Вас когда-нибудь посещала такая фантазия: вот бы проникнуть мужчинам в голову и узнать, что же они про нас думают? Мы, конечно, за редким исключением не обладаем телепатическими способностями, но на тренингах про отношения довольно часто проделываем упражнения, позволяющие побыть в мужской позиции, взглянуть на мир его глазами. В минувший понедельник я снова стояла на месте мужчины чьей-то мечты и осознавала там кое-что, чем хотелось бы сегодня поделиться.

Известный австрийский экзистенциально-аналитический психотерапевт Альфрид Лэнгле на одной из своих недавних лекций сказал, что главный страх женщины в отношениях — быть использованной, а главный страх мужчины — быть проглоченным. Стоя в групповом упражнении на месте мужчины убеждаешься, что это действительно так.

Вот несколько откликов из мужских ролей:

«Кажется, что она собирается заманить меня внутрь и захлопнуть за мной дверцу мышеловки».

«Я цель. Она движется на меня как тяжёлый танк, твёрдо, неотвратимо. Мне страшно быть целью».

«Она слишком одинока. Мне страшно к ней приблизиться. Если я подойду, она меня точно не отпустит, ведь я её единственный и последний шанс. А если я всё-таки вырвусь и убегу, то тем самым причиню ей боль, она будет страдать».

«Она взяла и ведёт меня, она тут главная. Ну, я, в общем-то, не против женской инициативы, но здоровая инициатива —  это когда девушка, например, предложила вместе куда-нибудь сходить, а не взяла на ручки и отнесла туда».

Есть ещё такое эффективное упражнение, помогающее понять, как мужчина рядом с вами себя чувствует. Возьмите лист бумаги и напишите на нём всё то, чего вы от своего будущего избранника хотели бы, чего от него ждёте, на что надеетесь. Обращаясь к нему лично в свободной форме. Например, так: «Милый, я хотела бы, чтобы ты: 1. 2. 3…» А потом пересядьте на другой стул, представьте себе, что милый —  это вы и перечитайте список надежд и пожеланий от его лица. Как вам с этим? Как вы себя чувствуете, когда от вас этого хотят?

Business Man sitting on Office Chair on Street in stress

Очень часто я слышу такие запросы: «Хочу, чтобы оценил меня по достоинству. Чтобы признал красивой, интересной, умной. Чтобы я сама смогла в это поверить».

Когда ты мужчина и встречаешься с таким женским пожеланием, то прямо-таки физически становится ощутимо, какая же нелёгкая и неприятная это работа — из болота тащить женскую самооценку. Когда на тебя каждые пять минут смотрят заискивающие глаза: «Дорогой, а сейчас я достаточно хороша? А я не толстая? А это платье меня не портит? А со мной вообще интересно?»

На одном из тренингов мы даже отыгрывали этот груз физически, в виде рюкзака, набитого книгами и спортинвентарём. Каждый из предметов играл роль одного из убеждений в собственном несовершенстве и даже никчёмности, и да, рюкзак в итоге оказался весьма тяжёл. Желающих постоянно носить его за вами точно найдётся немного.

Милые дамы, вступать в отношения с недостроенным представлением о себе также неприлично и невежливо, как приглашать гостей на полусырого рождественского гуся в дом с протекающей крышей. Сначала будьте добры привести самооценку в порядок, а потом уже предлагайте себя в невесты.

Есть ещё такой мощный женский мотив, как тикающие биологические часы. «Мне уже …дцать, репродуктивный возраст на исходе, а очень хочется успеть родить ребёнка». «А рождение ребёнка я считаю для себя допустимым только в законном браке, поэтому срочно нужен мужчина, который женился бы».

Да, я вас понимаю и искренне вам сочувствую. Особенно тяжёлой бывает ситуация, когда возраст действительно уже близится к верхней границе репродуктивного и одновременно здоровье уже не в лучшей форме, врачи запугивают, что если не успеть родить прямо сейчас, то велики шансы, что этого не произойдёт никогда. Но мужчина-то здесь причём? Какие у него могут быть личные мотивы вдруг броситься помогать вам в реализации вашего желания стать матерью? Особенно в том случае, если требования к отцу будущего ребёнка достаточно высоки: чтобы он полностью обеспечивал, дал возможность не работать, чтобы его доходы позволяли нанять ребёнку няню и себе — помощницу по хозяйству.

Давайте попробуем представить себе перевёртыш: мужчину, который заявляет, что пришло ему время стать отцом и по этому поводу он срочно ищет своему будущему ребёнку мать. С такой-то толщиной эпителия, уровнем прогестерона во второй фазе, идеальными гормонами щитовидной железы, чтобы уж точно беременность протекала благополучно и ребёнок родился здоровым. Кем вы себя почувствуете, прочитав такое? Суррогатной матерью? Вещью, искусственной маткой с дополнительными функциями мультиварки?

С пожеланиями к «отцу моих будущих детей» и «той, что подарит мне наследников» вообще следует быть очень осторожными. Мечты о том, «чтобы обеспечивал» или «чтобы вкусный борщ готовила» часто на самом деле не имеют к детям никакого отношения, а являются несбыточными надеждами заполучить идеального родителя себе.

Men_039811_converted

Иногда оказывается очень полезно постоять на месте другого для того, чтобы понять, кем рядом с вами ему очень тяжело быть и кем вы бы вряд ли добровольно согласились быть сами рядом с ним. Родственной душой, симпатичным, любимым, желанным, интересным, особенным — это пожалуйста. А вот пленником, лишённым свободы, мамой, папой, смыслом жизни, носильщиком обломков разрушенной самооценки и гирями биологических часов — увольте.

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора

Похожие статьи

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
*Natalie
*Natalie
9 месяцев 30 дней назад

Большое спасибо за статью, Ольга! Очень хотелось бы приобрести навык становиться на место другого человека, даже если это не обязательно кандидат в мужья. Только можно вопрос: "Сначала будьте добры привести самооценку в порядок" (с), — разве это можно сделать раз и навсегда, разве не всю жизнь этому учишься? 🙂 Как же тогда понять, что на "рождественский ужин" уже можно "звать гостей"? 🙂

9 месяцев 30 дней назад

Можно!

*Natalie
*Natalie
9 месяцев 30 дней назад

Тогда буду стараться, не отговариваясь неохватностью задачи. (И расширяя попутно словарный запас, чтобы не повторять без конца "можно" :)).

*Natalie
*Natalie
9 месяцев 29 дней назад

Про "словарный запас" — это не претензия к ответу Дорогой Редакции, а самоирония: я одно и то же слово написала три раза подряд. 🙂

tim_vika
tim_vika
9 месяцев 29 дней назад

Это Лика или Марго?

HelenaLo
HelenaLo
9 месяцев 30 дней назад

Спасибо, Ольга! Хорошая, полезная статья. Каждый человек — не набор функций, а личность.

Ксения
Ксения
9 месяцев 30 дней назад
"Милые дамы, вступать в отношения с недостроенным представлением о себе также неприлично и невежливо, как приглашать гостей на полусырого рождественского гуся в дом с протекающей крышей. Сначала будьте добры привести самооценку в порядок, а потом уже предлагайте себя в невесты". Мне кажется, если человек нравится, то и его "протекающая крыша" не смутит и самооценка не будет непосильной ношей. А если человек не нравится, то любая ноша — не по силам, никакая его самооценка не поможет. То же со всем остальным, чего человек не умеет или не может. Нравится -поможешь преодолеть, попытаешься по крайней мере, и не сочтешь за несвободу, не… Читать далее »
Forest
Forest
9 месяцев 30 дней назад

Кстати, насчет той же фразы. Меня эта фраза тоже смутила. Ну есть у человека проблемы с самооценкой, мы вообще не идеальные, у меня тоже проблемы с этим, неужели, если ты вдруг встретил человека и вы друг другу понравились (уже не буду даже употреблять слово "влюбились") неужели это повод сказать ему: "Знаешь, у меня проблемы с самооценкой, я не хочу тебе портить жизнь, давай расстанемся/не будем встречаться"? Мы же все люди.

Елена
Елена
9 месяцев 28 дней назад

Есть такие проблемы с самооценкой, когда человеку никто не нравится, тем более не любится((

Люша
Люша
9 месяцев 29 дней назад

Невротику — да, не проблема и крыша, и все что угодно.
Психологически здоровый и стабильный человек не станет вступать в подобные отношения.

Ксения
Ксения
9 месяцев 29 дней назад

"Подобные" это какие?

Люша
Люша
9 месяцев 28 дней назад

В такие, в которых свою вторую половину надо будет постоянно вытаскивать откуда-то: из комплексов, низкой самооценки, всяких загонов и пр. Такой человек психически здорового с положительным опытом из детства просто не притянет, не заинтересует по-настоящему.

*Natalie
*Natalie
9 месяцев 29 дней назад

Подпишусь под каждым Вашим словом!

Katy_Odile
Katy_Odile
9 месяцев 29 дней назад
Дело в том, мне кажется, что нельзя взваливать себя на другого человека. Если ты слаб, ты другому станешь ношей, не став помощником. Брак — это все-таки партнерство, и муж — не отец, чтобы брать на себя ответственность и воспитание, как за ребенка. Нормальному взрослому человеку взрослый нужен. Это не значит, что не может быть слабостей (у кого их нет), что не может быть моментов, когда придется опереться на другого — но в идеале муж и жена — опора друг другу. Это помимо того, что невротику с дурной самооценкой никакая поддержка не поможет, все добрые слова и забота будут уходить как… Читать далее »
Ксения
Ксения
9 месяцев 29 дней назад

Думаю, не нужно за другого решать свое недостоинство, он ведь сам может сделать выбор — нужен такой человек или нет. Обычно у человека не только "ноши" и недостатки, а и что-то положительное, что для другого может быть очень значимым и "перевешивать" недостоинства.
Что касается проблем, я сказала о помощи в преодолении, это может быть и к психологу отправить и варианты решения предложить, а не брать на себя ответственность другого человека, когда он сам ничего не хочет менять.

Люша
Люша
9 месяцев 28 дней назад

Вы немного неправильно понимаете, что значит "невротик". Это очень не просто, особенно если человек не отдает себе отчет в своих проблемах.

Katy_Odile все верно пишет: ты ему хоть во всем помогай, выслушивай, поддерживай, он это все мимо пропустит, зато потом будет кричать во все горло "Меня, МЕНЯ то забыли! Где была твоя поддержка? Я всего добился сам!".

Смысл не в том, что вы "за другого решите свое недостоинство", а в том что вас в таком случае выберет такой же невротик, а не здоровый человек.

Katy_Odile
Katy_Odile
9 месяцев 26 дней назад

Ох, если бы "добился сам"… Это только порадоваться.

Это же реально как какая-то болезнь типа обменных, где вот просто не вырабатывается нужный гормон и что-то нужное не преобразуется. И очень мучительно на это смотреть, особенно если любишь.

Katy_Odile
Katy_Odile
9 месяцев 26 дней назад
Проблема в том, что достоинства мы видим сразу (а то и гипертрофированно, влюбленность такая штука), а недостатки — далеко не вдруг. А решать не надо ни за кого, я не об этом. Я о том, что когда ты болен, надо идти к врачу, а не находить другого человека, чтобы взвалить на него ответственность за свое выздоровление. Я не спорю, знак любви — заботиться и помогать, но мы же вступаем в отношения не для того, чтобы потреблять, а для того, чтобы давать. И разве не такой же знак любви — желание улучшить себя ради любимого, облегчить ему жизнь, а не обременить?
kiriniya
kiriniya
9 месяцев 29 дней назад

Да, точно. Я с ужасом вспоминаю недавнюю версию себя и то совершенно одинаковое выражение лиц друзей и близких, которое следовало за очередным моим самоуничижительным высказыванием. Раз поддержат, два помогут, а потом ведь и надоедает, человек на подвиг не подписывался. Надо укреплять себя и не взваливать на других бремена неудобоносимые.

Katy_Odile
Katy_Odile
9 месяцев 26 дней назад

Абсолютно согласна. Там же плавала и иногда до сих пор в этом болоте ноги мочу. ((

Гость
Гость
9 месяцев 29 дней назад

Да зачем что-то преодолевать? Это по молодости, когда энергии много хочется кого-нибудь спасти и подвиг совершать. А когда взрослеешь, то уже и свои проблемы вешать ни на кого не будешь, но и чужие решать тоже.

Ксения
Ксения
9 месяцев 28 дней назад

Я не про подвиг и спасение, а про обычные близкие(доверительные) отношения между людьми. Если в общении невозможно поделиться друг с другом своими проблемами, а так же их видением у другого, если он сам не замечает, то вряд ли такое общение является доверительным.
Рассказать о проблеме близкому человеку — не значит: на него ее повесить, некоторые вещи может сделать только сам человек, тем более в вопросе собственной самооценки. Иногда может помочь уже сама возможность рассказать и увидеть ситуацию взглядом другого человека, иногда человеку нужны просто слова поддержки, а не решение.

Мария Мышкина
Мария Мышкина
9 месяцев 27 дней назад

А ко мне друзья придут на полусырого гуся и помогут его доготовить. И без гуся придут. И под протекающую крышу. Это настоящие друзья. С отношениями бывает так же.

Татьяна
Татьяна
9 месяцев 14 дней назад

Мне вот очень понравилась эта фраза. Кстати, я как-то читала статью о том, что низкая самооценка разрушает отношения. Потому что любые промахи другого человека принимаются на свой счет и ему начинают выносить мозг. Ну то есть человек опоздал — а, все, ты меня не уважаешь. Мужчина потерял работу, потому что кризис — я недостаточно вдохновляюща, я плохая жена, это все из-за меня. И т.п. Обратной стороной бывает вынос мозга.

Елена Д.
Елена Д.
9 месяцев 30 дней назад
И все-таки, поскольку в реальности сходятся не 2 гламурные картинки белозубых идеальных людей с идеальной самооценкой, а живые люди — часто с негативным опытом из прошлого и своими страхами, то неплохо бы научиться строить отношения и при таком раскладе. Если люди помимо травм несут в себе задатки и homo sapiens (а их несут — все :-)), то они вполне способны строить отношения параллельно с налаживанием собственной самооценки… и да, иногда помогают в этом друг другу. Нас с мужем в первые месяцы знакомства очень тяготили страхи и травмы прошлых отношений, иногда в связи с этим возникали неприятные ситуации… излишняя подозрительность, недоверие,… Читать далее »
*Natalie
*Natalie
9 месяцев 29 дней назад

Елена, спасибо Вам за комментарий, плюс столько не бывает! Я подумала ещё о том, что у разных людей, пожелавших разобраться со своей самооценкой, бывают далеко не одинаковые "стартовые условия". Скажем, у обладателей социотипов "Достоевский" и "Жуков".

Гоблинище
Гоблинище
9 месяцев 30 дней назад

Ни одной секунды не хотела бы знать, что мой муж про меня думает. Да он, к счастью, и не думает. Про компы там и все такое думает, а про меня что? ну а если думает, то на то они и мысли, что их не слышно )))))

Юлали
Юлали
9 месяцев 30 дней назад

А мне муж очень сильно поднял самооценку 🙂 Он все время говорил, какая я красивая-прекрасная-замечательная и как он меня любит 🙂 Но у них в семье так принято, его папа тоже все время всех хвалит и всем всегда доволен 🙂
Когда мы познакомились, я очень любила общаться со свекром. Ещё бы — подвинула стул — умница, отнесла на кухню вилку — молодец, неоценимая помощь, чтобы мы без тебя делали 🙂 А потом видимо самооценка стала нормальная и я уже перестала нуждаться в постоянной поддержке и похвалах и даже утомляют эти вечные восторги 🙂

Хельга
Хельга
9 месяцев 26 дней назад

Класс! В какую семью Вы попали! Повезло же. Как же я нуждалась в таком обращении, в таком отношении. Ан нет, мой — обыкновенный. Но теперь, вооружившись знаниями из статей Лики и Ольги, я сама кузнец своего счастья (читай — самооценки).

Дождик
Дождик
9 месяцев 12 дней назад
А у меня все с точностью до наоборот. Свекор постоянно старается унизить меня, а моему мужу все время внушает: ну, на ком ты женился? ни кожи, ни рожи, ни квартиры. Надо было брать в жены Леночку — и характер золотой, и красавица, и с квартирой. Так что самооценка за шесть лет замужества, честно сказать, стала никакой. Тем более, что и муж в ответ на мои требования положить конец этой травле со стороны свекра, отвечает: ты как христианка должна терпеть, а он человек пожилой и со слабостями. В общем это действительно так, наверное. но хотелось бы элементарного (просто светского) вежливого отношения.
Люша
Люша
9 месяцев 11 дней назад

Усвойте простую истину: невестка никогда никого не устраивает (исключения крайне редки и лишь для части родственников мужа). Даже если мужу с Вами несказанно повезло и Вы ему не пара (в Вашу пользу), все равно Вы будете плохой.
И за нашу самооценку ответственны мы сами. Никто не станет ее нам повышать, да и не должен.
Так что забейте! Вы ж не зеленая бумажка, а потому всем нравиться не обязаны. Знайте себе цену. Успехов Вам и терпения!

Люша
Люша
9 месяцев 11 дней назад

Да и подумайте трезво: как называют мужчин, которые считают, что жена ложна обеспечить их квартирой? То то и оно 🙂

Дождик
Дождик
9 месяцев 10 дней назад

спасибо! Про квартиру вообще-то прямо в яблочко ))) потому что с некоторых пор свекор стал решать свои жилищные вопросы простым, но действенным способом (при помощи женщин). Одна история закончилась тем, что после смерти его очередной супруги ее дети по суду выписали и выставили на улицу свекра. Но он, ничтоже сумняшеся, нагрузив свои "четверку" мешками, просто переехал к очередной даме сердца. И так же советует поступать сыну. Конечно все это нелепо (хотя чистая правда), так что "забейте" — это действительно то, что нужно. Еще раз спасибо!!!

Ежик
Ежик
9 месяцев 10 дней назад

Ой,вы его еще и слушаете…поддерживайте мужа: да,дорогой,действительно,папу вследствие особенностей его психики и личной жизни приходится пожалеть и потерпеть,что-то его дети Леночек все из квартир выставляют…

Люша
Люша
9 месяцев 10 дней назад
Ну вот видите, сразу и свекр оказался далеко не святым)) Адекватный человек никогда не станет убеждать с усердием, что кто-то другой так плох. А свекра и ему подобных мне аж жалко)))) Рада, что могу хоть чем-то Вам помочь 🙂 Сама все это проходила и поддержки не было совсем никакой, столько нервов убито. В один момент я твердо решила, что жизнь моя проходит и меня не радует. Стала пропускать все мимо ушей и позволила себе быть собой. В моем случае это означало пойти против всех, включая родителей (я до сих иду). И я не жалею, все почти наладилось. И Бог открыл… Читать далее »
Loreleya
Loreleya
9 месяцев 10 дней назад

Раз выбрал вас, значит, что вы оказались лучше красавицы с квартирой.Давайте выпьем за это и простим свекру его дурной нрав!

Angelinca
Angelinca
9 месяцев 30 дней назад

Спасибо Оле за чудесную статью. Недавно прочитала цитату, которая меня заворожила своей точностью: «Настоящая женщина никогда не работает над отношениями: над тем, как привлечь мужчину, удержать его или отстоять; она упорно работает над собой, чтобы быть такой, к которой всегда хочется возвращаться и которой всегда мало».

Наталья
Наталья
9 месяцев 30 дней назад

Опять "женщина должна" … Ну совершенно неправильно писать о гендере в таких вопросах. Точно так же и мужчина, которого нужно поддерживать и вдохновлять, — полусырой гусь с протекающей крышей, но почему-то куча тренингов и статей о вдохновляющей роли женщины. И ни разу не встречала статей/тренингов для мужчин. Перекос какой-то в русскоязычном интернете.

Люша
Люша
9 месяцев 28 дней назад
Мне кажется, дело в том, что в статье речь шла о женщинах, поэтому о них и говорится. Такой мужчина — это в 5000000 раз хуже 🙂 вместо того, чтобы чувствовать себя ЗАмужем, нюни его вечно подтирать. А насчет тренингов и статей — это замкнутый круг какой-то. Ни один мужчина не пойдет на тренинг "Как удержать мужа" и в таком духе. Никому из них и в голову не придет, что надо опасаться, что жена уйдет и стараться, чтобы ее привлечь. Им ПОФИГ. А мы носимся, как куры безголовые, стараясь им угодить. И так будет, кажется, вечно: общество диктует, что надо угождать… Читать далее »
9 месяцев 27 дней назад

Когда кого-то любишь, не стоит вопроса угождать ему или нет.

Гоблинище
Гоблинище
9 месяцев 27 дней назад

Да. и любящий муж угождает жене не меньше, чем она ему, а иногда и больше

Совунья
Совунья
9 месяцев 27 дней назад

В такой ситуации один любит, а другой (вокруг которого носятся) позволяет себя любить. Мне так кажется.

Люша
Люша
9 месяцев 26 дней назад

Тут под "угождать" имела в виду тех женщин, которые прям из кожи вон лезут под предлогом "а вдруг он кого получше найдет".
К счастью или к сожалению, никогда этого не понимала.

Татьяна
Татьяна
9 месяцев 14 дней назад

Ну вот у этих женщин как раз и есть низкая самооценка.

Loreleya
Loreleya
9 месяцев 10 дней назад

Еще их банально меньше.Какой бы ни был завалященький мужик, а если не пьет и зарабатывает среднюю по городу зарплату, найдется любительница такого. Красавицы и умницы с хорошим характером часто одиноки, но это никого не удивляет.

Ежик
Ежик
9 месяцев 10 дней назад

Совершенно точно. Дело даже не в том,что меньше количественно,а в том,что очень много маргиналов-пьющих,не работающих,ЗК и прочих. Вот и получается-спрос превышает предложение,а это рождает соответствующие запросы.

Люша
Люша
9 месяцев 10 дней назад

Ага, и еще про этих женщин говорят "значит не все так просто, наверное характер дурной"))
О чем я и говорю — "любовь в одни ворота". Так что высокие материи — хорошо, конечно, но в жизни все именно так, как Вы выше описали 🙂 Какие уж там угождения от мужа.

Ирина
Ирина
7 месяцев 23 дней назад

Абсолютно с вами согласна! Предложение сядьте и напишите свои требования, села-написала, потом приложила на себя. И знаете, получилось, что все это вполне реально! ничего сверхестественного мы от мужчин не требуем.
чтобы брился и чистил зубы, разве мы не каждый день это делаем?
чтобы карьера росла в гору, так и я ради своей сегодняшней должности впахивала много лет за копейки, а уж помощь по дому и ласковое слово жене шепнуть вообще не сложно.
Какие неподъемные требования жена выдвигает?

Читательница
Читательница
9 месяцев 30 дней назад

Знаю женщин, у которых сам факт того, что они вышли замуж нехило поднял самооценку 🙂 Какое ещё нужно признание красоты и привлекательности? Другое дело, что в браке мужчина, бывает, либо не обращает внимание на то, как выглядит жена (вспомнился анекдот о выщипанных бровях) либо начинает придираться и замечает каждый набранный килограмм. Либо идеализирует жену, не замечая недостатков, и она только от коллег или знакомых узнает о них. То есть муж может не только избавить от комплексов, но и создать их.

Katy_Odile
Katy_Odile
9 месяцев 29 дней назад

Если локус самооценки внешний, его что угодно может поднять — но и опустить, заметим, тоже. Так и будет качаться: замуж вышла — вверх, муж похвалил подругу — вниз, муж дома приласкал — вверх, на работе коллеги фыркнули — вниз… Тяжеленько так жить, по-моему. Лучше иметь самооценку трезвую и свою.

Люша
Люша
9 месяцев 28 дней назад

Если факт замужества поднимает самооценку, то это ненадолго.
Женщин "лишь бы замуж" мужчины тоже чуют на подсознании (хоть и не обладают таким уровнем эмпатии и интуиции, как мы) и со временем обязательно этим воспользуются. И тогда эта самооценка начнет стремительно падать.

Анна
Анна
9 месяцев 30 дней назад

Если говорить про биологические часы и возможность/невозможность родить ребенка, то, увы, мужчины порой бывают в этой области гораздо циничнее и требовательнее женщин, и действительно ищут себе, как здесь было сказано, "искусственную матку с дополнительной функцией мультиварки".

Марина Л.
Марина Л.
9 месяцев 29 дней назад

Да, особенно жаль, что большинство таких не говорят об этом сразу и честно, и делают вид, что женщину любят. А потом начинаются претензии к "работе инкубатора". Женились бы они что-ли между собой — люди, которым нужны "осеменители и инкубаторы с доп. функциями".

Гость
Гость
9 месяцев 29 дней назад

Да и женщины в похожей ситуации ищут молодого и здорового, и сам он не сильно нужен, а только потомства ради.

wpDiscuz