Вас когда-нибудь посещала такая фантазия: вот бы проникнуть мужчинам в голову и узнать, что же они про нас думают? Мы, конечно, за редким исключением не обладаем телепатическими способностями, но на тренингах про отношения довольно часто проделываем упражнения, позволяющие побыть в мужской позиции, взглянуть на мир его глазами. В минувший понедельник я снова стояла на месте мужчины чьей-то мечты и осознавала там кое-что, чем хотелось бы сегодня поделиться.

Известный австрийский экзистенциально-аналитический психотерапевт Альфрид Лэнгле на одной из своих недавних лекций сказал, что главный страх женщины в отношениях — быть использованной, а главный страх мужчины — быть проглоченным. Стоя в групповом упражнении на месте мужчины убеждаешься, что это действительно так.

Вот несколько откликов из мужских ролей:

«Кажется, что она собирается заманить меня внутрь и захлопнуть за мной дверцу мышеловки».

«Я цель. Она движется на меня как тяжёлый танк, твёрдо, неотвратимо. Мне страшно быть целью».

«Она слишком одинока. Мне страшно к ней приблизиться. Если я подойду, она меня точно не отпустит, ведь я её единственный и последний шанс. А если я всё-таки вырвусь и убегу, то тем самым причиню ей боль, она будет страдать».

«Она взяла и ведёт меня, она тут главная. Ну, я, в общем-то, не против женской инициативы, но здоровая инициатива —  это когда девушка, например, предложила вместе куда-нибудь сходить, а не взяла на ручки и отнесла туда».

Есть ещё такое эффективное упражнение, помогающее понять, как мужчина рядом с вами себя чувствует. Возьмите лист бумаги и напишите на нём всё то, чего вы от своего будущего избранника хотели бы, чего от него ждёте, на что надеетесь. Обращаясь к нему лично в свободной форме. Например, так: «Милый, я хотела бы, чтобы ты: 1. 2. 3…» А потом пересядьте на другой стул, представьте себе, что милый —  это вы и перечитайте список надежд и пожеланий от его лица. Как вам с этим? Как вы себя чувствуете, когда от вас этого хотят?

Business Man sitting on Office Chair on Street in stress

Очень часто я слышу такие запросы: «Хочу, чтобы оценил меня по достоинству. Чтобы признал красивой, интересной, умной. Чтобы я сама смогла в это поверить».

Когда ты мужчина и встречаешься с таким женским пожеланием, то прямо-таки физически становится ощутимо, какая же нелёгкая и неприятная это работа — из болота тащить женскую самооценку. Когда на тебя каждые пять минут смотрят заискивающие глаза: «Дорогой, а сейчас я достаточно хороша? А я не толстая? А это платье меня не портит? А со мной вообще интересно?»

На одном из тренингов мы даже отыгрывали этот груз физически, в виде рюкзака, набитого книгами и спортинвентарём. Каждый из предметов играл роль одного из убеждений в собственном несовершенстве и даже никчёмности, и да, рюкзак в итоге оказался весьма тяжёл. Желающих постоянно носить его за вами точно найдётся немного.

Милые дамы, вступать в отношения с недостроенным представлением о себе также неприлично и невежливо, как приглашать гостей на полусырого рождественского гуся в дом с протекающей крышей. Сначала будьте добры привести самооценку в порядок, а потом уже предлагайте себя в невесты.

Есть ещё такой мощный женский мотив, как тикающие биологические часы. «Мне уже …дцать, репродуктивный возраст на исходе, а очень хочется успеть родить ребёнка». «А рождение ребёнка я считаю для себя допустимым только в законном браке, поэтому срочно нужен мужчина, который женился бы».

Да, я вас понимаю и искренне вам сочувствую. Особенно тяжёлой бывает ситуация, когда возраст действительно уже близится к верхней границе репродуктивного и одновременно здоровье уже не в лучшей форме, врачи запугивают, что если не успеть родить прямо сейчас, то велики шансы, что этого не произойдёт никогда. Но мужчина-то здесь причём? Какие у него могут быть личные мотивы вдруг броситься помогать вам в реализации вашего желания стать матерью? Особенно в том случае, если требования к отцу будущего ребёнка достаточно высоки: чтобы он полностью обеспечивал, дал возможность не работать, чтобы его доходы позволяли нанять ребёнку няню и себе — помощницу по хозяйству.

Давайте попробуем представить себе перевёртыш: мужчину, который заявляет, что пришло ему время стать отцом и по этому поводу он срочно ищет своему будущему ребёнку мать. С такой-то толщиной эпителия, уровнем прогестерона во второй фазе, идеальными гормонами щитовидной железы, чтобы уж точно беременность протекала благополучно и ребёнок родился здоровым. Кем вы себя почувствуете, прочитав такое? Суррогатной матерью? Вещью, искусственной маткой с дополнительными функциями мультиварки?

С пожеланиями к «отцу моих будущих детей» и «той, что подарит мне наследников» вообще следует быть очень осторожными. Мечты о том, «чтобы обеспечивал» или «чтобы вкусный борщ готовила» часто на самом деле не имеют к детям никакого отношения, а являются несбыточными надеждами заполучить идеального родителя себе.

Men_039811_converted

Иногда оказывается очень полезно постоять на месте другого для того, чтобы понять, кем рядом с вами ему очень тяжело быть и кем вы бы вряд ли добровольно согласились быть сами рядом с ним. Родственной душой, симпатичным, любимым, желанным, интересным, особенным — это пожалуйста. А вот пленником, лишённым свободы, мамой, папой, смыслом жизни, носильщиком обломков разрушенной самооценки и гирями биологических часов — увольте.

Помочь порталу
Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

ПОМОЧЬ МАТРОНАМ
Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.

Отправить ответ

Сортировать:   новые | старые | популярные
*Natalie

Большое спасибо за статью, Ольга! Очень хотелось бы приобрести навык становиться на место другого человека, даже если это не обязательно кандидат в мужья. Только можно вопрос: "Сначала будьте добры привести самооценку в порядок" (с), — разве это можно сделать раз и навсегда, разве не всю жизнь этому учишься? 🙂 Как же тогда понять, что на "рождественский ужин" уже можно "звать гостей"? 🙂

Можно!

*Natalie

Тогда буду стараться, не отговариваясь неохватностью задачи. (И расширяя попутно словарный запас, чтобы не повторять без конца "можно" :)).

*Natalie

Про "словарный запас" — это не претензия к ответу Дорогой Редакции, а самоирония: я одно и то же слово написала три раза подряд. 🙂

tim_vika

Это Лика или Марго?

HelenaLo

Спасибо, Ольга! Хорошая, полезная статья. Каждый человек — не набор функций, а личность.

Ксения
"Милые дамы, вступать в отношения с недостроенным представлением о себе также неприлично и невежливо, как приглашать гостей на полусырого рождественского гуся в дом с протекающей крышей. Сначала будьте добры привести самооценку в порядок, а потом уже предлагайте себя в невесты". Мне кажется, если человек нравится, то и его "протекающая крыша" не смутит и самооценка не будет непосильной ношей. А если человек не нравится, то любая ноша — не по силам, никакая его самооценка не поможет. То же со всем остальным, чего человек не умеет или не может. Нравится -поможешь преодолеть, попытаешься по крайней мере, и не сочтешь за несвободу, не… Читать далее »
Forest

Кстати, насчет той же фразы. Меня эта фраза тоже смутила. Ну есть у человека проблемы с самооценкой, мы вообще не идеальные, у меня тоже проблемы с этим, неужели, если ты вдруг встретил человека и вы друг другу понравились (уже не буду даже употреблять слово "влюбились") неужели это повод сказать ему: "Знаешь, у меня проблемы с самооценкой, я не хочу тебе портить жизнь, давай расстанемся/не будем встречаться"? Мы же все люди.

Елена

Есть такие проблемы с самооценкой, когда человеку никто не нравится, тем более не любится((

Люша

Невротику — да, не проблема и крыша, и все что угодно.
Психологически здоровый и стабильный человек не станет вступать в подобные отношения.

Ксения

"Подобные" это какие?

Люша

В такие, в которых свою вторую половину надо будет постоянно вытаскивать откуда-то: из комплексов, низкой самооценки, всяких загонов и пр. Такой человек психически здорового с положительным опытом из детства просто не притянет, не заинтересует по-настоящему.

*Natalie

Подпишусь под каждым Вашим словом!

Katy_Odile
Дело в том, мне кажется, что нельзя взваливать себя на другого человека. Если ты слаб, ты другому станешь ношей, не став помощником. Брак — это все-таки партнерство, и муж — не отец, чтобы брать на себя ответственность и воспитание, как за ребенка. Нормальному взрослому человеку взрослый нужен. Это не значит, что не может быть слабостей (у кого их нет), что не может быть моментов, когда придется опереться на другого — но в идеале муж и жена — опора друг другу. Это помимо того, что невротику с дурной самооценкой никакая поддержка не поможет, все добрые слова и забота будут уходить как… Читать далее »
Ксения

Думаю, не нужно за другого решать свое недостоинство, он ведь сам может сделать выбор — нужен такой человек или нет. Обычно у человека не только "ноши" и недостатки, а и что-то положительное, что для другого может быть очень значимым и "перевешивать" недостоинства.
Что касается проблем, я сказала о помощи в преодолении, это может быть и к психологу отправить и варианты решения предложить, а не брать на себя ответственность другого человека, когда он сам ничего не хочет менять.

Люша

Вы немного неправильно понимаете, что значит "невротик". Это очень не просто, особенно если человек не отдает себе отчет в своих проблемах.

Katy_Odile все верно пишет: ты ему хоть во всем помогай, выслушивай, поддерживай, он это все мимо пропустит, зато потом будет кричать во все горло "Меня, МЕНЯ то забыли! Где была твоя поддержка? Я всего добился сам!".

Смысл не в том, что вы "за другого решите свое недостоинство", а в том что вас в таком случае выберет такой же невротик, а не здоровый человек.

Katy_Odile

Ох, если бы "добился сам"… Это только порадоваться.

Это же реально как какая-то болезнь типа обменных, где вот просто не вырабатывается нужный гормон и что-то нужное не преобразуется. И очень мучительно на это смотреть, особенно если любишь.

Katy_Odile
Проблема в том, что достоинства мы видим сразу (а то и гипертрофированно, влюбленность такая штука), а недостатки — далеко не вдруг. А решать не надо ни за кого, я не об этом. Я о том, что когда ты болен, надо идти к врачу, а не находить другого человека, чтобы взвалить на него ответственность за свое выздоровление. Я не спорю, знак любви — заботиться и помогать, но мы же вступаем в отношения не для того, чтобы потреблять, а для того, чтобы давать. И разве не такой же знак любви — желание улучшить себя ради любимого, облегчить ему жизнь, а не обременить?
kiriniya

Да, точно. Я с ужасом вспоминаю недавнюю версию себя и то совершенно одинаковое выражение лиц друзей и близких, которое следовало за очередным моим самоуничижительным высказыванием. Раз поддержат, два помогут, а потом ведь и надоедает, человек на подвиг не подписывался. Надо укреплять себя и не взваливать на других бремена неудобоносимые.

Katy_Odile

Абсолютно согласна. Там же плавала и иногда до сих пор в этом болоте ноги мочу. ((

Гость

Да зачем что-то преодолевать? Это по молодости, когда энергии много хочется кого-нибудь спасти и подвиг совершать. А когда взрослеешь, то уже и свои проблемы вешать ни на кого не будешь, но и чужие решать тоже.

Ксения

Я не про подвиг и спасение, а про обычные близкие(доверительные) отношения между людьми. Если в общении невозможно поделиться друг с другом своими проблемами, а так же их видением у другого, если он сам не замечает, то вряд ли такое общение является доверительным.
Рассказать о проблеме близкому человеку — не значит: на него ее повесить, некоторые вещи может сделать только сам человек, тем более в вопросе собственной самооценки. Иногда может помочь уже сама возможность рассказать и увидеть ситуацию взглядом другого человека, иногда человеку нужны просто слова поддержки, а не решение.

Мария Мышкина

А ко мне друзья придут на полусырого гуся и помогут его доготовить. И без гуся придут. И под протекающую крышу. Это настоящие друзья. С отношениями бывает так же.

Татьяна

Мне вот очень понравилась эта фраза. Кстати, я как-то читала статью о том, что низкая самооценка разрушает отношения. Потому что любые промахи другого человека принимаются на свой счет и ему начинают выносить мозг. Ну то есть человек опоздал — а, все, ты меня не уважаешь. Мужчина потерял работу, потому что кризис — я недостаточно вдохновляюща, я плохая жена, это все из-за меня. И т.п. Обратной стороной бывает вынос мозга.

Елена Д.
И все-таки, поскольку в реальности сходятся не 2 гламурные картинки белозубых идеальных людей с идеальной самооценкой, а живые люди — часто с негативным опытом из прошлого и своими страхами, то неплохо бы научиться строить отношения и при таком раскладе. Если люди помимо травм несут в себе задатки и homo sapiens (а их несут — все :-)), то они вполне способны строить отношения параллельно с налаживанием собственной самооценки… и да, иногда помогают в этом друг другу. Нас с мужем в первые месяцы знакомства очень тяготили страхи и травмы прошлых отношений, иногда в связи с этим возникали неприятные ситуации… излишняя подозрительность, недоверие,… Читать далее »
*Natalie

Елена, спасибо Вам за комментарий, плюс столько не бывает! Я подумала ещё о том, что у разных людей, пожелавших разобраться со своей самооценкой, бывают далеко не одинаковые "стартовые условия". Скажем, у обладателей социотипов "Достоевский" и "Жуков".

Гоблинище

Ни одной секунды не хотела бы знать, что мой муж про меня думает. Да он, к счастью, и не думает. Про компы там и все такое думает, а про меня что? ну а если думает, то на то они и мысли, что их не слышно )))))

Юлали

А мне муж очень сильно поднял самооценку 🙂 Он все время говорил, какая я красивая-прекрасная-замечательная и как он меня любит 🙂 Но у них в семье так принято, его папа тоже все время всех хвалит и всем всегда доволен 🙂
Когда мы познакомились, я очень любила общаться со свекром. Ещё бы — подвинула стул — умница, отнесла на кухню вилку — молодец, неоценимая помощь, чтобы мы без тебя делали 🙂 А потом видимо самооценка стала нормальная и я уже перестала нуждаться в постоянной поддержке и похвалах и даже утомляют эти вечные восторги 🙂

Хельга

Класс! В какую семью Вы попали! Повезло же. Как же я нуждалась в таком обращении, в таком отношении. Ан нет, мой — обыкновенный. Но теперь, вооружившись знаниями из статей Лики и Ольги, я сама кузнец своего счастья (читай — самооценки).

Дождик
А у меня все с точностью до наоборот. Свекор постоянно старается унизить меня, а моему мужу все время внушает: ну, на ком ты женился? ни кожи, ни рожи, ни квартиры. Надо было брать в жены Леночку — и характер золотой, и красавица, и с квартирой. Так что самооценка за шесть лет замужества, честно сказать, стала никакой. Тем более, что и муж в ответ на мои требования положить конец этой травле со стороны свекра, отвечает: ты как христианка должна терпеть, а он человек пожилой и со слабостями. В общем это действительно так, наверное. но хотелось бы элементарного (просто светского) вежливого отношения.
Люша

Усвойте простую истину: невестка никогда никого не устраивает (исключения крайне редки и лишь для части родственников мужа). Даже если мужу с Вами несказанно повезло и Вы ему не пара (в Вашу пользу), все равно Вы будете плохой.
И за нашу самооценку ответственны мы сами. Никто не станет ее нам повышать, да и не должен.
Так что забейте! Вы ж не зеленая бумажка, а потому всем нравиться не обязаны. Знайте себе цену. Успехов Вам и терпения!

Люша

Да и подумайте трезво: как называют мужчин, которые считают, что жена ложна обеспечить их квартирой? То то и оно 🙂

Дождик

спасибо! Про квартиру вообще-то прямо в яблочко ))) потому что с некоторых пор свекор стал решать свои жилищные вопросы простым, но действенным способом (при помощи женщин). Одна история закончилась тем, что после смерти его очередной супруги ее дети по суду выписали и выставили на улицу свекра. Но он, ничтоже сумняшеся, нагрузив свои "четверку" мешками, просто переехал к очередной даме сердца. И так же советует поступать сыну. Конечно все это нелепо (хотя чистая правда), так что "забейте" — это действительно то, что нужно. Еще раз спасибо!!!

Ежик

Ой,вы его еще и слушаете…поддерживайте мужа: да,дорогой,действительно,папу вследствие особенностей его психики и личной жизни приходится пожалеть и потерпеть,что-то его дети Леночек все из квартир выставляют…

Люша
Ну вот видите, сразу и свекр оказался далеко не святым)) Адекватный человек никогда не станет убеждать с усердием, что кто-то другой так плох. А свекра и ему подобных мне аж жалко)))) Рада, что могу хоть чем-то Вам помочь 🙂 Сама все это проходила и поддержки не было совсем никакой, столько нервов убито. В один момент я твердо решила, что жизнь моя проходит и меня не радует. Стала пропускать все мимо ушей и позволила себе быть собой. В моем случае это означало пойти против всех, включая родителей (я до сих иду). И я не жалею, все почти наладилось. И Бог открыл… Читать далее »
Loreleya

Раз выбрал вас, значит, что вы оказались лучше красавицы с квартирой.Давайте выпьем за это и простим свекру его дурной нрав!

Angelinca

Спасибо Оле за чудесную статью. Недавно прочитала цитату, которая меня заворожила своей точностью: «Настоящая женщина никогда не работает над отношениями: над тем, как привлечь мужчину, удержать его или отстоять; она упорно работает над собой, чтобы быть такой, к которой всегда хочется возвращаться и которой всегда мало».

Наталья

Опять "женщина должна" … Ну совершенно неправильно писать о гендере в таких вопросах. Точно так же и мужчина, которого нужно поддерживать и вдохновлять, — полусырой гусь с протекающей крышей, но почему-то куча тренингов и статей о вдохновляющей роли женщины. И ни разу не встречала статей/тренингов для мужчин. Перекос какой-то в русскоязычном интернете.

Люша
Мне кажется, дело в том, что в статье речь шла о женщинах, поэтому о них и говорится. Такой мужчина — это в 5000000 раз хуже 🙂 вместо того, чтобы чувствовать себя ЗАмужем, нюни его вечно подтирать. А насчет тренингов и статей — это замкнутый круг какой-то. Ни один мужчина не пойдет на тренинг "Как удержать мужа" и в таком духе. Никому из них и в голову не придет, что надо опасаться, что жена уйдет и стараться, чтобы ее привлечь. Им ПОФИГ. А мы носимся, как куры безголовые, стараясь им угодить. И так будет, кажется, вечно: общество диктует, что надо угождать… Читать далее »

Когда кого-то любишь, не стоит вопроса угождать ему или нет.

Гоблинище

Да. и любящий муж угождает жене не меньше, чем она ему, а иногда и больше

Совунья

В такой ситуации один любит, а другой (вокруг которого носятся) позволяет себя любить. Мне так кажется.

Люша

Тут под "угождать" имела в виду тех женщин, которые прям из кожи вон лезут под предлогом "а вдруг он кого получше найдет".
К счастью или к сожалению, никогда этого не понимала.

Татьяна

Ну вот у этих женщин как раз и есть низкая самооценка.

Loreleya

Еще их банально меньше.Какой бы ни был завалященький мужик, а если не пьет и зарабатывает среднюю по городу зарплату, найдется любительница такого. Красавицы и умницы с хорошим характером часто одиноки, но это никого не удивляет.

Ежик

Совершенно точно. Дело даже не в том,что меньше количественно,а в том,что очень много маргиналов-пьющих,не работающих,ЗК и прочих. Вот и получается-спрос превышает предложение,а это рождает соответствующие запросы.

Люша

Ага, и еще про этих женщин говорят "значит не все так просто, наверное характер дурной"))
О чем я и говорю — "любовь в одни ворота". Так что высокие материи — хорошо, конечно, но в жизни все именно так, как Вы выше описали 🙂 Какие уж там угождения от мужа.

Ирина

Абсолютно с вами согласна! Предложение сядьте и напишите свои требования, села-написала, потом приложила на себя. И знаете, получилось, что все это вполне реально! ничего сверхестественного мы от мужчин не требуем.
чтобы брился и чистил зубы, разве мы не каждый день это делаем?
чтобы карьера росла в гору, так и я ради своей сегодняшней должности впахивала много лет за копейки, а уж помощь по дому и ласковое слово жене шепнуть вообще не сложно.
Какие неподъемные требования жена выдвигает?

Читательница

Знаю женщин, у которых сам факт того, что они вышли замуж нехило поднял самооценку 🙂 Какое ещё нужно признание красоты и привлекательности? Другое дело, что в браке мужчина, бывает, либо не обращает внимание на то, как выглядит жена (вспомнился анекдот о выщипанных бровях) либо начинает придираться и замечает каждый набранный килограмм. Либо идеализирует жену, не замечая недостатков, и она только от коллег или знакомых узнает о них. То есть муж может не только избавить от комплексов, но и создать их.

Katy_Odile

Если локус самооценки внешний, его что угодно может поднять — но и опустить, заметим, тоже. Так и будет качаться: замуж вышла — вверх, муж похвалил подругу — вниз, муж дома приласкал — вверх, на работе коллеги фыркнули — вниз… Тяжеленько так жить, по-моему. Лучше иметь самооценку трезвую и свою.

Люша

Если факт замужества поднимает самооценку, то это ненадолго.
Женщин "лишь бы замуж" мужчины тоже чуют на подсознании (хоть и не обладают таким уровнем эмпатии и интуиции, как мы) и со временем обязательно этим воспользуются. И тогда эта самооценка начнет стремительно падать.

Анна

Если говорить про биологические часы и возможность/невозможность родить ребенка, то, увы, мужчины порой бывают в этой области гораздо циничнее и требовательнее женщин, и действительно ищут себе, как здесь было сказано, "искусственную матку с дополнительной функцией мультиварки".

Марина Л.

Да, особенно жаль, что большинство таких не говорят об этом сразу и честно, и делают вид, что женщину любят. А потом начинаются претензии к "работе инкубатора". Женились бы они что-ли между собой — люди, которым нужны "осеменители и инкубаторы с доп. функциями".

Гость

Да и женщины в похожей ситуации ищут молодого и здорового, и сам он не сильно нужен, а только потомства ради.

wpDiscuz

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора

Похожие статьи