Ходили мы недавно с мужем на концерт, билеты покупали за полгода, некоторое время промучившись над вопросом, а стоит ли оно того и можем ли мы это себе позволить. Но решились, купили. И вот собираемся, а ребенок интересуется, куда идем. Называю исполнителя; ей он тоже очень нравится. И вдруг получаю в ответ страшную обиду — а почему вы идете, а нас не берете?

Объясняю, что, во-первых, билеты дорогие, а во-вторых, мы хотим вдвоем. В ответ надутые губы и претензии — ну и что, что билеты дорогие, вам, значит, можно, а нам нет?! Честно говоря, я опешила, не ожидала такого. Начала что-то мямлить на тему «ну как же, а вы зато в лагерь ездите, на экскурсии регулярно, в поездки, были в таких местах, где я не была», — в общем, оправдываться. А совесть-то уже запищала: ай-яй-яй, как же не стыдно, сама идешь, а детей ущемляешь!

Молчи, совесть, какая-то ты придурочная: когда надо, не слышно тебя, а когда явно пора всех по углам расставить, а не сокрушаться —ты тут как тут… В общем, в тот раз разговоры на тему несчастных обделенных детей мы пресекли, ответив дочери достаточно резко на ее претензии, спокойно уехали на концерт и все как будто забыли. Для детей-то забыли, а для себя — нет; я, по крайней мере.

Поскольку эта ситуация меня ошеломила и я совсем такого не ожидала, то стала ее всесторонне обдумывать. Как так получилось, что ребенок считает себя вправе предъявлять мне подобные претензии? Ребенок отнюдь не обделенный, не замученный «тяжелой неволей», жесткими рамками и суровым спартанским воспитанием. А может, именно поэтому, может, рамок не хватает, жестких как«тень, знай свое место»? Но как-то не хочется в таком ключе строить отношения…

Впрочем, начав анализировать и вспоминать обычное поведение остальных детей, вдруг обнаружила, что вообще-то таких случаев было (и бывает) довольно много, разве что не в такой яркой форме. Мы привыкли все это обращать в шутку или отвечать на претензии и вопросы «почему» коротко — «потому что!». Но то, что претензии есть, и подчас довольно наглые, а от старших детей — порой и агрессивные, само по себе печально. И все-таки неожиданно.

Немедленно хочется впасть в транс, сидеть, обхватив голову руками, раскачиваться и причитать: ах, что мы сделали не так. А еще каждый раз ужасно силен соблазн ответить детям на претензии словами: «Ах вы свиньи неблагодарные, да как же вам не стыдно!» И то, и другое непродуктивно и неправильно, так что откинем эти варианты как неподходящие.

Вообще, тема детской «благодарности» достаточно противоречива сама по себе. Первым делом встает вопрос: а должны ли они быть нам благодарны? Подростки частенько говорят: а я что, просил меня рожать? Не просил. А раз ты меня родила, ты меня и обеспечивай как следует. Не могу утверждать со стопроцентной уверенностью, что я такого не говорила своим родителям, увы. Думаю, что говорила нечто подобное в той или иной форме, хотя мне кажется, что уважения и почтительности к родителям во мне было побольше, чем у моих детей.

Дети в основной массе страшные эгоисты. Они думают, что все принадлежит им. И я сейчас не про игрушки и предметы, которые хватаются без разбора. Им кажется, что и родители принадлежат им, на все сто процентов. «А вы куда? А почему без нас? Я хочу с вами!» — обычный «набор», когда соберешься куда-то выйти. Буквально пару дней назад на мероприятии коллега пожаловалась, что ее 10-летняя дочь «отпустила» ее со слезами и надувшись, с наказом: «Ненадолго!». И это совершенно обычная, неизбалованная девочка.

На самом деле до определенного возраста это нормальная реакция. Ну правда же, как без родителей, если для ребенка они — центр мира? Впрочем, думаю, подобная реакция в некотором смысле — это обратная сторона ответственного отношения к воспитанию детей. И бывает она там, где родители уделяют достаточно много внимания ребенку.  Если же он привык к тому, что родители все время не рядом, а когда рядом, то не особо интересуются его делами, то и вопросов «почему без меня» возникать не будет. Но спросим себя: а нам бы этого хотелось — такой ценой, ценой равнодушия и отчуждения с ранних лет?

unnamed2

Пожалуй, зря я начала о неблагодарности, это вопрос вторичный. Первичный будет о почтении, в хорошем смысле этого слова. Все-таки любовь к родителям есть почти в каждой семье, особенно там, где родителям небезразличны дети. Но в некотором смысле это животное чувство, любят просто так, просто за то, что ты мама или папа. Подчас даже, если ты этого не заслуживаешь. А вот почтение… с ним намного труднее. Много ли вы видели почтительных (по-настоящему, а не по видимости) детей? Я — мало. Очень мало.

А ведь в заповеди-то говорится о почитании. Наверное, это слово можно трактовать по-разному, но я понимаю его как элементарное уважение. Хотя бы уважение; мне кажется, что мне было бы его достаточно, а кланяться, целовать ручку и приседать необязательно. А если есть уважение, то вместе с ним будет и здоровая благодарность, и желание помочь — все то, чего именно и не хватает. Чопорного почтения на грани страха в отношениях с детьми мне бы совершенно не хотелось — ни со своими, ни с чужими. Но почему-то не получается никакого почтения. Почему-то выходит или — или. Либо свободное общение с детьми, «на равных», либо почтительные иерархические отношения. Соблюсти баланс лично у нас не вышло.

Жаловаться не на что. Если ты ведешь себя с детьми свободно, они живо к этому привыкают. И потом уже не могут остановиться. У этого подхода к воспитанию (если он вам близок) есть масса плюсов и бонусов. Но есть и несколько существенных минусов. И главный из них — потеря границ. «Краев не знаешь», как говаривал мой папа. И я вынуждена частенько повторять эту фразу своим детям, увы. Почтению здесь нет места чаще всего. Дети будут вас любить (надеюсь, что не ошибаюсь), им будет с вами свободно, весело и интересно, но почтения как взрослому человеку вам не видать. Вы для них ровня, а ровне плохо подчиняются.

Отсюда и неблагодарность, которая так огорчает. До некоторого возраста дети просто и не понимают, что должны быть за что-то благодарны. Все, что делают родители, воспринимается как нечто само собой разумеющееся. Да что там — настоящая благодарность родителям и адекватная оценка их жизни и действий приходит часто лишь во взрослом возрасте. Особенно когда появляются свои дети, по себе знаю. Видимо, нужно просто этого дождаться. Наверное, есть много способов добиться почтения, уважения и благодарности со стороны детей, но все их лично мы уже упустили. Потому что начинать надо было с раннего возраста, и, боюсь, для этого нужно было бы переделать прежде всего себя. А нам остается только ждать, когда дети сами поймут.

Впрочем, ничто не мешает прибегнуть и к трезвым объяснениям с доступными примерами. Главное — спокойно. Нет ничего хуже воплей — ах вы, свиньи, мол, неблагодарные, да как же вам не стыдно! Мол, «я для вас…» — нужное добавьте. Чего бы там ни было в этом «я для вас», пусть это все будет даже чистой правдой — донесенное в подобной форме уважения не вызовет, это факт. Я проверяла на себе. Когда не хватает терпения, раздражение выплескивается, и ты орешь — вместо того, чтобы объяснить, или, на худой конец, приказать — толку ноль. Нет, все, конечно, будет сделано, но урок-то какой? Да никакой, только раздражение и презрение, а то и вовсе страх.

Утешает лишь то, что, взрослея, дети все же начинают осознавать, насколько много отдают им родители. И если 10- и 6-летние еще спрашивают: «А почему вам, а не нам?», то 13- и 15-летним этого уже не нужно объяснять. Возможно, иногда они недовольны своим положением, но понимание того, что родители тоже люди, а не обслуживающий персонал, у них уже точно есть. Есть и благодарность, в разной форме и в разной степени. Порой случаются прозрения, и тогда это бальзам на душу родителям. Порой случаются помрачения, и мы грустим, что нам не удалось воспитать их достаточно хорошо, но в общем и целом они все понимают. И даже пытаются сделать правильно, хоть часто это и неохота.

Что же остается взрослым, которые недостаточно хороши сами, чтобы суметь воспитать у детей почтение и уважение к себе, в самом высоком смысле? Остается ждать и надеяться, что все, что было вложено, так или иначе даст свои плоды. Объяснять, если непонятно, быть строгим, если это требуется, не обижать детей, но и не обижать себя. И ни в коем случае не приносить себя в жертву детям. Они этого не оценят, а тебе самому это и тем более не на пользу. Все время ждать благодарности и чувствовать себя обделенным — разве это может способствовать любви и нормальным отношениям?

unnamed1

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
Annavic
2 лет 4 месяцев назад

Буквально пару дней назад на мероприятии коллега пожаловалась, что ее 10-летняя дочь «отпустила» ее со слезами и надувшись, с наказом: «Ненадолго!». И это совершенно обычная, неизбалованная девочка.

Елизавета, перечитайте серию статей из книги "пять языков любви", которые публиковались здесь на матронах. Это не неблагодарность, для меня нормально везде ходить с человеком, с которым я себя ощущаю единым целым. Но я понимаю, что личность имеет свои границы — что мужчина хочет с другом пива сходить попить, а я хочу иногда побыть одна. Но я взрослая. А они нет. Странно такие вещи называть неблагодарностью, имхо.

MaryAnn
2 лет 4 месяцев назад

А может 10летняя дочь отзеркалила маму?) Мы же тоже так делаем: дитё куда-нибудь просится, а мы так недовольно — ну, иди уж, так и быть, только ненадолго.
)

Annavic
2 лет 4 месяцев назад

"До некоторого возраста дети просто и не понимают, что должны быть за что-то благодарны. Все, что делают родители, воспринимается как нечто само собой разумеющееся."

До некоторого возраста это и является само собой разумеещемся. Или скажите спасибо, что подгузники поменяли, а не мокрым лежать оставили? Если честно, никогда не понимала разговоры о неблагодарности, всё, что мы делаем близким людям, мы им должны, это нормально. Хотя, конечно, когда в дом престарелых родителей сдают или пожилую мать обижают — это неблагодарность.

Annavic
2 лет 4 месяцев назад
Наверное, это мой недостаток, Паисий Святогорец говорил, что благодарность очень важна, а я вот не понимаю этого. Отчасти, я этого боюсь, потому что вот дают тебе, ты думаешь, что человек тебя любит и даёт просто так, и очень неприятно потом осознать, что он какой-то благодарности, оказывается, ждёт и краешком глаза наблюдает. Это мой страх такой, причём со всеми. 🙁 Был один товарисч, по полчаса благодарил за всякую ерунду, но зато сам требовал благодарности, дулся вечно, хотела любви, а чувствовала себя, как на рынке. А по крупному — подвёл, сам пользовался людьми вовсю и не видел. Наверное, и благодарности требовал, что… Читать далее »
Мария
2 лет 4 месяцев назад

Я тут что-то книгу "Мери Поппинс" вспомнила. Вот кто умел устанавливать границы, жестко и категорично, и при этом какой она чудесный мир открыла этим детишкам!.. Да, персонаж, но, насколько помню, вполне реалистичный.

olgayeriomenko
2 лет 4 месяцев назад

Мэри была гувернанткой, там границы необходимы и естественны.

Neta
2 лет 4 месяцев назад

Тем более естественно, что хорошие родители учат своих детей уважать свои и чужие границы.

Гоблинище
2 лет 4 месяцев назад

Мэри была английской гувернанткой, там приняты еще гораздо более ощутимые границы с матерью

Елена Д.
2 лет 4 месяцев назад
Не считаю, что дети должны быть "благодарными" родителям. За что? Ведь действительно это родительская обязанность — растить, воспитывать, содержать. Точно также как престарелые родители не должны быть благодарными взрослым детям, когда те о них заботятся. Это — неоспоримый долг, как с одной, так и с другой стороны. Как можно ждать благодарности за то, что ты делать просто обязан? По-моему, благодарят за то, что делать не должны — но делают… по доброте душевной. Не как долг, а как милость. Да и… положа руку на сердце, абсолютное большинство родителей желанных детей рожают их все-таки для себя ("чтоб после МЕНЯ осталось потомство"…"чтоб Я… Читать далее »
MaryAnn
2 лет 4 месяцев назад

а мне кажется, в любом случае хорошо быть благодарным. За всё доброе.

ЕленаД
2 лет 4 месяцев назад

Нет, не могу согласиться. Некоторые добрые и хорошие вещи не должны вызывать благодарности — т.к. они должны восприниматься как непреложная норма. Нельзя быть благодарным за то, что тебя не бьют ногами. Потому что в принципе благодарность подразумевает, что может быть иначе. Что иное — ДОПУСТИМО. Нет. Некоторые вещи недопустимы априори, и чтобы не возникало даже мысли об их допустимости — за добро, которое есть долг и норма, благодарности быть не должно.

Оля
2 лет 4 месяцев назад

По-моему, чувство благодарности должно быть естественным ответом на добро, которое тебе делают. Именно, естественным, а не вынужденным. А почему Вы разделяете долг и любовь? Почему нельзя выполнять родительский долг и одновременно дарить любовь?

ЕленаД
2 лет 4 месяцев назад
Ну вообще это только мое мнение… я никому его не навязываю. И даже не настаиваю на его верности. Но для меня это так. Я разделяю не долг и любовь, а долг и милость. За долг не благодарят — благодарят за милость, ну такое уж у меня мнение сложилось… Мне лично очень не нравится тенденция, когда кто-то что-то для кого-то делает, быть может — даже жертвует многим, а потом — выставляет счет. Ждет благодарности (я не об авторе сейчас, я — в общем). Из разряда: "я тебя в муках рожала, жизнь положила, содержала, растила (грудью кормила, ночей не спала, во всем… Читать далее »
elleni7
2 лет 4 месяцев назад

Ждать благодарности от других — занятие действительно неблагодарное. Не испытывать и не проявлять благодарности самому — независимо от того, какова была мотивация сделавшего тебе добро или оказавшего услугу человека — некрасиво и не полезно. Тут и до ощущения "мне все должны" недалеко.

ЕленаД
2 лет 4 месяцев назад
Не обязательно. Я не могу сказать, что испытываю благодарность родителям. Они сделали, что могли, и что должны были — точка. Сказать, что я их не почитаю или не люблю — не могу: это совсем из другой области. Избалованного ребенка из меня тоже не выросло. Притом, что: если денег не хватало, то тратились они в первую очередь на меня; никогда не сидела за столом отдельно от взрослых, к моему мнению прислушивались ВСЕГДА, сколько себя помню, и всегда его спрашивали; любое решение мне объяснялось и аргументировалось — никогда у меня и мысли не возникло, кто в доме главный и старший. Конечно, родители.… Читать далее »
Annavic
2 лет 4 месяцев назад

Ага, мне вот тоже предлагали "роди для себя!!". Думаю, бедный деть, да за что ж ему такое, чтобы нереализованная мамочка за его счёт пыталась себя счастливой сделать, личную жизнь, так скать наладить. Они что, не понимают, что это эгоизм? Это же человеческая жизнь, а не приятный гаджет для себя в магазине купить.

Riva
2 лет 4 месяцев назад

Вот Вы просто мои мысли озвучили! ППКС!

Анна1982
2 лет 4 месяцев назад

Низкий поклон, Анна! Тем более, что ребенок нам потом спасибо не скажет за то, что отца своего не будет знать.

Анна1982
2 лет 4 месяцев назад

И еще, увы, Анна, не понимают. Те, кто Вам (и мне) такое предлагают, тоже люди, и они тоже ошибаются, как часто ошибаемся и мы.

Елена
2 лет 4 месяцев назад

у нас был похожий случай — пошли с мужем в Большой на балет. Старшая дочь (10 лет) обиделась очень, что её не взяли…А знаете, мне кажется это не претензии, что мы должны, а наоборот — бонус, что ребенок всё ещё хочет быть с нами, радоваться надо. Ибо вполне так может быть, что чуть позже и захочешь, чтоб дети вместе с нами что-то сделали, куда-то поехали, ан нет, у них свои компании и интересы…

Nata
2 лет 4 месяцев назад
У меня пока так вопрос не стоит. Уже и не помню, когда мы с мужем именно вдвоем куда-то выбирались, так как на целый вечер оставить сына дома одного в 8 лет пока не решаюсь. С его 3-х лет ходим вместе везде. Я даже очень за то, чтобы брать его с собой, в итоге смогла привить ему интерес к любимыми мною опере и балету. Поэтому где-то еще думаю, что вот пошли бы мы вдвоем, а он бедный дома просидит, не увидит такой красоты. Как это у нас будет потом, когда он станет подростком, не знаю. Смотреть буду по ситуации. Пока —… Читать далее »
Dusineya
2 лет 4 месяцев назад
Вы не поверите, сама недавно вспоминала подобный случай из детства — я высказывала претензии маме, что она, мол, не хочет мне купить такие же дорогие босоножки, как себе. Я очень хорошо помню свое тогдашнее негодование (мне вообще-то редко отказывали) и мамино возмущение. Теперь стыдно вспоминать, но тоже хочется понять, почему было так. И я тоже пришла к такому же выводу, что и уважаемый автор — свобода в воспитании, постоянный диалог с ребенком на тему "а что ты хочешь" неизбежно приведет к ситуации "хочу вот это, почему нельзя?" С другой стороны, как тогда научить ребенка понимать, чего он хочет? Только в… Читать далее »
Ксания
2 лет 4 месяцев назад

Мы недавно обсуждали эту тему на курсах (тема у нас в языковой школе — воспитание). Одна коллега, сама дважды мама предположила, что у ребенка выбор должен быть ограничен рамками его возраста. Не: "Что ты хочешь на завтрак?" — обобщенно, а : "Хочешь ты булочку с сыром или с колбаской?". Не:"Какие ы хочешь босоножки?", а:" Ты эти хочешь или те?". Ну, примерно так 🙂
И с возрастом расширяются границы выбора. А если поспешить, то, по словам Паулы, просто детей вгоняешь в стресс. Выбирать надо, и выбирать надо правильно, а отпыт, необходимый для выбора, отсутствует.

Женечка
2 лет 4 месяцев назад

интересный метод, надо взять на заметку на будущее)

Ирина Никитина
2 лет 4 месяцев назад

Знаете, он единственно разумно-правильный.
А полная "свобода выбора"- это перекладывание на детей своей взрослой ответственности за них И да, действительно вот такие стрессы, выражающиеся в претензиях к родителям — естественный отклик на это недетское напряжение выбора.
Конечно, такие претензии будут, ведь свою взрослую работу -ответственность? родители перекладывают на детей, чему ж тогда удивляться?
Вовремя расширять круг дозволенной свободы для ребенка — это воспитание. И для него незаметным не проходит, это шаги инициации ко взрослой жизни. Воспитывает именно осознание этих шагов.

Dusineya
2 лет 4 месяцев назад

собственно, именно так и делается. на тему границ очень здорово пишет Катерина Мурашова на снобе, там заметки в открытом доступе. И она же, кстати, очень здоров пишет про эмпатию и про детские чувства

Elena_Z
2 лет 4 месяцев назад

У нас был такой случай с сапогами и мама выдала два аргумента:
1. Экономический. У меня в отличие от нее нога еще растет и любые сапоги носятся 1 сезон и в следующем полюбому новые покупать. А она свои носит 3 или 4 сезона.
2. Мама ходит на работу в университет и должна выглядеть соответственно своей должности. В школе для учеников дресс-код другой.
И почему-то это вполне сработало,обошлось без упоминания благодарности и дальнейших взаимных обвинений. Вот за это я благодарна, да. И за многое другое еще.

Dusineya
2 лет 4 месяцев назад

могу порадоваться за вас с мамой(если это была ваша мама, ну или за вас — если мама — вы)) аргументы более чем очевидны, но бывает так, что от возмущения родитель выдохнуть не может, не то, что аргументы приводить)

Elena_Z
2 лет 4 месяцев назад

это моя мама. дочка у меня еще маленькая, но я стараюсь ей тоже аргументированно все объяснять.

Manypenny
2 лет 4 месяцев назад

Что-то не могу представить себе, как бы вел себя благодарный ребенок в ситуации с концертом. Вешался бы на шею матери со словами: "Мамочка! после всего, что ты для меня сделала… иди, развлекайся! это неважно, что мне тоже исполнитель нравится. Милая мамочка! иди, отдохни!"
Так это уже роман получается, из рода нравоучительных.

Аленушка
2 лет 4 месяцев назад

Правильно воспитанный ребенок взгрустнул бы про себя, конечно, и вид бы подал, что грустит, но вопроса "почему меня не берете с собой?" не задал бы. мама с папой все-таки любят друг друга и хотят иногда побыть вдвоем, ребенку это должно быть понятно, опять же при условии правильного воспитания в семье.
но то, конечно, теория, на практике все часто совсем не так. у меня, например, родители если и раскрывали рты, то только, чтобы сказать друг другу гадость.

Елена Д.
2 лет 4 месяцев назад
Нет, тут не та ситуация. Если б родители ушли на концерт неинтересного для ребенка исполнителя, ребенок мог бы взгрустнуть, но обид бы возможно и не было . Тут обида на то — что родители, зная, что ребенку тоже нравится этот исполнитель, его желания (то, что доставляет удовольствие) проигнорировали, себе однако в этом удовольствии не отказывая. Выглядит как издевательство — в глазах ребенка. Все равно что на его глазах есть шоколадный торт, а ему не давать. Причем еще и мотивировали дороговизной (что в его понимании звучит так: "ну на себя мы денег не пожалели, а на тебя — да"). Откуда —… Читать далее »
Manypenny
2 лет 4 месяцев назад

Так все равно расстроился бы ребенок, а как выразил бы свое чувство — вопрос темперамента.

Ирина Никитина
2 лет 4 месяцев назад

воспитания, простите, а не темперамента.

Manypenny
2 лет 4 месяцев назад

Такая вот сцена нарисовалась.
Мама: "Дочка, мы идем на концерт Того Самого Певца. Вернемся поздно. Закрывайся на цепочку. Приедем — позвоним".
Дочка ( с манерами королевы Виктории): "Да, мэм. Желаю Вам хорошо повеселиться, мэм".

Manypenny
2 лет 4 месяцев назад

К вопросу детского благочестия вообще.
" У меня есть маленький мальчик, он моложе тебя, но
выучил наизусть шесть псалмов; и когда спросишь его, что он предпочитает —
скушать пряник или выучить стих из псалма, он отвечает: "Ну конечно, стих из
псалма! Ведь псалмы поют ангелы! А я хочу уже здесь, на земле, быть
маленьким ангелом". Тогда он получает два пряника за свое благочестие."
Шарлотта Бронте, "Джен Эйр"

Анна1982
2 лет 4 месяцев назад

Мне этого мальчика всегда жалко, когда перечитываю книжку.

Manypenny
2 лет 4 месяцев назад

А я его боюсь.

Annavic
2 лет 4 месяцев назад

Ах ах, точно-точно, какой-то левый мальчик :)))) А мне его жалко, личность явно не развивается.

Riva
2 лет 4 месяцев назад

А мне ненастоящим кажется этот мальчик…

MaryNightingale
2 лет 4 месяцев назад

О, а мы тут как раз недавно перечитывали, как Том Сойер выменивал билетики на всякое барахло, чтобы получить Библию и прославиться))).

Анна1982
2 лет 4 месяцев назад

Жалко из-за родителей или тех, кто вот так "двумя орехами" (в другом переводе) придумал вознаграждать его за сказанные правильные слова. Нельзя так калечить ребенка.

Кира
2 лет 4 месяцев назад

Мне однажды духовник предложил выбор — пряник или ремень 🙂 я ремень выбрала (нет, батюшка не порол, разговор шел о моем непослушании родителям, мне было лет 5-7 и пряники я не любила, как и сейчас, даже сильнее:-)

5julia68
5julia68
2 лет 4 месяцев назад

Мне кажется, нужно было сначала поговорить с детьми, объяснить все. а так на самом деле получилось некрасиво. я бы тоже обиделась. поэтому рассуждения о детском эгоизме здесь вообще неуместны, на мой взгляд. мы имеем факт неграмотного родительства.в этом случае. если бы ребенок после предварительной беседы так и не угомонился бы, тогда-да. какие-то завышенные требования к детям.

Анна1982
2 лет 4 месяцев назад

Знаете, мне еще кажется, что девочка могла подумать, что ее наказали за что-то. И потом, ведь лагерь, экскурсии и т.д. — это, может быть, и не выбор девочки, а выбор родителей. У нас дома как-то и слова-то "благодарность" не услышишь (не, спасибо мы говорим друг другу), я про контекст "благодарный-неблагодарный".

5julia68
5julia68
2 лет 4 месяцев назад

когда слишком часто детям говорится об их благодарности родителям, то это похоже на манипуляцию. лучше сам показывай пример

Ирина Никитина
2 лет 4 месяцев назад

У меня вопрос к автору статьи. Как Вы считаете, свободные отношения между родителями и детьми предполагают взаимное уважение, тактичность, деликатность и чуткость, взаимное "бережение" чувств? Если этого не присутствует, то равные отношения не панибратсво ли, не хамство ли в прямом смысле слова?
Может, стоит изредка обращать внимание детей на такую разницу, у них ведь нет еще опыта, а дров наломать по незнанию таких важных нюансов они могут много, пока еще жизнь научит. ..

wpDiscuz

Похожие статьи