Стоит ввести в интернете запрос «домашнее насилие», как выдаются (к счастью) ссылки на десятки сайтов о том, что делать жертве домашнего насилия. Однако никто не говорит о том, что же делать свидетелю. Что делать, если на твоих глазах унижают ребенка, угрожают женщине? Как быть, если ты обычный прохожий и не хочешь просто проходить мимо? Если тебя не устраивает это общее причитание: не надо никуда лезть, тебе же хуже будет, сами разберутся, это их семья, тебе что, больше всех надо? Как построить взаимодействие с насильниками и чего добиваться? Я, воспитанная хорошей девочкой-трусишкой, не знаю, как себя вести. Пытаюсь, но у меня плохо получается. Пока я знаю одно: нельзя проходить мимо. Нельзя быть в этой толпе людей, которые закрывают глаза на то, что происходит у них под носом, лишь бы не напрягаться.

1 сентября в хорошей частной школе. Нарядные детки и родители, идет линейка. Я сижу на газончике и вижу эту семью: мама и папа снимают на камеру свою первоклассницу, рядом крутится их вторая дочка — двухлетка в белых колготках и нарядной юбке. Младшая ведет себя как положено уставшей двухлетке на скучном мероприятии: капризничает. Я на минуту отвлекаюсь от этой сцены, а когда поворачиваюсь снова, вижу, что они чуть отошли от толпы, младшая уже сидит на асфальте и ревет, а приличный папа вытаскивает из своих приличных брюк ремень и машет им перед носом этого ревущего создания в белых рюшечках. В нескольких метрах от них линейка, и все делают вид, что ничего не происходит. У меня внутри все замирает и сразу включается трусливый голос: «Зачем это тебе, ой, эти проблемы, эти разборки с родителями, директором, тоже сделай вид, что все хорошо, ты же знаешь, как дети иногда достают». Противный трус внутри побеждает, и я не нахожу в себе сил идти на разборки с родителями. Пока внутри меня происходят все эти внутренние диалоги, родители, наконец, отходят от ребенка в общую радостную толпу. Малышка продолжает рыдать, сидя попой на асфальте в уже запачканных белых колготах. Я подхожу к ней и пытаюсь заговорить. Она удивленно смотрит на какую-то чужую тетю, перестает плакать и бежит обратно к родителям. Я остаюсь думать о том, что же родители позволяют себе дома, если они позволяют себе такое на улице… Ругаю себя за слабохарактерность и молюсь: «Господи, пошли мне еще такую ситуацию, в следующий раз я буду сильнее».

Мы с мужем идем в кино в торговый центр. Красивые подстриженные кустики, нарядные люди, как и мы, идут отдыхать. Перед входом разыгрывается отвратительная сцена морального изнасилования: гламурная дама с угрожающими интонациями отчитывает девочку лет десяти за грязные носки ботинок, за то, что она бегала, за то, что просто была обычным ребенком: «Я вижу, ты ботинками что-то пинала! Как ты смеешь так делать! Кто ты такая вообще!» Бедный ребенок стоит, скрючившись, и молчит. Ругань продолжается все то время, пока мы идем мимо. Я снова не знаю, что делать, но не могу проигнорировать эту сцену. Просто подхожу и смотрю в упор на эту разъяренную мамашу, та выдавливает из себя: «Что?» Я что-то сдавленно отвечаю. Отхожу и сажусь рядом. Наконец, мать немного успокаивается и говорит девочке что-то вроде «Ну, поцелуй меня», и та, дрожащая, запуганная, целует. Они заходят в торговый центр. Я не могу спокойно идти в кино, говорю мужу подождать и иду за ними, так и не понимая, что делать. Адреналин зашкаливает, сердце бешено бьется. И вдруг вижу, как они встречают отца. Пока отец скучает в сторонке, мать девочки заставляет своего униженного и раздавленного ребенка позировать вместе для милого семейного селфи. Ах, вот почему ее бесили затертые носочки ботинок дочки — боялась испортить селфи. Я подхожу к отцу и спрашиваю: «Вы знаете, что ваша жена публично унижает вашу дочь? Вы это поддерживаете?» Сердце сейчас выпрыгнет из груди. Мужик на удивление спокойно отвечает: «Нет, не поддерживаю, я с ней поговорю». Я быстро ухожу. Кажется, мать семейства отвлеклась от селфи и протяжно кричит мне «Де-е-евушка!». Но это был предел конфликта, на который я способна сегодня. Мне надо успокоиться. Я иду и молюсь: «Господи, спасибо, что помог, пошли мне еще этих невыносимых ситуаций, в следующий раз я буду сильнее».

Я иду к нотариусу со знакомым юристом. Возле подъезда мужик грубо зажимает в углу женщину, не давая ей пройти. Через три минуты идем обратно, и я вижу, что ситуация развивается. Мужик бросается на женщину, отнимает у нее сумку, его пытаются оттащить и успокоить его родители, но он продолжает угрожать женщине (жене, сожительнице?). Из беседок напротив молча смотрят бабульки. Мамы выгуливают детей. В десяти метрах от этой идиллии спального района в бетонном закоулке мужчина мучает женщину. Мне ужасно хочется сделать вид, что ничего не происходит: не хочется вступать в конфликт, не хочется втягивать малознакомого человека, который идет со мной рядом. Но я иду разбираться. Насильник явно в аффекте, грубо отвечает: «Те че надо, это моя жена, это наши разборки». Юрист тоже: «Дарья, зачем вам это? Это все бесполезно!». Я достаю телефон и снимаю на него видео, у меня его пытаются отнять, я говорю «не трогайте меня», что-то про полицию, мужик орет: «Ну вызывай, вызывай!». Спрашиваю у заплаканной девушки, нужна ли ей помощь. Она затравленно качает головой, мол, нет, не нужна. Наконец свекровь заводит ее в подъезд, мужик ломится за ней, отец пытается его оттащить. Мы уходим. В голове снова тысяча мыслей: «Что надо было сделать? Наверное, я должна была сделать больше. Надо было хотя бы отвести девушку в сторону и поговорить с ней пять минут в той же беседке… Я слишком боялась за свою шкуру, слишком много думала о насильнике и совсем не осталось времени подумать о жертве… Меня-то бы он не ударил, я ж не его жена, а если бы и ударил, то зато были бы реальные основания, чтобы полицию вызвать, состав преступления понятный». И я иду и молюсь: «Господи, опять я ничего не смогла и растерялась. Помоги ей, бедной. И пошли мне еще этих ситуаций, в следующий раз я буду сильнее».

Теги:  

Лучшие материалы портала Матроны.ру можно читать в нашем telegram-канале

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Филолог и магистр социальной философии. Автор блогов nenadoada.ru и antilubov.ru. Журналист, пиарщик, преподаватель русского, литературы и прочей гуманитарщины. Мама дочки, жена мужа, хозяйка собакена и кошки. Само собой, немного поэт, и меня даже немного печатали. Когда-нибудь напишу роман :)

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные
К первой истории — скорее всего, дома ничего страшного не происходит, там есть другие способы прекратить капризы ребенка, а на публичном мероприятии родителям некогда вникать, что и как. И вообще в историях с детьми… я не стала бы влезать. если прям ситуация опасности, это понятно, а так просто — сколько раз я сама бывала в такой ситуации: одна с воплями «мне больно» выкручивает руку, за которую я ее держу, чтобы она не унеслась на проезжую часть, другая рыдает в коляске, потому что не выносит конфликтов вообще, а я разрываюсь между тем, чтобы успокоить одну и призвать к минимальному порядку другую.… Читать далее »

как можно быстрее прекратить истерику ребенка в людном месте — дома я могу и 10 минут переждать, а на улице, если это не в чистом поле, через 15 секунд набегут доброжелатели, и истерика не закончится еще час.

Первая ситуация: скорее всего возникла как нештатная, не все сразу, малышка привыкнет провожать сестренку в школу. Вторая: пусть автор не обижается, но на мой взгляд она поступила отвратительно. Мужу ябедничать на жену зачем? В любом случае он жену знает лучше, наверняка и у него к ней и у нее к нему есть претензии. Вполне возможно что эта история станет причиной ссоры, поводом для разрыва. Не нравится, поговори с матерью ребенка. Третья история — наверное тут вообще надо вызывать полицию. По теме. Говорила с социальными педагогами(не сейчас, до того ,на ту же тему), те посоветовали воздерживаться. Потому что сейчас супруги ругаются,… Читать далее »

Продолжу. И, возможно, увиденное Вами был единственный негатив в их жизни

Соглашусь. Ну и главное… зачем вообще делать замечания посторонним людям? Вы решили, что так будет лучше их детям? Понятно, что со стороны всегда виднее, как правильно, и лучше всех умеет воспитывать детей тот, у кого их нет, но вот на самом деле — это же и так беда «страны советов», и так много статей написано про то, что у нас человек не имеет шансов пройти по улице без того, чтобы не услышать о себе и своем поведении мнения многих людей, которых не спрашивали, и особенно если это мать с ребенком. Зачем дала пустышку, зачем забрала пустышку, почему не в шапочке,… Читать далее »
Zano@Za

Полностью согласна. И вообще лучше поменьше лезть в чужие отношения, и поменьше просить Бога о ниспослании себе подобных ситуаций. Наверное хочется казаться себе отважной и правильной в ситуации, когда без риска все мы смелые. Но можно так ненароком выпросить себе что-то действительно серьёзное и реально пострадать. А оно точно надо?

Mary Nightingale

По поводу второй истории — в любом случае хорошо, что девочка увидела, что не все одобряют поведение матери. Возможно, это будет способствовать повышению самооценки. А то когда мать говорит «кто ты вообще», то с самооценкой могут быть серьезные проблемы.

elvir4a
Очень жаль что автора раскритиковали!на мой взгляд отличная статья и очень правильная тема!автору отдаю дань уважения и благодарю за смелость!могу сказать что если бы в стране в которой я живу папа махал ремнем перед двухлетним ребенком на линейке в школе то празник для него превратился бы в очень печальный вечер в гостях у социальных служб!и не может человек реагировать так на своего ребенка иногда.если он так поступает то это у них в семье в порядке вещей!ведь вы не будете так поступать даже если ваши дети перейдут тонкую красную линию!максимум на что я способна так это взять крепко за руку или… Читать далее »

Согласна с вами в том, что в тексте описано насилие, и с ним нужно бороться. Но только когда этим занимается соц. служба, у которой есть реальные инструменты воздействия — это одно, а просто комментарий прохожего — это как красной тряпкой перед быком помахать. И с быком потом останется не комментатор. И слабо верится, что нормальный отец не в курсе, как его жена привыкла общаться с дочкой. Он либо не считает произошедшее унижением, либо просто ответил так, чтобы сохранить лицо на публике.

Меня публично не унижали. в доброту чужих теть, и особенно социальных служб, я не верю, возможно, потому, что мы живем в России. А со стороны много что может показаться публичным унижением. Здесь тоже немало таких мам, но если я сделаю одной такой замечание, что она орет на ребенка, этот ребенок меня сам же и пошлет. И вот мне почему-то думается, будет прав

А о последствиях возможного вмешательства автор не думает? Ведь если это действительно систематическое насилие, то публичное вмешательство постороннего может выйти жертве боком: надо же агрессору на кого-то сорвать злость за то, что его отчитала какая-то девчонка… А автор в белом пальто будет собой гордиться. А вот как реально помочь, особенно детям?..

Ezhik

Да. Не знаешь,как и правильно себя вести в таких случаях.

Mary Nightingale

Солидарна с автором. Чем больше неравнодушия, тем быстрее жестокое обращение в семье перестанет быть нормой.

Уважаемая Дарья, автор публикации. Не лезьте, пожалуйста, в дела другой семьи. Вы не знаете всего, что осталось за кадром: а за ним вся жизнь. И что бывают очень сложные в плане воспитания дети, с тяжелыми характерами. Которых надо воспитывать при помощи Кнута и Пряника. Именно так. И я больше, чем уверенна, что папа, дающий ремня дочке, не менее вас просидел рядом с кроваткой всю ночь, когда дочка температурила, и всю ночь растирал ей ножки. А мама, отчитывающая свою почти взрослую дочку за грязную обувь перед фотосессией, не спит ночами и печет своей дочке и папе домашнее печенье к завтраку. Все… Читать далее »
Абсолютно согласна. И хотела написать тоже, что в случае с 10-летней девочкой, это не вполне норм — пинать что-то на улице, вне игры в мяч, а уж если мама заранее попросила этого не делать, то тем более. И во всех описанных случаях с детьми видно только, что автор молодец и знает как надо, а родители моральные садисты и издеваются над дитем. Но, автор, Вы же видите только один эпизод. И совсем не в курсе ситуации. Тут была статья приемной мамы, которой тоже все кому не лень делают замечания — а ребенок сложный, приемный, травмированный, но не будет же она всем… Читать далее »
Mary Nightingale

Отец, дающий ремня дочке (!), проявляет моральное уродство. А если дочке два года — тем более. Спорить ни с кем не буду, это так, и все.

Так он не давал ремня. Он вынимал его из штанов и махал им, вот что видела автор. Как говорится, почувствуйте разницу. И если Вы никогда не давали шлепка своим детям, я за Вас рада, как и за автора

Mary Nightingale

Старшей давала, о чем очень сожалею. С младшей надеюсь этого избежать. Махать ремнем на двухлетнюю девочку, тем более, когда это делает отец -моральное уродство, и не надоо его оправдывать и защищать.

Mary Nightingale

А давала я шлепки, и даже ремнем один раз ударила только потому, что считала для себя это допустимым. Потому что общество наше больное оправдывать это. А верхом искаженния восприятия считаю фразы типа «меня папа порол и ничего, я человеком вырос(ла).Впрочем, я с себя ответственность не снимаю.

В таком случае, Вы тоже проявляли моральное уродство, правильно? так с какой же стати Вы считаете себя вправе делать замечания тем, кто поступает, как поступали и Вы? Вы изменили с тех пор свою точку зрения, но и дети уже подросли, а этот человек еще не изменил. Меня родители не пороли, ничего не могу сказать на этот счет. Выросла ли человеком, тоже не мне судить. Своих детей стараюсь шлепать минимально, о ремне речи нет, но совсем без наказаний не получается. Но мы далеко не всегда выглядим благостно, и внимательный наблюдатель, как автор статьи, запросто может подсмотреть, как дети орут, я их… Читать далее »
Mary Nightingale

Если я сделаю замечание, то у него шанс задуматься, это раз, а ребенок увидит, что за него заступаются и может быть поймет, что отец не к прав, это два. Родительский авторитет я священной коровой не считаю. А мои прошлые грехи тут не имеют значение. Если убийца раскаялся, он что, не имеет права заступиться за побег жертву?

Mary Nightingale

За потенциальную жертву

Я тоже не считаю родительский авторитет священной коровой, но, во-первых, обижаемый ребенок и так не считает, что родитель прав, а во-вторых, благожелательные тетечки, заступающиеся за него перед родителями, могут создать у него опасную иллюзию того, что посторонний человек может быть безопаснее родителя. А реалии нашего общества таковы, что доверять посторонним смертельно опасно, как и надеяться, что опека и сиротские госучреждения могут быть хоть в каком-то отношении лучше родителя. Так зачем же вводить в заблуждение ребенка? если Вы беспокоитесь о нем, то можете быть уверены — плох ли, хорош ли родитель, если он не совершает криминала, он в любом случае лучше… Читать далее »

Ваши прошлые грехи имеют только то значение, что Вам достаточно вспомнить себя и свою логику. И Вы наверное не считаете, что Вашим детям лучше было бы в детдоме, чем с матерью, хотя иногда она их и порола? или Вам и Вашим детям было бы полезно в те времена слышать замечания от посторонних? только честно.

Странная статья, автор лезет не в свое дело. Напоминает ребят, которые вместо того, чтобы сумки до дома помочь донести многодетной маме, снимают на видео ее и выкладывают в интернет.

Вот да

elina

А я поддерживаю автора. На пляже был случай. Мать лупила своего маленького сына, может, годика 3 ему было. Лупила за то, что он не хотел рядом с ней спокойно лежать загорать, а хотел бегать, играть и т.д. Я вежливо, в двух-трех предложениях пристыдила ее. Тут посыпались на меня с разных сторон : » Не лезьте! Не Ваше дело! Она его воспитывает так!» Но бить она его перестала, взяла за руку и ушла от меня подальше. Плача я больше не слышала, во всяком случае.

Zano@Za

Правильно посыпались замечания. Ещё повезло, что мама оказалась слишком интеллигентной женщиной, и не стала связываться. А так можно было бы получить достаточно жёсткий ответ. Но опять же без риска все мы смелые.

Mary Nightingale

Все что нужно знать о нашем обществе — истеричка, избивающая трехлетнего сына, считается у нас интеллигентной.

Zano@Za

В противном случае схлопотали бы от неё по полной программе. И было бы поделом.

Если Вашей целью было перестать слышать плач, то тактика отличная. Хотя можно же и самой отойти. Если Вы хотели перевоспитать мать, то вряд ли цель достигнута, и вряд ли вообще может быть достигнута таким путем

Похожие статьи