и много спать. А имеющаяся работа позволяет не впадать в «день сурка»-что важно. Тем более,ее бизнес семейный. А после 4 месяцев появились няни.

Так за эти 3-5 часов дети как минимум 2 раза поедят. Кормить минут 15 каждого+»столбиком» подержать минут 5, это уже около часа, не считая времени на приготовление смеси, стерилизацию бутылочек, если ИВ. На гигиену и смену подгузов до или после каждого кормления тоже тратится время. Либо история приукрашена, либо персонал героини нянькался с малышами, кормил, менял подгузы, и пр.вместо мамы. Но тогда зачем бравировать, что до 4-х месяцев героиня сама справлялась с тройняшками?

Ezhik

Могут поесть 1 раз…Если ГВ-то не надо бутылочек. На гигиену на 3-5 часов можно того…по ситуации.
В смысле,няни не было-то есть сама. А персонал еще иметь надо,чтобы припахать.))
Впрочем,не возражаю. Мне видится,что подобные поездки на работу были единичными,а не системными,вот и все.

Ольга Алексеева

Детям нужна мама, ребенок изорется в год, если его чужой дядя качает. Только если малыш не из детского дома.

Ksaniya

Все зависит от того, к чему ребенок привык. Моя родственница защищала диссертацию, так последний этап вся семья с ребенком нянькалась (от 9 месяцев до 1,5 года). Если ребенок этого чужого дядю регулярно видит, так и воспринимает уже как своего.

Ксания, если ребенок воспринимает чужого дядю-охранника как «своего» взрослого- это по меньшей мере странно. Безопаснее, удобнее и полезнее нанять няню, а не возить часами младенцев в машине в неудобной позе и перекладывать присмотр и уход за ними некомпетентным в этих вопросах людям.
Ваша история это совершенно иное. За малышом присматривали любящие его близкие родственники.

Ezhik

Мне видится,что охранники просто караулили коляски со спящими детьми,и качали коляску.если те намеревались проснуться раньше времени. Мои все могли долго спать,если качать коляску,особенно на воздухе. Речь-то о маленьких детях=до 4 месяцев. Жаль,не было у меня охранников таких.))

Ольга Алексеева

Два с половиной — три максимум.

Migella

Ахаха! Опять фабрика «Победа».

Ольга Алексеева

В силу своей профессии, являясь экспертом по сладкому, могу сказать, сто сведения о «натуральности»сильно преувеличены.

Migella

Относительно цены наверное еще ничего.

Migella

Конфетки Трюфели вроде ничего.

ИМХО, это обычная пиарная статья..) в противном случае, как минимум, можно было промолчать о названии компании.
А так.. конечно, все в этой жизни может быть, но большинство мегаресурсных дам-топ-манагеров, с которыми я сталкивалась, работающих с полным графиком, а не час в день, с самого рождения нанимали нянек, воспитание по скайпу и т.д., причем и с 1 ребенком…)..Те, кто сам занимался, на работе не появлялись вообще….)
Большинство же откровенно говорят, что их детей воспитали бабушки и няньки. Как-то так…

Ezhik

А здесь бизнес не личный,а с мужем,и посему на 4 месяца бизнес-леди могла себе позволить несколько «выпасть». А в случае несемейного это было бы сложнее-тут уже няня сразу.
А так конечно пиарная,чего ж нет,личность реальная.

E.P.

Есть такое ощущение, в смысле пиарности. Начинала читать без особого энтузиазма, но многие мысли мне понравились. Например, про то, что он своих потребностях нужно сообщать вовремя и нормальным тоном. Мне кажется, часто непонимания между супругами связаны с тем, что мы считаем, что другие по умолчанию должны понимать, когда нам тяжело и предлагать помощь. Если этого не происходит, то мы дуемся, играем в холодную войну, а потом выдаем нашу просьбу-обвинение. Другой автоматически оказывается в положении обвиняемого, которому нужно защищаться и все в итоге еще больше усугубляется.

Похожие статьи