Когда я услышала о том, что Дарья — преподаватель престижного вуза, владелица собственного бизнеса и мама четверых детей, в моем сознании сразу появилась идеальная инстаграмная картинка: встает женщина в 5 утра, запускает мультиварку и стиральную машинку, кормит детей полезным завтраком, потом идет свой бизнес развивать, а вечером в свое удовольствие читает лекции. И все это, будучи одетой с иголочки, с легким макияжем и стремительной походкой. Вот она, власть стереотипов! Дарья оказалась красивой, умной, талантливой и при этом абсолютно не «инстаграмной» мамой, которой чужда показная искусственность и близки теплые живые истории про несовершенных людей.

«У нас в семье нет детоцентризма»

— Дарья, вы многодетная мама, талантливый преподаватель мехмата МГУ, создали с нуля успешный бизнес по производству настольных игр. Говорят, невозможно все делать одинаково хорошо. Что из перечисленного для вас важнее всего?

— Хороший вопрос… Это все-таки семья, дети. Очень хочется не просто пичкать своих детей какими-то знаниями, а именно воспитывать их. В первую очередь, христианами, людьми с нравственным чутьем.

Многие мои подруги зациклены на раннем развитии. Выйдешь на детскую площадку — и тут же: «А вы буквы учите? А цифры? На танцы пошли, наверное?». Ищешь и не можешь найти родственную душу. Я всегда чувствовала себя как белая ворона, потому что, по-моему, для ребенка важно совсем другое. Я лучше приобниму и поцелую лишний раз. Лучше десяток маминых поцелуев, чем сводить на пару развивающих занятий, которые уже в печенках сидят. Когда я размышляю о том, что нужно дать ребенку, чтобы он вырос полноценной личностью, мне становится понятно, что все эти кружки-занятия малополезны.

Вы это выяснили опытным путем или это результат наблюдений со стороны?

Мы с детьми пробовали и разные интеллектуальные занятия, и танцы. Бывает, достаточно прийти на одно занятие, чтобы понять, что это не твое. Надо и ребенка слушать — он тоже сразу чувствует, что это не его, и на второе занятие уже идти не хочет, несмотря на то что и педагог вроде хороший, и занимаются там с ними активно. Дети интуитивно такие вещи чувствуют прекрасно.

Что нужно детям вместо развивающих занятий, на ваш взгляд?

На мой взгляд, нужно не загружать ребенка информацией, а развивать его мышление. А, во-вторых, наращивать его нравственно-эмоциональный бэкграунд. Я считаю, что это то, что важно приобрести именно в детском возрасте, а после — практически невозможно изменить. Это и любознательность, и умение рассуждать, и умение слушать себя, других, и умение сотрудничать, и понимание того, что такое хорошо и что такое плохо, умение сострадать, прощать.

Думаю, главное, что нужно детям, — возможность поговорить с родителями, обсудить какие-то волнующие их ситуации. При этом дети не сразу открываются, тут нужна деликатность.

Сейчас много копий бьется вокруг вопроса, что лучше: воспитывать строго и заставлять ребенка делать вещи, которые он по своей воле делать не захотел бы, или воспитывать свободно и прислушиваться к тому, что он сам хочет. Какая позиция у вас?

Это зависит от того, о чем идет речь. Например, мы не заставляем детей делать уроки или ходить на службу в храм. Если захочет — пойдет, не захочет — не пойдет.

У нас был такой случай. Нашей дочери было 13 лет. Воскресенье, мы собираемся в храм все вместе. Она спросонья подает голос: «Я не пойду. Я устала, буду спать». Мы не настаиваем: «Ладно, доченька, поспи, сегодня не ходи». И ровно в тот момент, когда все мы уже стоим в дверях, она вскакивает и кричит: «Подождите! Я все-таки с вами пойду». За секунду оделась, собралась. А я уже настроилась, что не буду давить, заставлять, хотя вообще-то я люблю «придавить» детей, но только если это что-то важное. Например, извиниться перед человеком, которого обидел. Не допустить разлада в отношениях с людьми. А с Богом ребенок сам устанавливает связь, это его личное дело.

В многодетной семье постоянный конфликт интересов: один хочет одно, другой другое, а еще родителям не мешало бы своими личными делами заниматься. Есть ли у вас какие-то семейные правила, которые помогают упорядочивать хаос?

У нас не столько семейные правила, сколько, скажем так, воспитательные «фишки». Когда ребенок приходит на кухню и говорит: «Мама, я хочу воды». Я ему отвечаю: «А я хочу луну с неба». Он тут же поправляется: «Мама, налей, пожалуйста, воды». Тогда соглашаюсь: «Хорошо, я налью тебе воды».

Впрочем, наши дети сейчас уже очень самостоятельные. Они не просто озвучивают какие-то свои желания, но и предлагают способы, как их воплотить.

Как вы эту самостоятельность воспитали?

Все дело в том, что я очень загруженная мама. С одной стороны, дети для нас с мужем — действительно основной смысл жизни. С другой, у нас в семье нет детоцентризма. Мир вокруг детей не крутится, они видят, что мы работаем, заняты, что у нас есть еще важные миссии в жизни. Мы стараемся воспитывать их так, чтобы они тоже нам помогали.

Например, прихожу я домой, обвешанная с ног до головы сумками. Они набрасываются на меня с порога: «Мама, что ты нам купила?». А я прошу их: «Дети, сначала маме нужно помочь донести сумки до кухни, раздеться. Потом маме надо чаю сделать, массаж».

Кстати, массаж оказался не только приятным способом расслабления для мамы, но и своеобразной игрой для детей, и способом нашего с ними общения. Детям очень нравится делать мне массаж, пусть даже получается иногда неумело. Зато они видят, что действительно помогают маме.

Дальше — совместное приготовление ужина. Я учу детей не просто спрашивать: «Что у нас сегодня на ужин?», а предлагать свою помощь: «Мама, что мы будем готовить сегодня?». «Можно я приготовлю печенье? — спросил на днях сын, — я придумал такой рецепт!». Я отвечаю: «Конечно, только не клади много сахара (он, бывает, перебарщивает с количеством)». И такое вкусное печенье получилось!

Как вы относитесь к тому, что после приготовления детьми ужина кухня превращается в хлев? Кто-нибудь руки в фарше о занавеску вытер…

Я на эту тему уже давно не заморачиваюсь. В конце концов, занавески сняли, постирали. Сейчас же не надо стирать в реке, вопрос решается за час-полтора. Даже сушильную машинку можно приобрести.

Есть такие мамы-аккуратистки, которые очень страдают, когда ребенок размазывает варенье по столу, стульям и проходящим мимо котам…

С одной стороны, я таким мамам очень завидую: порядок в доме — это очень приятно. С другой стороны, я понимаю, как им тяжело: вся жизнь уходит на эти мелочи, а на что-то главное, чем хотелось бы заняться по-настоящему, ее не хватает. Для меня идеальный порядок — это все же вещь второстепенная.

Конечно, не хочется вырастить детей поросятами, с которыми потом будет жить невозможно — но тут важна мера. У меня уже есть положительный опыт со старшей дочерью, которую мы особо не мучили этими понуканиями «убери за собой игрушки», «вытри за собой», «подними эту бумажку». А сейчас она выросла, ей 14 лет, и в ящиках стола у нее все лежит красиво: тетрадка к тетрадке, ручка к ручке. Все кладет на место сама.

«Ребенок сам отвечает за свои решения»

Вы окончили механико-математический факультет МГУ и преподаете там же. Считаете ли вы нужным «нацеливать» ребенка на конкретный вуз и целенаправленно к нему готовить, или лучше оставить его в покое, он сам найдет свое?

Честно говоря, мне очень не нравится современная тенденция, когда мамы делают за детей уроки или участвуют в школьной жизни столь же активно, как и дети, а то и больше.

Моя дочь Настя учится в математической школе, где довольно сложная программа. Если она приходит и жалуется: «Мама, у меня ничего не получается, помоги», я отвечаю: «Задай вопрос». На самом деле, задать вопрос — это уже половина дела.

Кроме того, ребенок должен быть мотивирован, должен понимать, что ему это надо. Не мне это надо, а ему, ребенку. Я не считаю, что нужно тратить свое время и свою жизнь, чтобы учить через силу. Ребенок сам должен захотеть решить эту проблему. Это его жизнь, он отвечает за свои решения и выборы. Пусть получает двойки, если не делает домашние задания.

У дочки, как ни странно, тройка по географии. Я могла бы говорить ей: «Настя, ты что? У тебя по математике пятерка, уж географию-то ты в состоянии выучить?». Но она приняла другое решение: «Мама, мне это не надо, неинтересно». Хотя у них в школе и учитель прекрасный по этому предмету.

По какому критерию в таком случае вы оцениваете уровень развития детей?

Основная задача для ребенка до 18 лет — понять свои сильные стороны и направления, в которых ты мог бы работать и развиваться дальше. Если это удается, я считаю, это высочайший успех.

Со старшей дочерью Настей

То есть весь школьный период — это, по сути, длинная профориентация?

Да, чтобы суметь выбрать направления, в которые затем стоит углубляться. Их может быть несколько, а может — одно. Может быть, ты и не найдешь себя. Это большая сложность — найти их.

Многие боятся. Я вижу со стороны, что многие современные родители в неврозе: как же, он здесь недоучил, здесь не запомнил, здесь не узнал… В погоне за всей этой мишурой теряется сам ребенок. Где тут его желания? Мотивация должна идти изнутри наружу, а не наоборот.

И потом, не надо дрессировать ребенка. Нужно развивать его мыслительный аппарат, способность думать нестандартно, находить необычные решения.

«Наша бизнес-идея выросла из реальной жизни»

Ваш собственный бизнес — это тоже проявление нестандартного мышления. Расскажите, как получилось, что вы придумали производить настольные игры…

В нашем обществе огромная проблема — дефицит родительского внимания к детям. «Икеа» несколько лет назад проводила масштабное тестирование на тему «Чего не хватает детям». Результаты оказались впечатляющими: 80 % детей — причем американских, не российских — променяли бы все развлечения, включая компьютерные игры, на время, проведенное с родителями. Дети хотят, чтобы родители не просто присутствовали в их жизни, а чтобы они были вовлечены в нее.

И родители тоже это чувствуют: больше 70% родителей испытывают чувство вины из-за того, что недодают своего внимания детям. Казалось бы, в чем проблема? Нет времени? Неправда, время всегда есть. Посмотрите, сколько времени мы проводим в соцсетях — на это же у нас есть время.

На самом деле, проблема в том, что у нас сейчас очень мало средств, которые позволяют родителю и ребенку полноценно взаимодействовать. Родителям попросту неинтересно проводить время с ребенком. Ведь что такое провести с ребенком время? Большинство мам скажет: «Ну, давай, достаем развивающую игру, садись, будем учить буквы». А она сама в этот момент не развивается, поэтому ей неинтересно этим заниматься.

Это вы на своем опыте пережили: достаете развивающую тетрадку, и становится тошно?

Да, я поняла, что здесь что-то неправильно. Разве я должна этим заниматься, если мне тошно? Да и дети чувствуют, что мне это неинтересно. Человеку трудно делать то, во что он не верит.

Поэтому вы придумали настольные игры?

Да, мы шли от своих реальных потребностей. Начали мы в 2009 году, и поначалу все шло довольно вяло, это не было полноценным бизнесом. Но мне было очень интересно само дело, деньги для меня всегда были вторичны, я была вдохновлена самой идеей. Мне хотелось создать в семье пространство для взаимопонимания, когда отсекается вся поверхностная шелуха и вы общаетесь с ребенком душа к душе.

Настольные игры могут стать таким пространством. Они полностью вовлекают в процесс и родителя, и ребенка, потому что это действительно интересно. И ребенку нравится, что родитель взаимодействует с ним на равных. Представляете, я выиграл у моей умной мамы или у моего умного папы в простую игру, причем не по воле случая, как в лото, а за счет своих активных действий!

А еще игра — это повод что-то обсудить с ребенком, повысить его эмоциональный интеллект. Достойно пережить как выигрыш, так и поражение — это тоже искусство. Кто-то из детей проиграл и заплакал, и это обязательно нужно с ним проработать, пережить. Кто-то выиграл, но ведет себя так, что радоваться за него не хочется, хочется никогда с ним больше не играть.

Когда я увидела и почувствовала, как влияют настольные игры на семью, на своем опыте, то уже не смогла остановиться. Муж меня сразу поддержал, и пошло-поехало.

Как устроен ваш бизнес?

В чем была наша идея? В семье часто нет времени играть во что-то по 3 часа с полным погружением. У нас была задача сделать что-то простое, удобное и доступное для семьи. Наши игры короткие: быстро, за 15 минут, сыграли, получили приятные эмоции и разошлись по своим делам.

Структура такая: нам принадлежит идея и организация сбыта. Производство у нас в России: мы патриоты и не хотели производить игры за рубежом. Несколько наших типографий и точек посттипографской сборки находятся в Подмосковье. Мы придумываем идею, оформляем ее с помощью российских художников и дизайнеров, организуем сбыт. Сейчас наши игры продаются во многих магазинах, а некоторые мы даже продали по лицензии за рубеж.

Какие планы на будущее?

Мы уже достигли определенного уровня, придумали немалое количество разных игр и теперь двигаемся дальше. Сейчас наша дизайн-студия настольных игр стала социально ответственным брендом. Мы придумали свой бизнес-манифест, первое правило которого: «Каждый ребенок имеет право на игру». Мы в этом убеждены настолько, что если по какой-то причине родители не могут приобрести игру, они могут взять ее бесплатно. Поэтому планы на будущее — радовать детей.

«Силы приходят ровно в том количестве, в котором надо»

Какие другие занятия, помимо игр, на ваш взгляд, объединяют семью, создают прочные отношения, которые со временем не разрушаются?

Безусловно, чтение и обсуждение прочитанного. Причем, такое чтение, чтобы, опять же, это было интересно обеим сторонам. Не читать по десять раз одну и ту же надоевшую книжку — это ведь насилие над родителями, родителей тоже жалко. Должны удовлетворяться интересы всех, детоцентризм ни к чему.

У вас есть какие-то любимые книжки?

Я очень люблю русские сказки. Но детям читаю не все из них, потому что в русских сказках много и жестокости, и неправильных моральных посылов. Их нужно тщательно отбирать. Например, сказка «Безручка» — это произведение, которое достаточно регулярно читать ребенку до 16 лет — и все, я считаю, больше в плане нравственного воспитания с ним можно ничего не делать.

Вообще, почему чтение намного лучше, чем мультик? Казалось бы, можно ту же сказку посмотреть по телевизору… А вот и нет. Во время просмотра мультика ребенок получает информацию без труда, она сама к нему идет. А когда ребенку читаешь, он проделывает определенную работу, напрягает свое воображение, рисует в своей голове какие-то образы, причем свои собственные, никем не навязанные. Потом это можно с ним обсудить. Это очень важная и очень творческая работа, объединяющая людей.

Какие лично у вас мотивы для рождения каждого следующего ребенка?

Это желание рождается из ощущения переизбытка энергии, чувств. По крайней мере, так было у нас — младший ребенок подрастает, и мы с мужем задаем себе вопрос: «Погоди, неужели у нас не будет больше малыша? Нет, так жить невозможно, мы хотим еще одного». Это обоюдное желание, потребность.

То есть вы забываете все эти колики, зубы, недосып?

Да, все эти младенческие проблемы забываются. Главное в этот момент — не думать головой. Если начинаешь включать рассудок, анализировать, прикидывать, то, конечно, никогда в жизни не захочешь рожать детей. Что, опять ограничить себя в этом, ущемить в том, да еще и ночью по три раза вставать? Ну уж нет! Так что лучше сначала решиться, а потом уже разруливать проблемы по мере поступления. И, кстати, я заметила, что силы приходят ровно в том количестве, в котором надо.

У вас один сын и три дочери. Вы воспитываете их по-разному?

Конечно. Я всячески поддерживаю мальчика, потому что ему, конечно, очень тяжело расти рядом с тремя девицами. Девочки у нас все очень сильные, с характером, с жизненной позицией, с ними не забалуешь. И поэтому сына я выделяю как могу. Даю ему дополнительные привилегии, потому что он мальчик.

Не ограничения, а, наоборот, привилегии?

Да, например, он ходит в магазин за продуктами или в кино один, потому что он мальчик. Еще он может помочь донести маме сумку, потому что он мальчик. Он ужасно гордится, когда может проявить свое мужское начало.

А с девочками больше нежностей? Современные девочки — какие они? Мне кажется, они тоже немножко мальчики, очень самостоятельные.

Самостоятельные, но при этом совершенно не колючие. Моих дочек можно недокормить, недочитать им, недоиграть с ними, но свои обнимашки они должны взять обязательно. Даже Настя, которой 14, бывает, говорит мне: «Мама, почему ты утром всех поцеловала, а меня нет?».  Они очень ласковые.

«Романтики не хватает, но это нормально»

Как вы познакомились с мужем?

Мы познакомились, когда нам было по 13 лет, — вместе поступили в математическую школу. Мне сразу приглянулся этот симпатичный парень, но встречаться мы начали только после школы, с 17 лет. Потом вместе поступили на мехмат МГУ и на 5 курсе поженились. У нас все было немного как в книжках: сначала дружба, потом влюбленность, брак, дети.

У вас никогда не возникало желания развестись, когда кончалось терпение?  

Нет, такого не было. Мы с мужем очень хорошо понимаем друг друга, почти обо всем можем поговорить, он поддерживает меня. У нас бывают столкновения, но обычно они касаются мелочей, чего-то внешнего.

Уступаете чаще вы или муж? Как вы решили для себя вопрос, кто в семье глава?

Конечно, глава — муж. Но осознание этого пришло ко мне не сразу. Я просто не думала об этом, автоматически считала, что надо «продавливать» то, что я считаю правильным по тому или иному вопросу. Потом я поняла, что даже если я что-то считаю правильным, я могу делать это молча, а вслух сказать: «Да, хорошо, сделаем так». Особенно если это непринципиальный момент.

И с детьми так же: когда они спрашивают меня о чем-то трудном, я говорю: «Я не могу решить, спросите у папы. Давайте с папой посоветуемся». Как с последней инстанцией.

В целом у нас в семье бывает по-разному: то муж уступает и проявляет гибкость, то я. Но в целом я более мягкий человек (хотя мама я довольно суровая).

У вас есть какие-то общие интересы, помимо детей? Нужна ли романтика в браке после многих лет совместной жизни? И если да, в чем лично вы ее находите?  

Конечно. Вот говорят, что нельзя, чтобы муж с женой работали вместе. Это полная ерунда. Нам настолько интересно вместе работать! Постоянно возникают какие-то рабочие задачи, мы их вместе решаем.

Спустя уже 15 лет замужней жизни романтики, конечно, намного меньше, чем было в конфетно-букетном периоде. Требуется ее тоже меньше. Но иногда накатывает чувство: сил нет как хочу букет цветов, хочу внимания!

Говорю ли я об этом мужу? Бывает, говорю. Не факт, что действует, не факт, что у меня тут же появляется букет. Когда по заказу, это неинтересно. Иногда мы выбираемся в театр, в кино, в какие-то поездки. Дети очень ревностно относятся к нашим с мужем походам в кино. Они сразу тут как тут: «А нас взять?».

Романтика в супружеской жизни, конечно, нужна, и этого очень хочется. Но получается так, как получается, по мере возможностей.

«Стройте карьеру, если хочется и душа стремится»

Как вы думаете, зачем современным женщинам карьера? Это история про самореализацию или что-то другое?

Смотря что подразумевать под словом «карьера». Если представлять себе, что ты, как лошадь, скачешь куда-то наверх, то возникает вопрос: с какой целью, зачем? Для чего женщине эта карьера?

Например, для самореализации. Часто встречается такая логика: «Я училась много лет, хорошо окончила школу, престижный вуз. Что же я, все накопленное интеллектуальное богатство должна в борщи перевести? Грустно».

Должна ли женщина реализовываться в карьере после всех вложенных в учебу усилий? Не должна. Но если хочется, пожалуйста. Если душа стремится к этому. Бывает, что ты отучилась в ненавистном вузе, в который тебя запихнули родители, и, выйдя из него, ты даже вспоминать об этом не хочешь. Тогда, конечно, ты ничего не должна.

Это как раз было задачей родителей женщины — помочь проявиться заложенным в нее талантам, чтобы годам к 20 она осознавала, что именно ей интересно, чем хочется заниматься, чего просит душа. Помочь ей достать это из себя. При этом не нужно это делать как можно раньше, всему свое время.

Многие сегодня достают это из себя сами годам к тридцати…

А кто-то к сорока, а кто-то вообще не достает. Так и остается на нелюбимой работе, проживая жизнь совершенно автоматически.

Бывает, что женщина рожает детей и понимает, что при всей любви к детям ей хочется заниматься чем-то еще. У нее нередко возникает даже чувство вины по этому поводу: я же должна быть хорошей мамой, а меня тянет на работу.

А где такое видано в истории, чтобы мама занималась только ребенком? Совершенно нормально хотеть заниматься чем-то еще помимо детей и быта. Конечно, если хватает сил.

Не терять смысл в вихре забот

Расскажите, как выглядит ваш день. Все-таки четверо детей, и свое дело, и вы еще преподаете, — здесь нужна какая-то грамотная логистика. И еще успевать спать!

Да, спать — это первое, самое важное и незыблемое. Действует принцип выделения главного. Бывает, что нет сил даже на то, чтобы спланировать следующий день. И тогда ты просыпаешься и думаешь: что я должна сделать прямо сейчас? Прямо сейчас я должна отвезти детей в садик. Хорошо, что дальше? Вот в таком ключе, бывает, день проходит.

Где вы берете заряд энергии и оптимизма?

Часто нигде не беру. Ложусь, падаю и говорю: не трогайте меня! Максимум, что вы можете сделать мне, — это массаж и чай.

Дети, кстати, совершенно адекватно на это реагируют: главное — сохранять с ними эмоциональный контакт, не врать. «Все, я устала, больше не могу». Они тут же отзываются на искренние чувства.

У вас был период, когда вы играли в «идеальную маму»?

С первым пыталась. Но у меня сразу возникло отторжение, и начался поиск, что же на самом деле нужно для детей, для мамы. Я терпеть не могу фальшь в любом проявлении. А вся эта история с правильной, идеальной мамой — нет, не бывает такого, это неправда.

Бывает у вас такое, что накатывает какое-то уныние, и кажется, что жизнь не удалась, ничего не получается? Что вы делаете, чтобы выбраться из этого состояния?

Мыслей о том, что жизнь не удалась, не бывает. Бывают эпизодические приступы уныния, когда одна неудача наслаивается на другую: на работе какие-то проблемы, дома беспорядок, дети опять двойку принесли. Кажется, то, что ты делаешь, никому не нужно. Сидишь и думаешь: зачем все это?

Поскольку я экстраверт, из такой ямы меня вытаскивает что-то внешнее. Мой муж приходит и говорит: «Да ты что, ты что?! Иди скорее, смотри, мы ужин приготовили, твое любимое блюдо». Или кто-нибудь пришлет отзыв на наши настольные игры: «Даша, посмотри, что там написали! Такого еще никогда не писали про наши игры!».

А бывает, просто надо поспать, почитать книжку. Иногда, крайне редко бывает, что я закрываюсь в комнате с книжкой на целый день и читаю. Это наполняет меня какими-то новыми впечатлениями и дает силы двигаться дальше. Я понимаю, что в том, что я делаю, для меня есть смысл.

Беседовала Анастасия Храмутичева

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

2 Comment threads
42 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
5 Comment authors
Recent comment authors
новые старые популярные
Ольга Алексеева

Респект и уважуха 😉

Ezhik

И все равно в подобных историях у меня полтора вопроса-в каком возрасте детей отдавали в сад и была ли помощь в виде бабушек…

Так хочется верить, что все-таки возможно все совместить, тем более, когда родители вроде вполне адекватные люди, а не подозрительные супермены)).

Ezhik

ой не знаю…мож,я какой-то противный циник,но хочется спросить про доходность бизнеса и про сколько часов преподавания…а то у меня тож бизнес,только как минимум на треть он держится на муже,и доходность его не так чтоб очень. Ну и как ребенок в сад пойдет,могу устроится на полставки на 3 копейки в ближайшую поликлинику,и буду типа врач…Четырехдетную хорошо зарабатывающую и «статусную»-ну как сказать? одну знаю женщину,один из лучщих у нас врач-узист. Но и то-у нее двойня. Так чтоб на несложных работах работали,вроде педагога в группе продленного дня-много. А вот прям многодентая бизнесмен да и еще преподаватель МГУ. Впрочем,если и правда так,да без бабушек-молодец,что… Читать далее »

Знакомая, которая не так давно родила 8-го (помните, я о ней писала), сумела между бесконечными родами работать, получить высшее образование, сдать на права и снова работать, причем бабушек и нянь у них нет, но они уехали за город и сдают обе московские квартиры плюс муж фрилансерит и много помогает с детьми.

Ezhik

У,опять же-велик ли заработок. Степень фиктивности высшего образования сейчас немала,имхо,и вновь-особые условия-доход не от прямого заработка и муж при доме. Сданные квартиры выручают,это я точно знаю,но надо их иметь.))

Она художник, там трудно закончить с красным дипломом фиктивно)). Но я и не рекламирую их образ жизни, тем более, что им уже на крестинах 4-го ребенка священник говорил, чть пора останавливаться: дети красивые, но очень сложные. А родители, особенно мама, мягкие и не самые энергичные. Я просто, что, возможно, и у авторов статьи, есть «неучтенные факторы»

И кстати, хотя я не видела ее после последних родов, но их семья — живая реклама многодетности: в свои 41 мама выглядит на 28 — стройная, свежая, юная; красивый и интересный папа и исключительно красивые дети. Когда с 5 старшими они еще жили в центре Москвы, то стоило им выйти на прогулку, их тут же принимались привлекать для участия в каких-нибудь съемках или рекламных компаниях, что очень портило детей

Ezhik

Не,сложных детей никак не хочу,никакой ценой…хочу простых.))Да вот и о том же,о «закадре».

Я тоже не хотела((

Ezhik

Ды разве они у вас сложные? отличные,имхо,цыплят-то по осени считают,ну лет в 21-25 уже можно какой-то этапный эпикриз написать.))

Так сейчас, кроме мелкого, они уже и не дети)). А были…

Ольга Алексеева

Нина, а в чем была сложность?

Не искушайте: моих рассказов на Матронах и так уже хватит на два тома мемуаров)).

Ольга Алексеева

Не искушаю. Вы о себе очень скупо рассказываете. Только о сложностях с мужем на заре семейной жизни. Ну и что старшая дочь страдает депрессией. Все остальное как по маслу.

Ольга Алексеева

Нина, что значит «работать?» Ёжик знает, например, что работать можно акушером в роддоме по 9 суток и врачом прививочного кабинета. Образование можно получить в педагогическом университете деревни Васюки, что в Заовражьем районе, на заочном, а можно очно окончить Институт точной механики и оптики.

Ezhik

Ага,у нас не по 9 суток. У нас было каждый день с 8 до 15-45 (иногда до 17,18) и плюс(!) к этому 4-6 дежурств с 16 до 8 утра,а с работы на следующий день пораньше-в 14-00. То есть это каждый день работы почти 8 часов,на которые накладывается 4-6 тридцатичасовых рабочих «связок» с 8 утра до 14-00 завтрашнего дня. Ну или суток суббота-воскресенье. Как не померла,как наши акушерские бабушки работают в 50,60-не знаю.

Она преподаватель живописи. Поскольку первое образование у нее чисто художественное, то ей пришлось получить еще пед.образование, чтобы иметь право преподавать. Я не в курсе ее рабочего графика, да и вообще не считаю себя в праве рассказывать подробности о чужой семье, но для меня значим уже тот факт, что она сумела получить второе образование и работать, не смотря на такое количество детей. И при этом, повторяюсь, выглядеть, по выражению нашего общего знакомого, как «восходящая голливудская кинозвезда».

Ezhik

У меня есть виртуальная знакомая семидетная матушка-шьет и вяжет и вышивает-все,куртки-сумки-домашний тексиль-одежду, все очень мастерски,работает учительницей домоводства,технологии то есть нынче (тоже образование получала между детьми),шьет костюмы детским коллективам,выглядит обычно,но одета интересно и она и дети. Как-то получается…

Вот видите, Ezhik, а вы говорите без посторонней помощи не бывает))

Ezhik

Насчет матушки все равно есть «закадр».)) ее часто спрашивают,тем более,круг там совсем не церковно-многодетный,как так. Кроме обычных «и старшие уже взрослые готовят и муж участвует и без дела не сижу»-они переехали в поселок к 4-му что ли ребенку. И-школа поселковая,то есть нагрузка не огромная,а главное-об этом она и пишет-детей не надо никуда водить-возить. Маленькие гуляли по двору,с 4 лет спокойно по поселку,при школе у них ансамбль известный,при нем дети,и конкурсы поездки,и все в 3-х минутах.
Но молодец,конечно все равно,старший сын в училище на летчика-истребителя поступил,второй программист,дочь в педе.

Что касается наших детей, то здесь просто совпало несколько осложняющих факторов. Во-первых, у нас с мужем у обоих дисплазия соединительной ткани и букет сопутствующих заболеваний (плюс мужу генетик-таки поставила синдром Элерса-Данлоса, когда нас гоняли по всем врачам из-за предполагаемой эпилепсии старшей дочки). У детей все это проявилось гораздо ярче, поэтому помимо бесконечных детских инфекций, у них с самого начала было много разнообразных проблем со здоровьем. Со старшей дочкой у меня была в родах тяжелая преэклампсия и врачи вообще не гарантировали, что мы выживем, но и дальнейшие беременности и роды были непростыми, поэтому разного рода неврологические проблемы также изначально были у… Читать далее »

В-третьих, наши старшие дети родились и росли в 90-ые, и сказать, что мы были бедны будет преуменьшением: несколько лет подряд муж вообще не мог найти постоянную работу, я сидела с малышами, мы жили его случайными заказами, но иногда, когда он серьезно заболевал, нам приходилось неделями питаться и кормить детей исключительно крупами (когда вскоре после рождения младшей дочки после целой череды неприятностей его накрыла депрессия и ему пришлось лечиться у психиатора, у меня от недоедания пропало грудное молоко); мы годами никуда не выезжали из Москвы, и все лето детям приходилось гулять в ближайшем лесу, чтобы не совсем задыхаться от асфальта и… Читать далее »

Ольга Алексеева

Снимаю шляпу. Я психастеник тот ещё, но и четверти такой нагрузки не вынесла бы.

Боюсь, что я и не выносила. Я регулярно срывалась на муже и детях, потом просила прощения, пыталась «замедлить темп», но дети требовали внимания, то и дело болели, ссорились, их нужно было возить на занятия и бесконечные выступления и концерты, шить им костюмы и парадные платья для выступлений, готовить младших к школе, улаживать школьные проблемы старших («слишком умные» дети создают не меньше проблем, чем неуспевающие) — и в результате, я снова превращалась в «динамо-машину» и потом опять срывалась… Именно поэтому, я категорически против призывов «рожать сколько Бог даст».

Rosella

Позволю себе вопрос: как вы в таких условиях решились на рождение аж четверых детей? Всегда казалось, что бедность — главный тормоз и стоп-сигнал в этом случае.

На Матронах уже не раз обсуждалось, что никакая контрацепция, включая даже стерилизацию, не дает 100% гарантии, если ребенок очень хочет появиться на свет. Мы женаты 30 лет, мне досталась наследственная высокая фертильность, и у нас оцень настойчивые и целеустремленные дети))

Ольга Алексеева

Да, удивительно для того времени, что при отсутствии абортов только четверо. По анамнезам того времени помню, что четырем-трем родам соответствует около 10 беременностей.

Rosella

У меня мама родила нас троих. И прямо говорила — наверно, Бог призрел, понял мои силы, что вот только три беременности, и ни одного аборта. В этом счастье брака, говорила она, не сделать ни одного аборта.

Ezhik

Вот такие наши женщины непритязательные…

Ezhik, у всех свои приоритеты)). Для меня все-таки критерием счастливого брака являются супружеские отношения, а все остальное — «бесплатные приложения» и «бонусы постоянным клиентам»))

Ольга Алексеева, мне кажется, такое количество абортов все-таки характерно скорее для поколения наших родителей, считавших ППА — вполне надежным методом контрацепции. Мое поколение однозначно было более грамотным и осторожным, но тем не менее аборты в случае нежелательной беременности, к сожалению, считались вполне обычным и допустимым «решением проблемы». Среди моих неверующих знакомых, имеющих 2-3 детей редко у кого не было аборта, хотя, как правило он был единственным. И, учитывая, что тяжело в те годы приходилось многим, а не только нам, я, хотя и пыталась отговорить подруг от аборта и переживала, что мне это не удавалось, но все же не могу упрекать… Читать далее »

Ольга Алексеева

Нина, я писала именно о нашем поколении, чьи анамнезы я читала, принимая на отделение их новорожденных. И по своим одноклассницам -однокурсницам. По медсестрам, старше меня на 5-10 лет. Особенно если законный брак в 18 лет, что было часто. Сначала роды, потом 3-5 абортов, потом, в 26-27 повторные роды.

Ольга Алексеева

Ёжик не даст соврать, сбор анамнеза, особенно у плановых больных, особенно (в педиатрии) у больших детей — дело скучное, с радостью перепоручаемое молодому поколению студентов- интернов. «Спустить в приемник, послушай пока про ее аборты, а я через десять минут к делу уже подойду».

Ольга Алексеева

Да, ппа был редок. В основном поколение начала 70-х (т.е. вступившие в фертильность в начале 90-х), предохранялось мини-абортами и спиралью. Это было прогрессом. И только взрослые тети-гинекологи, пожилые акушерки ворчали :»Выдумали ерунду. Если делать — делать нормальный аборт!!! Для здоровья полезнее».

Ольга Алексеева, значит, мне еще повезло не только с церковным, но и нецерковным окружением)).

Ольга Алексеева

Нина, врачи знают то, чего не знают другие. Зная о Вашем отношении к абортам, подруги просто могли не рассказывать.

Трудно сказать: во-первых, для нас всех остро стояла проблема надежности контрацепции, мы вместе искали максимальной гарантии, в частности, большинство моих знакомых предохранялось в 90-ые ОК и презервативами и именно на них и «залетали» (я уже рассказывала, что сама забеременела третьим ребенком, когда мы с мужем ОДНОВРЕМЕННО использовали он — презерватив, а я фарматекс), и мы сразу предупреждали друг друга об «осечках», в частности о типе презервативов или ОК, которые нас подвели. Во-вторых, никто из моих знакомых, даже те кто сам сделали аборт, не относился к ним легко, поэтому, если бы они просто хотели их скрыть, они бы не рассказывали мне… Читать далее »

Ezhik

Да,на заре появления миниабортов такое было,это совершенно точно. Потом,на мой взгляд,во врачебной среде особого разграничения на мини «лучше-хуже» не стало,может быть чуть в пользу мини. У тех,кто рожал в 2000-х,методы предохранения были очень разные,и спираль,и ОК-причем самые различные,и новейшие и дорогие,и самые старые «убойные»-от дешивизны. Презервативы,ППА тоже. Одна женщина рассказывала про сильную струю душа во влагалище сразу после ПА,и причем «мы с мужем ни одного аборта не сделали». Ну это надо бегом бечь,и для биоценоза все же неполезно.)) Перевязка труб во время КС нередкость. Крайне редко видела фарматекс-уже перестали доверять,наверное, пластыри трех-пятигодовые с гестагенами тоже не видела,влагалищные презервативы ни разу… Читать далее »

Ksaniya

Ой, Нина, современные «пролайферы» настолько допекли уже своей агрессивностью и псевдоправедностью (ИМХО, настоящая праведность с огульным осуждением всех и вся ничего общего не имеет), что я, хоть категорически не одобряю аборты, стараюсь от этой публики держаться подальше. Опять же, ИМХО, той беспардонностью, с которой эти фанатички лезут в чужие души, они дискредитируют саму идею. По поводу абртов у знакомых. Большинство моих знакомых делали (кто делал вообще, и о ком я точно знаю) их по медицинским показаниям. В одном случае была патология плода, несовместимая с жизнью, которая потом подтвердилась. Еще в паре случаев — перенесенные инфекционные заболевания. Возможно, пожилые «тети-гинекологи» тех… Читать далее »

Ksaniya, любители побивать грешниц камнями, увы, никогда не переводятся, причем, в зависимости от «веяний времени» они готовы побивать то за «детоубийство», то, напротив, как в недавнем прошлом, за то, что «плодят нищету» и «вместо того, чтобы строить светлое будущее, сидят на иждивении у общества»((

Ksaniya

Нина, каюсь, периодически возникает желание примкнуть ко вторым :-). В основном, правда, после чересчур плотного общения с первыми. Например, когда выезжаешь из дома в 5:30, чтобы к 7:00 успеть на прием в к репродуктологу, а потом еще к 10:30 — на работу («на круг» выдодит около 200 км за день). Приходишь домой после рабочего дня в 20:00, а на любимых Матронах выступает некая девятидетная Мария (была здесь такая дама когда-то) и возмущается, почему-это многодетных считают «нищетой»? Вот у нее, дескать, дети и талантливые, и умные, и все по кружкам занимаются (бесплатным, в Москве). А она, вся такая в белом пальтЕ,… Читать далее »

Ksaniya

Или когда обсуждаем на Матронах тему бесплодия. А в дискуссию включается некая многодетная Таня (Татьяна?… не помню точно ник) и начинает рассуждать, что у нее никогда таких проблем не возникало. Наверное, потому что они с мужем в «изначально венчанном браке» состоят. Читай, не то, что эти мытари, которые по десять лет в законном браке прожили, прежде чем венчаться, или не то, что эти блудницы, которые первый раз развелись, а теперь снова замужем (хоть и венчались впервые). Тогда почему-то это деление законных браков на «изначально венчанные» и просто благословленные Церковью так по сердцу резануло, особенно, в контексте обсуждения. Выходит, для Христа… Читать далее »

Ksania, если уже Патриарху пришлось публично говорить о том, что нужно запрещать священников, говорящих о потере детей за грехи — священников, Карл! Такую ересь говорят священники — те, кто должны являть пример христианской любви, «утешать народ Божий» и «плакать с плачущими», а не добивать их своей фарисейской «праведностью» — то стоит ли удивляться пастве? Возможно, это тот же первобытный магизм, защитный психологический механизм, из-за которого многим проще обвинить жертву: «сама виновата!», чем признать собственную уязвимость перед злом, наивно рассуждая: «раз у меня все в порядке, значит, я «хороший» и со мной ничего такого произойти не может»

Похожие статьи