Когда в отношениях начинаешь трогать то, что болезненно, то, что уже не раз становилось причиной конфликтов, сталкиваешься — снова и снова — с непониманием. Вроде бы в жизни двух людей происходит одно и то же. Но каждый видит это по-своему и никак не может понять другого… О том, почему мы так остро воспринимаем нашу непохожесть и как ее можно принять, рассуждают участники занятий центра «Супружеские встречи» Санкт-Петербургской епархии, которые ведут протоиерей Александр и Любовь Дягилевы.

Людмила: Многие сложности в наших семейных отношениях вызваны моей обидой. Что такое обида? Это когда не сбываются ожидания в отношении других людей. Я ожидала совместной прогулки, а муж пошел играть в бильярд. Привычное поведение — замкнуться в себе, игнорировать мужа, плакать, всем своим видом показывая, как он неправ. Моя обида нередко связана с тем, что он не догадался, чего я хочу. Тогда я ухожу в так называемые «тихие дни», дни игнорирования, отказа от общения.

Это парадокс. Мне нужны внимание и близость, а я всем своим видом демонстрирую прямо противоположное: ты мне не нужен, ты меня не интересуешь, я прекрасно проживу без тебя.

Кирилл: Не понимать друг друга в каких-то вещах — это нормально: в семье живут два разных человека со своим восприятием мира, со своими реакциями. Важно признать факт непонимания и осознать те чувства, которые в связи с этим появляются.

Людмила: В какой-то момент это стало для меня открытием. Раньше мне казалось, что если мы любим друг друга, то должны воспринимать все одинаково и понимать друг друга без слов, иначе какая же любовь? Но в нашей семье оказалось много сфер непонимания.

Например, время. У меня более быстрый темп во всем. Меня раздражает медлительность, зависание на деталях и мелочах, опоздания, неспособность рассчитать время. Огромное количество конфликтов и напряжения в нашей семье связано с разницей в восприятии времени. Даже темп прогулки у нас разный. Мои чувства в такие моменты — раздражение, гнев, обида, желание уйти от контакта.

Кирилл: Для меня дело важнее времени. Есть такое соотношение — дешево, качественно, быстро — и нужно выбрать два из этих трех факторов, потому что одновременно они не работают. Обычно я выбираю качественно и дешево. Я готов терпеть — и только в крайнем случае жертвовать дешевизной или качеством. Это относится и к тому, что я делаю сам. Поэтому злюсь, когда меня подгоняют, чувствую досаду, когда меня принуждают приступить к другому делу, хотя я не довел до конца первое. И поэтому я часто начинаю дела с опозданием, и на тему времени со мной договариваться сложно. Но то, что я делаю, я делаю качественно. Понимаю, что со мной таким Люде жить нелегко.

Людмила: Дальше — семейный бюджет. Сама идея о том, что надо жить по средствам, мне кажется очень здравой и не вызывает протеста. Но отсутствие стратегии действий для увеличения семейного бюджета вызывает чувство страха, гнева, неуверенности и бессилия. Пассивное принятие Кириллом той финансовой ситуации, которая у нас привычным образом складывается, вызывает бунт и ярость. Ужаться, отказаться от желаний, «и так можно прожить» — это не для меня. Я всегда ищу способ улучшить положение дел.

Кирилл: Я привык довольствоваться тем, что есть здесь и сейчас, умею это ценить и благодарить за это Бога. Семья, из которой я вышел, пережила разные времена. Я помню, когда на столе бывала красная и черная икра, меня пытались заставить ее есть, а я не хотел. Но помню и другое, когда умерли бабушки, дедушки, папа, и я остался один с мамой, школьник, в лихие 90-е, и нам приходилось буквально выживать.

Мне, конечно, интересно зарабатывать больше, чем сейчас, и я предпринимаю для этого шаги. На мой взгляд, успешные.

Полтора года назад случилось так, что и я, и Люда лишились работы практически одновременно. То, что я успел получить психологическое образование и защитить диплом, дало мне возможность начать свою практику как семейного психолога-консультанта. Сейчас я стал значительно больше зарабатывать как психолог. Но понимаю, что улучшение финансового состояния нашей семьи означает для меня необходимость развития именно как психолога — приобретение опыта, изучение новых методик оказания психологической помощи.

Тем не менее, мы живем, умудряемся вовремя выплачивать ипотеку, не голодаем и даже находим возможности для отдыха и путешествий. На мой взгляд, есть много людей, положение которых хуже, чем у нас, и ропот будет неблагодарностью по отношению к Богу.

Людмила: И наконец, личная территория. Когда я осознала собственные границы, я поняла, что имею право на спокойный сон без работающего над ухом компьютера. Также я не готова слышать в своей спальне телефонные разговоры о работе мужа. Полтора года длится процесс по обустройству кабинета супруга — это его выбор и ответственность, и темп работ тоже задает он.

Кирилл: Для меня одной из болезненных тем является вопрос пользования компьютером. Мне важно иметь к нему доступ, вовремя отвечать на какие-то письма. В современном мире крайне важно реагировать оперативно. Мы оборудовали для меня в нашей квартире отдельный кабинет, буквально на днях завершили ремонт, который длился полтора года, поскольку при такой загрузке, как у меня, очень сложно было выделять на это время.

Но пока мой кабинет еще не готов окончательно, новый компьютер не подключен, и мы пользуемся одним компьютером на двоих. Я чувствую бешенство от того, что Люда имеет к нему доступ, который я не ограничиваю. Хочет — работает, и я не возражаю, потому что понимаю, что ей надо. Хочет — смотрит кино, хотя мне это иногда мешает спать, но я смиряюсь. И я могу сесть за компьютер лишь тогда, когда он высвобождается. Но когда я начинаю работать по ночам, то слышу постоянные угрозы и упреки. При этом страдают мои дела, у меня начинают возникать проблемы.

Возможно, мне потребуется помощь семьи в доведении до ума моего кабинета — и это тоже шаг к решению нашей общей проблемы. Я думаю, это станет темой нашего семейного диалога в ближайшее время.

Людмила: Повторю, что наличие сфер непонимания — это нормально, так как мы отдельные личности, с разным воспитанием и темпераментом. Главное — не замалчивать спорные и неудобные темы, проговаривать свои желания и ожидания в форме диалога, осознавая собственные чувства, принимая чувства партнера. Иначе возникают или открытые конфликты, или «тихие дни».

Давайте присмотримся, кто как реагирует на супружеский конфликт. Уйти в работу, демонстративно смотреть телевизор, громко хлопать дверью, уйти из дома — всем этим мы хотим заставить супруга измениться. Но к диалогу это не имеет никакого отношения.

Кирилл: В семье мы по большей части общаемся невербально: объятья при встрече-расставании, добрый взгляд, улыбка, цветы без повода — для меня это важная часть наших отношений. Важна атмосфера, которую мы создаем друг для друга: тишина, чай, свечи, музыка и т. д.

Мне свойственно скрывать чувства, я говорю себе: «Нет, ничего не случилось, все в порядке». Но мои глаза, голос, тон выдают, что это не так. Важно выражать свои чувства так, чтобы вербальные и невербальные сообщения совпадали, чтобы супруг понимал их однозначно.

Многим эмоциональным людям или тем, кто долго копит в себе обиды, свойственно припоминать супругу разные события из прошлого, даже очень отдаленного. Это происходит потому, что мы подпитываемся от «пережевывания» неприятных чувств. Но такой поведенческий шаблон угрожает отношениям в паре, поэтому, если вы так делаете, важно это осознать и не повторять подобных ошибок в будущем.

Людмила: Когда неприятных чувств много, страдает сексуальная сфера. Она отражает степень нашей душевной близости и контакта, особенно для женщин. Здесь важна каждая мелочь: что происходило в течение дня, как мы смотрели друг на друга, слушали друг друга, помогали, были внимательны.

В нашей семье сняты любые табу в этой теме: можно проявить инициативу, можно сказать о своей неготовности, все имеет право быть, и есть чувство понимания и свободы. Не хватает, пожалуй, прелюдий, романтического времяпрепровождения, личного внимания друг к другу как мужчины и женщины, без социальных ролей, долга и обязанностей.

Раньше были времена, когда я ощущала только то, что мне плохо и я не хочу сексуальных отношений. Причиной была целая гамма накопленных и невыраженных неприятных чувств, неготовность к зрелым отношениям и желание изменить супруга, подогнав его под свой идеал.

Теоретически я принимаю то, что муж испытывает «трудные» чувства, которые могут ранить или огорчать меня, но его чувства не противоречат нашей любви. Точно так же испытываемые мною чувства не уменьшают моей любви к нему. Но на практике, конечно, очень трудно отделить любовь от испытываемых чувств.

Кирилл: В этом разделении на теорию и практику сказывается наша человеческая немощь и некая внутренняя установка, что со стороны любимого и любящего к нам всегда должны приходить лишь приятные чувства. И именно потому всякий конфликт невольно ставит вопрос: «А любит ли он меня?» «А любит ли она меня»? Поэтому о сложных темах не хочется и говорить.

Однако если не говорить, а пустить все на самотек, то проблемы не исчезнут. Выход здесь лишь один: как бы ни было больно, все же поднять болезненные темы, принимая трудные чувства друг друга, не вешая ярлыков и пользуясь принципами диалога. И сделать свой выбор: да, мне больно, но я тебя люблю.

О проектах и мероприятиях протоиерея Александра и Любови Дягилевых вы можете узнать на сайте Благотворительного фонда поддержки семьи «Добрый дом».

Контакты: Санкт-Петербург, наб. р. Монастырки, д. 1, тел: +7(921)316-70-07, +7(921)799-48-09, founddom@mail.ru.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Отправить ответ

новые старые популярные

Людмила: «я хочу» «я чувствую» «это не для меня» «я имею право!» Я, меня, мне!
Бедный Кирилл!!!

А мне показалось наоборот. Людмила говорит четко и понятно, чего хочет, а Кирилл увиливает

Ezhik

Так понимаю,пара бездетная. И пока основная проблема-не могут поделить компьютер и кабинет 1,5 года делают для решения этой проблемы…пока еще не готов. Оно понятно,что дело житейское,но что будет,когда ребенок появиться…впрочем,я оптимист.

Не угадали, у них трое, но уже «подрощенных». Просто, видимо, на данный момент эта проблема их волновала больше всего, поэтому они и озвучили для примера на занятии.

Ezhik

Ааа…тогда кризис среднего возраста.)) Впечатление сложилось как о молодой паре.

Babo4ka

Извините,но для меня как незамужней,парочка не приятная. Люди совершеннно не подходят друг другу,нл уже успели родить троих,люди православные,будут до последнего сохранять брак. Либо кто-то один сломается и будет угождать другому. Я честно не понимаю такие пары,когда одна сторона хочет спать,а другая смотреть телевизор. Купите хотя бы наушники что ли,достройте скорее кабинет. Если говорите что любите друг друга,уступите уже наконец.

Babo4ka

Вспомнилось «не так пугает смерть в одиночестве,не радует в стакане вода. Смотрю на вас и замуж не хочется.совсем.ни за кого.никогда».
В браке это меня больше всего и пугает,не умение слышать друг друга,когда каждый прет свое. Когда нет сострадания,особенно этим страдают мужчины. Сплошное «яяяяя».

E.P.
А мне кажется, не все так печально. Изначально два настолько разных темперамента — это большой вызов для брака. Ей надо все быстро, четко и конкретно, а он, видимо, медленный копуша-перфекционист. Скандалы с компом скорее всего результат длительного напряжения из-за личного кабинета, который делается полтора года. А вообще когда стоишь у алтаря, ты готов носить тяготы другого человека и заботиться о нем всю жизнь. Но когда вы оба уже на пределе своих сил, а сил нужно еще огого, тут и начинаются реальные трудности. Например у детей режутся зубы и они плачут и температурят несколько недель, или болеют с вами заодно. И… Читать далее »

Похожие статьи