На днях меня спросили: что легче — работать или сидеть с ребенком? «Конечно, легче работать», — ответила я.

Когда у тебя нет детей, ты трудишься в свое удовольствие. Хочешь — задерживаешься в офисе, хочешь — в командировку едешь. Утром надо готовить завтрак и гладить одежду только для себя, вечером — только о себе заботиться. Жаришь яичницу и не думаешь, в какую сторону ручка сковородки смотрит, и кто и куда ее может потянуть. Можно выкладываться на работе, назначить деловую встречу на вечер, а после нее не бежать сломя голову домой, а пойти пить кофе с подругами или зайти за новым платьем в магазин.

Когда ты сидишь с ребенком и занимаешься только им одним, то наслаждаешься вашим общением. Каждый день наблюдаешь, как малыш растет, меняется, удивляешься и радуешься ему. Понемногу устанавливаешь режим и точно знаешь, что в 7.30 подъем, каша, хохот и догонялки с попытками надеть штанишки, в 10 утра — первый сон, в 3 дня — второй, между снами прогулка, а вечером игры, книжки, «папа пришел», купание, творожок и попытки уложить спать. В перерывах стирка, глажка, уборка, готовка, после прогулки за продуктами забежать. А еще надо себя привести в порядок! Зато потом, ночью, все время — твое. Хочешь — читай, хочешь — сиди в фейсбуке или хобби занимайся. Или ложись уже спать, у тебя в 7.30 утра подъем.

На самом деле, нельзя сравнивать, что легче — работать или сидеть с ребенком. Оба этих образа жизни имеют свои особенности, и каждый выбирает, что ему интереснее и проще. Тем более, что всегда можно сказать: «Надоело работать, ухожу в декрет!». Но загвоздка в том, что декрет — это дорога в одну сторону. Потому что если вам в какой-то момент захочется или понадобится снова выйти на работу, то все будет иначе. Ведь что действительно сложно, так это работать, имея на руках маленького ребенка. Потому что здесь работает одно железное правило: невозможно одинаково хорошо выкладываться на оба фронта сразу.

Если у вас нет помощи бабушек или няни, то заманчивая идея работать удаленно оборачивается постоянными поисками того, чем можно пожертвовать (готовкой? уборкой? своим внешним видом?), чтобы сесть за компьютер. Пока ребенок совсем маленький, то еще можно делать работу днем, пока он спит (а как же хочется спать самой!), но чем взрослее он становится, тем меньше остается времени на рабочие проекты. Делаешь все урывками: проверяешь почту и отвечаешь на письма во время прогулок, разговариваешь по телефону на детской площадке при помощи hands free. А иногда приходится пропускать прогулки или сажать ребенка за мультики, чтобы успеть сделать что-то срочное или вообще успеть сделать хоть что-то.

Прибавим к этому то, что с рождением ребенка, как снежный ком, нарастают бытовые вопросы: стирать, убирать, готовить, кормить-гулять-развлекать ребенка, ходить или ездить в поликлиники, делать покупки, а еще про себя и мужа не забыть. К вечеру хочется лечь и уснуть или вообще упасть и не просыпаться неделю, но надо садиться за работу, и вот уже рассвет, короткий сон, подъем в 7.30 и опять все по новой. Из-за накопившейся усталости не получается дать днем ребенку столько внимания и тепла, сколько бы хотелось, да и работать спокойно и продуктивно тоже не выходит.

И даже если у вас есть помощь бабушек или вы можете нанять няню и спокойно идти работать, то, уходя из дома, вы все равно оставляете там кусочек сердца. Каждая работающая мама в течение дня думает, как там ее малыш, а как поел, а как поспал, не обижают ли его, скучает ли он. Потому что точно скучаете вы и вечером бежите домой, чтобы застать его перед сном и вместе подурачиться, почитать сказку на ночь и полюбоваться, какой он уже большой. А если приходится рано уходить и поздно возвращаться, то у мамы копится постоянное чувство вины перед ребенком и тоска по тому времени, которое она могла бы провести вместе с ним и которое уже не восполнить.

Наконец, вас обуревает постоянное ощущение разрыва, ведь вам действительно хочется работать, у вас интересный проект, события, люди, все бурлит, растет, развивается! Но только дома вас ждет малыш, и к нему вам тоже очень хочется.

Ну и что же делать?

Можно долго философствовать на тему, как сохранять баланс, расставлять приоритеты и быть идеальной женщиной. Но много вы видели таких «сбалансированных» женщин вживую?

Поэтому, скажу по своему опыту: надо признать, что разорваться не получится, и чтобы сохранить силы и не умереть от чувства вины (а каждая мама найдет, за что), то нужно принять решение, на каком вы фронте.

Если вы в декрете и раздумываете, выходить ли работать, честно спросите себя, что вы хотите сильнее: работать или сидеть с ребенком? Оба ответа равнозначны, ни один не делает вас плохой или хорошей. Никто, кроме вас, не знает обстоятельств вашей жизни и потребностей души.

Конечно, легче, когда вам действительно нравится сидеть с ребенком, быт в радость, не нужна карьера, и то, что вы всегда рядом с малышом, важнее всех работ вместе. Когда декрет — действительно то, что хочется, то нет и сомнений в правильности своего решения.

А вот если вы хотите вернуться на текущую работу, или поступило предложение мечты, от которого у вас дух захватывает, или вы видите, сколько пользы другим приносит ваша работа, то сомнения буквально одолевают. Вы в растерянности оглядываетесь на вашего малыша. Вы ведете внутри себя отчаянные переговоры, принимая противоположные решения раз в три минуты. На одной чаше весов угрызения совести, мысли, что вы плохая мать, страх порицания со стороны семьи и общества, а на другой — тревога о том, что больше такого предложения вам не сделают.

Дорогие мамы! Человеку хорошо там, где он находит жизненно важный для себя смысл. Если вам больше нравится играть в театре или считать баланс, чем гулять на детской площадке, то идите играть и считать. Если вы забываете о времени, когда пишете стратегии, запускаете проекты и создаете продукты, то идите — пишите, запускайте и создавайте. Нанимайте няню, вызывайте бабушку, заручайтесь поддержкой мужа и вперед!

Все очень просто: если маме хорошо, то и ребенку хорошо. Если маме плохо, то плохо и ребенку. Если вы реализуете себя и счастливы, то ваш ребенок тоже счастлив рядом с вами, независимо от того, сколько времени вы проводите вместе. Ведь он видит вас радостной, довольной и наполненной. И, наоборот, решение отказаться от ценного для вас предложения и сидеть с малышом вряд ли сделает вас счастливой, если это решение было принято без внутреннего согласия. Потому что если вы мысленно на другом фронте, то внутренние метания будут выматывать: вы никогда не забудете, от чего отказались, и, скорее всего, будете жалеть.

Лучше быть счастливой работающей мамой, чем страдающей домохозяйкой. Или все же — заботливой мамой и счастливой домохозяйкой, если вам это по-настоящему нравится.

Сомневаетесь? Тогда попробуйте оба варианта. Не понравится на работе — вернетесь в декрет, но уже осознанно. Тогда вы точно поймете, что для вас лучше, и не будете сожалеть об упущенных возможностях.

Если же выходить на работу не хочется, но надо, по самым разным обстоятельствам, то примите решение, какой фронт важнее. Если ваша работа содержит семью и уделяемое ей время прямо пропорционально заработку, карьере и, как следствие, качеству жизни, и для вас это важно — ищите плюсы и держитесь за них. Может, вы и проводите с ребенком меньше времени, чем хотелось бы, но зато вы растете профессионально, и у ребенка есть все, что нужно. А это чрезвычайно серьезный аргумент в современном мире.

Если же работать надо, но карьера не первостепенна, и вам крайне важно самой забирать ребенка из детского сада, и чтобы по выходным никто не звонил с просьбой срочно переделать отчет, то просто ищите такую работу. Гибкий график или удобные часы, рядом с домом или вообще из дома. Может, это не будет работа мечты, но она принесет вам заработок и даст возможность проводить максимальное количество времени с ребенком. Это тоже вполне жизнеспособный вариант.

Конечно, все мы живые люди. То, что вы однажды приняли какое-либо решение, не означает, что вы больше не будете терзать себя сомнениями. Сомневайтесь, размышляйте, приводите аргументы «за» и «против», только оставайтесь на своей стороне, — тогда принимать решения будет легче. И на вопросы — работать или сидеть с ребенком, выходить на работу сейчас или позже — вы обязательно найдете верный для себя ответ.

Теги:  

Лучшие материалы портала Матроны.ру можно читать в нашем telegram-канале

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Сотрудник фонда помощи хосписам «Вера», после рождения дочки уже год работаю удаленно.

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные
E.P.

Что-то я сомневаюсь, что если ребенок будет видеть меня счастливой и наполненной пол часа перед сном, этого ему будет достаточно. Кроме того, не бывает в жизни чего-то черно-белого. Сегодня ты возвращаешься счастливая, а завтра загруженная и уставшая. Согласна с автором, что ребенок это дорога в одну сторону. Полностью вернуться на работу, пока он маленький, без потерь для себя и для него не получится.

Rosella

Статья логичная, все очень грамотно изложено. Стиль хорош.
Вижу один нюанс — автор рассуждает так, словно работа — это что-то такое… ну, как вариант деятельности. Хочу выйду, хочу вернусь в декрет бессрочный. А на работу женщины в 9 случаях из 10 выходят потому, что семью кормить надо. И никаких вариантов.

Ezhik

Да,здесь явно рассматривается вариант,когда есть выбор,читай-зарабатывающий муж. Но на практике я нередко вижу такую ситуацию-видимо.потому что у меня уже неюные родившие знакомые. Когда зарплата более-менее высокопоставленной супруги заметно больше,чем у мужа,и к тому же руководство ставит условие-ваше место (главного бухгалтера,главного экономиста)-сохранится за вами,если вы пробудете в декрете 3-4 месяца.Вот и подумаешь…А если надо зарабатывать на семью-тут уже не до жиру,как говориться,очень трудно,хотя бы пока ребенок стабильно без болезней не пойдет в сад.

Ольга Алексеева

Ёжик, ну разные варианты. Вот статья про меня. Сейчас работаю на ставку дежурантом. Чувство неудовлетворённости — это работа для юных. Остальное время — сын в саду. Самоорганизации, чтобы плодотворно заполнить свободное время нет.Родить ещё не могу (хотела бы). Хочется выйти в день, чтобы наполнить жизнь смыслом. Но страшно.Хотя, поняла, что жизнь упрощать нельзя, всегда надо идти вперёд.Кстати, есть несколько наблюдений, когда у работающей на износ мамы (строгой) и дети с 15 сами выходили работать. А у мамы, которая работала по минимуму, дети сидят за играми в 25 (я не о многодетных, там другая работа)

Ezhik

Так вашему уже года 4,как я понимаю? мне кажется,в статье речь именно о маленьких детях,до 3 лет-«декретных». Идите на нормальную работу и не думайте.)) Никакого смысла высиживать дома при одном уже не совсем маленьком ребенке,при имеющемся муже не вижу,честно говоря…Просто надо не совсем «туда» выпадать,вот прям всем существом,и все будет нормально. Первый класс только может быть сложным,а так совершенно незачем убивать профессию. Один-не четыре.))

Ольга Алексеева

Почти пять. У нас надо «выпадать». Но я хочу это сделать ради сына тоже: у матери должна быть озабоченность в глазах. Болячек боюсь: больничные не приняты. Но так рассуждать — в жизни ничего не решить. Спасибо 🙂

А почему у матери должна быть озабоченность в глазах?

Ольга Алексеева

Озабоченность идеей. Это может быть идея материнства, если у нее творческий подход к детям, а не потому что духовник предохраняться не благословил, а они все рождаются и рождаются. Может быть идея помощи детям инвалидам, особенно, если ребенок инвалид. Идея организации общества по выращиванию фиалок. Но мама должна расти и меняться. И быть нужной ещё кому-то кроме детей. Идея заработать как можно больше, на дачу, новую машину, институт обычно не прокатывает.

Veda

Хорошая статья, вывод хороший. Только чувство вины никуда не денешь. Если я работаю — я плохая мать, недодаю ребенку себя, оставляю на чужих теток, вырастет он с психологической травмой. Если сижу дома — я плохая мать, денег на хорошие игрушки нет, не вожу на море, нечем оплачивать развивашки. А уж если при этом я не типичная инстограмная мать и не люблю с детём играть/придумывать развивающие игры/готовить детское пюре, достойное мишленовских звезд…то вообще… зачем рожала.
Никогда не думала, что материнство меня наградит таким чувством неполноценности.

Ezhik

Когда-то давно-давно я была на тренинге от фирмы,запомнилось мало что,но 2 вещи есть. Первая-правило «на зато». Меня бывает выручает. «Нет денег на море»-но зато ребенок при маме,а не при няне. Не инстаграмная-зато меньше шансов раннего привязывания чада к соцсетям. И так далее. Второе что запомнилось-вкусные кофе-паузы.))

Ольга Алексеева
В Вашем случае я бы честно поговорила сама с собой: я смогу радостно проводить с ребенком 24 часа в сутки? Чтобы не было как в недавней статье двойной трансляции. Я поняла, что он нашего времяпрепровождения нет личного роста ни у него, ни у меня. Что видит ребенок: маму за компом? Моя знакомая коллега работала на полставки, чтобы как можно больше быть с детьми. Очень воцерковленные. Денег мало. Мать-одиночка с двумя детьми. Жила алиментам и выпрашивал бесплатные услуги на приходе. Медицину забросила. Отрабатывала сутки и убегала к детям. На работе ее не любили из-за равнодушия к работе. Итог: дети выросли, вечные… Читать далее »
Veda
Я очень согласна с первым комментарием Е.Р.: «Что-то я сомневаюсь, что если ребенок будет видеть меня счастливой и наполненной пол часа перед сном, этого ему будет достаточно». А у работающей мамы именно так и получается. Про двойную трансляцию — ну не знааааююю… Это жизнь, мы все детей любим, но и все время от времени на них срываемся. А еще бывает усталость, недомогание, переживания. Это и при коротком контакте с детьми может проскальзывать. Главная беда педагогики — никто не знает, чем твои усилия закончатся. Вряд ли бедная женщина из Вашего примера рассчитывала на такой итог. Но и обратные примеры тоже бывают.… Читать далее »
Ольга Алексеева

Пример привела только потому что это мнение той женщины. Она сказала спустя 10 лет, что, наверное, дети не видели ее работающей, поэтому у них не сложилось такой установки. Дети слушаются счастливых и реализованных родителей — уверена на 200 процентов. А реализуется каждый по-своему. И мать задавленная нелюбимой работой не эталон, и мать, кричащая, что она всю жизнь на эти долбаные кастрюли положила, тоже не будет пользоваться авторитетом. Успеха в жизни и уважения, в первую очередь, своих детей и супругов, достигают люди, которые делают то, что считают нужным. И как бы ничем не жертвуют.

Ksaniya

Тогда зачем сидеть дома, если возиться с ребенком целый день удовольствия не доставляет? Выходите на работу и не майтесь дурью, простите. Лучше уделить ребенку время вечером, но с удовольствием, чем отмахиваться от него целый день. ИМХО.
Опять же, меньше времени будет на разглядывание чужой жизни в и-нете, меньше поводов почувствовать вину 🙂

Veda

А что, кто-то сидит дома просто так? Вообще-то, как минимум на того же ребёнка деньги заработать надо. И как минимум надо найти такого человека/ людей, с кем ребенка не страшно оставить будет. Вы комментарий вообще читали?

Похожие статьи