Британская королева Елизавета и ее супруг Филипп в этом году празднуют 70-летний юбилей свадьбы. Издание Daily Mail опубликовало историю их любви в фотографиях. 

1940-е

20 ноября 1947 года. Счастливый день, благодаря которому появилась эта история преданности длиною в жизнь.

Британия, уставшая от войны и тяжелых послевоенных лет, ждала королевской свадьбы так же, как Елизавета и Филипп. И юная пара не разочаровала страну. Холодным утром 20 ноября в Лондоне прошла торжественная церемония бракосочетания 21-летней принцессы Елизаветы и ее жениха принца Филиппа. Это событие было воспринято нацией с особым теплом, потому что все понимали: эта история была историей настоящей любви.

И спустя 70 лет ею же и осталась. Монаршая пара смогла пронести свою любовь сквозь десятилетия бурных перемен в британском обществе и череду скандалов и трагедий, потрясших королевскую семью. В то время как браки всех троих детей Елизаветы и Филиппа потерпели неудачу, их собственный брак выстоял и стал олицетворением постоянства и любви.

Принцесса Елизавета в свадебном платье от Нормана Хартнелла со своим мужем принцем Филиппом

Новобрачные принцесса Елизавета и принц Филипп в тронном зале Букингемского дворца 20 ноября 1947 года. На переднем плане слева от центра королева Мария, рядом с ней мать Филиппа принцесса Алиса, справа от центра король Георг VI, королева Елизавета и вдовствующая маркиза Милфорд Хейвена.

В день королевской свадьбы десятки тысяч людей заполонили улицы Лондона, чтобы поздравить счастливую пару с этой фотографии, снятой в день помолвки. Это было мировое событие, вызвавшее огромный интерес и подъем в Британии.

Сейчас королеве 91, а герцогу Эдинбургскому 96. Она влюбилась в него в 1939 году, когда ей было 13, а он был 18-летним военно-морским кадетом.

В 1946 году его можно было увидеть на черной спортивной машине, мчащейся к Букингемскому дворцу, — он спешил к женщине, которую называл Лилибет.

На их венчании в Вестминстерском Аббатстве на Елизавете было атласное платье от модельера Нормана Хартнелла. На его создание модельера вдохновил Боттичелли, а украшало его десять тысяч жемчужин, алмазы и вышивка. Голову Елизаветы украшала бриллиантовая тиара-франж, которую она «одолжила» у королевы-матери.

После свадьбы пара поселилась в Кларенс-Хаус, вестминстерской резиденции членов британской королевской семьи, и там же в 1948 году на свет появился принц Чарльз.

Толпы людей смотрят на невесту. Сотни тысяч собрались в кинотеатрах, чтобы посмотреть на трансляцию церемонии, и 200 миллионов человек во всем мире слушали трансляцию по радио. Справа: торт высотой 9 футов.

Затем супруги провели несколько месяцев на Мальте, где размещалась часть Королевского военно-морского флота Великобритании, в которой служил принц Филипп.

В качестве сюрприза на 60-летний юбилей со дня их свадьбы принц Филипп отвез Елизавету на Мальту, а также в Бродлэндс в Хэмпшире, где они провели свою первую брачную ночь. Об их отношениях говорит и то, что королева надела на этот праздник тот же жемчуг и ту же брошь, которую она надевала в 1947 году, когда супруги были молодоженами.

1950-е

Не только жена и мать, но и королева

Елизавета 4 года была просто женой и 3 года матерью перед тем, как стать королевой. Несмотря на то что она выросла, зная, что унаследует трон, это случилось раньше, чем они с мужем ожидали.

6 февраля 1952 года, во время поездки в Кению, принцесса Елизавета узнала, что ее отец, король Георг VI, был найден мертвым в своей постели.  Именно Филипп сообщил ей печальную новость, и именно он был с ней рядом, когда она поспешно возвращалась в Лондон.

Филиппу, ставшему супругом царствующей особы, пришлось отказаться от военной карьеры, а заодно попрощаться со свободой и неприкосновенностью частной жизни.

Беззаботные дни: Елизавета и Филипп во время визита в Канаду в 1951 году.

Новая королева прибывает в Лондон после смерти отца

Пара прибывает в Вестминстерское аббатство в золотом парадном экипаже.

Во время коронации в Аббатстве принц Филипп преклоняет колено перед королевой и приносит присягу: «Клянусь служить вам верой и правдой на протяжении всей своей жизни». Этот акт верности положил начало новой главе их совместной жизни.

Улыбка герцога в момент, когда королева несет державу и скипетр.

Церемония коронации состоялась 2 июня 1953 года. Королева снова выбрала платье от Нормана Хартнелла. На платье были вышиты национальные эмблемы Соединенного Королевства — роза, чертополох, трилистник и нарцисс.

После коронации прежняя идиллическая жизнь молодой семьи закончилась. Конституционные правила поставили королеву в более высокое положение по отношению к мужу. Паре пришлось переехать в Букингемский дворец, где статус Филиппа был неясен. Он злился на протоколы, в соответствии с которыми ему приходилось идти позади жены на церемониях, и правила, которые не позволяли дать детям фамилию отца.

Принцесса Анна родилась в 1950 году и вскоре стала любимицей отца.

Анна гораздо больше похожа на отца и внешне, и по характеру, чем ее старший брат Чарльз. В отличие от других мужчин его поколения Филипп был очень вовлечен в процесс воспитания.

Филипп учил детей плавать в бассейне Букингемского дворца и играл с ними в шумные игры в саду в то время, как Елизавета занималась государственными делами.

Но при все этом принц Филипп, любящий науку и технологии, прогресс и современность, идеально подходил для того, чтобы помогать королеве в ее роли главы государства.  В день их свадьбы Король Георг сказал: «Однажды Елизавета станет королевой, а он станет принцем-консортом. Это гораздо сложнее, чем быть королем, но думаю, именно он справится».

Следующие десять лет показали, что он был прав.

1960-е

Отличная командная работа

В 1960-е королева Елизавета и принц Филипп смогли продемонстрировать идеально взаимодополняющие личные качества, которые сделали их лучшим дуэтом на мировой сцене. Это было время их незабываемого визита в Индию в 1961 году, охоты на тигров и уникальной королевской процессии на слонах.

Несмотря на то что Елизавета стала работающей матерью с 4 детьми — двумя подростками и двумя малышами (принц Эндрю родился в 1960 году, а принц Эдвард — в 1964-м), — королева сохранила тонкую талию и чудесный цвет лица. Герцог, высокий, светловолосый, спортивный, был очень красив. Они были одной из самых блистательных пар эпохи и затмевали глав других государств на приемах и голливудских звезд на красной дорожке.

Супруги без устали работали вместе. Острый ум Филиппа, его понимание политики и его умение рассмешить людей в течение 15 секунд оказали неоценимую помощь Елизавете.

Отдыхая от своих обязанностей, они почти всегда оставались неразлучны. Их обоих, любителей загородной жизни, можно было увидеть за рулем джипа, сменяющих друг друга во время долгой поездки. Они любили проводить время в сельской местности с лошадьми и собаками в окрестностях замка Балморал или в имении Сэндрингем. И, конечно же, они проводили много времени с детьми.

Елизавета и Филипп во время римского королевского тура в 1961 году.

Похожее чувство юмора: Королева и герцог смеются на официальном мероприятии уэльской военной базы в 1963 году.

Королевская чета наблюдает за наездниками на скачках в Бэдминтоне в 1968 году.

Королева и герцог разделяют страсть к лошадям, собакам и спорту на свежем воздухе, включая поло и конкур.

Вся семья занимается исследованием флоры и фауны пруда во Фрогморе. Они любят проводить время на свежем воздухе, все их совместные годы отмечены летними днями в замке Балморал, рождественскими и пасхальными каникулами в имении Сэндрингем и выходными в Виндзоре.

В 60-е годы эта сторона жизни монархов впервые была открыта публике. Королева и ее муж стали зачинателями новой традиции. Сначала появились неформальные фотографии королевы не как Ее Величества, а как жены и матери, а в 1969 году вышел первый документальный фильм о королевской семье. Канал BBC показывал монархов как обычную семью, в которой герцог жарит сосиски, а королеве приходится утешать принца Эдварда конфетами, после того как лопнувшая струна виолончели принца Чарльза со всего размаху хлестнула его по лицу. Вся страна, как завороженная, не сводила глаз с экранов.

1970-е

«Модернизация» в королевской семье

«Модернизация» монархии, начавшаяся в 1960-е, ускорилась в 1970-е, к величайшему облегчению прогрессивного принца Филиппа. Авторитет монархии в народе падал, нужно было зарабатывать популярность. Королевская чета внесла в этот процесс существенный вклад.

В 1971 году во время визита королевы в Австралию и Новую Зеландию впервые состоялось неформальное общение с народом. Королева и герцог, невзирая на плотный график, непринужденно общались с обычными жителями Веллингтона, пожимая им руки в знак приветствия. Сейчас это повседневная часть жизни королевских особ, но тогда это стало принципиально новым событием.

В 1972 году, во время серебряной свадьбы, которая была задумана как скромное торжество, подданные засыпали королеву поздравлениями и подарками. Елизавета сказала об этом во время традиционного рождественского поздравления:

«Мы особенно благодарны вам за то, что вы прислали нам тысячи поздравлений и подарков. Одна из основных идей христианства состоит в счастливом и долгом браке между мужчиной и женщиной, но ни один брак не будет успешен, если супруги не будут прилагать усилия, чтобы быть терпеливыми и понимающими».

Если учесть, что муж королевы известен своим вспыльчивым характером, она знала, о чем говорила.

Пара на королевской яхте «Британия» в серебряный юбилей свадьбы в 1977 году.

Королевская чета на борту судна в том же году.

Вся семья в начале летних каникул в Балморале. Фото в честь празднования серебряной свадьбы в 1972 году. Принц Филипп, как всегда, рядом с королевой. Дети Анна, Чарльз, Эдвард и Эндрю предвкушают 2 месяца каникул.

В соответствии с духом времени, их юбилейная фотография была не скучным королевским портретом, а фотографией настолько живой и свежей, что, кажется, и сейчас пахнет морским ветром. Они улыбаются друг другу на палубе королевской яхты «Британия».

В конце 70-х наступил экономический спад. Придворное окружение боялось, что страна слишком подавлена, чтобы отмечать серебряный юбилей королевы в 1977 году. Они ошибались. Юбилейный тур Елизаветы начался в Шотландии и триумфально закончился десять недель спустя в Северной Ирландии.

Семейная жизнь августейшей четы тоже была счастливой. Дети Елизаветы и Филиппа сыграли свадьбы и сделали их бабушкой и дедушкой. За свадьбой принцессы Анны в 1973 году последовало рождение первенца Питера Филлипса в 1977 году.

В эти годы впервые в Великобритании премьер-министром стала женщина — Маргарет Тэтчер. Век феминизма, наконец, догнал королеву, которая к тому времени правила страной уже более четверти века.

Елизавета и Филипп обожают лошадей. Фото со скачек в Бэдминтоне в 1973 году.

Елизавета и Филипп на ферме в Бэдминтоне в 1972 году.

Народ приветствует Елизавету в Престоне во время тура, посвященному ее серебряному юбилею в 1977 году.

Многие замечают, что герцог стал прототипом нового мужчины, для которого его карьера стоит на втором месте после работы его жены и который берет на себя львиную долю родительских забот.

Однако, как проницательно замечала Ее Величество, это никогда не было выбором герцога. В частной жизни она всегда считала мужа главой их семьи. И в конце 80-х они были так же влюблены друг друга, как и раньше.

1980-е

Свадьбы, младенцы и блистательные бабушка и дедушка

80-е подарили Елизавете и Филиппу много надежд.

29 июля 1981 года состоялась свадьба принца Чарльза и леди Дианы Спенсер, и это событие вызвало ажиотаж во всем мире и подъем патриотизма в Англии. Любовь народа к королеве и ее мужу возродилась с приходом нового поколения королевской семьи. Появился феномен «Чарльза и леди Ди» — англичане считали эту пару образцовыми родителями и залогом будущего британской монархии.

Многообещающее будущее. Королева и Герцог Эдинбургский с принцем Чарльзом и его невестой леди Дианой Спенсер в день их свадьбы в 1981 году.

Фотография счастья. Елизавета и Филипп с внуками, слева направо – принцы Уильям и Гарри, Питер и Зара Филипс, 1987 год.

Появление на свет принца Уильяма в 1982 году и его брата Гарри в 1984-м стало следующим поводом для национальных торжеств. Королева вздохнула с облегчением: ее сын Чарльз женился и дал династии наследников.

У принцессы Анны уже было двое детей, принц Эндрю сделал предложение Саре Фергюсон и добавил еще двух маленьких принцесс к клану, оставалось только Эдварду продолжить род. Они были не просто королевской династией, но и большой счастливой семьей.

Все эти помолвки, свадьбы, беременности, появление виндзорских жен на ступенях родильных домов со свертками в кружевах и следующие за ними крещения — все это подогревало интерес нации к гламуру и блеску. Одной Дианы было достаточно для того, чтобы заворожить мир. Имидж королевской семьи был на высоте.

В середине 80-х и королева, и герцог приблизились к возрасту, когда люди уходят на пенсию, однако они и не думали снижать темпы работы. Герцог позволил себе шутку о том, что он лучший в Британии разрезатель ленточек на открытиях — и он, и королева открыли и поддерживали сотни благотворительных организаций.

Авторитет и популярность королевской семьи в эти годы неоспоримы. Но остается совсем немного времени до крушения волшебной сказки Чарльза и Дианы, которое принесет столько забот королеве и герцогу.

1990-е

Самое тяжелое десятилетие в жизни королевы и ее мужа

Каждое новое десятилетие правления бросало королеве сложные вызовы. Но не было в ее жизни периода тяжелее, чем 90-е годы.

Скандал за скандалом обрушивались на королевскую семью. Война между принцем и принцессой Уэльскими, вскрывшиеся супружеские измены в их семье, скандальная автобиографическая книга Дианы, где она описывала свою борьбу с булимией и самоповреждением, развод принцессы Анны, скандал с участием герцогини Йоркской, пожар в Виндзорском замке, месте, которое Елизавета считала своим домом… 1992 год был самым сложным для королевы за всю ее жизнь. Она была в отчаянии и получала при этом гораздо меньше сочувствия, чем ожидала. Народное разочарование выразилось в том числе в том, что англичане потребовали, чтобы восстановительные работы в королевской резиденции королева оплачивала за свой, а не государственный счет. Но герцог всегда оставался на ее стороне, успокаивая и утешая.

Будучи прагматиком, он помог королеве открыть Букингемский дворец, чтобы финансировать восстановление Виндзорского замка. Он много переписывался с Дианой, стараясь восстановить с ней отношения.

Королевская чета и их корги в Балморале в 1994 году.

Елизавета вытирает слезы во время церемонии списания королевской яхты «Британия» в 1997 году.

Пожар разрушает Виндзорский замок в 1992 году.

5 лет спустя принцесса Диана погибнет в автомобильной катастрофе вместе со своим новым возлюбленным Доди Аль-Файедом, что повергнет ее бывших свекров в еще больший кризис.

Гибель Дианы в таких трагических обстоятельствах и последовавший за ней пиар-коллапс — опоздание королевской семьи на траурную процессию, отсутствие флагов на половине флагштоков в Букингемском дворце — все это выставило королевскую семью не в лучшем свете. Их популярность была на самом низком уровне за все время.

Диана и Елизавета на свадьбе сына принцессы Маргарет виконта Линли и Сирены Стэнхоуп. Это октябрь 1993 года, Диана недавно рассталась с принцем Чарльзом.

Трагическая гибель Дианы в 1997 году принесет королеве больше урона, чем все другие события за время ее правления. Ее Величество с супругом у выхода из Букингемского дворца за день до похорон Дианы.

Незадолго до Рождества, на церемонии списания королевской яхты «Британия» королева заплакала. Она плакала по всему тому, что олицетворяла для нее эта яхта, — счастливым семейным праздникам, которые давали возможность отдохнуть от тягот королевских обязанностей. Теперь они уходили в прошлое.

Но, как и всегда, ее муж в эти дни был рядом с ней. Он был рядом и на заре нового тысячелетия, которое принесло им огромные перемены, о которых они не подозревали.

2000-е

Рядом с ней навсегда

Новое тысячелетие принесло королеве Елизавете и герцогу Филиппу новые радости: еще двое внуков, правнуки, золотая и бриллиантовая свадьбы, девяностолетие их обоих и самое долгое правление за все время существования британской монархии.

Сегодня 70-й юбилей их брака, который определил их жизнь и служение стране.

За эти годы они, наконец, увидели, как принц Чарльз женился на той, кого любил, Камилле Паркер Боулз, как поженились принц Уильям и Кейт Миддлтон, родились принц Джордж и принцесса Шарлотта.

Ее Величество с супругом на торжественном разводе караула с выносом знамени.

Что он сказал? Елизавета посмеивается, проходя мимо мужа в форме гвардейца на мероприятии в Букингемском дворце в 2005 году.

Гибель принцессы Дианы 20 лет назад потрясла всю страну. Эмоциональная честность, с которой ее сыновья Уильям и Гарри вспоминают свою мать в годовщину ее трагической гибели, может быть, послужат знаком, что память о Диане, наконец, станет светлой.

Сейчас монархия популярна даже больше, чем в день коронации Елизаветы. Неудивительно, что она часто улыбается на фотографиях.

Трогательная сцена: Ее Величество и герцог Эдинбургский с герцогом и герцогиней Кембриджскими и принцессой Шарлоттой на параде в честь дня рождения королевы в прошлом году.

Были и печальные события. В 2002 году смерть принцессы Маргарет и королевы-матери, последовавшие одна за другой, оставили Елизавету без самых близких для нее людей, еще больше сплотив с мужем.

Признание Филиппа этим летом в том, что он больше не может выполнять свои служебные обязанности, стало болезненным для них обоих. Все эти годы они позволяли себе слишком мало скидок на возраст.

Все 70 лет супруги остаются такими же любящими, а их отношения такими же живыми, как и в юности. Удовольствие от общения друг с другом в них не угасает. Он по-прежнему ищет для нее что-то в гугле, говорит ей закругляться, если она слишком долго разговаривает по телефону и наливает ей вино. Она по-прежнему торопится к нему домой. Он остается для нее той же «надеждой и опорой», о которой она сказала в своей речи на их золотой свадьбе в 1997 году.

Накануне их свадьбы герцог сказал королеве-матери:

«Только одна вещь в мире абсолютно реальна для меня — это объединить нас двоих в одно целое, способное не только выдержать уготованные нам потрясения, но и остаться счастливыми в хорошие времена».

В день их платинового юбилея становится совершенно ясно, что им это удалось.

Поздравляем!

Источник: Daily Mail

Перевод с английского Анны Сучковой

Теги:  

Помочь порталу
Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

ПОМОЧЬ МАТРОНАМ
Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.

Отправить ответ

Сортировать:   новые | старые | популярные

Да, вот уж кому трудно быть главой семьи, а жене почитать и слушаться мужа, и ничего, как-то справляются. После этого немного стыдно за все эти наши «а если жена зарабатывает больше мужа?», «а если у мужа ниже образование?», «а если жена прирожденный лидер?»))

Ольга Алексеева

Нина, там муж тот ещё. Этот брак отнюдь не счастливый, держался на влюбленности, а потом терпении и чувства долга королевы. И отцом принц Филипп был не очень хорошим. Воспоминания «особ приближенных к императору»: ехали они в гости в Шотландию. За рулём принц, известный гонщик. Ведёт машину так,что в пору памперсы одевать. Королева тихонько ойкает на виражах. Тут Его Высочество резко тормозит и говорит:»Ещё, что-нибудь услышу — пойдешь пешком!!». Дальше ее величество ехала молча.

Ну, вряд ли на всех фото она изображает влюбленный взгляд, тем более, что никакой долг это делать не велит

Тогда тем более их усилия достойны уважения. Филипп с самого начала знал, что Елизавете предстоит стать королевой, а он будет вынужден держаться в тени, и он принял это умаление, хотя имел отнюдь не пассивный и кроткий характер, а преимущества положения принца-консорта более, чем сомнительные. Елизавета знала характер будущего супруга и то, что раздражение на все стеснения и принижения королевского этикета он может потом выплескивать в спальне, но приняла это. Можно сказать, что они вполне друг друга понимали))

Ольга Алексеева

Вам виднее. Мне было бы сложно понять бесконечные адьюльтеры, которыми славился принц.

Я не настолько интересуюсь жизнью английской королевы, чтобы знать про адьюльтеры принца Филиппа, я высказала свое мнение, основываясь лишь на статье. Разумеется, измены разрушают брак, но даже они не отменяют факта, что главенство мужа возможно даже при явно более высоком положении жены, а именно это меня и заинтересовало в статье.

Ольга Алексеева

С последним утверждением согласна. Можно быть ниже рангом и быть авторитетом для жены. Мужчина же авторитет в идеале не потому, что так положено, а потому что так оно и есть. Он (в идеале) увереннее, выдержаннее, ну и в доиндустриальную эпоху женщине без него было не выжить.

Факт которых так никто и не доказал. Хотя слухи ходили.

Ольга, а можно ссылку или авторство воспоминаний? ВО-первых, интересно прочитать, а во-вторых, многие из этих воспоминаний надо делить на десять.

Ольга Алексеева

Смотрела фильм документальный американский вроде, название не помню, но не жёлтый. И наберите в поисковике:» Принц Филипп , в шаге от трона».

Natalya Natalya

Мария, я знаю, Вы спец по Виндзорам, Как Вы думаете, кто они по национальности получаются? Немцы?

Sasha_
. После этого немного стыдно за все эти наши «а если жена зарабатывает больше мужа?», «а если у мужа ниже образование?», «а если жена прирожденный лидер?»)————— стыдно, это вы имеете ввиду, наверное, мужей, которые закатывать истерики, если жена через чур успешна, требуют бросить оплачиваемую работу иди требуют развода?))) А так, честно говоря, главенство мужа естественно возможно в любом случае: можно ведь успешно называть жирафа зЕброй всю жизнь, но это будет не соответствовать истине — раз, способствовать неадекватной самооценке жирафа с всеми вытекающими проблемами — два, и не решит ни одной реальной проблемы общей упряжки с окружающим миром — три. То… Читать далее »
Об истерящих мужчинах и о разводах вообще речь не шла, я просто вспомнила частые вопросы, которые мы обсуждали в межконфессиональном семейном братстве и на психологических тренингах, и среди них одним из главных и болезненных был вопрос о том, как понимать слова ап.Павла в семьях, где явно доминатные женщины. Это, действительно серьезная проблема, потому что лидерские качества не зависят от пола, и если женщина более активна, чем муж, то как же быть с ее послушанием? Ведь даже если муж признает, что в их семье лидер — жена, а он ведомый, ответственность за семью по Божьему замыслу все равно остается на нем,… Читать далее »
Sasha_

то как же быть с ее послушанием ——— забить, кому оно нужно? Чай не заповедь «не убий»….и неужели вы серьезно про «Божий замысел»? Это же просто смешно)))
Вы бы еще провели семинар на тему «как рабам исполнять волю господ и мириться со своим положением. Бедственная ситуация экономики РФ как отражение нарушения Божьего замысла о хранении смирения и послушания потомками крепостных своим господам».
Ап. Павел одобрил бы, как римский гражданин))

E.P.

А что, собственно, смешного? Ты либо христианин и для тебя тогда все, что написано в Евангелии, важно и обязательно к исполнению, либо не христианин и тогда на все это можно забить. А выбирать заповеди, которые нравятся, и исполнять только их, это уже что-то непонятное.

Sasha_

Ты либо христианин и для тебя тогда все, что написано в Евангелии, важно и обязательно к исполнению,———- ну вот в Евангелии ничего про обсуждаемое «послушание» не написано)) А знаменитое «жена да убоится» как раз таки противоречит евангельскому «возлюби ближнего своего». Только кому это все нужно? У нас Евангелие как Конституция РФ: вроде как декларируется, но напрямую ссылаться как-то не принято)

E.P.

Я имела в виду «жене глава муж». По-моему, все очень однозначно написано. Про да убоится тоже не вижу противоречий с любовью к ближнему. Тут же не о том, чтоб залезть под лавку и оттуда в зубах подавать тапочки. А о том, что для мужа главное проявление любви к нему — это уважение. Ну и как со страхом Божиим — бояться огорчить Его, с не бояться Его.

Sasha_
По-моему, все очень однозначно написано. ——- это не Евангелие, если уж на то пошло)) А принимать за «Божий промысел» мнение людей, которые несмотря на личное знакомство со Спасителем и святость на небесах, ну явно не было безгрешными и относились совершенно нормально к такой дикой для нас вещи как рабство, например, — увольте) Про да убоится тоже не вижу противоречий с любовью к ближнему. —- А я вижу. Не говоря уж о том, что придумывать про «уважение» и все остальное стали тогда, когда внезапно в век «поганого феминизьму» выяснилось, что женщина тоже человек. До того веками толковали совершенно буквально и тоже… Читать далее »
Проблема в том, что от отсутствия главенства мужчины страдает в первую очередь сама женщина, потому что главенство означает вовсе не «пряники» и право командовать и распоряжаться (Иисус однозначно сказал «Кто хочет быть у вас главным, тот должен быть у вас слугой» и примером показал, что это означает мыть ноги), а то, что ей приходится вместо мужа нести ответственность за семью, самой принимать большинство решений, а муж становится только «помощником». Такое положение не только противоречит замыслу Творца, который еще в Раю назначил ответственным и за возделывание сада, и за наречение животных и даже за невкушение плода с дерево Познания на мужчину,… Читать далее »
Так что дело вовсе не в том, что кто-то согласен, а кто-то нет со словами ап.Павла, а в том, что в семье, как в живом организме и малой церкви невозможно все решать голосованием или бросанием жребия, и отсутствие главенства мужа автоматически одначает главенство жены, что на практике нравится женщинам еще меньше. По своему опыту могу сказать, что в нашей семье за 30 лет мы спонтанно пробовали разные модели: первые годы мы безуспешно стремились быть «равноправными партнерами», что работало пока не нужно было принимать никаких серьезных решений, и превращалось в агрессивные дебаты и стремление «продавит оппонента», когда решались действительно важные вопросы.… Читать далее »
Попутно открылись и другие бонусы: муж, действительно, в отличие от меня не боится пробовать новое, у него очень развиты интуиция и долгосрочное планирование, и, доверившись его водительству, наша семья однозначно выиграла. Некоторое время он переживал, что во многих областях я «умнее», и он по пределению не может в них «решать», но здесь помогло Писание: Господь создал Еву именно как Помощника (в Библии для этого используется слово, применимое также к самому Богу), потому что Адам не мог быть экспертом во всех облаятях и чтобы он мог обратиться к жене за помощью. Меня вполне устраивает положение «почетного эксперта», и я вовсе не… Читать далее »

Мне кажется, Господь, действительно, не так уж плохо все продумал, и Его замыслу вполне можно довериться, даже если на первый взгляд он кажется «недемократичным»))

Sasha_
Мне кажется, Господь, действительно, не так уж плохо все продумал ———— так не видно, чтоб Гоподь продумал, видно, что люди придумали и выдают за волю Божью, и цепляются лапками изо всех сил)) Понимаете, ваши песнопения мужской природе не оправдывают себя на практике. Я навсегда запомню, как среди мужчин-бизнесменов прокатилась волна самоубийств пару лет назад, в кризис, когда доллар рухнул. Все сильные, у всех «певучие» жены. Некоторые не дуры и вполне практичные, но ктож будет любимому лезть под руку с советами? А любимый с детства уверен в своей супер-силе #яжмужик. А потом наступает точка икс, когда становится совершенно очевидно, что он… Читать далее »
Ezhik
Нет,в этом рассуждении-про провал бизнеса,самоубийства и а «если бы жен практичных слушали»-лишь малое зерно правды. В том,что мужчинам стоило бы проще относиться к деньгам и связанным с ними благами и статусом как мерой собственной значимости. А про «жен слушали» в бизнесе-вот опять же по себе. У нас в семье два бизнеса,совершенно разных-один мужа,один мой. Ну мой конечно «бизЬнессс» только ради смеха зовется,это скорее мелко-торговая самозанятость,но…тут дело в том,что коллегиальные решения являются большой редкостью. Основная для этого платформа-полная и изначальная включенность партнеров в процесс. То есть жена должна быть не просто «практичной»,а быть в курсе всего-всего,всех деталей,связей и прочего. То есть-быть… Читать далее »
Ezhik
А так я в общем в курсе дел мужа,но когда пыталась что-то мяукнуть,он говорил-это не так потому что,а это не сяк потому что.А это может и да,но больно много надо сил,сама скажешь-чеши домой вовремя. Лишь однажды я спрогнозировала то,что ему казалось малореальным,ну а толку-ни он,ни я выхода к исправлению этого (плохого) не нашли. И то же я вижу наоборот-когда я пытаюсь спросить у него совета,он вроде и пытается мне помочь,а результат тот же-«это не так потому что,это не сяк потому что,а это я и сама знаю,да сил нет». Нужна включенность очень серьезная,и способности все же,да-без этого «практичные жены» малополезны. А… Читать далее »
Sasha_

Вопрос про деньги как мерило значимости никто не отменял, Но я не пишу про совместное ведение бизнеса как партнерами, я имею ввиду полную отключку жены от внешних дел и слепое воздвигание любимого на пьедестал.
Если ваш муж внезапно условный майбах в кредит возьмет, или внезапно решит в стройку гостиницы вложиться на пустынном берегу, вы будете «мяукать» (с)? Тут жене не нужно быть семи пядей во лбу и бизнес-консультантом, просто не нужно самоустраняться.
Вы же сами пишете, что более-менее в курсе общих дел супруга.

Ezhik
Саше-деньги мерило,конечно,значимости,но надо и меру знать… Я не знаю. Ваши истории про Мейбах и отель в пустыне это что-то реальное или предположения? или это еще из «лихих 90-х»? У меня есть какой-то круг знакомых мужа-мелкий,реже средний бизнес. Все довольно жестко все планируют,просчитывают.Рискованные,кредитные предприятия тоже изо всех сил просчитывают.Бывает и дорогие машины покупают,если по доходу. Бывает,начнут коттедж строить большой-красивенький,да забросят-не по силам. «Падает» все больше от нефтедолларовых кризисов,общего обеднения народа-увеличивается конкуренция,падает спрос,и очень трудно поддерживать доходность. На сим и «сдуваются»,и жены тут не особо помощники. А если муж возьмет в кредит Мейбах- я серьезно загрущу,чего это с ним,кризис что ли какой… Читать далее »
Sasha_

Реальные и недавние, по времени 14-15 года. Только отель не в пустыне, а на черном море, пустынный — это в смысле очень малопопулярное место на побережье. Это только краешек, такого много случается. Я далека от того, чтобы в полной мере виноватить жен в таких фиаско, но их полная аморфная самоустраненность от происходящего, даже когда становится уже понятно, что все плохо, а супруг начинает перезанимать под бешеные проценты, мне не близка и не понятна. Я не обобщаю всех, но очень часто такое видела,

Ezhik

Наверное,изначально жен «певучих» не для того брали,что бы они бизнес-советы раздавали,вот они и отстраненные. Не тот тип отношений.

Почему-то исчез фрагмент, который был после того, как мы пришли в церковь, но до того, как мы начали настоящий диалог. Восстанавливаю: но спустя пару лет, на недельном ретрете, когда мы молились, молчали и читали Писание, нам — независимо друг от друга! — открылось, что мы просто играли в «благочестивую семью», а на самом деле муж, угождая мне, принимал решения не из того, что считал правильным, а угадывая мои желания, а я не «подчинялась», а соглашалась с тем, на чем бы сама настаивала. Наши супрервизоры тогда обязали нас каждую неделю выделять час на диалог в паре, чтобы избегать подобного самообмана. И… Читать далее »
Если подвести итоги, то мы по очереди пробовали модели «равноправного партнерства», женского главенства, «благочестивой православной семьи», где внешне главенствовал муж, а по факту все равно жена, и, наконец, главенства мужа по евангельскому принципу «кто хочет быть главным, да будет вам слугой». Для меня самым тяжелым был период моего главенства и ответственности, для мужа — «благочестивой православной семьи», для нашей семьи в целом и старшей дочки (других детей тогда у нас еще не было) — «равноправного партнерства». Так что, действуя по принципу «испытывайте все, хорошего держитесь», мы пришли к старомодному «муж — король, жена — королева»)). Что же касается, модели «ты… Читать далее »
Sasha_
Нина, не могу не заметить — Ваш опус точно выдержан стиле г-жи Валяевой))) «Мы пришли к старомодному «муж — король, жена — королева»)). Что же касается, модели «ты — хозяин, я — дурак (вернее, дура)»,————- ага:))) красиво звучит, только вот на практике женщин всегда считали просто дурами, и учиться, и высшее образование получать запрещали именно поэтому: слабые мозги от природы. Кого вы пытаетесь обмануть «королЭвами»?))) Вся модель ап.Павла, патриархальная, на том и стоит и стояла всегда. Вы же пытаетесь сидеть на двух стульях: «я вроде как не дура, но вот такая дурость на деле получается, что уж лучше ему, а… Читать далее »
Я не знаю кто такая г-жа Валяева, но я уже писала, что за 23 года в Церкви я не сталкивалась с теми дремучими представлениями, которые вы выдаете за Православие. Я могла бы понять вашу горячность, если бы вы жили в 19 веке в деревне с мужем-тираном, но мне не понятна она сейчас, когда равенство женщины аксиома для ВСЕХ, и наметилась противоположная проблема — маскулинизация женщин и безответственность мужчин. Больше того, сейчас как никогда раньше, брак вообще необязателен, он не дает женщине новый социальный статус, как раньше, и она прекрасно может жить самостоятельна, поэтому если для женщины важнее всего ее самодостаточность,… Читать далее »
Sasha_
Здесь и сейчас я беседую с вами 🙂 » равенство женщины аксиома для ВСЕХ» — знаете, в чем проблема? Ну помимо того, что ваши типО прогрессивные взгляды уже вызывали изумление в другой теме, причем на форуме даже с лету опознали ваш уникальный приход?)) Если бы вы сами осознавали, что «равенство — это аксиома», вы бы прекрасно понимали, сколь далеки от этой аксиомы люди были всю историю, и сколь далека риторика Церкви от него сейчас. Вы бы не сбрасывали со счетов неравенство зарплат м и ж, проблему домашнего насилия, обласканного патриархией г-на Ткачева и прочих, имя им легион. Для вас это… Читать далее »
А что конструктивного предлагаете вы? Зачем вы смотрите на разных ткачевых, а не строите со своим мужем ту модель семьи, которую вместе с ним считаете правильной без оглядки на чужое мнение? Я пишу, что равенство — аксиома, потому что для всех людей, чьему мнению я доверяю — от ап.Павла, писавшего, что для Христа нет ни эллина, ни иудея, не мужчины, ни женщины — до моих друзей и близких это, действительно, так; а то, что есть дурные мужья и дурные священники, не означает для меня, что нужно отрицать брак и Церковь, как наличие дурных врачей и учителей не означает, что нужно… Читать далее »
Ольга Алексеева

Нина, мне близка Ваша позиция, но Сашу я понимаю тоже. Вы всё-таки выдаёте желаемое за действительное. Слишком часто у апологетов православной риторики проскакивает про «несносное бабье» . И так было всегда. Только недавно молодые батюшки перестали смотреть на женщину как на рабу. Наш приход такой. Но я знаю, что на подворье нского монастыря не пойду. Там так, как говорит Саша. Нравится или нет. И почитайте тонны восторженных откликов под проповедями Ткачева. А Саша выросла среди таких людей. И ее бунт мне понятен.

Ольга, как я уже писала, я выросла в семье алкоголика, где были постоянные скандалы, и даже совсем маленькой я стыдилась себя и своих родителей. Все женщины, окружавшие меня, начиная с моей матери, считали, что «мужики — это самые трудные дети», и что только женщина отвечает за семью, причем даже те, чьи мужья вовсе не были алкоголиками, а, напротив, были вполне порядочными семьянинами и чьи семьи были вполне благополучными, если не считать вечную усталось и недовольство жен и тоскливую покорность их мужей. Это была моя реальность, я не считала ее правильной, поэтому я пыталась строить свою семью по-другому, и, как я… Читать далее »
Ольга Алексеева

Нина, я уже говорила: ВЫ БЫЛИ ПРЕДОСТАВЛЕНЫ САМИ СЕБЕ. В этом есть опасности, но когда любящие родители столь вами озабочены, что отнимают право на собственное мнение (чем грешат неофиты, батюшки учат не оставлять ребенка ни на час), это ужасно. Человек не умеет формировать собственное мнение, поэтому все младрстарцы потирают ладони.

Ольга, но ведь люди вырастают. И, если их НЕ УСТРАИВАЕТ их воспитание и полученные с детства установки, то кто мешает их пересмотреть, читать литературу по интересующему вопросу (сейчас, в эпоху Интернета это проще простого), найти другой круг общения, группу поддержки, обратится за профессиональной помощью к психологам, самому молитвенно читать Писание и размышлять над ним, наконец? Самые большие «прорывы» были у нас не от книг, свидетельств друзей, проповедей или профессиональных советов (хотя они тоже были ценным ресурсом), а именно благодаря молитвенному чтению: Господь, действительно, часто говорит через него, причем вовсе не так прямолинейно и плоско, как написано в катехезисе. Но зачем… Читать далее »
Ольга Алексеева

Нина, Вам не понять. Я не хамлю ни разу. Это как голодного может понять только голодный. Если в детстве раздавили сапогами с лучшими намерениями ваше право думать так, как вы считаете. Или, что ещё хуже, мягкими кошачьими лапами, не дали пережить подростковое отрицание, то это человек должен сделать психологическое сальто, чтобы стать взрослым. Я прошла через это и «вот этого никому не желаю».

«Мы признали свое бессилие перед проблемой, признали, что наша жизнь неуправляема, мы потеряли контроль над собой» (шаг 1 из программы 12 шагов). Перый шаг очень важен, необходимо отказаться от отрицания проблемы, чтобы что-то изменить, и на этом шаге нормальны и бунт, и непринятие себя и мира, и стремление обвинить в своей жизни всех вокруг. Но если всю жизнь оставаться на 1 шаге, не пытаясь пройти остальные 11, жизнь так и останется неуправляемой и проблема не разрешится))

Для этого, Нина, надо, чтобы человек увидел проблему — в себе, в своём воспитании, вот тут рядом с собой. А чаще всего винят смену государственного строя, лихие девяностые, соседа Васю, что угодно, и желательно что-нибудь фатальное, что никак не изменить. И все, никаких шагов никуда не будет

Нина, в теории все так и есть. И только сам человек,взрослый, отвечает за себя, каково бы ни было его воспитание. Но беда в том, что некоторые, и многие, так покалечены своим воспитанием, причём из самых благих родительских побуждений, что при всем желании не способны через это перешагнуть. А в ещё более запущенных случаях и не видят необходимым, и своих детей так же растят и не видят, в какую яму их загоняют. Типа так и надо, и нормально, и так и правильно жить. Даже когда сама жизнь показывает, что нет, не надо так.

Sasha_
Нина, Я ведь не жалуюсь на свою жизнь, не перекладываю ответственность, не расписываю свою психологические проблемы и никого в них не виновачу. Я просто с Вами не согласна) «Поделитесь вашим вместо того, чтобы огульно отрицать мой, и нам будет о чем говорить и что сравнивать.» —— знаю, знаю, я-то сильно младше) Пишите прямо: вот ты поживи с мое, вот роди штуки три, и тогда поговорим. Все это время вы будете поучать свысока, обесценивать мой опыт, а потом мне и говорить станет не с кем)) Мне нужно сравнивать свою жизнь с моими ровесницами-подругами, которые поводили замуж по аналогичным Вашим заветам и… Читать далее »
Ezhik
Саше про «я мужик,а он принимает». У меня есть такой личный проект,обратный вашему. Вы говорите,я смотрю,что у моих подруг ровесниц. А я смотрю,как жизнь у людей лет на 10-15 меня старше,лет 7-8 этому проекту. Я смотрю,какие у них проблемы,заботы-вдруг мне это сгодится,заранее знать. И вот это » я мужик он принимает» часто оканчивается несколько однотипно к среднему возрасту,и у меня тоже. Женщины- действительно способные,активные,»боевые»-выдыхаются и устают на этом пути,и действительно,мужья тоже привыкают к их активной позиции,и им тоже уже сложно переформатироваться и снять эту нагрузку «на себя». И либо семейный проект-вы говорите,это главное,успешность проекта за счет «правильного » лидера-начинает поигрывать,либо… Читать далее »
Ezhik

У людей 50+вижу-а-проблемы со здоровьем,впрочем,первые звонки уже к 40; б-взрослые дети и с ними-или отрегулирование помощи новой семье,нередко обиды-» не бывают,внука видели 1 раз»-это больше о «иногородних» детяхвопросы о том, «где работаес до пенсии» бывают. А вот личные отношения в 50 как-то стабильнее-видимо,нестабильные в 40 развелись)) Так,что ли?))

И мой муж воспитывался в дисфункциональной и при этом гиперответственной семье, где родители уделяли детям даже чрезмерное внимание, дабы те их «не посрамили», и где, в отличие от меня, у него вообще не было даже возможности побыть одному. В его родительской семье до сих пор классическая ситуация «муж -голова, жена — шея», с манипулированием и мнимым главенством, но его самого это не устраивало, поэтому он с самого начала был против такой модели семьи (хотя, как я писала, с приходом в Церковь, мы сами на какое-то время попали в эту ловушку). И он всегда первым предлагал работать над нашими отношениям, когда… Читать далее »

Вот да, как раз хотела написать об этом, но Вы, Ольга, уже написали. Очень понимаю Сашу. Модель Нины идеальная, и работает только в случае, когда муж ну ооочень порядочный, а жена ооочень сам с усам и если что, и без него не пропадет,и он это знает. А чуть что не так? и, к сожалению, среди священников встречаются такие мизогины, что Ткачев отдыхает, и ещё занимают почетные места в епархиях. Так что увы, проблема имеет место быть

Goblin_chan, я и не скрываю, что свобода и честность для меня главные жизненные ценности, а добрые взаимоотношения, мир в семье и хороший имидж, для меня хотя и важны, но все-таки в моей иерархии ценностей стоят на порядок ниже. Поэтому, естественно, хоть я и не знаю, «ооочень ли я сам с усам» или не очень, но для меня признание главенства мужа и доверие его решениям — это мой осознанный и добровольный выбор, а никак не вынужденное подчинение или желание «подыграть» мужу дабы поднять ему самооценку (что, кстати, для меня уже признак неуважения, как-будто муж — это ребенок, который нуждается в таком… Читать далее »
Sasha_

«Но как можно вообще дорасти до смирения перед супругом(супругой), если вообще отвергать его, как цель, считая его не высшим проявлением достоинства, а приниженностью и слабостью?» ——- да оно не то, чтобы слабость. По-моему, оно просто как самоцель не несет никакой смысловой нагрузки. И потом, извините, но Вы-то сами описываете эффект от этой добродетели смирения и послушания мужу вполне утилитарно: муж стал более умелым, решения лучшие принимает, у вас седых волос меньше, все довольны. Не добродетель, а прямо бытовая стратегия. По-моему, согласно христианской позиции, добродетели не имеют прямой связи с мирским благосостоянием.

У меня, действительно, была стратегия сбросить на мужа ответственность, которую я взяла на себя после нескольких лет игры в демократию и семейного кризиса, едва не приведшего к разводу (я рассказывала, что муж уговорил меня снова пойти в театральную студию и начать «с чистого листа») и играть в «послушную православную жену», когда мы только-только пришли в Церковь. И я писала, что это ничего общего не имело ни с моим смирением, ни со смирением мужа, потому что на самом деле это был типичный вариант «муж — голова, а жена — шея: куда шея повернет, туда голова и смотрит»: муж угодничал передо мной,… Читать далее »
И наши ведущие в конце сессии дали нам задание еженедельно находить время для диалога (я подробно писала о строгих правилах ведения такого диалога) с тем, чтобы мы научились делиться своими чувствами, мыслями, сомнениями и между нами не оставалось место взаимному обману и самообману. И, могу свидетельствовать, что по-началу это казалось трудным, скучным и глупым, потому что за неделю не всегда случалось что-то, что казалось достойным обсуждения. Но сама рутина этого еженедельного правила создавала атмосферу доверия и безопасности: мы научились слушать друг друга, молитвенно размышлять над тем, что другой сказал, а, главное, уже не боялись быть откровенными НИ В ЧЕМ (мы… Читать далее »
Смирение по учению Церкви является высшей христианской доброделелью, потому что именно оно уподобляет нас Христу, который, «будучи образом Божиим, не почитал хищением быть равным Богу; но уничижил Себя Самого, приняв образ раба, сделавшись подобным человекам» и претерпел за нас «Крест, Гроб, тридневное Воскресение», поэтому оно вполне себе может и должно быть самоцелью христианина. Другое дело, что на практике мы охотно обманываем себя и называем смирением либо нашу трусость, слабость и пассивность, либо «играем в смирение», как делали мы с мужем в нашей семье, когда только пришли в Церковь. Смирение в браке кроме трезвого представления о себе (принятие себя таким, какой… Читать далее »

Ведь мы все по ап.Павлу — одно тело Церкви, и как от болезни одного органа страдает все тело, так и исцеление одного органа приносит облегчение всему телу. Если молитвенно читать Писание и слушать то, что Господь говорит через Свое Слово, то вас не смутят никакие «бабьи басни» (опять же выражение ап.Павла), даже если они произносятся с амвона. Господь сказал: «И познаете истину, и истина сделает вас свободными», так не отдавайте же свое ПРАВО на истину на откуп другим.

Sasha_

«Смирение в браке кроме трезвого представления о себе (принятие себя таким, какой я есть) включает еще принятие другого таким, какой он есть «——— ну это еще сойдет) только там, вверху вы писали по-другому и пытались выдавать за смирение послушание такому же человеку, а это уже совсем другой коленкор. А то в добродетели смирения чего у нас только не записывали — преимущественно, когда нужно подавить волю одного человека в пользу другого, тут же вспоминают про смирение)

Про откровения, извините, выглядит сектоподобно.

Ezhik
Я,надо сказать,удивляюсь относительно этой риторики. У нас никогда подобного не слышала,хотя,грешна,к священству отношусь критично,изредка на исповедях «налетаю» на какие-то вещи,которые мне кажутся грубыми или странноватыми,но они явно не гендерные. И с амвона ни разу в проповедях или еще где не слышала какого-то уничижения женщин,вообще практически ничего на эту тему. Может,я не попадала на главы Евангелия,ибо не каждое воскресенье в храме.(( У нас может чуть «правее» стоят в храме мужчины,но в общем кто где встал,к чаше идут сначала мамы с младенцами (или папы),потом дети (которые просто чаще причащаются) ,потом еле ходящие бабушки,потом вперемешку чаще семьями. Ткачев,имхо,в целом адекватен,и очень жаль,что после… Читать далее »
Ezhik
Саша,тут дело не в «дура не дура»,»могу решать -не могу решать». Дело в нелинейности жизни и в самом процессе принятия решения и ответсвенности за принятое решения. Вот я довольно долгое время принимала в семье много ответственных финансовых решений. То есть окончательно их принимал муж (деньги-то большие все ж у него…были)),но я формировала саму идею. В итоге я считаю,что из трех глобальных решений одно верное,одно-верное,но реализация оказалась неожиданно сложной,и одно довольно провальное-на сейчас. А через пару лет может оказаться иначе. А как было бы,если б решал он-это неизвестно,жизнь назад не перемотаешь,но не думаю,что было бы хуже. А так-это мои седые волосы.… Читать далее »
Ezhik

И—насчет «дура в декрете,а муж в социуме». Наоборот. Как раз в декрете (ну после месяцев 7-8 ребенка,когда уходит,действительно,масса лактации)-как раз решения принимать проще. Потому что ты не работаешь на работе. Потому что на работе голова забита работой,и трудно выделить «оперативную память» еще на что-то существенное.

Ezhik

Про «жена умнее». Да,я могу понять,точнее,не понять,что делать,если муж игроман,набиратель неподтверженных ничем кредитов,алкоголик,пропивающий все деньги. В среднем случае вряд ли жена глобально умнее/удачливее мужа,так чтоб вот считать,я все сделаю ого-го,а он дурачок ничего не может. Да и зачем при таком настрое замуж идти…

Marinas

Кстати это хорошая статистика 2:1. А не ошибается тот кто ничего не делает

Sasha_
Кроме того, не могу не отметить: если Вашей семье подошло разделение сфер по традиционному критерию, то это не лает вам права переносит это утверждение на всех. По вашему, все женщины также малоспособны к инвестициям и планированию, как вы?))) Кроме того, исходя из того, что Вы сами о себе писали — с бесконечными не запланированными беременностями у вас скорее всего объективно не так много навыков по обращению с внешним миром, так сказать, в сфере, в которой работал ваш муж. Раньше так было у всех женщин, и в такой ситуации нужны не дюжие мозги чтоб действительно успевать соображать еще и во внешних… Читать далее »
Sasha, почитайте в сетях сколько женщин жалуются на мужей за то, что им приходится тащит на себе весь груз ответственности, в то время как мужчины толькь кивают «делай, как хочешь». То, что эти женщины успешны в бизнесе, не означает, что они им нравится ВСЕ решать еще и дома. Я уже писала, что Господь создал женщину помощницей мужу. В Библии этим словом кроме Евы называют только Господа — Он нам помощник — это означает, что женщина, как и Бог, может помочь там, где мужчине не хватает знаний, умений или сил, и это относится к разным ситуациям, как внешним, так и внутрисемейным.… Читать далее »
Sasha_
Нина, скажите мне, вот эти проблемы не мужественных мужей, которым ничего не нужно, она возникла вот только сейчас?))) Традиционный образ Ваньки на печи при Василисе премудрой не складывался в народном творчестве веками?)) Если помнить про это, то проблема мифической «феминизации мужчин» выглядит совершенно надуманной. А вот уродливые проявления патриархата были всегда, есть они и сейчас, сколь ко бы вы не пытались петь про «королей и королев». Кроме того, у вас женщина то как Бог, то должна не вмешиваться — это все нелогично, извините. Кроме того, семья — это как минимум двое, это просто несправедливо, что одна несет ответственность только за… Читать далее »
Я уже писала про диалог. И он предшествовал бонусам, просто мой порядок комментариев нарушился от того, что один из них сначала затерся. Диалог — это основной инструмент здорового общения супругов. Причем, не только и не столько в случае ЧП, а регулярно, постоянно, хотя бы 1 раз в неделю. Нас с мужем учили выделять на него 1 час по схеме: 15 минут говорит один, другой в это время ТОЛЬКО слушает (не перебивает, не комментирует, не задает вопросы, не спорит); потом 15 минут говорит другой; потом каждый 15 минут молится, размышляя о том, что услышал, потом 15 минут на обратные связи и… Читать далее »
Marie_SPb

Люди, вы о чем? На дворе 21 век, какое послушание взрослого человека взрослому же человеку? Кому как, конечно, но по мне так как-то странно в такие ролевые игры играть. И в раю, до грехопадения, женщина не была в подчинении, кстати.

Ezhik

Хотите сказать,Евангелие нынче не актуально?

Ежик,а как связано послу6шание жены и Евангелие? Я немногу вспомнить, чтобы там об этом упоминалось. А что касается пропаганды послушания мужа, так муж должен быть без пяти минут святым, чтобы ему можно было довериться. Я за главенство мужей в семье, но понимаю, что большинство мужчин не готовы к этому и вместо служения, проявляют тиранию и самодурство. Буквально сегодня читала историю женщины, матери-героини, которая была послушной женой, родила 12 детей от мужа-алкоголика, который ее бил и пропивал деньги. А она ему борщи с котлетами готовила, в супружеском общении не отказывала и работала на трех работах, чтобы детей прокормить. Ну, просто идеальная… Читать далее »
E.P.

Вы берете крайние ситуации. А если абстрагироваться от мужей самодуров и алкоголиков и предположить, что у нас двое людей, старающихся любить и понимать друг друга?
Мне интересно все-таки, как у Вас и тех, кто ратует за «забить на послушание мужу» это согласуется с Писанием? Как Вы понимаете и исполняете в своей жизни заповедь про то, что жене глава муж? Там вроде нет оговорки «если он этого достоин»?

«Там вроде нет оговорки «если он этого достоин»?
Ну, и получается, жена в любом случае должна повиноваться мужу,будь он алкоголиком, наркоманом, тунеядцем и тираном, так ведь?
И почему вы главенство мужа называете заповедью? Если вы замужняя, вы покрываете голову? Апостол тоже об этом говорил, но вы наверное не считаете это заповедью или считаете?
Хорошо рассуждать женщинам, когда их мужья как локомотивы вывозят на себе семью и при этом уважают и берегут своих жен. И это не заслуга жены, это выбор мужа. А что делать женщинам, чьим мужьям еще нужно возрасти, чтобы стать «главой семьи»,а пока их решения невсегда верные?

E.P.
Если муж алкоголик или наркоман, то это уже не владеющий собой человек и большой вопрос, стоит ли в таком случае сохранять семью и может ли он быть кому-то мужем. Насчет головы — я так понимаю, речь о молитве с покрытой/непокрытой головой, а не о том, чтобы всегда ходить в платочке. Если я правильно понимаю, заповедями называются не только 10 заповедей, но и вообще все, что написано в Писании. Где-то я встречала такую терминологию, но не вспомню сейчас, у кого. Ну и я не пытаюсь Вас троллить, мне на самом деле интересно, как можно увязать Писание с призывом «забить на послушание»,… Читать далее »

Е.Р., нет, насчёт платочка на голове в Писании как раз сказано, что его замужняя женщина должна носить везде, кроме дома. Первые христиане, напротив, на службах были с непокрытыми головами, так как в общине как дома. Так что…

Goblin_chan, женщины покрывали головы потому, что на востоке проститутки ходили с непокрытыми головами, чтобы распущенными волосами привлекать клиентов. В Риме и Греции такого четкого правила не было, и первые христианки из эллинов, ходившие с непокрытыми головами давали тем самым повод иудеям упрекать христиан за то, что они учат распутству. Ап.Павел и сам как бывший иудей смущался «европейской модой», но еще больше его беспокоило, что из-за нее хулится учение Христа, поэтому он писал об этом в посланиях. Позднее, в РИ головной убор был признаком замужней женщины и ограждал ее от ненужных ухаживаний: ухаживать за молодой девицей было прилично и допустимо, но… Читать далее »
Ezhik

Но вообще у меня есть знакомые,чаще матушки,но и не только,которые всегда ходят в платочке или беретике каком.

Marie_SPb

Прекрасно согласуется. Если в семье поднимается вопрос главенства, то это сигнал семейного кризиса и проявления нелюбви. А фразы «жене глава муж» и т.д. есть во многом отражение времени, когда с правами женщин в обществе была напряженка.

E.P.

А каким образом Вы определяете, что это просто дань времени, а не Божественное установление?
Вопрос иерархии в семье не обязательно поднимается мужем в стиле «та мужик я или не мужик, а ну делай, как я сказал» (когда можно говорить о проявлении нелюбви). Но отношения все равно складываются тем или иным образом, в зависимости от взглядов супругов.

Marie_SPb

Потому что сложно представить Христа, рассказывающего о том, как жене подчиняться мужу.

Подчиняется слабый и беспомощный тому, кто сильнее. Послушание — добровольный это акт сильного и зрелого, так Иисус был послушен Отцу, а не подчинялся ему, как раб.

Все наоборот: если в семье никогда не обсуждается вопрос главенства, то он решается по факту: за кем остается последнее слово, если не удается договориться в обсуждении или споре. Но семья, где многое не проговаривается, а «остается за кадром» — это дисфункциональная семья.

Marie_SPb

Кому как. Для меня это дико — обсуждать главенство. А последнее слово определяется в моих глазах не первичными половыми признаками, а компетентность в том или ином вопросе.

Если кто-то из супругов более компетентен в конкретном вопросе, то и спора не будет: с чего бы вдруг? Кто станет сомневаться в совете эксперта? Но если решается общесемейный вопрос, в котором оба супруга одинаково компетентны (или одинаково некомпетентны), то все равно тот, за кем остается окончательное решение, он же и несет за это ответственность. И если это не чье-то право окончательного решения, то тогда кому тогда брать на себя решение и отвечать за него или супругам каждый раз кидать жребий? Перечитайте начало Бытия: Адам и Ева оба съели плод и оба спрятались от Господа, но Он обращается сначала к одному… Читать далее »
Sasha_
«у нас двое людей, старающихся любить и понимать друг друга?» ———— набегут третьи и расскажут, что один обязательно весь такой главный, а другая обязана выключить мозги, патамушта заповедь. ..да, я понимаю, что сейчас набегут проповедницы с возмущениями, что жена должна слушаться, конечно, но при этом она эксперт уровня Бог, но такой заворот мозгов не всем под силу, правда. Я думаю, заповеди нужно брать комплексно. Вот, например, тоже ап. Павел: «Рабы, повинуйтесь господам своим по плоти со страхом и трепетом, в простоте сердца вашего, как Христу, 6не с видимою только услужливостью, как человекоугодники, но как рабы Христовы, исполняя волю Божию от… Читать далее »
E.P.
Саша, у Вас какое-то интересное восприятие слова «глава». Вот у меня на работе глава — мой начальник, который на выходе отвечает за мою работу. Но это же не значит, что я должна отключить мозг и каждый вопрос с ним согласовывать. Но если вопрос серьезный и требует его вмешательства, я ничтоже сумняшеся, иду к нему советоваться. Ну и сравнение с рабством мне кажется не совсем корректным. Апостол Павел давал совет, как поступать правильно тем, кто уже в рабстве и как в этом положении правильно жить. Но он не устанавливал и не проповедовал само рабство, как он устанавливает семейную иерархию. Я так… Читать далее »
Мне кажется, что для многих женщин брак — это не команда, не «предприятие», все участники которого заинтересованы в общем благополучии, а ринг, где нужно победить противника. Потому, что если воспринимать брак как общее дело, как предприятие, которое должно приносить прибыль, то никаких проблем с тем, что во главе его стоит директор, который за него отвечает, но при этом не решает все вопросы в одиночку, а доверяет финансы бухгалтерии, разработку новых образцов инженерам и конструкторам, оформление дизайнерам и т.д., которые являются специалистами в своих областях, ни у кого быть не должно. Больше того, чтобы предприятие хорошо функционировало, нормальный директор сам созывает… Читать далее »
Sasha_
Нина, да ведь последнее, о чем пишете Вы — это благополучие семейного предприятия. Насколько можно заключить из ваших довольно противоречивых утверждений, Вы изыскиваете любыми путями возможность утверждать главенство мужа вне зависимости от реальных данных супругов. В реальности, компания, которая продолжает упорствовать и держать за главного неспособного человека, проиграет. И никакие пляски советников и экспертов с бубнами не помогут ему стать нормальным руководителем; тут единственное, что можно сделать — менять руководителя. Капитализм суров)) Это ж не песнопенiя о женской мудрости. Да и вообще не стоило приводить пример корпоративное управление, там оооочень по-разному, мягко говоря. Чего стоят только совет директоров или совет… Читать далее »
Возьмите тогда в пример государство, где есть глава, но есть и министры. Глава несет ответственность за страну, но не руководит ей совершенно самостоятельно, не считаясь с мнением помощников и не прибегая к их советам и помощи. Господь в 3 гл.Бытия назначил мужчину главой, а женщину помощником, я уже устала объяснять, что это не ставит женщину ниже. Господь дает нам право действовать самим, Он вверил нам ответственность за нашу жизнь и мы — руководители нашей жизни. Но в случае, когда нам нужна его помощь, мы обращаемся к Нему как к помощнику. И да, если в вашем семейном «предприятии» вы не доверяете… Читать далее »
Sasha_
Нина, я думаю, Вы переходите грань. Вы всего лишь за то, что я не согласна с Вами, оскорбляете меня и мою семью, утверждаете, что мой брак разрушен, что я не уважаю своего мужа и живу как содержанка, хотя я не давала никаких оснований так считать. Я люблю и уважаю своего мужа, он один из лучших людей, каких я встречала в своей жизни, и не вам нас судить. Вы уже пытались выше разобрать лично меня, обвинив в инфантилизме, психологических проблемах и прочем, а сейчас взяли новую «высоту». Я думаю, из-за таких людей как вы, у нас нельзя говорить вслух, что супруги… Читать далее »
Sasha, во-первых, я писала не про вашу семью, о которой я ничего не знаю, а отвечая ваши примеры о мужьях-тиранах прошлого и легкомысленных мужьях настоящего, а также обобщенно отвечая и на примеры других комментаторов с мужьями-алкоголиками. Мне хотелось суммировать мое отношение к такого рода бракам за один раз, чтобы не повторять бесконечно одно и тоже в каждом комментарии. Я никогда не умела хорошо излагать свои мысли письменно, отчего никогда не бралась писать статьи и отчего мне уже не раз приходилось извиняться перед другими комментаторами. Я не предполагала, что риторические вопросы и общие призывы могут быть восприняты как личные обвинения, но,… Читать далее »
Но когда я читаю комментарии на тему: «Да, а тогда он все деньги вложит в заведомо фальшивые акции/проиграет/пропьет, а нам придется голодать и побираться», у меня возникает недоумение, как можно жить с человеком, о котором ты такого низкого мнения; как, простите, иметь интимную близость с тем, кого я настолько не уважаю? Неужели порядочной женщине не противно лечь в постель с типом, которому плевать на ее благополучие и на благополучие детей? Неужели ради «галочки» в графе «замужем» стоит терпеть рядом мужчину, которого не любишь и не уважаешь, потому что если любишь и уважаешь мужчину, то послушание ему может быть трудным в… Читать далее »
Sasha_

Нина, ну куда Ваша фантазия вас влечет?)) Сами придумали, сами ужаснулись)))

Никто не застрахован от ошибки, вы, я, супруги, кто угодно. Мы все люди. Что заставляет Вас ужасаться осознанию того, что супруг, как и все люди, может ошибиться — мне сложно понять. Люди для того и живут в месте, чтобы стараться компенсировать недостатки и «недогляделки» друг друга.
Вы в состоянии уважать только безгрешного и безошибочного человека? Довольно странно, на мой взгляд, но у каждого свое.

Если супруг просто ошибся, то жена и не будет ставит под сомнение его главенство. Мои муж ошибался, мужья моих знакомых ошибались, но это не мешает нам признавать их главенство в семьях, как ошибки и отречение апостолов не мешают нам продолжать считат их апостолами. Это именно вас пугает мысль о главенстве мужа, потому что он может сделать ошибку. Может. И жена может. И даже вместе они могут, и что? От того, что военачальник может сделать ошибку, пусть все будут только солдатами или все будут только генералами? Или вообще упраздним армию?

И не нужно упрекать меня в неумеренной фантазии. Вот ваши собственные слова: «В реальности, компания, которая продолжает упорствовать и держать за главного неспособного человека, проиграет. И никакие пляски советников и экспертов с бубнами не помогут ему стать нормальным руководителем; тут единственное, что можно сделать — менять руководителя.» И я полностью согласна с вами, что если вы считаете мужа негодным руководителем, неспособного ни управлять самому, ни обращаться за советами к экспертам и прислушиваться к их мнению, то нет смысла жить с таким мужем, потому что вы его не уважаете. Где же тут моя фантазия?

Sasha_
«Где Ваша фантазия»? Вы как шулер, честное слово. Я комментировала Ваши слова о том, что в реальности дескать все прекрасно — просто потому что в компаниях всегда один руководитель. В соединении с вашими утверждении о главенстве мужа по аналогии с главой компании в любом случае, без учета способностей, получается неудобоваримая смесь. Я то пытаюсь сказать, что равноправное обсуждение дел эффективнее, люди просто взаимодополняют друг друга. А вы носитесь с главенством, и считаете, что любое отклонение — это какое-то ужасное и дикое неуважение и недоверие к мужу. По вашей логике, жена в такой системе координат вообще ниже плинтуса — ей же… Читать далее »
По-моему, сейчас передергиваете вы, Sasha. Разве президент кампании или президент страны обязательно самый6 умный и талантливый человек, а все остальные «в такой системе координат вообще ниже плинтуса», потому что им «не доверено дела вести»? В кампании могут быть талантливейшие специалисты, а стране живут гениальные ученые, писатели, экономисты и философы, но у них другое служение и другие задачи. Без совета с ними и их сотрудничества главам кампании и страны не справиться, но так ли необходимо гениальному ученому баллотироваться в президенты? То, что жены превосходно могут быть главой семьи я прекрасно знаю — я выросла среди таких женщин и даже сама какое-то… Читать далее »
В вашем примере и речи нет о послушании, поскольку эта женщина продолжала жить с мужем-алкоголиком не из-за «послушания», из-за созависимости. Женщина, которая уважает и любит мужа/ребенка/брата или сестру НИКОГДА не станет потворствовать их греху, помогая тем самым пасть еще ниже. Какая ей была от этого «вторичная выгода», как говорят психологи, другой вопрос. Возможно, она прикрывала «послушанием» свою слабость, трусость и нежелание взять ответственность за свою жизнь на себя, поскольку алкоголизм и насилие — это признанный Церковью повод для расторжения брака. А возможно — и этот очень часто встречается у созависимых — ей было нужно чувствовать себя «спасательницей», чуть не не… Читать далее »

Я уже не говорю о том, что она сделала детей заложниками не только пьянства и рукоприкладства отца, но сама «соблазняла малых сих», подавая им прямой пример неуважения и нелюбви, прикрытых «послушанием». А как известно, тем, кто их соблазняет, лучше бы надеть мельничный жернов на шею и броситься в море. Так что ваш пример говорит только о том, что ложным «послушанием» люди прикрывают свои комплексы, а вовсе не о том, что оно ненужно в нормальной семье

Нина, предположу, что она была так воспитана. Покорная, не умеющая самостоятельно принимать решения. Эта женщина пыталась уйти от мужа, но мать весьма грубо ее осадила. Как юным и зрелым девам определить, где послушание-добродетель, а где послушание-грех? Если деву воспитывать покорной и послушной, то она одно от другого не отличит, она не приучена рассуждать, она приучена исполнять.

Критерий один: послушание Богу превыше послушания человеку. То, что она совершала грех, потворствуя мужу, это уже нарушение послушания Богу. А если бы ее ребенок стал алкоголиком или наркоманом, она также давала бы ему деньги на наркотики, оправдывала его отлучки его перед учителями, родственниками и друзьями, вместо того, чтобы принудить лечиться? И ничего что погибает? Послушание — это не безволие и покорность, а, напротив акт воли: раб не послушен, он бесправен и зависим, ребенок не послушен, если он боится недовольства взрослых или наказания — он покорен, потому что зависим от них. Послушным он становится, когда МОЖЕТ ослушаться, но ВЫБИРАЕТ слушаться старших.… Читать далее »
Ezhik
Мне интересно,как требовать исправления от алкоголика,такого нормального алкаша…увещевать,записывать в клуб анонимных и на лечение? да видал он это все. Не давать деньги? тогда в квартире их надо как-то очень прятать,получиться,да он может как-то и работать? Грозить разводом? да ему плевать. То есть развестись-это я понимаю. Угрожать в надежде,что он одумается? не факт,что одумается,а не сопьется. Я уж тут рассказывала,был у меня такой жених,когда я была уже не юной девой. Было совершенно ясно,что он живет в своем режиме. Понедельник-пятница работа,пятница суббота пьянка,воскресенье отходит. Пару-тройку раз я еще списала на случайность-ну мол так совпало,вчера день рождения у Миши,а сегодня у Гриши,а тут… Читать далее »
Ежик, мы уже давно в программе 12 шагов, и по свидетельствам многих жен-алкоголиков, рычаги есть, только для этого нужна решимость самой женщины. Самый разумный и действенный способ — забрать детей и уехать, поставив условием возвращение его лечение и последующая трезвость не менее, чем в течение полугода. Это непросто, потому что не у всех женщин есть друзья или родственники, готовые принять их, и иногда, чтобы снимать жилье женщинам приходилось менять работу или просить о помощи церковь, благотворительные организации, некоторым нужно было скрываться от агрессивных мужей, но за этот срок они успевали пересмотреть свое поведение с мужьями и научиться жить по другому.… Читать далее »
Ezhik
Нине-не знаю,это очень сильное притягивание,мне видится. Развод с алкоголиком (причем добуквенно-алкоголизм должен быть засвидетельствован в соответсвующих заведениях,читай-допиваться должен до белой горячки)-это икономия по соцконцепции,а в идеале-«человек да не разлучает»,и только прелюбодеяние,и то-как позволение. Про созависимость писала выше. У меня были знакомые,у которых пили отцы-весьма прилично,у многих отцы или мужья пьют умеренно,мой отец тоже одно время выпивал больше некоего «допустимого». И нередко никакой особой созависимости там нет,особенно в трудных случаях. Есть или жалость к опускающемуся человеку-с реальным пониманием,что он близок к дну,и твоих сил никаких на изменение этого нет. Моя мать сразу сказала-как хочешь,»бороться» у меня сил нет,мне надо детей вырастить… Читать далее »
Ezhik
А могло и не наладиться,но мать была бы ни при чем. Кстати,тогда много мужчин спилось-из-за социальной неустроенности,отсутствии работы и зарплаты. Что ж у них жены,до этого были нормальные,а стали вдруг «потворницы греху». Все беды от баб-с? допускаю,что есть какие-то и созависимые варианты,но вряд ли у всех. Кстати,мать могла тогда и развестись,например. А что-муж на работу вроде через раз ходит,денег почти не носит,однако на выпивку находит периодически? чем не повод? Но дальнейшее время показало,что это вряд ли было бы верно-все наладилось,и сейчас отец выпивает по праздникам и умеренно,как говориться. И нагрузка его в семье больше-он и работает еще,и много дел по… Читать далее »
Ezhik
Ольге из Екатеринбурга. Ну как связано-жене глава муж. Все же глава-это всяко руководитель. О,попробовали бы мы ослушаться,например,нашу начмедшу в свое время.)) Хочу сказать,что послушание не зависит впрямую от качеств мужа.Во всяком случае,у меня явно хороший муж,и что вы думаете,я его прям слушаюсь? последние годы хоть немного стала заставлять себя не «продавливать» без конца свою линию… Насчет описанного вами случая. Ниже вижу говорят-человекоугодие,потакание страстям,надо было развестись и созависимость. Я не могу согласиться. Как раз тут мне видится «претерпевший до конца спасется»,и женщина неординарная,конечно. почему-то все жены алкоголиков по определению считаются созависимыми,а поведение таких мужей вроде как от жен только и зависит.… Читать далее »

«И да,все послушание исполнено этой женщиной»
Ежик, а для чего оно нужно? А какой плод оно может принести? А дети? Приговаривать детей к аду при жизни, это правильно?
Я честно не понимаю почему послушание всем и вся является добродетелем. ИМХО вот рассудительность и кротость безусловная добродетель, а послушание — нет, ведь отвечать Там мы будем сами за себя.

Ezhik
Ольге из Е-бурга. Так какие у нас плоды духа? кроткость,мир,любовь,долготерпение,милосердие? ну тут точно есть долготерпение и милосердие,как минимум. Дети и ад при жизни? а не раз даже тут уже видено, как у детей алкоголиков все хорошо потом,и мой муж,и у Нины отец выпивал. Нет линейности,у матерей одиночек тоже дети в группе риска. Пы. Сы. Если что-я бы не понесла такого креста (три работы,12 родов,борщи-котлеты и супружеское общение с алкоголиком),это факт. Быстренько,максимум после пары родов,пристегнула бы Соцконцепцию, да на этом малую церковь не построишь,да еще чего-нибудь. Может,Бог меня бы потом простил,по нашему слабосилию? но уж гордиться тут нечем было бы,это точно.
Ёжик, вот не согласна с вами на счет детей. Пьющий отец и дерущейся отец это разные вещи. У меня был опыт общения с девочками, чьи отцы пили и дрались. Девочки были очень ожесточенные, нервные, а своих папаш стыдились, презирали и ненавидели. А сколько слез было ими пролито, а какого они страха натерпелись, только им известно. Девочкам, которых я знала, повезло, смогли устроить свою жизнь, а вот их братья спились. А на счет плодов, так плоды в примере этой истории с многодетной матерью- это страх, безысходность и ненависть. Она в конце концов развелась с мужем, вышла замуж за другого. Я осуждаю… Читать далее »
Olga_v_ekb, у моего отца были брат и две сестры. Его брат, мой, дядюшка-алкоголик, выйдя из тюрьмы, пытался по пьянке застрелить жену, а когда ему это не удалось (она с детьми успела запереться в доме), застрелился сам. Одна моя тетушка умерла от алкоголизма, оставив сиротами детей, другая была замужем за алкоголиком, который повесился, оставив ее вдовой с двумя маленькими детьми. Мой отец умер от алкоголизма в возрасте 54 лет. Многие из моих кузенов тоже спились, часть из них уже погибла. При этом, как и большинство алкоголиков и их близких, они вообще не верили в Бога, не воспитывались в православных наставлениях и… Читать далее »
Ezhik
Ольге из Е-бурга. Мне видится,что получается вот что,даже в нашем Матроновском хоре. Находится масса аргументов,почему жена должна быть лидером,главой и не быть послушной. «Лишь бы было успешным семейное предприятие,а я лучше планирую и инвестирую», «Просто муж еще не «дорос» до главы семьи,и не очень-то соответствует образу «хороший христианин»,а потому как же его слушаться»? «алкоголиков не то,что слушаться,но и жить с ними-преступление», «какое послушание в 21 веке,вы о чем?»,» а плоды-то какие будут?»,»мой муж настоящий христианин,но я-то,я-то! я и стратег,и тактик,и вообще умнее всех и румянее и белее,я и буду решать» (последний голос мой,если что,мне стыдно…) То есть на непослушание найдется… Читать далее »
Ezhik, а главное, примеры ничего не доказывают, потому что, опять по детскому опыту, муж может быть алкоголиком и при полном главенстве жены. Моя мама, как и все ее знакомые, забирала у отца зарплату («а то пропьет»), выдавая ему, как и мне каждый день рубль на обед, полностью решала на что тратить деньги, куда нам ехать (вернее, чаще не ехать). Но при этои мама не могла устоять перед искушением шопоголизма, накупая всякой ерунды, в то время, как у нас никогда не было денег на нормальный отдых или на то, чтобы привести в порядок дом, которым родители вообще не занимались, при том,… Читать далее »

Сегодня после Литургии среди обычных приходских объявлений священник объявил, что в киоске появилась книга под названием «Женственность» и сегодня вечером в конференц-зале Дома прихода состоится ее презентация и можно будет поговорить с ее автором. И замечательная фраза батюшки: «Тема, конечно, непростая, и предстоящие дебаты, вероятно, будут жаркими, но, надеюсь, также и продуктивными». Сразу подумала, что вот и еще одна из «проклятых тем»))

Marinas

Нина,как то странно вы рисуете семейные отношения Непременно кто то из пары условно недееспособный и второй вынужден его тащить. И пусть это будет мужчина,потому что он якобы сильнее,умнее и т.п. В основном все живут простой,обывательской жизнью, редко происходят какие то решающие моменты,когда принимаются судьбоносные решения с громадной ответственностью. Какие муки выбора,перед чем отступать и бояться?Что на обед сготовить и откуда денег взять?

Ezhik
Я вот,например,весьма трудно принимала и принимаю решения насчет обучения детей. И выбора школы-тут,покрутив пару месяцев в голове всякие варианты и ничего не решив даже для себя,полностью все на мужа перенесла. И про внешкольное образование очень трудно-когда стоял вопрос об уходе дочери в профессиональный спорт,но это решение вообще всем трудно далось.Отдать в музшколу на интересное отделение,к которому ребенок вроде склонен,но-надо водить,много сил и ей и нам,или не надо? пусть при маме при доме побольше? Материнский капитал многие все же получили,а это 400-500 тысяч,если не мегаполис,то эти деньги можно как-то в жилье пристроить,надо или нет? А предохранение от беременности,кто и как,количество детей… Читать далее »
Ezhik

Гоблину-о,а ваши девицы тоже капитал получили,люблю девчат меркантильных.))

Решения насчет обучения, особенно, когда их нужно было принимать срочно — нам приходилось отправить в конце сентября старшую дочку в 1 класс, хотя мы собирались отдавать ее в школу только на будущий год, также в конце сентября срочно устраивать младшую в лицей, и неоюнократно менять детям детские сады и переводить в другие классы в течение учебного года — у нас тоже принимал муж, потому что я не могла просчитать все плюсы и минусы. Также я теряюсь, когда нужно срочно решить вопрос о госпитализации или отказе от нее: в условиях стресса я теряюсь не могу понять насколько это необходимо, а такие… Читать далее »
Marinas

Это не каждый день происходит все же.и решения о госпитализации, и прочих драматических событиях для всех энергозатратны не зависимо от пола Я не видела ни одного примера здоровых отношений между всемогущим мужем и просто женой. Это либо издевательство типа твое место у кастрюлек. Знаю еще пример как один такой всемогущий муж впал в депрессию, не мог работать,а жена всю жизнь убирала особняк и тоже ему помочь не могла. В общем, увидеть что хорошо жить под главенством мужа я могу только в интернете. Но допускаю что кому то норм.

А кто вообще говорит о всемогущем муже? Это исключительно ваши домыслы, не имеющие ничего общего с главенством мужа и Помощником и «экспертом» женой, о которых я писала, опираясь на Библию и свой опыт. Возможно, вам стоит сначала прочитать доводы тех, с кем вы «спорите»? И «право окончательного решения» только и нужно в исключительных случаях, когда нет времени на бесконечные обсуждения, переговоры и споры, вопрос ЗА КЕМ останется это право: и тут только 2 возможности: либо главенство жены, либо мужа. В рядовых же вопросах взрослые люди либо решают сами (если это не затрагивает интересы другого), либо обсуждают и договариваются (куда поехать… Читать далее »
Galllka

Нина пора уже решиться и написать статью… и про шаги,
и про супервизора (честно говоря недавно только узнала — кто это такой)…Про королеву все уже и забыли …

И не говорите, Galllka! А ведь все началось с моего невинного восхищения ее величеством и принцем Филиппом. Вот уж правда «нам не дано предугадать, как наше слово отзовется»))

Ольга Алексеева

Нина, а расскажите про 12 ступенек.

Marinas

Похоже вам стоит самой перечитать свои же комментарии,сначала вы пишите о главенстве мужа как о единственно верной модели,про тягость ответственности для женщины. Теперь ваше мнение поменялось на менее радикальное.

E.P.

Не Евангелие, Апостол. Не вижу большой разницы, Евангилие ведь тоже писали апостолы, которые были не безгрешными. А насчет понимания слов про «да убоится» и вообще отношений между мужем и женой у нас есть отцы и толкования. Можно почитать Златоуста Беседы о семейной жизни. Там ничего нет про страх перед мужем в смысле животного страха и сидение жены под лавкой

Про «страх» и «уважение» в отношении мужчин даже необязательно читать св.Отцов, достаточно почитать современных психологов о гендерных различиях. Мужчины и женщины по-разному понимают любовь, исходя из собственных потребностей в ней. Для мужчин главное в любви — это уважение (отсюда знаменитое «Ты меня уважаешь?!»), для женщины — забота и внимание (не менее известное «Тебе на меня наплевать!»). Мужчина выражает свою привязанность другому мужчине тем, что считается с его мнением, не навязывает ему свои советы, помощь, уважает его решения и т.д., словом, признает его совершенно самодостаточным — и его друг это ценит! — и хочет того же в отношении себя от любимой… Читать далее »

Нина,но психология все же многое упрощает. Как сводит все человеческое разнообразие к четырем типам темперамента, так и тут. Вот я женщина, но немножечко мужик, по характеру, ну так получилось. Мой муж мужчина, но в нем во многом больше женственного, чем во мне, он например гораздо терпеливее. Это характер, или воспитание, наложенное на характер, но так было с детства. Нормально, мы нашли друг друга, и нам отлично. Но вот психологические модели про то, кому какая любовь и кто чего хочет, не совсем про нас. И много таких людей, не классических, которым не все подходит, о чем пишут учебники по психологии

Goblin_chan, для меня терпение и выдержка ассоциируются как раз с чисто мужскими добродетелями: женщины эмоциональнее, им привычнее и простительнее действовать спонтанно, под влиянием настроения или порыва, а мужчины больше умеют держать себя в руках и сдерживать первые побуждения. Вообще же, я уже говорила, что делю представителей мужского пола на мужиков, мальчиков и мужчин. Это деление не по принципу моральных качеств, а, скорее, по зрелости и моей готовности выстраивать с ними отношения (с мальчиками мне всегда было неинтересно, а с мужиками мы просто не имеем ничего общего и я их интересую не больше, чем они меня). Разумеется, «мальчикам», а иногда и… Читать далее »
Mariya_Ya

Нина, тогда у меня мужской характер ))).
Я столько вещей в своей жизни пыталась и пытаюсь подчинить стратегии, что пора бы уже завязывать )) Даже крем для лица покупаю «стратегически», с расчетом. Сам расчет может быть несовершенным, но это ничего. Ну нравится мне быть немножко стратегом. Может, дело в том, что я не замужем. Как выйду, может, изменюсь еще.

Я, конечно, понимаю, что, видимо, гугл-перевод статьи из не самого лучшего из британских изданий — это нынешний потолок сайта, но все же нельзя ли хотя бы просматривать материалы перед публикацией, а? У королевы и принца Филипа четверо детей. То, что во фразе про развод упомянуты только трое — нормально для оригинального текста, так как редкий британец не в курсе, сколько их на самом деле, а для русского читателя это выглядит грубой фактической ошибкой.

Так ниже написано, что детей четверо, и по именам все названы

Все равно в начале эта фраза очень режет глаз. Можно же было написать «развод троих из четверых ее детей»/»развод всех ее детей, кроме принца Эдварда», не так ли?

А это да, согласна

«пушистые» Елизавета II и ЧЛЕНЫ КОРОЛЕВСКОЙ СЕМЬИ, ПРЕДСТАВИТЕЛЯМИ ПРАВИТЕЛЬСТВ И БОЛЬШОГО БИЗНЕСА, признаны виновными в массовых ритуальных убийствах. Эти люди объединены в КУЛЬТ ДЕВЯТОГО КРУГА САТАНИНСКИХ ДЕТСКИХ ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЙ

Не подскажете ли, кем именно признаны?

Мария Франциска
Мария Франциска

Хорошо, что есть еще на свете такие люди.

Да-уж,Британскую королеву обвиняют в наркотрафике. «Часть богатства королевы Англии составляют доходы от оборота наркотиков»

Королева Елизавета и ее муж принц Филипп были осуждены трибуналом ICLCJ в 2013 году. Британская королевская чета была признана виновной в исчезновении 10 октября 1964 года десяти канадских детей из католического детского интерната в Британской Колумбии (Канада). Родители больше не увидели своих детей.

Лицемеры…

wpDiscuz

Похожие статьи