В редакцию «Матрон» пришло письмо одного папы, в котором он рассказал о своем методе воспитания. Мы решили опубликовать письмо без купюр и попросили дать комментарий профессионального психолога. Если вас в детстве воспитывали похожим образом, будем рады, если вы поделитесь своим опытом, чувствами и мыслями на тему. Каково вам было в детстве, что вы переживали, став взрослым, стали бы вы воспитывать своих детей так же и почему? Заранее просим обсуждать не личность автора письма, а конкретные воспитательные установки и действия.

Когда слезам здесь не место

Мне всю жизнь говорили — «мальчики не плачут», и я думал, как же это несправедливо. Как это? А если больно и очень хочется? Когда у меня родилась дочь, я решил справедливость восстановить. В полтора года я сообщил Маше главное: «Девочки не плачут».

На самом деле, меня всегда подбешивала ситуация, когда ребенок падает, и тут же к нему бежит вся округа, включая бабушек, дедушек и соседей. Утешать, гладить, целовать и дуть. Я считаю, это неправильно. Взрослые носятся с ребенком как курицы-наседки.

Детям это, понятное дело, нравится. И потом при любой возможности они плачут и получают внимание. Таких манипуляций я не хотел, поэтому когда моя дочь начала ходить и изучать мир, я придумал формулировку «девочки не плачут». Примерно до трех лет я это говорил при любом удобном случае.

Когда маленький человек начинает везде лезть, отцепляется от руки родителя, ответственность переходит к нему. Так что сам ударился – сам виноват, и плакать тут нечего. Полез сам за конфетами, на тебя что-то упало — слезам тут не место, это не трагедия.

Сместить фокус от неудачи к изучению последствий

Когда эта фраза родилась, дочь делала свои первые шаги, на ее пути вставали бордюры, деревья, чуть позже она осваивала самокат, велосипед. Если ребенок сильно шваркнулся, я приходил на помощь и оказывал ее. А если Маша просто ударилась, я подходил, а дальше следовала ключевая фраза: «Девочки не плачут».

Потом я переводил ситуацию в шутку: не надо головой шкаф на кухне ломать, он один и нужен для других целей. Переключал внимание. Или: «Ой, а посмотри, в холодильнике вмятины нету?» Человек шел и проверял. Я смещал фокус от неудачи, которая ее постигла, к изучению последствий.

Кстати, я всегда говорил «девочки не плачут», даже в серьезных случаях. Мазал йодом, перевязывал, но все равно «они не плачут». Это привело к мужественному поведению этого человека, который вообще-то девочка и имеет право плакать.

Ребенок – благодарный и отзывчивый организм

Я занимался ребенком минимум 3 часа в день, потому что работал недалеко, приходил домой в семь вечера, и до детского сна было наше время. Все представляют, как чувствует себя мама в первые годы жизни ребенка. Поэтому я старался помочь, в детский сад дочь водил тоже я.

Это было смешно, потому что обычно папу в детсаду воспринимают как некое случайно попавшее существо, от которого нет смысла добиваться информации. Например, подходила медсестра: «Вот вам бумажка, нужны данные о весе и росте ребенка при рождении, спросите у мамы и принесите до среды». Я отвечал: «А зачем? Давайте скажу прямо сейчас». Она смотрела на меня с недоверием, мол, папа, вы и правда это знаете или будете придумывать сейчас? Я отвечал: «4560 граммов, 53 сантиметра». Она со стуком бросала ручку на стол: «Я так и знала, папаша, вы в своем уме? Вы знаете, что такое 4 кг родить?». Потом приходилось доказывать, что я ничего не путаю.

Мне интересно с детьми, ребенок — это очень прикольно, это благодарный и отзывчивый организм. Я занимался дочерью не по принуждению, а по любви. И не было такого, что вот она каждый день просыпается, а я подскакиваю к ней: «Все, Маша, не плакать!». Говорил о девочках, которые не плачут, именно в нужные моменты. А любовью и вниманием ребенок не был обделен.

Три истории о девочках, которые не плачут

История 1. Детский сад

Однажды ребенок нашел в мире подтверждение тому, что девочки не плачут. Маше было 2,5 года, мы только-только начали ходить в детский сад, и очень часто дети там плакали, когда уходила мама. Причем мальчики все поголовно, а девочки практически нет.

В очередной раз я привел ребенка в сад, раздел, надел сандалики, чмокнул в лоб: пока, до вечера. А рядом мама с мальчиком, у которого глаза на мокром месте. Она собирается уходить, парень включает рев. Для Маши ситуация непонятная. Она смотрит на меня: «Мальчишка, что с него возьмешь, они всегда плачут». Я говорю: «Да, это девочки не плачут». Она продолжает: «Есть, наверное, хочет». Пожимает плечами и уходит в группу играть. Первый раз я увидел эффект от той мысли, которую вкладывал в ребенка.

История 2. Самокат

Однажды Маша ехала на самокате по длинной горке и набрала высокую скорость, я остался в 30-40 метрах позади. И то ли камень под колесо попал, то ли еще что, но она пулей вылетела через руль вперед на всей скорости. Приземление было ракетоподобным. Она упала на живот, удар был мощный. Когда я до нее дошел, она уже поднялась, а в глазах стояли слезы.

Это были физиологические слезы, но реветь она не могла, сдерживала себя. То есть организм плакал, а Маша, стиснув зубы, говорила: «Папа, все хорошо, это не больно». При этом у нее были разодраны обе коленки, ободраны руки, мы даже джинсы после этого выкинули. Здесь фраза про девочек, которые не плачут, не звучала, так как процесс инсталляции этой парадигмы в мозг был давно закончен. Я просто увидел лишний раз, что это работает.

История 3. Друзья

Не все понимают мою позицию. У моих друзей сын родился с разницей в две недели с Машей. И ситуация у них обратная. Очень заботливая, внимательная, любвеобильная мама. И активный мальчик, который скачет, падает, что-то рушит, на что-то натыкается и… позволяет себе плакать.

Они относятся к его слезам с пониманием. А мне говорят, что я воспитал Машу в спартанских условиях. То есть буквально лишил ребенка детства, ведь ему надо плакать и у него должен быть шанс уткнуться носом во взрослого и пореветь. Называют меня бездушным и бессердечным тираном. Я думаю, они просто мне завидуют.

Я лишил дочь шанса управлять мужчинами

Сейчас ей 10 лет, мы до сих пор между собой можем перекидываться, что девочки не плачут. Мы на отдыхе лезем в пещеру, она режет ноги об устриц или моллюсков до крови и не плачет.

Идея «девочки не плачут» прочно прописалась у нее в голове. Теперь мне не надо долго думать, если что-то случилось, проблема это или не проблема. Если я вижу в глазах Маши слезы, значит, дело серьезное. А у других детей непонятно, внимания они к себе хотят или что-то случилось.

Правда, я понимаю, что лишил ее главного инструмента в системе управления мужчинами. Не знаю, чем это дальше обернется, надеюсь, ей удастся с этим справиться.

Комментирует психолог-консультант, специалист по детской психологии Катерина Демина:

Взрослый дядя, отец, обиделся на полуторагодовалую девочку за то, что все с ней носятся, как курица с яйцом, и запретил ей плакать. В самом деле, чего она? Ей можно, что ли, плакать, а мне нельзя? Невыносимо смотреть, как она МАНИПУЛИРУЕТ взрослыми. А самое невыносимое — что мама бежит на ее вопли и бросает МЕНЯ!

Он пишет, что лишает дочь шанса управлять мужчинами. Видимо, ему очень не нравился кто-то, кто управлял им с помощью слез и чувства вины. Кто? Мама? Очевидно, кто-то, с кем он никак не мог справиться, и поэтому он решил воспитать дочь так, чтобы никогда не оказаться в ее власти. То есть, вся эта история — не про любовь, а про власть. Кто кем управляет, вот главный вопрос.

Наш брутальный супергерой проговаривается о своих мотивах как минимум дважды: а) «мне запрещали плакать, а она чего?», б) «не хочу, чтобы она мной манипулировала». То есть, с крошечной девочкой разворачивается полнометражная конкуренция за место в семье. Как будто она его сестра, которая отняла любовь и внимание старших. Наверное, малышу тоже было больно, страшно, одиноко, но его стыдили, высмеивали, отвергали. Он вырос физически, но внутренне остался максимум подростком, ревнивым и неуверенным.

Я бы еще поняла, наверное, если бы человек говорил: «Мне невыносимо видеть ее слезы, я чувствую свое бессилие, не знаю, как и чем ее утешить, поэтому запрещаю плакать». Это было бы почти честно. Хотя знаю множество молодых отцов, которые развивают эту тему по-другому: «Мне невыносимы ее слезы, поэтому я сразу ее хватаю, начинаю утешать, жалеть, обещать, даю все что угодно, хотя жена говорит, это она тебя разводит». Да пусть хоть триста раз разводит, это нормальная реакция любого взрослого человека на детские слезы: пожалеть, обнять, постараться утешить. Недавно я наблюдала одного молодого отца, который укачивал чужую (в гостях) шестинедельную девочку, потому что «ей же так одиноко одной в кроватке». Носил ее на руках, гудел, как шмель над клевером. Говорит, младенцев это успокаивает.

При одном условии: это взрослый.

Автор письма уже приучил ребенка ни при каких обстоятельствах не полагаться, не опираться на него. Из нее чуть весь дух не вышибло, «физиологические слезы», но она думает только о том, как поддержать свою связь с отцом, а для этого надо не плакать. Такое впечатление, что он готовит ее в спецназ, в десантники с заброской в тыл противника. Игнорировать свои чувства, свое физическое состояние, боль, эмоциональные потребности — ради чего? Чтобы папа не забился в истерике? Чтобы он не отвернулся от нее, не сказал: «Фу, какая ты противная, не вожусь с тобой, плакса»?

Помните, как Кай высмеивал Герду, когда ему в глаз и сердце попал осколок зеркала Тролля?

В какой момент этого мальчика так обидела какая-то девочка или женщина, что он стал им мстить? Когда он принял решение никому не сочувствовать, избегать малейшего душевного дискомфорта? Что он станет делать, когда девочка ляжет на кровать и скажет: «Папа, мне плохо, я не хочу жить»? А ведь все к тому идет: невозможно отморозиться от одних эмоций и оставить другие, они идут только комплектом. Если ты выключаешь у себя проживание неприятных вещей (боли, печали, обиды), то радость, удовольствие, энтузиазм исчезнут тоже.

Стойкий оловянный солдатик сгорел в огне, кто-нибудь, напомните этому папе.

Возможно, надо помочь ему расплакаться первому.

Теги:  

Лучшие материалы портала Матроны.ру можно читать в нашем telegram-канале

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Отправить ответ

новые старые популярные
elena_d
М-да… мне вот интересно, а что о таком оригинальном воспитании думает мама девочки? Ее как-будто нет в этой ситуации. Папа, по-моему, делает ужасную ошибку. Запретить ребенку (который еще только учится контролировать свои эмоции!) отреагировать печаль, боль, обиду, горе слезами — это прямой и кратчайший путь к психосоматическим заболеваниям как минимум. Никто не говорит, что надо с круглыми от ужаса глазами и заламыванием рук бежать на каждое падение или ушиб ребенка — если не драматизировать самим, дети и не будут плакать в абсолютном большинстве случаев. Но если действительно больно или обидно, плач — это едва ли не самый лучший способ эту… Читать далее »
Ольга Алексеева

Папа хороший отец, ребенком занимается, вот мама и довольна. А то, что девочка через пятнадцать лет будет по-собачьи заглядывать в глаза каждому парню, который ей понравился, будет как норму воспринимать холодность и пренебрежительное отношение — так это когда будет!

elena_d
Понятно. Вспомнился один очень страшный фильм, «Сибилла» — основанный на реальных событиях. Главная героиня — девушка с множественными личностями. В детстве было мучима, я бы даже сказала — жестоко пытаема собственной матерью. Когда лечившая ее психотерапевт встретилась с отцом девушки, она поняла, что он был в курсе пыток. Говорит ему: «Вы знали!» А он на это отвечает: «Мать лучше знает, что хорошо и нужно для ее дочери!» В общем я к тому, что в идеале у ребенка все же неслучайно ДВА законных представителя. И если один родитель практикует явно нездоровые эксперименты над ребенком, то обязанность второго — сделать все, чтобы… Читать далее »
Ezhik

Девочка сама по себе,видимо,твердохарактерная. Вероятен и другой вариант-все хлюпики и дурачки против Жанны ДАрк…

elena_d

Ежик, я вот думаю, а зачем оно надо — Жанну Дарк воспитывать?

Ezhik

Ну вот папа так захотел,имхо-это не нужно,а в некоторых случаях просто опасно.

Ольга Алексеева

Елена, тут ведь вот ещё что: воспитание — это тридцать процентов личности, а семьдесят — характер. Да, Татьяну Тарасову отец строжил как своих хоккеистов, но она была боевая, с его характером. А если девочка тихая, застенчивая, боязливая, спартанский диктат только усугубит ситуацию. Знаем, плавали.

Вот это реальная правда. Потом уже ничто в мире не сможет ее напугать. И подступиться к ней будет сложно, и желающих будет мало.

anonim

Я ниже написала, что выросла в такой же атмосфере, и считаю такой подход правильным. По Вашему вопросу — наша мама всегда говорит, что папа у нас самый лучший и растить с ним детей было прекрасно) Не знаю, были ли у родителей разногласия по поводу воспитания детей, но нам ничего подобного не демонстрировали, родители всегда выступали единым мнением. И я надеюсь, что мы с мужем своих детей сможем воспитывать таким же образом. И уже не только папа, но и мама в моем лице будет талдычить, что «наши дети не плачут»)

elena_d
Однако «папа из статьи» — делает все это вовсе не потому, что считает такой подход правильным. Он свою детскую обиду вымещает на собственной дочери. «Справедливость» восстанавливает. И кроме того, для него существуют только крайности — либо носиться с ребенком как курица с яйцом и всем табором дуть-качать-обнимать-целовать на любой писк ребенка, либо подавлять естественное выражение боли и обиды в любой, даже серьезной ситуации. Я уже не говорю о том, что реакция на критику в духе: «вы просто мне завидуете» — это очень тревожный звонок. Редакция просила не обсуждать личность папы, но в такой ситуации очень важно, КТО и ПОЧЕМУ проводит… Читать далее »
anonim

Все-таки какие мы все разные и как по-разному воспринимаем один и тот же текст))) Я не увидела никаких обид, скорее, легкое раздражение на зашкаливающий в современном мире детоцентризм. А насчет «завидуете» — ну так надо как-то отбиваться от советчиков, которые убеждают, что ты своего ребенка (которого обожаешь и желаешь ему всего самого наилучшего) неправильно воспитываешь)))

elena_d

Папа ничего не говорит про то, что он так отбивается от советчиков. Он напрямую говорит, что он так ДУМАЕТ — что ему завидуют. Больные анорексией тоже вот думают, что им просто все завидуют.

anonim

Хм, ну вообще там так: «А мне говорят, что я воспитал Машу в спартанских условиях. То есть буквально лишил ребенка детства, ведь ему надо плакать и у него должен быть шанс уткнуться носом во взрослого и пореветь. Называют меня бездушным и бессердечным тираном». Мне кажется, если обвиняешь человека в том, что он ребенка лишил детства, и обзываешь тираном, то странно ожидать от него положительной реакции, разве нет? Папа из статьи еще мягко высказывается по этому поводу))

elena_d
Неизвестно, при каких условиях друзья говорили это отцу. Может, он хвастался своими методами, может сам их критиковал, что они растят хлюпика и лез с советами, может у них просто была откровенная беседа «за жизнь», может в пылу ссоры наговорили друг другу всякого. Этого мы не знаем. Но все же выбор слов папы — тоже о чем-то говорит. В любом случае, папа не просто тихо себе воспитывает дочь по-своему, а свой метод воспитания пропагандирует — аж целую статью написал. И судя по реакции на критику от близких людей, к критике от посторонних он тем более не готов. Но статья — это… Читать далее »
anonim

Вот именно, что неизвестно, поэтому не стоит с предубеждением относиться к автору. И сейчас такой поток материалов о том, что детей надо от всего-всего оберегать, защищать и жалеть, не дай Бог чихнешь при ребенке не в ту сторону, а у него травма на всю жизнь останется)) Так что эта статья хоть немного разбавляет такое общественное мнение. Плюс пап, которые по-настоящему полноценно участвуют в воспитании и жизни детей, не так много, пусть пишут побольше)))
Я и не говорю, что должны быть одни хвалебные оды, но настолько негативная реакция психолога и читателей очень удивляет.

Ольга Алексеева

Знаете, у меня сын плачет в крайних случаях. Иногда сильно ударившись до крови об асфальт, только тихо скулит, сжав зубы, просит «чуть-чуть пожалеть, пожалуйста». Я обнимаю его и говорю, что болело у всех Фиксиков, а у него прошло. И ребенок несётся дальше. Но никогда у нас не было никаких запретов на плач. Я всегда показывала, что я рядом, все под контролем, мама спокойна — ему зачем рыдать?

anonim

Ольга, так и автор статьи, в общем, действовал так же: успокаивал и отвлекал дочку, просто еще озвучивал подбадривающий (с моей точки зрения) «девиз»: мы (неважно, кто мы — девочки/мальчики/дочери/сыновья) не плачем по определению. Во всяком случае, меня подобные папины слова очень воодушевляли.

elena_d
Папина политика привела к тому, что когда девочка упала через руль (Вы когда-нибудь падали с велосипеда через руль? я падала, боль была чудовищной — меня затошнило и даже дышать от боли я не могла несколько секунд), то, сдерживая слезы, сказала: «Папа, все хорошо, это не больно.» Если она просто врет папе (потому что папа не поймет), это еще полбеды. Но если она в качестве нормы начнет отрицать любую свою боль («мне не больно», «я сильная, я не буду плакать») — это может привести к не очень хорошим последствиям. Не прожитая, не принятая, отвергнутая боль — не растворяется в небытии, она… Читать далее »
anonim
Падала, и именно через руль, еще и как раз на горку щебёнки вылетела))) Я тормозить на велосипеде не умела совсем))) И да, Папы рядом не было тогда, так что я сама себе говорила по привычке: «Все хорошо, не больно, я не плачу». Через 5 минут физическую боль я уже не замечала, и мы с друзьями весело обсуждали, как я «красиво» летела, напугала всех))) Если руки-ноги-голова целы, то это все-таки не та трагедия, из-за которой нужно плакать и жалеть себя. Какое же тут давление, если спустя годы это вспоминается с улыбкой) Наверно, не получается у меня выразить правильно свою позицию, просто… Читать далее »
elena_d
Еще раз повторю свою позицию: слезы — это нормальная, естественная реакция на физическую и душевную боль. Мне совершенно непонятно, к чему ставить такую цель — не плакать. Никакого «стыда» в плаче (и в слабости) нет, и я также не вижу никакой доблести в том, чтобы не плакать. Кроме того, плач сам по себе — действительно неприятный процесс, и никакой самоценности не несет. Никто в здравом уме сознательно пестовать его не будет. Для меня запрет на слезы — это как запрет на рвоту в случае отравления. То есть зачем-то ограничивается нормальная физиологическая защитная реакция организма (неприятная по своей сути, но приносящая… Читать далее »

До бесконечности. До смертельной границы.

ДА! И еще, когда врешь себе «это не больно» — не только психосоматикой это чревато! Удар животом вполне себе может повлечь разрыв селезенки. Это больно, но терпеть можно, особенно если навык натренирован, как в данном случае. Знаю человека, который несколько дней после аварии терпел, увезли на скорой после потери сознания, еле спасли, а могли б и не успеть… А еще, игнорируя свою боль, можно перевести излечимые/корректируемые проблемы со здоровьем в тяжелую инвалидность — моя бабушка, стойкий оловянный солдатик такой, довела этим своим терпением подагру (которую вполне себе можно держать под контролем) до такого состояния, что врач была просто в ужасе…… Читать далее »
Ольга Алексеева

Вот я категорически против подобного девиза. В самом младенчестве мы поступали так, как говорят психологи: обнимали, утешали, подбадривали. Запрещены были охи-ахи, «не лезь туда»( в разумных пределах).

Ezhik

Да уходят уже все от этого детоцентризма-насколько это возможно в нашей городской культуре. Дети пашут-пашут и пашут-школа,вне школы,огэ,егэ,ВУЗ,место в жизни…больше,чем взрослые. Хотя не все,но очень многие. Да,может какой-то личностный эгоизм в этом присутствует,но это просто в условиях общего достатка. А не будет его-и размах потребительства уменьшится,в общем.

Ольга Алексеева

Мне тоже кажется, что только бабушки кудахчут над разбитыми коленками, но на то они и бабушки. А так во дворе у нас пятилетки упадут, чуток подерутся, немножко расплачутся — мы не вмешивается. И через минуту уже улыбка. Человек сам учится справляться с эмоциями. А вот жёсткий приказ не плакать — очень вреден, имхо. Говорю как невротик.

Marinas

Папе надо помнить,что ответ всему будет,когда он будет старенький и беспомощный ему дочка вполне может повторить:»что ревешь,мужчины не плачут.» Сердце то камень. Такое ощущение,что между родителями любви нет, иначе девочке и в голову бы не пришло заслуживать любовь, пофиг бы было на внушения «девочки не плачут» вела себя бы естественно,эффекта такого грандиозного бы не было,когда чуть шею не сломав,крепишься и не плачешь.

Вот даже не знаю, что и сказать. Нас с братом никто не учил не плакать, просто не поощряли нытье. Но я и в детстве плакала очень редко, и сейчас тоже. Это характер. Вижу, что одна дочка на недовольную интонацию слезами заливается, а другая хохочет, а они близнецы. Вижу, что одной надо понежиться потискаться, чтобы утешиться, а другую достаточно повеселить и найти ей интересное занятие. Действуешь как-то по ситуации. Но чтобы планомерно внушать ребенку, что кто-то не плачет по определению — это что-то клиническое, на мой взгляд

Marinas

А я плакала и много. И меня жалели и утешали. А в 10 лет я попала в ожоговый центр,где поняла,что плакать бесполезно и маму было жалко. Подробности опущу,но было очень больно,а надо терпеть. И я много тогда о жизни и людях поняла,что в 10 лет понимать не нужно. После я плакала редко,где то несколько раз в год,но могла сутки плакать,потому что стресс накапливался. И у меня так до сих пор, я плачу несколько раз в год,но подолгу и наедине с собой. Поэтому мой малыш пусть плачет сколько влезет,хочу чтобы он был счастлив

NinaK
Меня в детстве ругали за слезы, потому что для родителей, прошедших в детстве через войну, сиротство, оккупацию, голод и проч., любые мои детские неприятности были пустяками, а слезы — блажью, и мама всегда сердилась: «Что ты ревешь, рева-корова, у тебя что, мать умерла?», а отец учил, что плакс все и всегда презирают и дразнят. В садике слезы тоже не поощрялись, и мы все старались терпеть, даже, когда падали и серьезно расшибались или нас наказывали. Но все-таки совсем заткнуть нас взрослым не удавалось, и я помню, что, когда мне хотелось поплакать, я просто запиралась в ванной и включала воду или уходила… Читать далее »
anonim
Читала статью с улыбкой и ностальгией: нам с сестрой папа так же говорил в детстве. Дочитала до комментариев психолога и читателей сайта и, мягко и культурно выражаясь, сильно удивилась, аж не выдержала и специально зарегистрировалась, чтобы ответить)) Это как так можно воспринять написанное автором письма, люди, вы чего? Отец любит дочку, уделяет много внимания, воспитывает ее так, чтобы она в сложных ситуациях не шла на поводу у эмоций, а умела действовать «с холодной головой». Да это же так здОрово! Повторюсь, мой папа (нет, Папа) практически так же учил меня и сестру, что если что-то случилось, нельзя ныть, паниковать, унывать, нужно… Читать далее »
elena_d

Нытье и уныние, а также манипулятивные слезы и капризы — не надо поощрять.
Но плакать и горевать, переживая сильную боль или утрату — совершенно нормально и не стыдно. Даже Господь плакал. И не один раз.

anonim

Так папа из статьи же пишет: «Теперь мне не надо долго думать, если что-то случилось, проблема это или не проблема. Если я вижу в глазах Маши слезы, значит, дело серьезное.» Как я поняла, если «дело серьезное», то и разговор совсем другой.

elena_d

Даже если ребенок плачет не потому что что-то серьезное произошло, а потому что «хочет к себе внимания» — то это повод не запрещать слезы, а подумать, ПОЧЕМУ ребенок вынужден прибегать к такому способу привлечения внимания?
Никому не нравится плакать просто так — это какое-то искажение воспитания, которое надо исправлять изнутри, а не решать внешним запретом слез.

anonim
elena_d, запрещать слезы — это очень жестко звучит, но как и в статье описано, и у нас в жизни было, папа же не ругается, не наказывает за слезы, а убеждает ребенка, что слезами горю не поможешь, вот и все. Папа учит отвлечься, перетерпеть, придумать, как решить проблему, — разве это плохие навыки? Ребенок не вынужден (по крайней мере, в такой семье), а скорее просто использует все действующие способы, внимания-то всегда хочется еще и еще)) И это хорошо, что с детства человек будет понимать, что слезы для получения внимания — это плохой способ. Я не понимаю, почему такая реакция на статью,… Читать далее »
Ольга Алексеева

Ребенок именно «вынужден». А когда он видит спокойных уверенных родителей, принимающих его и сильным, и слабым, тогда он использует, нащупывает способы контакта с миром.И в 99 процентах, это адекватные способы.

Galina_M
anonim, эх вот если бы этот папа привел хоть один пример «дела серьезного» и что он тогда делает, что говорит дочери, тогда ладно, можно было бы согласиться, что да, он может когда-то дочь и пожалеть, посочувствовать. Но этого нет. Что до 10 лет не было ни одного серьезного дела? Или если что-то серьезное, дочь к кому-то другому обращается? Вот и думай…А вообще описаное падение с велосипеда, ну разве это не серьезно просто с точки зрения того, что это очччень больно? Что если бы дочь плакала в этот момент, он бы не смог ей помощь оказать? Странно, на мой взгляд, прям… Читать далее »
anonim
Галина, я, конечно, не знаю, что чувствует девочка из статьи. Но про себя могу сказать, что в подобных ситуациях в детстве (да и сейчас), когда больно и страшно, и очень хочется расклеиться, напоминание о том, что ты сильная, не плачешь, а со всем справляешься, очень помогает. Вот честно, даже физическая боль сразу уменьшается. Когда у меня однажды, скажем так, намечалась настоящая трагедия (но обошлось), и Папа позвонил поболтать, я не выдержала и расплакалась прямо в трубку. Он тут же бросил все дела, сел в машину и приехал из соседней области меня поддержать, и все выслушал, и успокоил, и никакого осуждения… Читать далее »
Ezhik

Меня,в общем,не воспитывали в такой идее-девочки не плачут и т.д.,но я и по натуре не плакса. Воспитывали просто три очень разных человека и каждый в своем роде. Идея «я сильная я могу» была моей весьма долго,а вот сейчас,к 40 годам и за 40,малость надоела. И выход из этой идеи непрост,как оказалось.

Ольга Алексеева

А вот про себя могу сказать…что всегда прыгала перед папой на задних лапках, а потом и не перед папой, стараясь доказывать, что я хорошая.

NinaK
Хм. Что-то не припомню, чтобы дочки прыгали перед мужем на задних лапках, хотя он ОЧЕНЬ много занимался детьми, а старшей так гораздо больше, чем я. Скорее, наоборот, он слишком баловал их как своих «маленьких принцесс», и, по моему мнению, позволял им вертеть собой, как им вздумается, что умаляло его авторитет, и вынуждало меня брать на себя роль «строгой матери». Своего отца я, по понятным причинам, авторитетом тоже никогда не считала, для меня он скорее был собутыльником и соратником в противостоянии маминому диктату: я очень рано научилась манипулировать им, вынуждая его покрывать мои провинности, снабжать меня деньгами на мои затеи и… Читать далее »
Ольга Алексеева

Меня не баловали. Отец был очень строго. Я и сейчас не могу поверить, что он меня любит. Не в плане заботы, а в другом. Это грустно, когда самый главный мужчина в твоей жизни тебя не любит, а жалеет. Потому что ты не оправдала надежд. Сейчас. Снимаю папу с пьедестала. И учусь жить сама, без оглядки на его мнение.

Ольга Алексеева

Вообще, я очень любила папу. И боялась. Дико боялась даже взгляда. Кажется, я так и бегу за ним с криком: «постой, я тебе на рояле поиграю!» А сейчас что-то сломалось. Да, это насчёт того, что мама всегда говорила, что наш папа самый умный (при этом у них до драк доходило).

NinaK
Сочувствую. Дочки папу любили (и любят!) И никогда не боялись. Я отца боялась (пьяным он очень часто становился агрессивным), но научилась избегать его в плохие минуты и играть на его чувстве вины, когда он был трезвым, и не любила его. Поэтому ни у них, ни у меня не было такого странного раздвоения чувств, напоминающего Стокгольмский синдром. Но в любом случае, повторяю, мы ничего не знаем про отношения отца из статьи и его дочки, и одного папиного стремления воспитать из нее «несгибаемую партизанку» недостаточно, чтобы сломать ей жизнь, если во всем остальном она чувствует его любовь и заботу. В конце концов,… Читать далее »

Аноним, я про себя отличнл помню, как слетала через руль на бетонные плиты и еще несколько метров по ним проехалась. Я не плакала, разве совсем чуток, и моему героизму родители пели оды, намазывая меня йодом )))) но если бы они мне запретили плакать в той или иной форме, мне было бы очень обидно. сами-то попробуйте, хочется папе сказать, так шмякнуться

anonim
goblin_chan, вот мне кажется, претензии читателей к автору статьи из-за того, что почти все считают, что девочке «запретили плакать», и, видимо, представляют такого злого дядьку, который стоит грозно и орет на бедного ребенка, ударившегося/упавшего и т.п., — запрещает плакать. Но я вижу так, что папа не ЗАПРЕТИЛ, а УБЕДИЛ, что плакать не надо, не стоит оно того. Такая воспитательная аксиома. Насчет «сами попробуйте так шмякнуться» — у нас в семье (я имею в виду не только родителей, но и других родственников) взрослые часто в таких случаях рассказывали, как сами в детстве чего только не вытворяли и каких только травм не… Читать далее »
Galina_M
anonim, нет, я например, не представляю этого отца злым дядькой. Но черствым что ли. Да и вообще, он это все как эксперемент провел. Не во благо ребенка. Вот ему запрещали плакать, и ему это обидно было, он же сам пишет, что в детстве задавал вопрос «А если очень хочется?» И вот он просто решил так же со своим ребенком поступить. Он не пишет, например, что благодарен родителям, что они его таким сильным вырастили, что это ему в чем-то в жизни помогло, и теперь он хочет также воспитать дочь. Сразу проговорился, что это у него от обиды. Обычно истории про то,… Читать далее »
Galina_M
anonim,а у меня не сложилось впечатление, что папа-автор свою дочь тоже всегда поддержит в настоящей беде. Вот вы привели пример из своей жизни, когда вас отец поддержал, а он не привел. Ну может за 10 лет ничего такого и не случалось, но ведь с позиции взрослого все неприятности, которые происходит у ребенка,пока он не повзрослел, пустяки, ведь он уже это все пережил, у него возможно, были и похуже ситуации, и смотрит он со своей высоты. А вот представить себя таким же ребенком (вспомнить, может быть) и исходя из этого пожалеть, это сложнее. Взрослого человека, который тебе внятно объясняет, какая у… Читать далее »
anonim
Галина, ну почему же трудно пожалеть, просто у этого папы другой подход. Не знаю, видимо, я все-таки не могу прочитать статью без ассоциаций со своим детством. Но я помню, что вот кажется, что все плохо, и больно, и вообще капут, а родители скажут, что все хорошо и не стоит переживать, — и сразу успокаиваешься, потому что веришь им. Вы очень правильно написали, что взрослый смотрит со своей высоты, и если ребенок ему доверяет, его опыту, то и неприятности эти не будут так его травмировать, раз папа сказал, что это не страшно. Как раз в малом возрасте, когда родитель для тебя… Читать далее »
Ksaniya
Долго воздерживалась, но все-таки напишу. Про «другой подход» и про «меня так воспитывали». За время моего преподавания мне пару раз приходилось выступать свидетелем в суде, остаивая права моих.Но от действительно страшных случаев — Господь миловал. А моему папе пришлось, к сожалению, как педагогу выстапать в суде по делу об убийстве ребенка. Родной отец убил двенадцатилетнюю девочку, просто не расчитал силы, когда хотел «поучить уму-разуму» за плохую успеваемость. Так тот «отец» не понимал, как такое могло случиться. Ведь его в жизни «отец и нет так лупил, и ничего, порядочным человеком вырос». «Порядочному» человеку дали 12 лет. А девоку, увы, уже никто… Читать далее »
Galina_M
anonim, да с одной стороны он пишет так, но в тоже время он пишет: «Кстати, я всегда говорил «девочки не плачут», даже в серьезных случаях. Мазал йодом, перевязывал, но все равно «они не плачут».» Так что варианта заплакать у девочки не было ни при каких обстоятельствах. И ответственность сразу было на ребенке. «Когда маленький человек начинает везде лезть, отцепляется от руки родителя, ответственность переходит к нему. Так что сам ударился – сам виноват, и плакать тут нечего.» Т.е. не бывает так, что кто-то ударил/толкнул ребенка (наверное, в этом случае, сама виновата, что не увернулась), или реально ребенок мог не понять,… Читать далее »
anonim
Галина, ну с моей точки зрения, если можно помазать йодом, перевязать и спокойно жить дальше, значит, все хорошо и плакать не стоит. Тем более автор написал, что при падении с самоката у девочки «были физиологические слезы», и он же ее не ругал за это. Оказал необходимую помощь, наверняка похвалил за стойкость. Просто можно ребенка пожалеть, сказать «бедный ты мой малыш, тебе же так больно», ребенок поплачет, и ему станет легче. А можно ребенку сказать: «Ты у меня сильный (-ая) и стойкий (-ая), молодец, и не плачешь, горжусь тобой», — и ребенку тоже станет легче))) Мне больше нравится (и в детстве… Читать далее »
elena_d

Видите ли, аноним, Вы говорите правильно. Но с поправкой — лучше отталкиваться от характера ребенка, а не от своих представлений о том, какую модель воспитания НАДО применять. На мой взгляд, самые большие перекосы встречаются там, где родители начинают мнить себя гуру воспитания и последовательно проводят в жизнь эти самые модели БЕЗ учета особенностей ребенка. Обычно-то родитель пробует разные способы утешения — и выбирает не тот, который считает правильным, а тот, который действует (без фанатизма, конечно, потакать капризам не стоит). Кого-то можно отвлечь, а кого-то нужно только приласкать и обнять, другое не облегчит состояние.

Вот да, полностью согласна с Еленой. И если ребенку надо именно поплакать, чтобы успокоиться, надо дать ему эту возможность, а не продавливать свои методы воспитания, не глядя на реальную ситуацию. И поплакать, на мой взгляд, здоровее. Та моя дочка, которая «плакса», заорет зарыдает тут же, непосредственно после впечатления, но спать будет ночью крепко и сладко. Другая с характером нордическим стойким, что называется, и она не заплачет, испугавшись или ударившись, но может ночью после этого орать и истерить, потому что что-то случилось, может и пустяк для нас, а для ребенка, в его масштабе, серьезная вещь, и эта вещь должна быть отреагирована… Читать далее »
anonim
Хорошо, пусть так, все дети разные. Но как минимум такой подход имеет право на жизнь, правда? Потому что точно есть дети, с которыми это работает. Семье из статьи, скорее всего (мы же не знаем этих людей в жизни, поэтому точно нельзя утверждать), этот вариант подошел, дочка как раз такая оказалась. Повезло папе, врожденные это качества или все-таки воспитанные)), но у них с дочкой хорошие отношения, он ее любит: «Я занимался дочерью не по принуждению, а по любви. И не было такого, что вот она каждый день просыпается, а я подскакиваю к ней: «Все, Маша, не плакать!». Говорил о девочках, которые… Читать далее »
elena_d
Аноним, Вы знаете, вот почему-то мне кажется, что Вы напрасно ассоциируете свою семью с семьей автора. Мне кажется, это совершенно разные ситуации. Я могу допустить, что Вашему отцу удалось воспитать Вас с минимальными травмами, и что он действовал из любви. Но не папа из статьи. Он сколько угодно может говорить о любви и внимании, но все эти утверждения совершенно обесцениваются его мотивацией. Вы только посмотрите, как начинается статья. Обиженный несправедливостью (почему это мальчикам нельзя плакать, а девочкам можно??) — как только родилась дочь, он решил справедливость восстановить. Т.е. — отыграться на собственном ребенке за свои детские обиды. ЗНАЯ, как его… Читать далее »
elena_d

Сейчас специально спросила мужа: «если бы ты должен был дать дочери главное наставление в жизни вот прямо сейчас… что бы ты ей сказал?»
Ответ: «что она должна быть осторожной и бдительной… перед всеми угрозами». Тоже, возможно, не идеальный ответ. Но мне как-то больше нравится.

anonim
elena_d, знаете, я про себя первый абзац письма прочитала так, как будто там теги «сарказм» установлены. В моем восприятии это скорее завязка статьи, а не личные обиды автора. Ведь правда, мальчикам часто с раннего детства говорят, и мамы в том числе, что мужчины не плачут? И при этом все равно происходит то, о чем автор пишет во втором абзаце) В комментариях написали, что сейчас это сходит на нет, но я среди своих знакомых такого не наблюдаю. И ради Бога, считают люди, что маленького ребенка нужно лелеять, все разрешать и всегда пожалеть, — их право. Проблема в том, что общество навязывает… Читать далее »
anonim

В полтора года этот папа только начал свою воспитательную кампанию, первый эффект, как он пишет, был в 2,5 года. Так что в общем-то год дочку убеждал все-таки)) Вот противопоставление, деление на мальчиков и девочек, которые не плачут, мне тоже как-то непонятно. Но скорее всего, был бы у этого папы сын, он бы тоже его учил не плакать. А формулировка «девочки не плачут, а мальчики плачут» — да, какая-то странная. Но автор и про дочку все время пишет «ребенок», «человек», так что мне показалось, что это не связано с какими-то гендерными обидами.

elena_d
Не знаю, где это люди считают, что нужно ребенку все разрешать. Я с таким мнением не встречалась ни разу. Что насилие не стоит проявлять (унижать, бить, и т.п.) — это да. Но это и нормально. А о том, что ребенку нужно устанавливать границы дозволенного, не потакать капризам — знает, по-моему, уже даже каждый школьник. И, на мой взгляд, общество спокойно себе сидело — никого не трогало, пока не пришел папа и не начал пропагандировать свой метод воспитания. То, что у него с друзьями разногласия — ну это не общество порицает, это именно что с друзьями разногласия. А гендерные различия папа… Читать далее »
anonim
Наверно, все зависит от окружения, у меня вот тоже с друзьями и знакомыми такие разногласия бывают. Очень не хочется уже на эту тему спорить, но я общественное давление в плане: «родители (особенно мать) должны посвятить себя детям, перестроить свою жизнь под детей, под их нужды, и не дай Бог где-то как-то ребенка задеть, что-то недодать, будете виноваты во всех его проблемах на всю жизнь», — ощущаю очень остро. Причем со стороны не близких людей, а тех, кому, в принципе, не должно быть особо дела до моей семьи. Запреты по отношению к детям, не считая разве что вопросов безопасности, обществом (моим… Читать далее »
elena_d
Вы знаете… я вот думаю, комбинация из 3 составляющих: «любовь к ребенку», «честность по отношению к себе и своим мотивам», «стойкий иммунитет к внешнему давлению со стороны общества» дает вполне удобоваримые условия для воспитания детей. Я тоже много чего не признаю в современных трендах воспитания, но как-то не особо они и задевают. Я ни к кому с советами не лезу, и сама советов тоже не прошу. И советовать мне рискуют только близкие люди (максимум — мои родители и свекор), приди такое в голову более дальнему знакомому — вероятно, я бы посмотрела на него, как на не вполне адекватного. Впрочем, вот… Читать далее »
anonim

С этим абсолютно согласна.

Galina_M
Ну психолог тоже ведь не с потолка это берет. К ней люди приходят с проблемами серьезными (у нас причем люди к психологу пойдут, когда совсем уж припрет) и рассказывают, как к ним в детстве относились. А девочке всего 10. Посмотреть еще надо, как будет в 30, например. Или прорвать может на слезы, когда свои дети родятся. Ведь в общем-то, папа научил ее терпеть физическую боль в основном. А это легче, чем сдерживать слезы, когда тебя ну дразнят, например, т.е. душевную обиду сложнее все же пережить без слез. Там есть пример с садиком… но может девочка в принципе не переживала из-за… Читать далее »
anonim
Да, очень рано еще вердикты выносить, тем более по одной статье) Поэтому и удивляет такая реакция, тем более психолога. Понимаете, я лет до 16 жила в полной уверенности, что у меня отличные родители, а Папа так вообще лучше всех. Были в подростковом возрасте какие-то трения у нас иногда, но родители очень грамотно все разруливали, до сих пор удивляюсь, как им это удавалось так дипломатично проделывать и держать установленные границы при этом)) Надеюсь, удастся повторить. И когда в мои 16-17 лет некоторые знакомые, узнав о нашем семейном укладе, начали вздыхать, что нам с сестрой мало внимания уделяли и вообще в спецназ… Читать далее »
Ольга Алексеева

Ребенку надо сказать, что он сильный и ты его любишь. А плакать или нет, он будет решать сам.

Galina_M
Да, хорошо, что он ее не ругал в этом случае, хорошо, что не орал, не стыдил. Плохо, что не пожалел, как будто не имеет она права испытывать простую физическую боль, которую все испытывают. Вот у меня сынок (ему нет еще 3 лет)упал лицом об пол, ну видно было, что падение какое-то сильное получилось. Но без крови, значит не страшно, в принципе. Он сразу сильно заревел. Не знаю, у меня не возникло мысли убеждать его в том, что он не должен плакать, что надо терпеть. Не понимаю, зачем? Он поплакал в общей сложности громко ну минуты 2 от силы. Потом еще… Читать далее »

Так ведь беда в том,что вот случилось дело серьезное, на глазах слезы, но дочка их обратно запихивает, «не плачет» и отрицает боль. Я понимаю, если в серьезном случае отец ее обнял-пожалел- дал поплакать, так нет же. Вот это и грустно

тоже зарегистрировалась специально, потому что крайне не довольна ни оценкой психолога, ни коментами. полностью вас, anonim поддерживаю и даже немного завидую, что вас именно так воспитывали. меня учили быть сильной , но к сожалению, про слёзы ни кто не говорил. и пришлось самой себя уже во взрослом возрасте корректировать. у девочки этой истории отличные родители, дай им Бог здоровья.

Olga_v_ekb

«практически так же учил меня и сестру, что если что-то случилось, нельзя ныть, паниковать, унывать, нужно сразу «включать» голову и думать, как решить проблему. И решать, естественно), а там и плакать перехочется»
в каком возрасте ваш отец учил включать в голову? В 1.5 года? В три года?

anonim
)))) Честно, про 1,5 года я просто ничего не помнню, а вот в 3 — да, уже учил. С нами вообще с детства разговаривали, как со взрослыми (в рамках разумного, конечно), и я считаю это большим плюсом. По рассказам родственников и немногим видеозаписям с моего младенчества папа сразу нас воспитывал со всей серьезностью)) Например, вместо сказок на ночь папа читал мне новорожденной и до года точно воинский устав))) Мама до сих пор хохочет, как он умилялся, когда я после первых двух страниц засыпала (проблем со сном и так не было, можно было ничего не читать) — как любой нормальный курсант))… Читать далее »
Помню в детстве мне тоже говорили, что нужно быть сильной и плакать нельзя и помню как гордилась собой, что никто не видел меня плачущей.Только курсе на втором ко мне пришло чувство, что со мной что-то не так:я не помнила, чтобы меня кто либо утешал или сочувствовал (и правда зачем?она же не плачет и не жалуется), да и сама я, если по честному, сочувствовать не умела, ведь все получают, то, что заслуживают, вобщем, сами виноваты.Так что читать это письмо лично мне было очень больно и обидно за ребенка, ведь в родителе прежде всего хочется найти того, кто поддержит, при ком не… Читать далее »
Galina_M
Мне в детстве, а точнее с 5 лет, приходилось часто сдерживать слезы. Я перешла в другую группу детского сада, и меня там сильно дразнили. Мама посоветовала мне самое главное, делать вид, что меня эти насмешки не обижают и никак не задевают. И конечно, не плакать. С одной стороны совет дельный, потому что когда дразнят, а ребенок плачет, дразнят еще больше, а так хоть им это не так интересно становится. Я вот сама не знаю, какой бы дала совет в этом случае своему или чужому ребенку. Но все равно, особенно первое время. меня сильно дразнили. Причем сначала-то начали за то, что… Читать далее »
Ольга Алексеева

Совет правильный. Только дома надо обнимать и поддерживать. Я сыну говорю, что не надо показывать, что тебе страшно. Говорю, что сама многого боюсь, мы с ним обсуждаем это, но в коллективе даю совет делать вид, что не боишься. Говорят, у Петрановской есть цикл книг «Что делать, если…»

Очень хорошие книги, для детей садовского и младшего школьного возраста

Galina_M
Сейчас бывают часто такие ситуации, что вот обидно до слез, понимаю при этом, что плакать ну вообще бесполезно, и даже легче от этого не станет, ситуация никак от этого не изменится в лучшую сторону. Но просто вот никакими силами не могу себя заставить не плакать, особенно если дома. На людях еще могу сдержаться, и то не всегда. А поводы для слез по большому счету, ну не такие уж и серьезные. И близкие люди удивляются моим слезам, злятся на меня (может, тоже думают, что я манипулирую) и боятся даже их…. И я часто себя спрашиваю: ну как мне удавалось сдерживаться в… Читать далее »
Galina_M
Мой муж часто говорит «мужчины не плачут, мужчины огорчаются». Но и мужчине порой не грех поплакать. Вот умерла у него мама, рано умерла, он к ней очень был привязан, жили рядом, совместно много дел было, видел ее очень часто. Так что горе совсем для него было серьезное. Но не плачут вот мужчины… Ну и что в итоге? Пить начал. И вот только когда выпьет, прослезиться немного. Я и говорю ему: поплачь. Но не может, так чтобы прям поплакать, так пару слез, а потом улыбаться начинает, посмеиваться. Вот разве это нормальная реакция? Если б он об матери плакал, я бы его… Читать далее »
Galina_M

А по логике этого папы, мальчики могут плакать, получается? Или как он это дочери объяснил. Вот интересно, если так, то она нормально отнесется, если, например, мальчик/парень заплачет А как относится к девочкам, если они все же себе позволят заплакать? Пожалеет или презирать будет. Или может к 10 годам уже сама как-то поняла, что это у папы шутка такая, что «девочки не плачут»…

Похожие статьи