Недавно со мной произошёл такой случай: накопилась усталость от трёх маленьких детей, болезней, надоевшего тесного дома, сложной зимы и весны, проблем, ремонта,  который никак не сдвигался с места, и сильно захотелось поехать отдохнуть к маме в Геленджик на недельку. Мы больше года никуда не выезжали дальше магазинов.

На море мы  поехать планировали в любом случае, но на два месяца позже, а тут настолько тянуло срочно поехать на вокзал и купить билеты на ближайшую пятницу. Муж был против. Он считал, что лучше делать как запланировали, хоть к месту работы мы не привязаны — работаем через интернет.

У меня случилась истерика: я ругалась, плакала, даже грозила разводом за такое непонимание моих нужд, потребностей, из-за того что мои силы были истощены и я была на пределе. Я очень сильно обижалась на его нежелание поступиться планом ради меня.  Наверное, ни разу ещё мы так не ругались. Но в итоге я сдалась и осталась дома, ехать одной с двумя малышами так далеко не решилась бы.

Было грустно. Но чуть позже Бог преподал мне урок: как раз в пятницу вечером началось наводнение на юге, размыло железную дорогу, и поезд, в котором я хотела поехать, больше суток бы стоял на жаре, без кондиционера, еды, воды, с мелкими воющими детьми. К тому же, в итоге мы бы приехали в грязный город с грязным морем, в дом, где нет света и воды. Страшно представить даже, как мы бы это пережили с детьми. Эта ситуация стала ещё одним хорошим поводом, чтобы задуматься о доверии собственному мужу.

Когда я не согласна с мужем, я могу плакать или ругаться, но всё равно его мнение для меня очень важно и я не решусь им пренебречь. Потому что я верю, что ему бывает открыто то, что мне — нет.  Моё доверие к мужу тесно связано с доверием к Богу.

Верю в то, что большинство истин и уроков Бог мне даёт не напрямую, через какие-то внушённые мне мысли, а с помощью других людей, и в первую очередь — мужа. А если Бог поставил мужа главной над женой, для меня совершенно логично, что Бог дал мужу духовный дар принимать более верные решения для семьи. А также благословлять его решения и обращать их к лучшему, даже если они были ошибочными. Мои решения могут быть более разумными, правильными и мудрыми с моей точки зрения, но если Бог не благословит их, то от них не будет пользы.

Часто муж принимает мои предложения. Но иногда я наталкиваюсь на стену — нет, это мы делать не будем. Это как раз тот случай, когда мне требуется много сил, чтобы принять это как данность. И в результате чаще всего выходит так, что прав был муж. Если же муж поддаётся мне и соглашается на моё предложение вопреки собственному мнению, а получится что-то неудачно, то будет долго припоминать это. Принятое чужое решение всё равно внутри вызывает сопротивление у главы семьи и даёт почву для упрёков.

Потерять доверие мужа можно, если в спорных ситуациях всегда идти наперекор ему. С каждым разом доверие будет подтачиваться по каплям. Уверена, что для мужчины очень важно, что его женщина его уважает и признаёт его авторитет. «Если ко мне не прислушиваются в собственной семье, то на что я тогда вообще годен?» — думает он. Я могу мотивировать мужа на новые достижения, могу вдохновлять его на реализацию его идей, могу агитировать на что-то, но если вижу явный твёрдый отказ, просто доверяю ему и не стану делать по-своему.

Если жена уважает мнение мужа, если он чувствует не слепое подчинение, а добровольное, основанное на уважении к нему, то происходит чудесное: муж тоже начинает прислушиваться к мнению жены, её нуждам. Я не раз в жизни сталкивалась с такими историями – вот парень встречает девушку и видит в её глазах такое доверие к себе, что понимает, что не сможет никогда предать её, что сделает всё возможное, чтобы защитить её и позаботиться о ней. А если в глазах женщины мужчина видит насмешку, презрение, осуждение? Думаю, даже конфликты можно решать, сохраняя уважение друг к другу и не переступая некую грань.

Нам с мужем иногда попадаются рассказы о сложных семейных проблемах, и муж недоумевает — почему они не могут просто поговорить друг с другом? Просто обсудить проблему? И приходим к выводу, что это потому, что в семье нет основы, базы — доверия. Не было его в начале, не появилось и позже. Подруги, родители, дети могут быть ближе, чем собственный муж. Ну и он, видя такое отношение, закрывается и не идёт на контакт.

Доверие может уменьшиться после какой-то ситуации, которая не была разобрана и прощена.

Понимание и доверие — вот те базовые понятия, которые составляют прочный фундамент хорошего брака. Любую проблему можно обсудить и решить совместно, если есть привязанность.

Когда я была свободной девушкой, мне попадались разные молодые люди — и красивые, и умные, и богатые. Но только с одним человеком стало возможно то, что было невозможно с другими, в остальном хорошими людьми, — это душевная близость, которая появляется, когда в самых главных вещах царит единомыслие.

И своих детей я буду учить тому, что близость — это когда с этим человеком можешь обсудить всех и всё, а его не хочешь обсуждать ни с кем.

За время супружеской жизни у меня накапливается опыт, когда я доверяюсь мужу, когда принимаю его решения, и это лишь укрепляет уважение к нему. У нас в семье у каждого своя сфера. Муж доверят мне в вопросах выбора меню для семьи, вещей, психологии. Я ему — в вопросах выбора техники, крупных вещей и в глобальных вопросах вроде выбора места жительства, стратегии воспитания, философии и политики. В каждой семье может быть своё разделение, но я верю в то, что раз главой семьи поставлен муж, то и самые важные вопросы решать ему.

Это касается и количества детей и частоты рождения. Лариса Гузеева как-то говорила, что  муж должен упрашивать жену родить ребёнка, чтобы он потом его ценил и любил. А если хотеть детей и рожать против воли мужа (кроме случайностей, где мы уже принимаем факт беременности), то такие дети ему могут быть не особо нужны. Более того, мужчина может чувствовать себя обманутым, когда им пользуются для воплощения собственной идеи о материнстве, а уж если жена с появлением ребёнка ещё и перестаёт уделять ему хоть какое-то человеческое внимание, то муж может покинуть семью, в которой ему не осталось места.

Под доверием к мужу я понимаю следующее:

  • принятия его таким, какой он есть;
  • уверенность, что муж будет любить тебя и в поношеной одежде, и без косметики, и с лишним весом, но из уважения к нему ты будешь стараться выглядеть так, чтобы радовать. (И это важный момент, потому что в браке бывает соблазн злоупотребить доверием человека и распуститься, таким образом начать демонстрировать ему своё неуважение);
  • возможность рассказать ему абсолютно всё,  не меньше, чем священнику на исповеди, потому что никакие откровенные признания не оттолкнут от тебя, но при этом сама можешь выбрать, какие вещи не стоят того, чтобы их обсуждать. (У меня регулярно бывают такие ситуации: меня мучает что-то, какая-то мысль или ситуация, и я не решаюсь рассказать об этом мужу. Но стоит наконец пересилить себя и высказаться, как мучения уходят бесследно);
  • уверенность друг в друге и в том, что друг на друга можно положиться. Что муж — не враг по другую сторону баррикад, а лучший друг, который «в беде не бросит, лишнего не спросит». Многие советские песенки про дружбу хорошо описывают близкие отношения между мужем и женой;
  • муж, которому доверяешь, — ближе любой подруги, ближе родителей и детей. То же самое можно сказать и про жену.

Муж для меня — лучший советчик по важным вопросам, тот человек, который скажет мне всегда в мягкой форме, но правду. Если муж против чего-то, для меня это повод задуматься — почему? Это и есть смирение, когда не считаешь себя умнее всех и всегда во всём правым. Даже когда мне кажется, что нет сомнений в моей правоте, с течением времени я могу изменить своё мнение.

Психологи утверждают, что люди стараются оправдать наши ожидания. И если ты всё время подозреваешь в чём-то мужа, ждёшь от него плохого, становится всё хуже и хуже. А если ему часто выдаётся доверие авансом, с лихвой, то постепенно человек становится сильнее, увереннее в себе, мужественнее. Так уж мы устроены: девочкам нужно больше заботы, а мальчикам — больше доверия, чтобы вокруг них не скакали всё время бабушки с криками «Упадёшь! Разобьёшься!». Мужчинам нужны и риск, и смелость.

Если женщина не верит в своего мужчину, то у него часто просто опускаются руки. Вера же может сдвинуть горы, а поддержка способна сделать из депрессивного и мало зарабатывающего мужчины — активного человека и высокооплачиваемого специалиста.  Также и наоборот.

Женщины, от нас зависит очень много. Жене дана сила вдохновлять мужчину на подвиги, или же, наоборот, губить его своим неверием, критикой и упрёками.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Мама троих детей, консультант по семейным отношениям, психолог, вдохновляющий коуч, выпускница МФТИ, по первой специальности биофизик (есть несколько научных публикаций), составительница книги "Верю-не верю. Диалог с атеистом", основатель православного общества студентов физтеха, в счастливом браке с чудесным мужем почти 10 лет. Сайт innashukshina.ru, почта inly@list.ru

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные
Engy

Хорошая и правильная статья. Вопрос в том, что еще нужно и себе верить в выборе мужа. Иначе можешь потом всю жизнь сомневаться в мужчине так как это не твой человек. Еще момент АБСОЛЮТНО правильный о количестве детей. Рожая только по своему желанию, необходимо быть готовой воспитывать и растить этого ребенка одной.

Это точно! В процессе выбора мужа лучше его хорошенько проверить. До свадьбы — смотреть в оба и сомневаться, думать, анализировать. А вот уже после свадьбы — "бачили очи…"

Julia_Z

так не всегда ведь можно все предусмотреть, правда? Иначе бы и разводов не было, ни у кого.

Engy

Скажу только за свой личный выбор. Я же, смотрим честно в глаза, ЗНАЛА, чувствовала, осознавала, что тот человек, с которым я была — не мой. Он — не отображение моих представлений о мужчине. Но я на что-то надеялась..Наверное гордыня это. Думать, что своим послушанием, хорошим отношением ты можешь изменить человека. Вот в результате и вышел пшик из этих отношений. Хотя я и доверяла, и верила, и надеялась. Просто не мой мужчина.

Julia_Z
*Потому что я верю, что ему бывает открыто то, что мне — нет. * а у меня наоборот всю жизнь была лучше интуиция. Многократно Бог преподал мне урок, что (бывший)муж может ошибаться. И даже уже когда вместе не жили, а муж отвез нас в прошлом году отдыхать.Отговорил меня брать обратные билеты по интернету, когда я посчитала нужным, фактически со скандалом, а потом средний ребенок внезапно заболел воспалением легких. Пришлось ему побегать и покупать билеты по знакомству фактически в тот же поезд. Вот единственное что — покупка техники точно не мое. *Я ни раз в жизни сталкивалась с такими историями –… Читать далее »

Вопрос: зачем выходить замуж за человека, у которого нет никаких достоинств? Чтобы доказать себе, что женщина круче мужчины по определению?
Про маньяков, извините, уже на грани добра и зла. Доверчивость и доверие — разные вещи. Очень.
Мне уже кажется, что если мы выпустим пост про вкусную и здоровую пищу, обязательно кто-то придёт и обязательно скажет: А вот мой ребёнок однажды ел — и отравился.

жить вообще опасно))

Julia_Z
Дело совсем не в желании возражать. Замуж многие выходят с кучей надежд, иллюзий и идеалистических представлений. И уж точно не затем, чтобы что-то доказать, напротив, потому что считают, что именно этому человеку можно доверить себя и свое будущее. Да и доверие конечно хорошая основа для построения отношений, лучше доверять, чем не доверять,только оно_совершенно _никому_и_ничего_не_гарантирует. Если автор ни разу не сталкивался со случаями преданного доверия, это вовсе не значит что их нет. Их множество. Поэтому высказывание про маньяков может и на грани, примерно на той же, что и наивный идеализм, только с противоположной стороны. Про ребенка смешно, да, но именно в… Читать далее »

Лика, справедливости ради, Юлия не пишет о человеке, у которого нет НИКАКИХ достоинств и за которого какая-то женщина по глупости/наивности etc. вышла замуж. Речь о том, что какого-то качества в человеке может и не быть, но это либо не сразу увидишь, либо не сразу поймешь, что оно вообще для тебя важно. Просто потом уже надо иметь в виду, что вряд ли оно появится из ничего, как бы ты (жена) ни вдохновляла 🙂

Julia_Z

О, спасибо, хоть кто-то понимает, что я хочу сказать)

zosya72

Где же была Ваша интуиция, когда выбирали супруга?

Julia_Z

На месте, просто я ее не слушалась, так тоже бывает. Но развернутого интервью я давать пока не рассчитывала. Если есть еще личные вопросы, вы можете задать их мне приватно.

Engy

Юлия, ключевая фраза "я ее просто не слушалась". И я. А теперь пожинаю свои по сути плоды — недоверие ко всем мужчинам в целом. Хотя, как правильно, кто-то написал — однажды упав со стула, вы же не перестаете садиться на стулья в будущем. Только становитесь более осмотрительной — ПЕРВОЕ ВРЕМЯ.
Беда в том, что лично у меня этот период затянулся.

Julia_Z

Если вспомнить, а это почти 14 лет назад было, то все мои возражения медленно увяли под действием его настойчивости. Бесхребетность и неумение сопротивляться чужому влиянию. а сколько было поводов и возможностей взять и все это прекратить! И вообще, я сейчас — это совсем другой человек с другим пониманием жизни.

Engy

Я тоже на это надеюсь, что я другая. Но в качестве предохранительной мере предпочитаю пока никого в свою жизнь не пускать. Хотя мне очень хочется, чтоб было на кого опереться, кому довериться. Но после всего пережитого обжечься еще страшнее.

Наталья
Наталья
*Жене дана сила вдохновлять мужчину на подвиги, или же наоборот, губить его своим неверием, критикой и упрёками.* Речь идет о раскрытии уже существующих качеств. Это не относится к случаям, когда у него их попросту нет. А я продолжу мысль… А что, если сам мужчина не хочет раскрывать в себе эти качества, не хочет что-то менять в своей жизни? Такая позиция "вот я сейчас приду и его спасу, и раскрою в нём всё даже то, о чём он сам не догадывался", по моему мнению, не правильная. Каждый сам кузнец своего счастья и пока САм не захочет меняться, никто его ни на… Читать далее »
Engy
С этим согласна. Недавно смотрела интервью эпатажного Джегурды. Его первая жена о нем категорически не хотела говорить. Прям видно было, что ничего кроме отвращения она к нему не испытывает. При чем замуж она выходила за него девицей, любила безмерно, доверяла слепо, готова была идти на край света. И что взамен? Муж-изменщик, гуляка, пропойца, маргинал. Потом у него было онкозаболевание, переосмысление всех жизненных ценностей. И сейчас Анисимова ему смотрит в рот буквально и ловит любое его слово. И его взгляды на жизнь уже не такие, как были раньше. В том числе касательно измен и прочих вещей. Это заслуга Анисимовой? Да нет,… Читать далее »
Engy

Вообще, мне кажется это самое страшное заблуждение женщины, что она может изменить другого человека. Просто изначально нужно понимать — а готова ли ты жить с человеком именно с определенным набором качеств. Если не готова — нечего и браться.

Nata.

Недавно видела Джигурду по телевизору — УЖАС! Совсем не умеет себя вести, хамит, кулаками машет, мат через каждое слово. И где же он изменился? Конечно, встречаются женщины, которым нравятся и такие…

Инна

Изменить человека давлением невозможно. Помните притчу про человека, который кутался в плащ, и ветер силой не смог сорвать с него плащ, а солнце пригрело и человек сам снял плащ? Вдохновлять — это совсем не менять, это значит 1). Принимать человека таким, какой он есть 2) Ценить его, восхищаться им и верить в него, что он сможет всё, чего ОН сам захочет, а не кто-то за него.

Engy

Простите, но если "уникальный опыт" приобретается путем уничтожения близкого человека — это уже как-то по-другому называется. Я три года жила по рецепту — мягкость, доверие, терпение и т.д. В результате еле-еле собрала себя по частям.

Наталья
Наталья

Это сложно, это очень сложно. Хотя Вы безусловно правы…
Потому что жизнь супругов — это всегда притирание, привыкание к особенностям друг друга. Зачастую это не приятные, раздражающие особенности. И ты можешь сколько угодно обрывать свой внутренний диалог недовольства фразой: "ну вот он такой, прими его таким и это вдохновит его на изменение…" но внутри тебя всё равно как заноза будет это недовольство. Наверно, тут несколько иной путь — изменение собственного отношение к какому-то качеству в человеке. Ведь часто если мы в окружающих замечаем что-то и это нас терзает, значит и у нас в этой области не совсем благополучно…

Engy

Поэтому я считаю, что лучше присмотреться на этапе выбора, чем потом всю жизнь примеряться с тем, что тебе претит. Не возможно, я так думаю, изменить свое отношение к измене, если мужчина считает, что это "совершенно ничего страшного". Не возможно изменить к физическому насилию, к моральному насилию. Я же не говорю о таких вещах, как авторитарность мужа в покупке техники, выборе вида отдыха и вопросах мировой политики.

Инна

Муж имеет право на ошибку, особенно поначалу. Это необходимо ему для того, чтобы он приобрёл свой уникальный опыт. Вероятно, вы с мужем не стали по-настоящему близкими людьми, не близким не хочется доверять. Я же не буду доверять чужому дяде на улице, а только тому, кого люблю.

Nata.

А жена? Не имеет?

Галина76
Инна, вьі написали замечательную статью. Правильную, взвешанную, обоснованную. Я согласна со всем и поддерживаю ваше мнение полностью. Недавно тут на "Матронах" на форуме про взаимоотношения я пьіталась поддержать мьісль, что любовь в семье должна идти рядом с уважением. Вернее мьісль, что любовь к мужу рождается из уважения. Меня заминусовали… Жаль. Семья теряет жизнеспособность, если жена каждое решение мужа будет ставить под сомнение и под контроль. Кто глава семьи в таком случае? Неужели жена? Можно вспомнить сказку о мудрой жене, когда муж поменял корову на козу, козу на гуся, гуся на мешок гнильіх яблок. И на спор в кабаке говорит, с… Читать далее »
Инна

Спасибо за комментарий! Мне нравится такая идея, что жене надо мужа в первую очередь уважать, а мужу жену — любить. Потому что жене проще даётся любить без уважения, а мужу — уважать жену (за то что хорошая хозяйка, мать, работник) без любви.
Много ли вокруг успешных браков? Мне больше нравится искать новые пути и идеи, чем мыслить привычно в ролевой игре "почему он такой??". Мысля стереотипно, мы получим такой же результат как у большинства, а большинство браков разваливается..

Галина76

Инна, я с вами полностью солидарна! :))) Только все равно нужньі усилия с обеих сторон. Чтоб жену любил муж, жене нужно бьіть мягкой, женственной и не забьівать, что мужчиньі любят глазами. А чтоб жене бьіло легче уважать мужа, ему нужно бьіть ответственньім и надежньім. Семьи разваливаются (с) из-за неумения видеть и сльішать друг друга. Если относиться к отношениям в семье как поется в песне "мьі єхо, мьі єхо, мьі долгое єхо друг друга" и искать причину в себе, а не в супруге, то все получится!

zosya72

В одном из произведениий Лескова старый протоиерей пишет в дневнике о секрете гармонии и любви между ним и его женой. Секрет заключается в том, что каждый из супругов должен считать другого умнее себя.

zosya72

Инна, спасибо, что поделились столь личными наблюдениями. А я то думала, что мой муж — просто обладатель сильной интуиции. И в 9 из 10 случаев он оказывается прав. В серьезных случаях. В мелочах уже нет такого превосходства. И в доверии мужу, и в следующему за ним послушании — не слабость наша выявляется, а сила.

Наталья Ганичева
Наталья Ганичева

Согласна, проявить доверие и послушание — больший труд, чем скандально настаивать на своем. Действительно, с годами такой подход в семье дает хороший плод, доверие увеличивается и женщина чувствует себя свободней и самостоятельней, а муж — та самая опора и ограничитель на крутых виражах женской фантазии 🙂 К сожалению, бывает, девушки удивительно неудачно выходят замуж, когда на мужчину положиться нельзя, просто опасно…что в таких случаях делать до сих пор не знаю.

Julia_Z

Это как же надо не любить и не считаться с женой, чтобы ей приходилось " скандально настаивать на своем. "

Olga69
Olga69

А зачем нам надо скандально настаивать на своем, когда можно переступить свои амбиции и, помолясь, согласиться с мужем. Читала у одной матушки, что когда очевидно, что батюшка не прав, она, просто доверившись ему и Богу, соглашается, и в конечном итоге все получается на пользу…

Julia_Z

смотря в чем согласиться.И вообще мне более близок европейский тип взаимоотношений. Почему бы мужу не начать считаться с потребностями жены?

5julia68
5julia68

на ФБ гуляет шутка о народной забаве женщин. минусы к этому Вашему комментарию могут,наверное, ее подтвердить

я вообще люблю минусы к своим комментариям)

5julia68
5julia68

в таком случае я должна быть на седьмом небе от счастья

Julia_Z

Юлия, при всем уважении, ваше душевное устроение — это исключительно ваша забота. Точно так же как мое — моя забота. Поэтому что плюсы, что минусы к моим комментариям я толкую исключительно в выгодном для себя ключе. Это если задумываться о таких вещах, конечно. Не напиши Вы, я бы вообще не обратила внимание на рейтинг своего комментария, потому что я об общественном мнении не думаю особо.

5julia68
5julia68

для меня дело вообще-то не в рейтинге комментария, а в том, что высказанная в нем мысль не понравилась читателям, что мне показалось странным. всего лишь. вероятно, просто неуклюжая формулировка.
со всем остальным согласна.

Julia_Z

может быть и неуклюжая, я иногда пишу импульсивно

5julia68
5julia68

МОЯ неуклюжая формулировка. опять неуклюже вышло. похоже, пора просто читать книги, лежа на диване

Да, остается только надеяться (и уповать на милость Божию), что тоже встретишь человека, с которым возникнет такая душевная близость и не будет вечного напряжения, ощущения неловкости, страха не понравиться в каких-то своих проявлениях (как хороших, так и не очень). Вот только не соглашусь с тем, что в браке (да и в любых других отношениях) поведение одного человека по отношению к другому зависит от степени доверия и уважения со стороны этого другого. Поведение по отношению к другим зависит в первую очередь от моральных качеств самого человека. И только потом, в оттенках и нюансах — от поведения другого, на мой взгляд. Под… Читать далее »
Julia_Z

*Поведение по отношению к другим зависит в первую очередь от моральных качеств самого человека.*
Однозначно.
Для ребенка, кстати, такой педагогический принцип работает прекрасно, когда именно верой в него воспитывают нужные качества (ты смелый, самостоятельный и т.п). А вот для взрослого сформировавшегося человека совсем не обязательно.

Polly_S
Первые пять лет брака я наивно думала, что у меня все хорошо, только потому что я так активно прилагаю к этому усилия) Потом поняла, что это просто чудо Божие — и то, что мне достался такой человек, с которым мы так совпадаем, и то, что у нас с ним все держится, несмотря на какие-то неизбежные ошибки с моей или его стороны (по молодости, глупости или неопытности). И еще я поняла, что Бога нужно за это постоянно благодарить. Потому что одних усилий мало. Счастливый брак — это дар. Нет тут универсальных рецептов — делай так и все будет отлично, потому что… Читать далее »
Polly_S

Ой, Инна, простите, опечаталась в вашем имени!

Абсолютно согласна и неистово плюсую 🙂

Engy

Ага. Отличная статья. "Любовь —это теорема, которую нужно доказывать каждый день" (с) Янковский. Хочу только добавить — обоюдно.

Однозначно! Только обоюдно! Каждый должен пройти свой путь. И очень чётко женщине надо понимать, кому она собирается доверять.
У мужчин свои задачи, пусть они их решают в других ресурсах. Но если мужчина только кулаком бьёт по столу — то большой вопрос, а почему рядом оказался такой человек, не способный на человеческое отношение?
Семья — это место, где трудятся оба, каждый внося свою лепту и не заявляя, что "пока моя вторая половина не станет идеальной, буду сидеть и ждать".

Polly_S

Здесь дело не только в обоюдности. Могут стараться и оба супруга, но все будет вхолостую. Пример Александра Ткаченко тому подтверждение. Оба хотели как лучше — один считал, что мужчина должен вести себя так (и упрекнуть его сложно, он не только что-то требовал, но ведь и тащил все на себе), другая доверяла и не сопротивлялась. А кончилось все печально. И только через двадцать лет он увидел свои ошибки, которые тогда не замечал (наверное, если бы спросить его жену, она бы и про свои ошибки рассказала). Но как было это предотвратить? Оба же старались. Просто не получилось.
И ведь таких примеров много.

Вот еще подумалось, что, наверное, такое послушание и доверие мужу формируются легче и естественнее, если выйти замуж пораньше (если я правильно понимаю, автор статьи вышла замуж достаточно рано, в районе 20). Потом сложнее, потому что вот, например, Инна пишет: "Муж доверяет мне в вопросах выбора меню для семьи, вещей, психологии. Я ему — в вопросах выбора техники, крупных вещей и в глобальных вопросах вроде выбора места жительства, стратегии воспитания, философии и политики". Я вот волей-неволей все аналогичные вопросы решаю сама уже достаточно давно, и мне сложно представить, что, выйдя замуж, я без колебаний, всецело предоставлю стратегические вопросы мужу, будучи априори… Читать далее »
Engy

И возраст играет роль. Но не только. просто, наверное, вопрос в том, кто этот мужчина — просто компромисс с одиночеством, или же тот, ради которого готов жизнь положить, образно говоря.
У меня был вариант компромисса с одиночеством. На момент встречи мне было неполных 24. Вроде не самый закостенелый возраст, чтоб бояться кому-то довериться. Но изначально я видела-слышала-чувствовала, что мы с молодым человеком живем в разных жизненных плоскостях.

die_andere
die_andere
Инна пишет: "Когда я была свободной девушкой, мне попадались разные молодые люди — и красивые, и умные, и богатые. Но только с одним человеком стало возможно то, что было невозможно с другими, в остальном хорошими людьми, – это душевная близость, которая появляется, когда в самых главных вещах царит единомыслие." Мне кажется, в этом заключается ответ, насчет пораньше лучше замуж или попозже. Хорошо — вовремя 🙂 А время у каждого свое. Еще мне кажется, что то, о чем пишет Инна, невозможно представить тогда, когда такого мужчины — твоего — просто нет еще рядом. А из того, что мы пока не может… Читать далее »

Die Andere, а я и не говорю, что выходить замуж лучше рано, не сомневаюсь, что у каждого свое время. Но только у каждого времени есть свои плюсы и минусы. Когда выходишь замуж после 30, то труднее смиряться и доверять.

die_andere
die_andere

Может, у разных людей по-разному. Но я бы сказала, что когда ты постарше и уже обточен бытом и одиночеством, ты гораздо более раскован, менее эгоистичен, более внимателен, терпелив, философски относишься к чужим недостаткам, к мелочам…

Ole4ka

Екатерина, нужно просто расслабиться и получать удовольствие. Это возможно в любом возрасте. После тридцати и мужчины привыкли решать многое сами. Я сужу по одному из своих еще не женатому сыну. Чем старше он становится, тем больше надо смиряться с принятым им решением.
И знаете, мне нравится уступать решение многих вопросов мужчинам.
Сломалась стиральная машина, только надо сказать, но четко : "Сломалась стиральная машина. В новой мне нужны такие-то функции. Неплохо бы вот такой фирмы, но в характеристиках вы лучше разбираетесь." В течении нескольких дней вопрос решен. Я просто бааалдею от этого. :):):)

zosya72

Я доверяю мужу покупку не только техники, но и мебели, отделочных материалов, разных хозяйственных принадлежностей, даже обуви для детей и меня (нравится ему почему-то ее покупать). Даже если что-то не совсем мне нравится, ну и что, не так уж важен оттенок, скажем, керамической плитки, чтоб это повергло меня в печаль. Спасибо, что вообще занимается этой хозяйственной морокой. Мне проблем меньше. Короче, я уже давно расслабилась. И не жалею ничуть.

die_andere
die_andere
Еще мне кажется, что одиночество ни с чем не сравнимо в плане узнавания Бога: когда Он сам тебя лично призывает — ни через кого-то (мужа), а Сам Христос берет тебя за руку. Сам Христос всегда с тобой рядом в твоих недоумениях, бедах, проблемах… Когда ты даже уже не думаешь о воле Божьей, как о каком-то Им одобренном варианте развития событий с грифом "одобрено: ко спасению", который тебе сообщается через мужа (духовника), а когда просто Сам Христос рядом и больше от Него никуда не хочется. И такое: "У меня случилась истерика: я ругалась, плакала, даже грозила разводом за такое непонимание моих… Читать далее »

К сожалению, в моем случае ропот и истерики даже в отношениях с Господом это не исключает.

Nata.

Думаю, что это не только от возраста зависит. Еще и характер, и воспитание не последнюю роль играют. А также уровень интеллекта.

Наталья
Наталья
Всегда встаёт вопрс, где та грань, когда есть возможность смириться перед волей мужа, а где ты уже наступешь на горло своим интресам. Есть люди с заниженной самооценкой, которые привыкли во всем всегда себе отказывать. Не из-за смирения, а из-за боязни, что их отвергнут. И вот для них внешнее смирение, подчинение чужой воле дело привычное. Но при этом как они себя чувствуют? Постоянная внутренняя зажатость, отказ себе в элементарных удовольствиях и радостях жизни. В итоге они загоняют себя в угол… Я считаю, что нужно уметь в браке расставлять приоритеты. Если для тебя что-то принципиально важно, нельзя "забивать" на свои желания. Иначе… Читать далее »
Инна

Конечно, на желания забивать нельзя! Думаю, достаточно просто признавать мнение мужа очень важным и авторитетным, а дальше уже по ситуации. И на своём настаивать можно, если не с посылом "ты тут никто, я всё знаю лучше". Дело, как обычно, в отношении к человеку, это и есть уважение, а не в том, чтобы не иметь своего мнения.

zosya72

Смотрю я , любые попытки авторов поделиться своими наработками в плане устройства гармоничного брака, заканчиваются одними и теми же возражениями. Главное из которых — "надо удачно выйти замуж". А может быть их "удачные" супруги явились бы для вас тиранами и деспотами.

Engy
По-моему, никто не говорил о просто "удачно выйти замуж", а выйти за своего человека. Допустим, кто-то может и быть счастлив с отцом моей дочки, но для этого нужно смириться и принимать такие вещи: — У меня много знакомых девушек, с которыми я флиртую, дарю им комплименты, внимание, восхищение. При этом тебе должно быть достаточно того, что мы вместе. Ты во всем этом не нуждаешься. — Все решения принимаю только я. Твое мнение априори не важно, не нужно. Решения эти обычно продиктованы только эгоизмом, как мне удобно, как мне выгодно, как мне хорошо. — Ты живешь отдельно, я приезжаю, когда мне… Читать далее »
Zeru
Вот жешь наши русские женщины, а? Всё стерпят… ) Мне в своё время хватило всего одного пункта из этого списка: "Ты живешь отдельно, я приезжаю, когда мне удобно". Это была большая-пребольшая любовь, самая главная в моей жизни. И поскольку он ни в какую не хотел не то, что жениться, а даже жить вместе (в гражданском браке), то мне пришлось в один прекрасный день всадить топор самой же себе: "Всё! Отныне мы просто друзья". Он, этот махровый циник и эгоист аж заплакал с досады! Следующие две недели я провела в каком-то одном сплошном бреду, а потом больше в жизни никого уже… Читать далее »
Engy

Я Вас очень понимаю. Мне только очень-очень жалко, что я не смогла сразу и давно разорвать эти отношения. В качестве плюса — есть дочка. Что уже целый мир. В качестве минуса — я вряд ли уже когда-то смогу кому-то поверить. Так что Вы еще очень хорошо отделались.

Julia_Z

с этой мыслью сходите, например, на форум жертв домашнего насилия.

Инна

Ну да, будто мы приходим на рынок и выбираем — это "хороший" муж, а это — "плохой". Должны же быть чувства и взаимность.
А за мужем моим в очередь не стояли, он хороший, но зато мы женились без гроша в кармане 🙂 А одним надо чтобы был сразу обеспеченный, другим чтобы общительный или там на все руки мастер, или просто замуж пора- — у всех свои критерии выбора мужа.

Я сейчас больше всего обращаю внимание на такое качество в мужчинах, как верность своему слову, по принципу "пацан сказал — пацан сделал", даже в мельчайших мелочах. Если оставить в стороне моральные качества, еще мне важен ум и наличие высшего образования.

Elya

"поделиться" это значит написать в стиле: "а у нас вот таки мне хорошо". А всех под одну гребенку — это "готовые рецепты счастья".

Похожие статьи