Шуба, кольцо, поездка на море, сапоги, цветы и конфеты – это всем знакомые атрибуты того, чего ждали жёны от мужей в эпоху семей советского типа. Также в семейных отношениях часто встречались такие слова как «шкаф с любовником», «скалка», «рыбалка», «водка», «борщ», «козёл», «супружеский долг», «тёща», «бигуди» и «дача».

Почему же жёны уже несколько поколений ждут от мужчин шуб, колец, цветов, а получают мужа после рыбалки с водкой и встречают его со скалкой, называя козлом? Или вообще заводят себе любовника под кроватью, а вокруг одинокого ложа мужа гордо лежат его разбросанные носки и незакрытые тюбики с зубной пастой?

Современные девушки ждут немного другого, и проблемы у них также другие. Ждут они кто бриллиантов и новую машину, кто поездок за границу, кто помощи в мытье посуды или в том, чтобы хотя бы час в неделю отдохнуть от ребёнка. А получают – измены, несносных свекровей, нежелание проводить время с ребёнком и сидение часами за компом.

Но ведь хочется же и внимания, и понимания, и помощи, и подарков? И это вполне правильное желание, просто надо знать, как реализовать его с уважением к мужчине и с бережным отношением к его чувствам. А мы сами часто отбиваем всякое желание помогать нам и осыпать нас подарками и знаками внимания. Ну хотя бы дарить иногда цветы и выносить мусор. Именно отсутствием уважения и критичным отношением, недовольством и неприятием. Причём не только к мужу, а и к себе в первую очередь.

Если раньше гораздо больше мужчин считали своим долгом «поднимать» детей и обеспечивать семью, то сейчас семьи стали рассыпаться значительно быстрее. И ждём мы от мужчин больше, и запросы у нас экзотичнее. Если 100 лет назад были рады просто тому, что мужик в доме есть, то теперь радуются тому, что наконец мужик в доме не живёт, не наводит свои порядки и можно наслаждаться свободой.

48273650_subscription_xxl

Соответствовать запросам нас, современных девушек, всё сложнее и сложнее. Жёнам уже мало чтобы муж просто приносил в дом заработок и иногда забивал гвоздь (хотя и я не считаю, что функции мужчины ограничены этим), жена может хотеть, чтобы муж стал вегетарианцем или соблюдал посты, обратился в православие, поддерживал отказ от прививок или, наоборот, спонсировал дорогие обследования и роды в самой лучшей клинике, был адептом домашнего образования или же имел деньги на престижное заграничное платное образование для ребёнка.

Если мужчина не может угнаться за нашими потребностями и запросами, то проще оставить такого мужчину и лететь вперёд, в светлое идеальное будущее, которое уже никто не мешает строить. Никто уже не будет с нами спорить, возвращать с небес на землю или прохладно воспринимать наши горячие порывы, огорчать своим непониманием всей важности покупки для ребёнка самой лучшей коляски или устройства его в лучшую гимназию. И на машину, и на поездки легче заработать самой, и самой гордо ходить сколько угодно в свою церковь, и готовить для себя диетические блюда. Не жизнь, а сказка. Как в детском стишке про то, как хорошо уметь читать. Не надо умолять мужа, ну давай переклеим обои. Не надо ждать, не надо звать, а просто взять и… начать новую свободную жизнь, где ты сама себе хозяйка. Надо же, даже сама ощутила то, что чувствует женщина после развода по её инициативе, – облегчение. Либо так и тянет через годы своего «никчёмного» мужа, который ничего не хочет и ничего не понимает.

В современных интеллигентных семьях довольно часто встречается развод на почве того, что муж не разделял мечты жены и не понимал её желаний и идей. Мы либо очень многого хотим от мужей: чтобы носил на руках, дарил цветы, строил карьеру, помогал по хозяйству, играл с детьми, утешал, восхищался и говорил приятные слова. Либо уже вообще ничего не хотим и вообще во всём разочаровались. Или «простое» такое желание – чтобы просто был таким же, как я, но мужчиной. Понимал без слов и всегда поддерживал.

Претензии и обиды на мужчин чаще всего возникают именно отсюда. Муж не оправдал наших ожиданий. Пообещал сделать, но не сделал. Не поддержал, когда нуждалась. Отказал в просьбе. Сделал по-своему и не прислушался. Если просишь – не делает, не просишь – устаёшь. Всё сводится к простой формуле: мы ждали от него чего-то, а он это нам не дал. И это очень обидно и неприятно. Тем более, когда стираешь его носки и жаришь ему котлеты!

Но должен ли муж оправдывать наши ожидания всегда, можно ли разговорами о том, что он делает не так и что в нём не устраивает, сделать так, чтобы муж всегда делал всё так и всегда оправдывал наши ожидания? Наши высокие запросы и требования ведут к охлаждению чувств мужчины, дают ему ощущение, что он не устраивает жену и, видимо, никогда не устроит, всегда в нём что-то будет не так, ведь идеальных людей нет. Так зачем ради неё стараться, если она считает его внутри себя неподходящим вариантом?

Но есть ли способ сделать так, чтобы муж дарил подарки, помогал по хозяйству, уважал наши убеждения и поддерживал нас? Чтобы мы шли по жизни рядом, были на одной волне? Разве такая сказка не более привлекательна, чем сказка про умную, правильную, идеальную, хорошую, но одинокую женщину? Умницу-красавицу-хозяюшку-отличную мать-суперработницу, но в разводе и дети без отца?

Да, такой способ есть, и он заключается в уважении другого человека, отказе от попыток его переделать и умении поддерживать себя самой. Не пытаться наполнять пустой сосуд любви любовью извне, а быть наполненной изнутри. Понять, наконец, что муж тоже человек, а не машина по деланию нас счастливыми. И начать надо с того, чтобы благодарить мужа за мелочи и начать наполнять свой сосуд любви самостоятельно, в первую очередь через заботу о себе и принятие себя.

gotowall.com20120116_164454_7602-1024x768

Если муж свозил жену на море, а она недовольна – он думает, что результат плохой и не надо ездить на море или ездить, но без жены. Подарил цветы, но не те, или про них быстро забыли – значит, нет смысла их дарить. Жена мечтает о новой машине, но на неё нет денег – значит, нет смысла ничего дарить, пока не будет денег на машину. Главная наша женская ошибка в том, что мы думаем о муже хуже, чем он есть. Наделяем его несуществующими часто изъянами и своими же руками отбиваем всякое желание для нас стараться. Кто хочет играть в заведомо проигрышную игру? Кто хочет быть героем рассказа подругам «Вы не представляете, что мой-то мне притащил! Лучше бы цветы купил!» Зачем угождать тому, кому угодить невозможно? И вообще, есть ли смысл что-то дарить, если зарабатывают оба?

Смысл есть, хоть и работают оба, но устроены мы по-разному. Мужчине очень важно давать возможность почувствовать себя сильным, щедрым, ощутить, что его ценят и он несёт какую-то материальную ценность. Почувствовать себя рыцарем, принцем из мечты или супергероем. Удивлять, восхищать, исполнять заветные желания и видеть восторг в глазах своей любимой.

И для этого можно уже сейчас сделать первый шаг. Стать сыщиком и заняться поиском всего хорошего, что есть в муже, всего полезного, что он делает для нас и для семьи. Если вы ещё живёте вместе, если не встречаетесь с ним только в суде, значит, это хорошее для вас есть, просто вы о нём забыли. Вас не выдавали насильно замуж за злодея, скорее всего, вы вышли замуж по взаимной симпатии. Чаще всего у нас просто замыливается глаз, и мы перестаём ценить то, что уже имеем. Это очень ценно – умение видеть, как другой человек на самом деле старается и делает всё возможное. Попытайтесь хотя бы неделю подмечать только то хорошее, что есть в муже и что он делает, и не замечать плохого. Вы уже получите очень интересные результаты.

Для мужа важно понимать, что вы не ставите ваше мнение на самое главное место, для вас важнее всего любовь. Такая любовь, когда вы уважаете и себя, и мужа, а не кого-то одного. Когда вам важны свои интересы, но для этого не нужно одобрение со стороны или компания. И что мужа вы цените в первую очередь просто как человека, как мужчину и мужа, а не как носителя каких-то взглядов или как денежный мешок.

Важно понять, что для счастливых отношений не нужно единство во всём. Важно только уважение, принятие, благодарность и внутренняя наполненность любовью ко всему в этом мире, к себе, к самой жизни и к людям! И мир ответит взаимностью.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Мама троих детей, консультант по семейным отношениям, психолог, вдохновляющий коуч, выпускница МФТИ, по первой специальности биофизик (есть несколько научных публикаций), составительница книги "Верю-не верю. Диалог с атеистом", основатель православного общества студентов физтеха, в счастливом браке с чудесным мужем почти 10 лет. Сайт innashukshina.ru, почта inly@list.ru

Другие статьи автора
новые старые популярные
ККК

Да…. неправильно я оказывается живу 25 лет с мужем. Не жду от него ничего. Хорошо с ним просто. Цветы дарит по своему желанию, а не по моим ожиданиям ( а зачем их ждать-то?), на море поездку вместе планируем и от отдыха ждем только приятных встреч и приключений, материальную ценность у нас даже кот не представляет- барин он и всеобщий любимец. Меня, правда, такая жизнь устраивает как-то.

innashukshina
innashukshina

почему не правильно? это как раз здорово! но часто бывает наоборот, об этом и статья! по статистике 60-80% процентов разводов, и частая причина — именно что муж не оправдал ожидания, вёл себя не так, как хотелось женщинам. Разве в статье получилась мысль, что надо обязательно ждать чего-то? Жаль, видимо не удалось донести свою идею!или здесь у читательниц нет таких проблем, отлично ладят с мужчинами.

ККК

Да пошутила я! Конечно, вы правильно написали, что не надо ничего ждать от партнера. Для нашего поколения, мне кажется, это было совершенно естественно- на равных строить семью и благополучие. Мои знакомые и друзья практически все переженились лет в 20-25 на ровесниках (ровесницах), многие и учились вместе- общность взглядов важная штука в браке. А сейчас мне молодежь даже жалко- такая лавина дурацких установок со всех сторон. Одно -"ты этого достойна и пусть весь мир подождет" чего стоит. И получается- девушка "мясо", мужчина- "кошелек". Утрирую, конечно, но как-то грустно становится.

Мария

Оооо, у меня вот подруга ждала, что муж сходит в аптеку, когда она лежит с температурой. Или хоть раз в неделю с ребенком поиграет, потому что она сама (подруга) и работает, и домом занимается. В итоге не дождалась и развелась, неблагодарная!

Крапива

Отличная статья! Спасибо! Умение видеть в людях хорошее, особенно в собственном муже, — очень нужное качество. Как мы себя вели в период ухаживаний и свиданий? Цветы прекрасные, духи замечательные, в его квартире творческий беспорядок, а его мама печет вкуснейшие пирожки. А как замуж вышли, на цветы деньги выбрасывает или не такие/не достаточно часто дарит, духи уж лучше сама куплю, чем такими пользоваться, в ванной зубная паста на зеркале, муж-лентяй носки в стиральную машину не закинет, а к свекрови в гости не поеду, от пирожков толстеют 🙂

Nataly

Вроде правильно написано, а ощущение "жила-была девочка, сама виновата".

Мария Мышкина

У меня, напротив, такого ощущения нет (обычно бывает). Наоборот, вижу здесь конструктивное предложение- акцентировать внимание на том хорошем, что есть в муже (мужьям, конечно, можно дать аналогичный совет). Я на себе испытала — становится легче жить, когда с благодарностью принимаешь то, что есть. И того, кто есть рядом.

Гоблинище

"Разумеется, любви вашей, несравненная Хавронья Никифоровна!". Больше ничего и не ждем от мужчин.

Ежик

Я со своей колокольники могу только так сказать. Не представляю,как прожить с мужчиной,который "не соответствует" и женщина получает "измены,несносную свекровь,нежелание общаться с ребенком и часы за компом". Во всяком случае, я плохо представляю себе размер финансовой компенсации.))

Nata.

Однако, и я тоже.

innashukshina
innashukshina

но, многие так и живут. причём то же повторяется и во 2-м,и в 3-м браке. Очень многие женщины в обиде на мужчин. Здорово,что у вас всё хорошо!

Neta

Если в браке с мужчиной женщина, действительно, получает "измены,несносную свекровь,нежелание общаться с ребенком и часы за компом", ее обида имеет под собой основания. Во всяком случае измена считается церковью уважительной причиной для развода. А если добавляются и другие перечисленные прелести, то вообще непонятно зачем жить с таким мужчиной?

Alise_N

Очень сложная тема. По сути-то, если называть вещи своими именами, вопрос в статье в том, как жить в браке двум людям разного уровня: талантливой женщине с мужем неудачником. Если брать за основу, что семья — это ценность фундаментальная, то развод нельзя рассматривать в качестве решения. Мужа не переделать, да. Его невозможно насильно вытащить на другой, более высокий уровень. Речь не только о деньгах, конечно. Тут скорее вопрос мировоззрения, отношений с собой и миром. И для женщины тут один выход — снизить планку. Причем свою собственную, чтобы не стать локомотивом (нельзя). Снизить собственную скорость жизни. Свернуть с того пути, который отчетливо… Читать далее »

Ежик

Это такая теория,которую я с трудом могу привязать к практике. Если в семье есть дети,особенно не один,значит они должны быть накормлены-одеты-хотя бы минимально воспитаны. На это нужны деньги и силы. Если их не может/не хочет вкладывать муж,то еще и снижение "скорости жизни" для жены приведет к бедности и неустроенности окончательной,тех же детей и самой себя. Если еще не только пассивность,но и отъем женского ресурса (измены,несносная свекровь),то жизнь с таким мужчиной можно воспринять как крест,испытание. Возможно. Но еще и подстроится под его низкий уровень-неправильно. Только принять таким,как есть,и продолжать выполнять роль локомотива.

Alise_N

Тут правильного или неправильного пути нет, как мне кажется. Вот сейчас огромное множество всяких школ, тренингов и прочая, обучающих быть правильной женой. И под вывеской 'ведические жены', или настоящее православное ЗА мужем. Все одно: первая ступень любого из этих женских 'иньских' мировоззрений заключается в категорическом и безвозвратном отказе от роли локомотива.
Все последствия этого отказа Вы расписали… Я не знаю, что тут посоветовать, и как правильно.

Ежик

Если не надо быть локомотивом по определению,то им и не будешь. Будешь спокойно пить свой кофеек,иметь возможность для отдыха,хобби и покупки понравившихся сапог. А переделывать взрослого мужчину после того,как курсы посетила-наивно. Если мама с папой не воспитали трудолюбие (или сам он по природе такой)-жена этого уже не воспитает. Поправить может процентов на 10-15 лет за 20. Не видела ни одного мужа,заметно изменившегося под действием поведения жены в лучшую сторону. "Каким ты быыыл,таким ты и остаааался…"

Nataly

Это женине надо быть святой :): принять таким как есть, оставаясь тягловой лошадью.
И дело не только в материальном.

Ежик

Понятно,но выхода не вижу. Если не развод.

Заглянула тут на православие.ру. Там статья о благочестивом мужчине,который женился на блуднице с целью вымолить и спасти ее душу. У него в итоге это получилось,но он очень много раз просил Бога разрешения отказаться от этой идеи и бросить все это дело.
Думаю надо же,история рассказана как эксклюзивная,а мужчина-приближенный к святости подвижник. А обратных море,и никто таких женщин святыми не считает…

Manypenny

Знаю еще такую историю: флотский лейтенант женился на проститутке. Чтобы спасти несчастную. Не получилось: жена продолжала жить, как привыкла. А лейтенант устроил мятеж на корабле (лейтенант Шмидт, на "Очакове", это его сыном назвался Остап Бендер).

ККК

И правильно! Мужчина надрывался с блудницей по собственному желанию, а женщины обязаны служить мужчине (я так понимаю любому, если это муж). С одной стороны доброволец, с другой военнообязаный по призыву так сказать.

Nata.

Я боюсь, что подобное "снижение планки" для женщины может обернуться в последующем глубокой депрессией. Поэтому насколько стоит овчинка выделки, еще очень большой вопрос.

Ежик

Согласна. В итоге ни собственных достижений,ни бонусов за эти достижения,а муж или так и не встал с дивана,или встал и ушел,так как "вырос из отношений". Риски высокие слишком.

Nataly

О, как же Вы правы. Казнить нельзя помиловать. Сама прошла через это.

innashukshina
innashukshina

не талантливой женщине, а женщине с высокими запросами с обычным мужчиной ) не получилось раскрыть мысль в статье, увы! Статья про то, что важно снизить запросы и видеть в мужчине человека, а не удовлетворителя потребностей или того кто соответствует нашим представлениям об идеале.

Ежик

Да вот тоже много об этом пишут,а я такого не вижу. Там,где мужчина старается для семьи,даже если он и не очень много зарабатывает,но старается, готов участвовать в воспитании детей,разделить быт,нет измен,каких-то серьезных пороков-так ценят жены таких мужей и никто не требует непосильных бриллиантов,загранпоездок, миллионалыхроз или участия в войне с прививками. Во всяком случае я так очень благодарна своему мужу,и все мои знакомые,у кого хорошие мужья-не жалуются. А если никак не получается добиться от мужа того,чтоб он посидел с ребенком час в неделю,или не изменял,или на сапоги денег нет-какие уж тут высокие запросы. Терпения надо море,только и всего,а запросы снижать уже… Читать далее »

Наталья

У меня есть все: и внимание к детям, и розы, и бриллианты, и поездки, и измены. Частые и с разными. Подружки, у кого похуже в жизни, говорят, что терпеть можно. А для меня это не жизнь, а мучение. Как раз на днях узнала, что спутался с 20-ти летней. Молюсь и страдаю. В очередной раз все отрицает. Сил нет.

Ежик

Ну так кто ж спорит,измены-это самое тяжелое. Трудно скомпенсировать бриллиантами и поездками. Терпения вам…

annouchka

Сочувствую Вам.Как уже выше писали, измена — повод для развода.
А у меня брильянтов, правда, нет, но внимание к детям и сапоги есть:), а также еженедельные разговоры о том, какая я у него счастливая, должна всегда радоваться и как должна заботиться о муже (всё в 3-м лице ед.числа). А я от депрессии лечусь.

Матильда

А потом жене резко наростить темп жизни и снова стать успешной можно? У меня очень похожая ситуация, умалилась до нуля и муж двинулся с дивана, теперь надо ресурс подкопить к моменту когда он разгонится. Как это сделать? Вариант обескрыльеной и обескровленой мне не подходит т к дети есть, их еще растить и растить

наталья

Замечательная статья! Тема отлично раскрыта. Есть о чем задуматься, и не только в супружеских, но и в дружеских отношениях. Моя подруга рассталась с молодым человеком по "уважительной", по её мнению, причине — проходя мимо торговок цветами, он не догадывался их подарить… Ей за сорок, она одна, а он возит в коляске малыша, и что-то увлеченно обсуждает с его мамой…

Radistkacat

Принес цветы, да не те?!!! Что правда? Бывают такие женщины? Скажите честно, сестры, есть ли хоть одна их Вас, что в ответ на протянутый букет цветов брезгливо процедили : "Фу-у… не те!"

Nata.

Ну, про себя могу сказать, что мой муж знает, какие цветы я предпочитаю. Поэтому проблем подобного рода не возникает.

annouchka

Так не говорила, конечно. Но когда я говорю о том, какие цветы люблю, а получаю те, что не люблю — это для меня определённый знак, конечно.

Надежда

Да уж, реально через чур требовательны нынче девушки. По себе знаю 😉

Петра

Замечательно!Сразу подумала какой у меня прекрасный муш и хочет срочно бутербродик к кофею!А я тут в планшетике:( срочно бегу делать,а то ведь сам сделает

Похожие статьи