«Дети не помогают! Их невозможно что-либо заставить делать! А может быть, и не надо заставлять?» — подобными проблемами и вопросами постоянно делятся мамы в соцсетях. Педагог и психолог Жанна Флинт, автор проекта «Семья как школа для родителей», считает, что понятие «трудовое воспитание» сегодня незаслуженно забыто, и очень зря. Жанна рассказала «Матронам», как растить детей помощниками.

Мама: не прислуга, а хозяйка

Жанна, почему вы обратились к такой теме? Сегодня самые частые запросы родителей на консультациях у психологов — школьные проблемы, компьютерная зависимость, отношения со сверстниками. А если ребенок ничего не делает по дому, чем тут может помочь психолог?

Тему подбросила сама жизнь. Когда я вышла замуж и появились дети, я не задумывалась о том, что надо специально учить их трудиться. Нам помогала няня, дома был порядок. Но когда дети стали подрастать, я стала замечать, что прошу дочек: «Заправьте постель», а они отвечают: «Придет няня и заправит». Или прошу убрать чашки со стола, а они в ответ: «Почему это должны делать мы?»

Мне это не нравилось, но расстаться с няней я была не готова и учить детей обходиться без нее — тоже.

А потом случилось одно событие: в знакомой семье неожиданно и нелепо погибла молодая мама, оставив мужа с пятью детьми до 8 лет. Эта смерть меня так потрясла, что я впервые серьезно задумалась: а что будет с нашими детьми, если мы неожиданно умрем? Как они будут жить, ведь они ни к чему не приучены? Именно тогда я окончательно избавилась от инфантильной иллюзии, что все должно сложиться как-то само собой, и появилась четкая цель — обучить детей жить без нас.

Именно тогда я сознательно отказалась от няни. Решила, что семья — это система, которая должна справляться со своими проблемами сама. А иначе я не смогу научить детей трудиться, у них не будет мотивации. Я не против няни принципиально, в первые годы без помощи мы бы действительно не справились. Но когда я решила приучать детей к самостоятельности, нам пришлось расстаться. Сейчас в нашей семье восемь детей, и мы справляемся без няни. Русская пословица «дочери 12 лет – маме дел нет» у нас исполнилась буквально. Мои старшие дочери (им 14 и 12 лет) умеют готовить, стирать, убирать ничуть не хуже, чем я.

Сейчас проблема «дети не помогают» актуальна для большинства мам. Они не только страдают без помощи детей, но и не знают, как детей к ней привлечь. И сколько мам, у которых наступило эмоциональное и физическое выгорание из-за отсутствия поддержки! Поскольку у меня уже был личный положительный опыт, я посчитала, что могу поделиться своим видением проблемы, теми наработками, которые помогли нашей семье, и придумала свой семейный проект.

Какие же лайфхаки помогли вам?

Я глубоко убеждена, что прежде чем говорить о лайфхаках, надо разобраться с теми ложными установками, которые мешают нам растить детей помощниками. Ведь все мы читали о разных приемах, системах поощрения, но далеко не у всех они работают.

Прежде всего, надо понять, что семья — это не одна женщина, которая тащит на себе детей и мужа. Это система, каждый член которой работает, у каждого свои задачи. Даже двухгодовалый малыш может свой памперс до мусорного ведра донести. А мама в этой системе занимает место не прислуги, старающейся всем угодить и все за всех сделать, а хозяйки. Она руководит, распределяет обязанности.

Последнюю беременность я семь месяцев пролежала, у меня ничего не болело, но не было сил, астения, возраст уже, 43 года. И все эти семь месяцев мы спокойно прожили, у нас нигде никаких сбоев не было. Потому что всю мою нагрузку мы разделили между девочками. При этом у нас нет какого-то надрыва, все происходит спокойно. Как-то я посчитала, сколько мои дети работают. Оказалось, что они работают очень мало, потому что участников труда много. Представьте, что пирог под названием «бытовой день семьи» делится на 8 частей, и получается, что никто не успевает устать, — вот в чем смысл. А сложив все, что делают дети в день, я насчитала, что одна потратила бы на это пять часов.

Украденное детство или стимул для развития

А дети не укоряют вас за то, что заставляете работать, нянчить младших?

Иногда укоряют, но меня это не смущает. Одна из дочек очень хорошо умеет ухаживать за младенцами. Иногда она может поворчать: «Я вынянчила всех младших». Я отвечаю, дескать, у тебя это хорошо получается, но ведь и остальные в семье тоже трудятся. Кто-то варил обеды, кто-то мыл пол, пока ты нянчила. Объясняю: посмотри, сколько ты всего умеешь! Это не минус твой, а плюс. Ты в свои двенадцать умеешь и знаешь про уход за детьми больше, чем я знала в тридцать. И это твой ресурс, который может потом пригодиться.

Тема «детям тяжело, мы крадем у них детство» сегодня самая распространенная ложная установка, мешающая воспитывать в детях трудолюбие. Многие мамы сомневаются, нужно ли настаивать, если дети отказываются помогать, и говорят, что им страшно давить на детей, они видят здесь психологическое насилие по отношению к ребенку. Но когда у мамы такое понимание проблемы, воспитать трудолюбие практически невозможно.

Стремление облегчить ребенку жизнь появилось не сегодня. Еще в 19 веке Достоевский писал в «Дневнике писателя», что есть дети, которых защищают от всех психологических и физических проблем, от любого вида труда. Он видел в этом угрозу для полноценного развития. А в наше время это явление приняло невероятные масштабы.

Когда мы сознательно создаем такую атмосферу, избавляя детей от всех трудностей, то тем самым останавливаем развитие ребенка. Условия, в которых нужно трудиться, преодолевать, создают пространство для роста. Поэтому если мы сомневаемся, надо ли учить ребенка трудиться, нам нужно понять, что трудности — это нормально.

Некоторые мамы считают, что не надо заставлять, вот вырастут, сами начнут помогать. Но я знаю всего два случая, когда у дочерей вдруг сама по себе в 16-17 лет проснулась сознательность. Не надо рассчитывать на то, что все произойдет само собой. Человеческий детеныш больше всех других нуждается в продолжительном обучении. Он ничего не умеет делать сам. Если мы не научим правильно мыть посуду, заправлять постель, он сам не научится. У любого процесса есть технология. Как чистить зубы, как надевать колготки, этому всему нужно учить.

Есть английская пословица: детей не надо воспитывать, все равно они будут похожи на нас. Когда я стала думать, что меня в ней смущает, то поняла, что копировать они нас будут в негативных проявлениях, а все хорошее редко передается само собой. Иначе как объяснить факт, что у миллионов трудолюбивых, самостоятельных, самодостаточных родителей — ленивые и ничего не умеющие дети?

Терпеть помощников

Когда мои дети были маленькими, я просто выходила из себя, если они пытались мне помогать. Разбитые чашки, разлитые ведра воды, кажется, после их «помощи» проблем становилось в разы больше…

Действительно, когда мы говорим, что у нас нет помощников, то надо задать себе вопрос, а почему у нас их нет? Оказывается, что учить детей сложно. «Да я лучше сделаю сама!» — говорит мама. У нас не хватает терпения терпеть помощников, когда они маленькие. Возникает желание все сделать самой. Просто, быстро и удобно. Получается замкнутый круг: не захотел терпеливо учить ребенка — потом все делаешь сам. Но мы должны понимать, зачем мы терпим. Просто так — бессмысленно. А когда ты воспитываешь в ребенке трудолюбие, ты получаешь самостоятельного ребенка, и тогда этот терпеливый труд становится очень значимым.

Важно помнить, что чему-то научить можно только в хорошем расположении духа. Когда я настроена на ребенка, готова подарить ему свое время, внимание, то меня не смущает ни его неловкость, ни его медлительность. Но когда я не настроена, тороплюсь, устала, — в эти моменты раздражает в ребенке все. Поэтому настрой очень важен. Если вы будете раздражены, то вы еще сильнее оттолкнете детей от любых видов труда.

Рутина великая и ужасная

С чего же начинать трудовое воспитание?

Надо и себе, и ребенку объяснить, что есть такое понятие — рутина. Это те повторяющиеся ежедневные бытовые действия, благодаря которым обеспечивается стабильность и порядок в семье. Каждый день мы готовим еду, моем посуду, убираем вещи. Надо объяснить детям, зачем каждый день делать одни и те же обязательные действия. Жизнь семьи устроена как система: если выпадает любой винтик, деталька, то вся система приходит в негодность. Если не будет рутины, этих повторяющихся действий, то начнется хаос, разруха. Не помоем вовремя посуду — очень скоро будет гора. Не сварим вовремя обед — все останутся голодными.

Коварна мысль, что от рутины можно избавиться. Это глубокое заблуждение. Рутина дает возможность не тратить лишнюю энергию на авралы. Когда мы выполняем определенные действия каждый день по чуть-чуть, но на всех фронтах, это делает атмосферу семьи стабильной, здоровой.

Наша задача — довести исполнение дела до автоматизма. Не стонать «ах, посуда», а за 15 минут — раз-раз! — и все помыть. Помните наших бабушек? Большую часть домашней работы они делали на ходу, как бы между прочим. Они не воспринимали любой вид труда как наказание, и у них было чисто, спокойно. Быт — это повседневные дела, которые не воспринимаются с отвращением, если ты понимаешь, как они делаются, и если они делаются ежедневно. Мы вообще на них не тратим эмоции!

Чтобы эта система заработала, нужно начать с нуля. Я учу детей тому, что каждое действие имеет определенный алгоритм. И мытье посуды, и стирка, и приготовление обеда. Даже если ребенку 12 лет, в первую очередь надо показать технологию. А если сказать «иди мой посуду», — конечно, он качественно не помоет. Нужно показать и постепенно довести действия до автоматизма.

Сейчас многие женщины жалуются на своих мам: «Меня так в детстве замучили уборкой, что я тряпку в руки взять не могу». Вы знакомы с такими случаями? Какими неправильными действиями можно оттолкнуть детей от труда?

Да, конечно. Но наших мам нельзя за это осуждать, только пожалеть. Они выросли в советское время, традиции были утеряны. Кроме той ошибки, которую вы назвали, как ни странно, очень распространена противоположная крайность. Мамы говорили дочкам: «Наработаешься еще. Твое главное дело — учиться, а помогать будешь потом».

Частая ошибка: мама требует от ребенка выполнения задания не по возрасту. Совсем маленькие дети могут что-то делать только в игровой форме, и требовать от них выполнения серьезных задач нельзя.

Очень распространенная ошибка — отсутствие благодарности. Мама видит результат труда, ребенок все сделал хорошо, но при этом она его не поощряет. Мы часто мысленно что-то отмечаем, но сказать вслух почему-то не всегда считаем нужным. Благодарность, положительная оценка очень важна для ребенка, да и для взрослого. Надо фиксировать внимание на результатах: «Посмотри, как у тебя стало уютно! Ты сделала быстрее сегодня!». Всегда подчеркивайте позитив.

Беседовала Вероника Бузынкина

Фото — из личного архива автора

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Отправить ответ

новые старые популярные
Ezhik
Мне кажется,у многих городских мам проблема баланса между воспитанием девочки «как девочки» и воспитанием девочки в имеющихся условиях…У автора священническая семья? все же в этом круге дочек нередко выдают за священников,и в основном они не работают. Про «свет»,или «мир»,если хотите,какой-то психолог написал так-женщины строят семью с тем расчетом,что с высокой долей вероятности муж уйдет или будет иметь реально неподобающее поведение. Сегодня с приятельницей разговаривала: да,дочери видят,как мало ответственных мужчин и изо всех сил стараются получить хорошую профессию. Но на это надо много сил,в принципе-хорошо учиться,поступить в нормальный вуз и дальше пахать-пахать. И из этого выбрать время на то,чтобы еще они… Читать далее »
Ezhik

Ну и как всегда-дочери,дочери и дочери. А мальчики чего делают в семье?

Ezhik

Хотя смотрю,у автора они маленькие…кстати,это тоже часто бывает в многодетных семьях-заметный перевес девочек,а мальчики-младшие. Интересно,почему…

NinaK

Ezhik, на майские праздники мы на несколько дней с младшим сыном поехали на дачу, дома осталась моя мама, старший сын и помогать с бабушкой приехала младшая дочка. Она обнаружила в холодильнике мясо и позвонила мне спросить, как его готовить. Я вспомнила, что у нее в квартире не работает духовка и она вряд ли когда запекала мясо, и стала было объяснять, как можно его проще приготовить, но тут вмешался возмущенный муж: «А с чего она вообще решила сама готовить?! У нее же там брат есть! Он что не может ей приготовить?».

Ezhik

))). Но так бывает редко. Если девочек все же как-то пытаются приучить к домашнему хозяйству,или,во всяком случае,считается-вырастет-научится,будет брать пример с меня и т.д.,то мальчиков или совсем не считают нужным,а слышала и вариант-на попытки матери пристроить сына к чистке картошке,мытью посуды или пылесосу,отец резко против-«нечего его к бабским делам приучать».

elena_d

Интересно. А ведь все эти «бабские дела» (включая чистку картошки, мытье посуды и унитазов, застилание постелей и т.п.) вполне себе требуют в нарядах в совершенно небабских заведениях — в армии.

Ezhik

Да я вот,грешным делом и думаю-правильно раньше были более массовые призывы,меньше возможности «откосить» и прочее. Как говорили,армия ума не прибавляет,а дурь выбивает…

elena_d

Насчет массовых призывов не знаю — все-таки есть места с совершенно криминогенной дедовщиной, а вот отдать мальчика в Суворовское (Нахимовское?) училище — мне кажется, может быть полезным…

Ezhik

Да,согласна насчет криминогенности,и это безусловно риски,но сейчас при годовом призыве,говорят,ее много меньше. В Суворовское так просто не попадешь. У нас что-то вроде кадетского корпуса от него есть-бои за места.

Ольга Алексеева

Туда не пробиться. Но, кстати, я знала одного хрестоматийного недотепу, который сидел на шее у жены, строил воздушные замки, короче, эдакий Вассисуалий Лоханкин. Так он закончил Нахимовское училище.

NinaK

По поводу мытья унитазов и прочей сантехники, а также полов и плиты, я, честно говоря, не представляю, как дочки справляются с этим на своих квартирах, потому что дома такую грязную и тяжелую работу у нас всегда делали только муж и мальчики. Все остальное делали все дети, независимо от пола, хотя готовить мальчики почему-то начинали прежде дочек.

Вот как раз сейчас к нам приехал погостить мой брат с семьей. Теперь у нас всегда помыта посуда, куплены продукты и на ужин пирог ))))

elena_d
Там мальчики, видимо, самые младшие, поэтому их меньше пока привлекают к делам. Но в принципе — да, мальчиков надо приучать к быту не меньше, чем девочек. Даже в максимально патриархальной семье. Как девочке хорошо бы получить образование и профессию, чтобы в случае выпадении мужа из ряда трудящихся, семья по миру не пошла, так и мальчику хорошо бы научиться не только навыкам самообслуживания, но и обед сварить/постирать/полы помыть — хотя бы на случай, если жена в больницу попадет — чтоб на это время дом грязью не зарос, а дети до гастритов не допитались. А то у меня иногда немалое удивление вызывают… Читать далее »
Ezhik

Бггг..это что…» а мой-то молодец,сам еду из холодильника достанет,сам погреет,я за него спокойна»))).

elena_d

Не, ну а чо, некоторые и разогреть себе еду считают ниже своего достоинства. Подруга из Туркмении мне так про отца рассказывала: вот он на обед пришел домой… значит, обед должен быть подан ему горячим, ничего он сам себе разогревать не будет, жена на что? Уж не говорю о том, что некоторые 3 горячих свежесваренных блюда в день требуют — на завтрак, обед и ужин. И никаких тебе «со вчера разогрей» или «сваргань бутерброд».

Ezhik

Да,и таких полно. Эта моя знакомая-медсестра с суточными дежурствами,и это высказывание относилось к времени ее суточной работы. А так думаю она тоже на стол подает. 3 горячих свежесваренных (пусть 2)-тоже таких знаю.Как женщины с этим справляются при собственной работе и как на это соглашаются -не знаю.

NinaK

Мне кажется, все эти барско-патриархальные замашки характерны для старшего поколения. Среди друзей моих старших детей очень мало молодых людей, продолжающих жить с родителями после окончания учебы (а многие начинают жить отдельно еще учась в вузах), и они прекрасно самостоятельно справляются с ведением домашнего хозяйства. Больше того, поскольку молодежь обоего пола сейчас не торопится вступать в брак, то и молодым мужчинам, и молодым девушкам приходится долго жить самостоятельно, так что даже бывшие «маменькины сынки» и «папины дочки» успевают научиться убирать квартиру, гладить и готовить себе еду. Так что проблема беспомощных мужей понемногу отходит в прошлое

Ezhik

У нас не так много отдельно проживающей молодежи,и часто эта молодежь начинает проживать отдельно парой,где женщина быт более или менее,но берет на себя. Но к нам обычно с некоторым опозданием катятся столичные тенденции,и эта мне представляется неплохой…

Ольга Алексеева

Ёжик, люди в 90 процентах стоят друг друга. И я знала таких мужиков, и инстинктивно мы сторонились друг друга. Причем нет тут правых. Дочка режиссера Серого рассказывала о безумной любви родителей, о том, каким хозяйственным был ее отец, как обожал жену. Но, придя с работы, мать становилась к плите (отец доставал продукты сам), потому что ему нужно было свежее и горячее три раза в день. Но ее мать такой муж устраивал.

Ezhik

Не знаю,у нас все же довольно большой процент маргинализации именно мужчин (все же основные «сидельцы»,наркоманы-игроманы мужчины),плюс отток в Москву,наоборот-более способных и амбициозных. И женщины начинают соглашаться на заведомо трудные условия браков. Потом,бывает,их не тянут,или понимают как оно будет. Но я склоняюсь к мысли,что придем к смешанному русско-японскому варианту. Говорят,в Японии тоже мало мужчин,и женщины вообще не хотят ни отношений,ни брака,ни детей. А у нас чаще готовы,если что-родить сами,с мамой,иметь (или не иметь) приходящего мужчину.Если этот дисбаланс м/ж будет сохраняться,часть-в японский вариант,часть в наш.))

Ольга Алексеева

Я слышала, что в Японии много мужчин, а женщины не хотят замуж. И там даже организуются разные курсы «как жениться», «мужская стервология, как быть успешным у женщин»))). Хотя, не уверена на все сто.

Думаю, этот вариант скорее характерен для семей с единственным сыном и очень активным родителем, будь то отец или мать, чаще все же мать. В многодетной семье при старших дочках парни все будут уметь — сестра это не мамочка )) пока маленький, поняньчит, а потом всему научит и все обратно потребует )) Это свекровь говорила мне, что при любом состоянии здоровья идет в магазин на своих двоих и все покупает, а муж с работы едет на машине, но не купит, потому что он же не знает, что купить, он же не сможет! при том, что реально все он сможет, и может,… Читать далее »
Ezhik

Я так понимаю,дело в не том,что муж умрет с голоду,а в том,что будет вести «подростковый» образ жизни-бутерброды,колбаски найдет,а может даже и прикупит,особенно если с пивом.)) Но поленится разогреть уже готовую нормальную еду типа супчика с котлетками. А вот если ему поставить на тарелочке погретую на стол-тогда с удовольствием съест…

Да, есть такое. Но я считаю мужа взрослым человеком, который сам решает, что ему есть и как. Мне не хотелось бы, чтоб мне грели готовые порции того, что я не люблю или предпочитаю другое, и в том количестве, которое определил кто-то, а не я. Поэтому я и не считаю, что должна обеспечивать другому взрослому человеку такой уход, которого сама бы себе не хотела. Да, свекровь считает, что если положить на тарелку брокколи, и тыкву, а если ее еще и приготовить в куче пряностей, то сын все съест, а я считаю, что если запеченую в мундире картошку есть не хочешь, значит… Читать далее »
elena_d

Гм. Какие, однако, послушные мужья… Я готовлю достаточно вкусно, хотя и без изысков. Но если мой муж захочет купить себе колбаски и фастфуд, плевать ему на то, что дома наготовлена домашняя качественная еда. И есть он будет именно то, что хочет в данный момент (а это очень часто именно джанк фуд), даже если на плите томится наваристый ароматный борщ, а на второе — нежнейшие шницеля из телятины с воздушным пюре. Я уже иногда просто-напросто забиваю на все эти дела и готовлю на двоих — на нас с дочкой. А то как-то даже обидно продукты переводить.

NinaK

Вспоминается Библия: «и дала мужу, и он ел». Похоже, у Евы нашлось много продолжательниц, которые считают, что муж должен есть то, что велит жена))

Елена, есть такое 🙂

NinaK

Муж — взрослый человек и имеет право вести тот образ жизни, который считает нужным, если не навязывает его жене. Так и жена сама может питаться, как считает нужным, но не вправе указывать мужу, что он должен есть. Если же она не может отпустить даже мужа, то как же она отпустит подросших детей, когда они начнут жить самостоятельно?

Вот, Нина, плюс миллион! как можно жить с человеком, разделять с ним ответственность за детей, когда не можешь позволить ему отвечать за самого себя? к врачам тоже — проследи, чтоб сходил. Как это сделать? джинсы проследи чтоб купил, анализы вели ему сдать… да я ж выходила замуж за дееспособного взрослого совершеннолетнего человека, а не оформила себя опекуном ограниченно дееспособного дяди! я же не прошу записать меня к врачам и проследить, чтоб я вовремя обратилась к гинекологу. Это делает мама маленьких детей — накладывает тарелки, водит по врачам и покупает одежду, и следит, чтоб она была по сезону. И постепенно учит… Читать далее »
elena_d

Нет, видать это делает не только мама маленьких детей, но иногда и мамы больших мальчиков (чтоб потом передать эту почетную обязанность жене — но увы и ах, той все равно не справиться, разве сможет жена так же позаботиться о мальчике как родная мама? :))) )
На это могу сказать только одно — и не лень же… Не лень нянчить половозрелых людей и тянуть их на своем горбу до пенсии.

Ezhik

А вот так…сначала «еще молодой,одумается и остепенится»,а потом «что делать,иначе совсем пропадет…»

Ezhik

И,кстати,тут права автор в том,что вовлекать в домашние дела,помощь,надо достаточно рано и очень планомерно,и это требует родительских усилий,очень большой последовательности и да,периодически нажима. Само не получается в большинстве случаев.

Вот правда что. мне было бы лень. и нашей маме было лень, поэтому мы выросли довольно самостоятельными. Но только жена и в самом деле никогда не станет родной мамочкой, даже при всем желании, так что в браке волей-неволей хоть минимально, а взрослеть придется

Ezhik

Не обязательно.Можно собрать вещички и к маме вернуться. Часто мама не против.

Ezhik
Я!Я! слежу за врачами и джинсами.)) За джинсами-потому что будет ходить с задрипанных,мне не нра и неприлично, а если куплю новые-без проблем,будет носить их,а по магазинам ходить и мерить-это вообще страдание…Слежу за врачами-таки хочется вырастить детей вместе…тут надо просто напомнить-а вот помнишь,там на УЗИ какой-то полип видели,давай уже в отпуске запишись или сходи куда,как там этот полип себя ведет. Муж может удивиться-ой да,а я уже и забыл про него. Или-а что,уже год прошел? Думаю и на ЭКг настоять пора контрольном… Готовку доверяю да,только простые операции,чето все получается не очень,что посложнее…Как жЫть…кстати,мой муж довольно долго жил вдвоем с отцом. Если они… Читать далее »
Ежик, напомнить про врача и я могу, но тут какбэ ожидается, что я не напоминать буду, а брать за руку и вести, предварительно сама записав мужа на прием. И переломив его сопротивление, что ему некогда и вообще неохота. А вот это уж увольте. А что касается джинсов, то я и не куплю без примерки, не угадаю с размером, а вдвоем мы ходить по магазинам не имеем возможности, ну и когда там что продырявилось, тоже я не слежу. Сам следит и покупает. Насчет одежды я вообще без комплексов, как своей, так и мужней, тепло и сухо — и отлично, значит. Насчет… Читать далее »
Ezhik

А я вот до недавних пор была бы не рада и вообще это не приняла бы,да,насчет «мне говорят пора к врачу»,а сейчас вот думаю-а где-то это и не плохо было бы. Слишком сильное охранение как своей,так и чужой личной территории имеет другую сторону. Ну и да,если б прям огрызался и надо долго уговаривать,это уже другое. Хотя моя мама сейчас и записывает,и настаивает,и водит,а раньше никогда…и я ее понимаю. Видимо,тут все же (размер)) возраст имеет значение.

NinaK
Ezhik, а у нас наоборот: я ненавижу ходить по торговым центрам и мерить одежду, в лучшем случае заказываю в интернет-магазинах, или же муж или младшая дочь буквально насильно вытаскивают меня на шоппинг, когда считают, что мне нужно новое пальто или джинсы, и они же подбирают мне модели и убеждают примерить. А муж всегда все покупает себе сам, и я даже не знаю его размеры. И с детьми обычно ездил (и ездит с младшим) за одеждой и обувью муж, а с 15-16 лет они уже покупают себе все самостоятельно. К врачам с детьми тоже чаще ходит муж (и даже единственный раз,… Читать далее »
Ezhik

Кстати,в больнице с детьми лежали два раза,тоже один раз муж,один раз я.) Но насчет детей я в нем уверена,ттт (ну разве что разносолов не будет)). Одежду всем покупаю я и в основном в интернете. Но вообще мне кажется, если в целом обязанности в семье распределяются справедливо ( а у моего супруга их больше,чем у меня в целом)-то вопрос,кто покупает джинсы,кто любит-не любит-не умеет готовить-вторичны. Особенно уже в семьях со стажем. А вот если один и пашет и пашет и нет ответа на попытки переделить обязанности-тогда уже и какая-то мелочь может стать последней каплей.

Да я бы сказала, нередко собственно в семье и нет проблем по тому или иному поводу, а со стороны ближайших родственников есть нажим, что мол ребята, у вас проблема! срочно решайте ее вот так и так.

Ezhik

Ну если взять тот пример,с которого началась эта часть обсуждения-муж молодец,греет то,что в холодильнике приготовлено,а не за колбаской бежит.)) Вероятно,вариант «сам себе приготовил» вообще малореален,даже судя по обсуждениям-мужья в одиночестве в массе переходят на фастфуд.))
А я б не отказалась,если б мне грели готовые порции,учитывали мои пожелания,а обьем порции я б корректировала.))

NinaK
Ezhik, мне кажется, у женщин старшего поколения часто была какая-то извращенная гордость хозяйки, которая все успевает сама, не нуждаясь ни в чьей в помощи, и они ГОРДИЛИСЬ тем, что их мужья не умееют приготовить себе даже простейший обед и вообще беспомощны в быту, как дети, и полностью зависят от жен. И, даже если мужья поначалу были непротив участвовать в домашних делах, жены быстро отбивали у них это желание, критикуя все, что бы их мужья ни купили, или ни приготовили, или не сделали по дому. Когда мы поженились, муж абсолютно не умел готовить, но очень быстро научился, потому что я забеременела… Читать далее »
NinaK

Я в том смысле, что жена должна оставить мужу право есть фастфуд, если он один, но резонно ожидать, что он приготовит нормальную еду для нее и детей, если он остается за хозяина.

Мой брат перед женитьбой специально просил маму научить его готовить ее фирменный пирог и еще всякое разное другое, потому что уезжал к жене и знал, что будет некоторое время искать работу, а жена уже работает. И точно, месяц, пока он не трудоустроился на новом месте, он был домохозяином )) и потом, когда жена была беременная, он сначала себе, а потом и себе и старшему ребенку готовил еду — а как же еще? а вот моему мужу не повезло с семейной школой, потому что мы живем с моими родителями. А то и он бы научился всему за мою беременностьс бесконечными больничками… Читать далее »
Ezhik

Я бы сказала,не «много»,а «что-то». Все-таки переучивать заведомо малогодный материал,да еще и в состоянии осложненной беременности,например-не так просто. Но да,конечно,если ничего не спрашивать,вполне может сложиться впечатление,что и так все отлично. Но и спросить можно далеко не со всех.

Ну это да, Ежик, не поспоришь. но что-то все же зависит ))

elena_d
Не, Ежик, по-разному бывает. 🙂 В нашем случае, например, могу точно сказать, что есть я дома или нет (а мы с дочкой, бывает, уезжаем к моей маме недели на 2- на 3), муж мой питается приблизительно одинаково. То есть — когда сам готовит, когда фастфуд покупает, когда в китайский ресторан заруливает. И более того, если бы мне довелось оставить дочку с ним — то ни малейшего беспокойства по поводу того, чем бы он ее кормил, я бы не испытывала. Благо набор блюд, которые он может приготовить, вполне достаточен для того, чтобы какое-то время на нем продержаться. Дело-то ведь тут в… Читать далее »
Marinas

Вот кстати,не факт,что женщины культивируют такое отношение. Мой старший племянник при том что интеллект выше среднего вполне может помереть от голода рядом с холодильником,если ему не поставить разогретое перед носом.Его младший брат и себя накормит и старшего братца.Родители одни и воспитание тоже одинаковое. Просто старшему не до бытовухи.

Но это все же скорее исключение.

О, Ezhik, там было про мальчиков! Просто все не вошло по объему. Жанна говорила, что мужчина без труда вообще не мужчина. И что мужчины должны уметь все-все-все. И что готовят они лучше, чем женщины. И мальчиков своих она так же учит всему объему домашних дел. Просто они по возрасту еще мелкие, поэтому они меньше делают, чем девочки.

Модератор

вот и прекрасно, ждем продолжение разговора!

Похожие статьи