О соответствии ожиданиям окружающих написано уже очень много. Вот и я решила вставить свои пять копеек. Наверное, потому что совсем не отвечаю этим ожиданиям. Я сплошное разочарование для родственников. Получила не то образование, выбрала не ту профессию, вышла замуж не за того человека. То, что я счастлива, в расчет не берется. Наоборот, это только отягчает мою вину. Какое право я имею быть счастливой, вопреки их советам, прогнозам и написанному ими для меня сценарию.

Да и многих своих знакомых я разочаровала, когда решила родить третьего ребенка. Одна, не самая близкая подруга, перешедшая в разряд бывших, даже поинтересовалась, знаю ли о существовании презервативов. Видимо, рожать больше двух детей могут лишь люди, не имеющие не малейшего понятия о контрацепции. И это не единичный случай. Большинство окружающих из кожи вон лезли, чтобы хоть как-то оправдать мои действия и вогнать меня в привычные рамки.

Самый распространенный вопрос: «Папа, наверное, мальчика хотел?». Услышав, что не хотел,  удивляются  и, кажется, не верят. Часто интересуются размером жилплощади. То, что у нас трехкомнатная квартира, немного примиряет их с действительностью. Впрочем, одна очень милая старушка и здесь не удержалась от высказывания собственного мнения: «Три комнаты — хорошо. Троих рожать можно, но больше — не надо!». Честно говоря,  я так и не поняла, почему всем так мешают мои дети? По-видимому, лишь потому, что не попадают под усредненную норму: «Одна семья — максимум два ребенка».

В свете всего вышесказанного, понятно, что я сплошной нестандарт. Усугубляет мою вину внешность девочки-одуванчика из интеллигентной семьи. Из-за нее у окружающих происходит полный разрыв шаблона.

Но дело в том, что я действительно такая и есть. Вернее, была когда-то. Не то чтобы все детство я оставалась милым и послушным ребенком. Могла и похулиганить, но втихаря и осторожно. Для меня всегда было важно, что обо мне подумают. Из-за этого я долго жила с оглядкой: «Ах, боже мой! Что станет говорить княгиня Марья Алексевна!» Придумывала себе какие-то роли, пыталась  им соответствовать. И была откровенно несчастна. Наверное, именно поэтому, когда слышу, что юность — чудесная пора, лишь усмехаюсь. Единственное,  что мне хотелось бы вернуть со времен своей ранней молодости, это здоровье.

Сейчас я часто думаю: что мне мешало в то время поступать по-своему? И понимаю, что элементарный страх. Тот самый, который живет где-то в глубине души, еще с эпохи, когда пойти против общества означало практически верную смерть. Потому что без рода,  общины, семьи не выжить.

finger-pointing-dad-w-teen

А еще то, что, по сути, не понимала, чего я, собственно, хочу. Как можно поступать в соответствии со своими желаниями, если их не осознаешь? Увы, меня, как и многих не научили чувствовать себя и прислушиваться к себе. Мы должны были быть в первую очередь полезными членами общества и лишь потом людьми. Фразы вроде «Кого волнует, чего ты хочешь? Вот вырастешь, тогда и имей свое мнение!» намертво вбили в голову убеждение: «Хотеть вредно! Это эгоизм. А эгоистом быть плохо, стыдно! И вообще кошмар!» Замечательный способ превратить человека в безвольную марионетку. Ведь если нет своих желаний, то не за что бороться.

Я, наверное, скажу вещь, с которой многие не согласятся: «Здоровый эгоизм — это не плохо». По сути, мы все живем для себя. Не для мамы с папой, не для государства и общества и даже не для своих детей. Мы живем лишь для себя и для Бога. Потому что приходим в этот мир только с Ним, уходим тоже. И за дарованный нам отрезок времени, проведенного здесь, несем ответственность только сами.

Поэтому я с осторожностью отношусь к призывам повсеместно записываться в волонтеры и причинять окружающим добро. Если это желание не идет из глубины души, ничего хорошего из этого не выйдет. Конечно, уважение к себе и своей жизни не означает, что надо превратиться в гения-потребителя и, идя по головам, хапать все, до чего можно дотянуться. Наоборот, сведение себя исключительно к поглотительной функции ведет к  обесцениванию собственной личности.

И я вовсе не призываю спорить со всеми и по любому поводу. Устраивать революции и демарши. Рассылать ноты протеста. Это подростковый максимализм. И, как любой максимализм, свидетельствует о незрелости его обладателя. Умение слышать других людей, учитывать их мнение и интересы — необходимое качество взрослого человека. Так же, как и понимание того, что ты можешь ошибаться. И необходимо быть готовым к тому, чтобы нести ответственность за свои решения и ошибки.

Нужна долгая и кропотливая работа по знакомству с собой. Когда начинаешь чувствовать свой внутренний голос, понимаешь, куда двигаться дальше. Учишься различать, действительно ли это мое желание? Или этого ждут от меня окружающие, а я не хочу их разочаровывать? А может, это говорит страх быть самим собой и жить своей, отличающейся от остальных жизнью? Ведь так страшно сломать привычный, уютный кокон куколки и превратиться в бабочку. Но как иначе научиться летать?

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Мария

Ну, во-первых, цитата из Грибоедова не совсем кстати. Фамусов эти слова произносит по поводу скажем так, падения дочери. У автора никакого нравственного падения не наблюдается. Во-вторых, читала книгу какого-то нашего светила по психиатрии, там он этот синдром ( что скажет княгиня М А ) так и называет, и дает ему описание и даже к какой-то болезни присобачивает. Вообще это называется тревожно- мнительный характер. Кто чего скажет, или уже сказал, или говорит или скажет в будущем. Это действительно может быть навязчивым, и может привести к состоянию—сама придумала, сама обиделась. Так что вИдение за собой этого "синдрома"уже полезно, главное следить за своими… Читать далее »

Таня

А неужели автор не может просто обойтись без волонтерства? Ну не для всех людей это. Разве просто заботиться о своей семье и оказывать дистанционную помощь нуждающимся людям (тот же перевод денег на благотворительность) — этого мало? Без этого не спастись? Ведь приоритетеная задача мамы трех детей, как никак, семья.

Olga_23_april

Семейные женщины вне зависимости от кол-ва детей прежде всего должны заботиться о своей семье.
Будет как минимум неразумно заниматься общественной/социальной деятельностью, переложив заботы о семье на кого-нибудь другого или оставив без надзора своих детей.
А волонтерство вообще не для всех, если это постоянная помощь, а не разовая акция. У каждого своя мера.

Гоблинище

Да ведь у Софьи тоже никаког падения не наблюдается 🙂

Katy_Odile

Да, там скорее насчет Чацкого речь, который как-никак у Фамусова принят в доме 🙂

Дарья

Гоблинище, вы не совсем правы. В понятиях того времени у Софьи падение наблюдается. Ситуация с утра с Молчалиным — это уже пятно на репутации, и "в глушь, в Саратов" услать ее хотят именно для того, чтобы она смогла выйти замуж, в Москве, если бы про "молчалина с утра" узнали, могли уже и не взять, как распутную особу… Это Вам не XVIII век и не наше время…

Гоблинище

Это я в курсе. Но отец застал ее как раз с Чацким 🙂 про Молчалина и не знал никто. И в Саратов ее услали для исправления, потому что не особо там выдашь наследницу, да и не особо отец ее этого мог желать. А чтоб замять историю, и пока она в Саратове, про это забыли и кто успел узнать, это да. Но объективно это все же не падение. Так, легкий компромат

Надежда

а ещё во время волонтёрства начинаешь лучше понимать себя. То есть со временм обязательно вылезет желание нравиться людям, причём вылезет так, что и захочешь, а не сможешь на него глаза закрыть. По-моему это очень полезно — видеть свои скрытые мотивы. ИМХО, разумеется)

Гость

Вопрос к автору-а это возвращение к себе как происходило? Своими силами или с помощью психолога? И как началось все — вот жила, всем угождала, а потом проснулась и решила измениться? Как поняли, что что-то не то?

Людмила Горская

Сказать, что все время всем угождала, не совсем верно, потому что в самых значимых для себя вопросах хватало сил поступить по своему усмотрению. Тем ни менее, чувствовала при этом вину перед окружающими, так как не соответствовала тому, чего от меня хотят. А в не столь важных вопросах, мне проще было плыть по течению, чем в принципе разбираться, а чего я сама хочу.
Помог кризис среднего возроста. Когда, в один прекрасный день, я поняла, что большую часть своей жизни я по сути проспала, а если позволяла себе проснуться, испытывала за это постоянное чувство стыда.

Гость

И что делали с этим стыдом? Как избавились? Я почему так выспрашиваю — мне надоело вот так "спать" и думать чужой головой, а при попытках всё же поступить,как считаю нужным я, нападает очень тоскливое чувство — то ли жалость, то ли стыд,в общем чувство,что я предаю близких. Хочется выбраться из болота. И близких не обижать, и чтобы со всеми мир, и не ругаться …. Размечталась ))))

Людмила Горская

Совсем не испытывать неприятное чувство, поступая так, что заранее знаешь не понравится твоим близким не получается. Но градус стыда и тревоги резко снизился с тех пор, когда я осознала, что не смотря на то, что родные дали мне жизнь, заботились обо мне в детстве, и вообще значимые для меня люди, я не обязана теперь принести им в жертву свою жизнь. Подобные требования с их стороны не справедливы, даже если они руководствуются моим благом, как они его понимают. Отвечать за их недовольство, в данном случае, я не обязана. Хотя радости от него — не испытываю. Не думаю, что любители причинять добро… Читать далее »

Гость

Спасибо Вам большое! Мне очень помогли ваши слова.

Людмила Горская

Храни Вас, Бог! Рада была помочь.

гость

боюсь, 47 лет уже поздно ((

Людмила Горская

Простите, но поздно бывает только в двух случаях- после смерти, и если сам на себе ставишь крест. Биологический возраст не имеет никакого значения. Более того, чем старше человек, тем больше он готов к тому, чтобы прислушаться наконец к себе.
Я уверена, что Вы с этим справитесь. Возможно, действительно стоит обратиться за помощью к психологу, если есть такая возможность. Нет такого возраста, в котором поздно меняться, если появилась такая потребность.

Гость

По мне, так знакомство с собой — самое главное знакомство в жизни. И тут не в рано-поздно дело, а в понимании наконец то того, что живешь будто в спячке. И когда это понимание накатывает хочется просто узнавать и узнавать себя, как-то про возраст не думается. Вернее, думается — эх, это как же можно было по другому все прожить )))

Людмила Горская

Как мне это знакомо)))

М. С.

Просто в отрочестве и юности девочка и ли молодая девушка думает:"Вот будет мне больше лет, и взрослые от меня отстанут.", а когда ей исполняется 25, 30, 35 лет, то все равно находится какой-нибудь ровесник её родителей, для которого она неопытная девчонка, жизни не знающая, без мудрых советов прожить не способная. Поэтому и приходится рано или поздно проводить ревизию своей жизни и своего окружения.

Оль

Автор, очень советую прочитать теорию про индивидуалистов и коллективистов 🙂 Этот текст — прямо показательнейший процесс перехода от одного полюса (характерного для нашего и других обществ с не очень высоким уровнем жизни) к другому (с высоким типа западных).

kiriniya

Ну, так и есть. Особенно когда тебе хотели сделать приятное, порадовать, а средство для этого выбрано такое, что о радости речи нет, скорее куча неудобств, мягко говоря. И вот даже во сне снится: как объясняться, как не огорчить, не оскорбить, но и на себя выше меры не навязать? Потому что вокруг все в белом, а ты такая черствая, неблагодарная и вообще позор рода человеческого. Скажите мне что-нибудь важное, плиз.

Гость

Вам что-то подарили? 🙂

kiriniya

Сделали мне приятное, важное и нужное дело… сюрпризом. Что создало массу неудобств в семье, потому что мы хотели это сделать в более удобное время и по-другому.

Гость

А нам подарили громоздкую дорогую вещь — хоть плачь, а родственники рады и уверены, что сделали нам прекрасный подарок )))) и делать не знаю что — если отказать, то будет вселенская печаль и слезы. Ощущаю себя пустым местом.

kiriniya

Вот! И ведь обговаривалось все не раз, верно? Ясно и недвусмысленно. Хожу и вопрошаю риторически: "Почему меня никто никогда не слышит?"

Гость

Это вообще все похоже на сцену из "Гордость и предубеждение", где Лиззи отказывает Коллинзу, а он ей -вы так очаровательны, молодые леди всегда так говорят,чтобы распалить чувства, но я то знаю чего вы хотите на самом деле )))) в итоге у нее чуть ли не пар из ушей идет от того,что он её ясное "нет" выворачивает как "да" ))) И здесь так же — ясно и понятно говоришь,что нет, нам это не надо, нам это не нравится,не подходит и вообще у нас в планах было купить совершенного другое, а тебе в ответ "да, все понятно, НО…." и начинается убеждение,обоснование,давление на… Читать далее »

елена к

А вы не отказывайте родственникам. Примите вещь, а потом передарите чужим людям по объявлению 😉

Похожие статьи