Начиная общение с другим человеком, так хочется получать только положительные эмоции. Дружба должна быть поддерживающая и бескорыстная, любовь — принимающая, бескрайняя и вечная, а начальник — замечающий твое рвение и таланты и продвигающий выше по служебной лестнице. Ах, как прекрасна была бы жизнь…

К сожалению, часто мы оказываемся в ситуации, когда окружающий мир кажется колким, жестоким и агрессивным. Трудно ему сопротивляться, трудно проживать еще один день в борьбе, возвращаться вечером домой в поисках покоя и тепла и принимать еще один бой — от любимого человека. Подождите… но если все так плохо, может, пора взглянуть правде в глаза? Как я оказался внутри этой конструкции с острыми углами, которые меня постоянно ранят.

Тема сегодняшнего разговора— психология жертвы. Как возникает жертвенный сценарий жизни и есть ли из него выход, рассказывает Наталья Фомичева — психотерапевт, кандидат психологических наук, заведующая кафедрой психотерапии и психологического консультирования Московского института психоанализа.

fomicheva— Какие параметры поведения можно характеризовать как «комплекс жертвы»? Что должно происходить, чтобы можно было говорить о повторяющемся сценарии?

— Во-первых, жертва по-своему относится к ответственности: все, что с ней происходит, является стечением неприятных обстоятельств или виной других, «злых» людей. Как будто моя жизнь происходит без моего участия и я ничего не могу с ней поделать. На уровне эмоций у жертвы много вины, страха, детской обиды, беспомощности. На уровне поведения — бессознательный выбор ситуации, где есть возможность подвергнуться нападению: поздно вернуться домой, пойти по темной улице, разговаривать с цыганами на вокзале. На работе тоже обязательно что-то будет происходить. Будут делать крайним, например, или постоянно навешивать дополнительные обязанности без компенсации.

— Где исток такого жизненного сценария?

— Исток, конечно, в воспитании. Поведение жертвы рождается из воспитания, когда ребенок обвиняется в том, чего он не мог не сделать. Это какие-то ситуации, которые он не контролирует. Маленький ребенок, например, не может контролировать процесс, когда он намочит памперсы или срыгнет. Если его ругают за это, то получается, что он виноват в том, что происходит помимо его воли, является частью его природы. В более взрослом возрасте это могут быть травматические ситуации — нападение или сексуальное насилие. Это может быть воспитание с чрезмерной ответственностью, когда ребенку дают слишком много обязательств и он не может с ними справляться, а его потом за это ругают. Например, старший отвечает за младшего: трехлетка отвечает за то, куда заполз годовалый малыш. Старший в любом случае будет виноват, потому что для него это непосильная задача.

— Вы сказали про памперсы, это же очень ранний период развития… С какого возраста можно говорить о том, что любой элемент поведения родителя будет как-то влиять на психику ребенка?

— С момента зачатия! Если у мамы ребенка были тяжелые роды или ей тяжело далась беременность, она может начать его «грузить виной» уже с пеленок: «Ох, как мне было тяжело тебя носить! А пока рожала тебя, чуть не умерла!». Ребенок же не может вернуться обратно и родиться по-другому, так, чтобы маме было легче. Но ощущение того, что он уже что-то сделал не так, что он плохой, поселяется в его психике задолго до того, как он узнает слова «чувство вины».

— Насколько я понимаю, до определенного возраста ребенок дословно верит всем сигналам, которые ему посылает окружающий мир. Но из ощущения «я плохой» дальше можно выйти не только в признание своей «плохости», но и в позицию «на самом деле я хороший, просто вы меня не цените», с обвинением родителей во всех грехах.

— Понимаете, когда ребенок пытается доказать, что он хороший, значит, он все равно себя чувствует плохим. Из этого могут быть разные варианты действий: я могу все время получать от окружающей среды подтверждение того, что я плохой, попадая в какие-то ситуации или буду все делать протестно, но ощущение «плохости» никуда от этого не девается. Жертвенный сценарий характеризуется большим количеством страха, он возникает в любом случае. Один человек из страха будет бежать, второй будет бить, а третий — замирать, но все будут бояться.

— То есть человек легко поддается страху и при этом попадает в те ситуации, где он будет бояться?

— Он боится изначально, даже если ничего пугающего не происходит, и из-за этого притягивает опасные ситуации, потому что человек, который боится, невербально транслирует свой страх. Соответственно, люди, которые имеют какие-то преступные намерения, скорее всего, выберут именно того, кто уже производит впечатление пугающегося, потому что с таким легче.

— Рассмотрим ситуацию женщины, которой попадаются мужчины, жестокие морально или физически. Она говорит, что ей плохо в этих отношениях, жалуется своим подругам: «Боже, ну почему все мужики такие уроды?». Если человек на сознательном уровне понимает, что ему плохо, то каким образом бессознательное играет так, что эти отношения вновь и вновь повторяются?

— В таких отношениях, помимо страданий, есть для женщины и много плюсов. Если бы этих плюсов не было, ситуация не повторялась бы. Женщина, конечно, говорит, что ей плохо, потому что если она будет говорить, что ей хорошо, когда ее бьют, то ей скажут, что она сумасшедшая.

Во-первых, можно жаловаться и получать при этом эмоциональную поддержку — это очень большой бонус. Если она уйдет от мужа, то будет просто одиночкой, неудачницей, а так она — жертва.

Во-вторых, такие женщины просто не представляют, как с ними можно хорошо обращаться. Ощущение собственной «плохости» очень глубинное, оно про то, что «я не имею права на другое отношение». Когда мужчина проявляет к ней что-то хорошее, какой-то знак внимания, то она показывает ему, что не стоило это делать. Это женщина, которая на комплимент скажет: «Нет, что вы, я сегодня ужасно выгляжу». Это женщина, которая считает, что она не достойна цветов, драгоценностей. Она может про это не говорить, но это чувствуется по ее поведению. Здесь она как бы сообщает мужчине: «Да, ты имеешь право, потому что я хуже тебя».

Естественно, изначально она будет выбирать мужчину с большей склонностью к агрессии. Одна выберет его, потому что в ее глазах он выглядит защитником. Это сильная, яркая, брутальная фигура, которая защитит. В какой-то момент отношений она показывает ему, что «я не очень-то достойна бережного отношения и со мной можно жестко обращаться», и мужчина в этот момент проявляется, в первый раз жестко нарушает ее границы. Дальше она получает возможность, во-первых, выразить агрессию к нему (а жертва не умеет напрямую выражать агрессию, только косвенно). После того, как он ей дал по башке, уже можно сказать, какой он плохой, что он еще и носки разбрасывает, зарплату не приносит, она скопом сливает весь накопившийся негатив. И так до следующего раза.

Агрессия есть в любых отношениях, это нормально. Просто в зрелых отношениях партнер может просто сказать об этом, второй как-то реагирует на слова, люди договариваются или не договариваются, но ситуация обсуждается в принципе. Все, гештальт закрыт. А жертва не высказывает свое недовольство, потому что ей страшно. Она все копит. В какой-то момент напряжение доходит до предела. Скорее всего, женщина каким-то образом спровоцирует мужчину, и он «взорвется». Я понимаю, что, наверное, на этой фразе у читательниц начнется буря эмоций: «Я никогда его не провоцирую, веду себя тише воды, а он на ровном месте вспыхивает», но неосознанно женщина может спровоцировать мужчину, чаще всего, словами.

Мужчины с высоким уровнем агрессии обычно плохо вербализируют свои чувства. Женщина может сказать что-то цепляющее и мужчина не знает, как реагировать, ответить он не может, потому что у него не хватает вербального аппарата. Остается что? Дать в морду! Вот она, разрядка. Она его спровоцировала — он ей треснул, она получает право выразить агрессию, получить поддержку на стороне и заставить его почувствовать себя виноватым. Это третий вид выгоды, которая есть в таких отношениях. Иногда мужчины после подобных эпизодов целую неделю ходят шелковые, домой вовремя приходят, цветы приносят. Она получает от него бонусы, те, которых не видит в обычной жизни.

Когда она уходит от него, то, скорее всего, найдет себе такого же, потому что не может выражать агрессию, говорить о своих потребностях и получать заботу напрямую, только из вины партнера.

— Не у всех мужчин склонность к агрессии сразу видна. Я вспоминаю рассказы женщин, которые говорят, что все было нормально, мужчина был совершенно спокойным и вдруг — бам! — он что-то творит. Ей страшно, она не знает, что это — признак того, что он на самом деле такой, или кризис, который выразился в агрессивном эпизоде?

— Вопрос не в том, склонен этот человек к агрессии или нет. Мы все склонны. У мужчин этот уровень выше из-за тестостерона. Главное, как мужчина со своей агрессией обходится. Если мужчина 10 лет был нормальным, а потом — раз, и что-то случилось, то я спрошу: в ответ на что он это сделал? Здесь может быть два варианта — либо все остальные предвестники женщина умело отрицала, не допускала в своем сознании, не видела этого. Когда случилось какое-то яркое проявление, от которого уже некуда деваться (синяк под глазом, например) — она говорит, что это случилось внезапно. Либо была ситуация, когда они как-то взаимодействовали и он выдал подобную реакцию. Тогда возникает вопрос о ее вкладе. Я не говорю, что она виновата, здесь речь не о вине, а об ответственности.

В партнерских отношениях играют так, как позволяет другой. Если она позволяет это сделать, то, соответственно, он это делает. Сказать, что у него никогда не было агрессивных импульсов и вдруг он сорвался — такого не бывает! Агрессивный импульс есть у мужчины всегда, пока у него есть тестостерон. По сути что такое физическая агрессия? Это грубое нарушение границ. В какой-то момент она показала, что ее границы можно нарушить — он нарушил. Почему он это сделал и почему она это допустила — это уже отдельный вопрос, с которым нужно разбираться. В истории про то, что «он 10 лет был нормальный, а потом сошел с ума», я верю только в клинических ситуациях, когда реально у человека психиатрический диагноз. Когда все было нормально и «вдруг» — такого в отношениях не бывает!

vagivald-prostitutsioon-perevagivald-66950482

— Видимо, есть какие-то предвестники этой агрессии? Какие-то ключевые точки, в которых можно сказать, как далеко человек может зайти?

— Самый простой маркер — посмотреть, как мужчина ведет себя в состоянии алкогольного опьянения. Алкоголь снимает социальные тормоза. Соответственно, бывают люди, которые в подпитии превращаются в балагуров и всех веселят, есть те, которые ложатся спать, и есть те, которые начинают ходить и задираться. Опять же, я не хочу никого пугать, но если мужчина имеет склонность драться, то вероятность того, что рано или поздно он ударит женщину, выше. Почему мы регулярно слышим истории про спортсменов, избивающих жен? Футболисты, боксеры… У спортсменов сама ситуация, которая вызывает агрессию, в жизни повторяется чаще, соответственно, она легко переносится на партнерские отношения.

Еще один неплохой показатель — отношения с матерью. Конечно, невозможно быть психотерапевтом собственному мужу, но вообще истории про сильную ненависть к матери или сильное отвержение вполне могут выливаться в то, что мужчина в принципе недолюбливает женщин. Также я бы посмотрела, было ли насилие в семье, потому что когда ребенка часто наказывают физически, это снимает у него запрет на физическую агрессию в других ситуациях. Если его часто бьют, то для него это значит, что «если что-то не так — ты можешь бить». Он получает послание, что если он сильнее, то имеет право на насилие. Когда он становится сильнее своей женщины, то получает право с ней так взаимодействовать. Также, если между матерью и отцом были какие-то драки, то для ребенка насилие заложено в модель семьи по умолчанию.

— Возможен такой вариант, когда в отношения с мужчиной без барьера к применению насилия вступает женщина, которой не свойственно быть жертвой?

— Да, конечно, почему нет?

— В таком случае при первом проявлении какого-то насилия — как можно женщине среагировать, чтобы не попасть в цикл, который будет повторяться?

— Если это все-таки случится между ними, то отношения, скорее всего, закончатся.

— То есть, если женщина не принимает насилие, она просто уходит?

— Скорее всего. Для нее это событие будет настолько разрушающим картину мира, что она уйдет. Мне даже сложно фантазировать на эту тему. Реакция может быть очень жестко защищающая, то есть она даст ему сдачи. При этом не будет ввязываться в драку, просто даст сигнал, чтобы он остановился. Я знаю замечательную историю, когда молодая девушка приехала в сельский городок по распределению, вышла замуж за шахтера и через 3 недели он, придя домой с авансом, ее избил и заснул. На следующее утро он об этом ничего не помнил, она испугалась и не поговорила с ним, молоденькая еще была. Через три недели все это повторилось, она опять в шоке, в ужасе — что делать? Когда он пришел в третий раз, и она увидела, что он идет ее бить, она взяла половник (как раз в это время варила борщ) и дала ему со всего размаху по лбу. Потекла кровь, она испугалась, что его убила. Он проспался, не вспомнил о вчерашнем, но у него прекратились эти «эпизоды». Когда она это мне рассказывала, то за плечами уже было 30 лет брака. Она среагировала так, что мужчина получил послание, что еще один шаг — и все для него закончится. Этого было достаточно.

Говорить с человеком в момент приступа ярости обычно бесполезно. У мужчин с высоким уровнем агрессии сильно активен рептильный комплекс в мозгу, его инстинктивная и эмоциональная часть. Он проявляет агрессию и при этом не чувствует ее объекту ненависти или обиды. Объяснять в этот момент, что «ты причиняешь мне боль, плохо ко мне относишься» — бесполезно, это другой уровень контакта.

— А если такая ситуация: семья с ребенком, и отец наказывает физически сына, а жену не трогает и на ее возражения говорит, что хочет воспитать мужика, «чтобы нюни не распускал». Что делать?

— Идти к психологу!

— Это понятно. А есть ли возможность самим разобраться в ситуации?

— Зависит от отношений в паре. Если они готовы выслушивать друг друга, как-то соглашаться, то да, могут разобраться сами. Ну а если человек не способен слышать аргументы, идти на компромисс, то зачем находиться в отношениях с таким человеком? Бить можно по-разному. Можно дать ребенку по рукам, когда он куда-то лезет. Это тоже физическая агрессия, но если ребенку до трех лет, то это воспринимается не как унижение, а как реакция среды.

Когда ребенок уже начинает говорить, то любое физическое насилие приводит к переживанию унижения, злобе, обиде, беспомощности, к возможности проявлять эту агрессию по отношению к другим людям. Оно приводит к тому, что формируется комплекс жертвы. Физическая агрессия со стороны взрослого к ребенку превосходит способность ребенка справиться с этим эмоционально. Чувств становится очень много, и они ставят под угрозу целостность психики ребенка. Если женщина не может найти контакт с мужем и это ему объяснить, то я не знаю, как она может с ним жить.

— Вернемся к женщинам-жертвам. Я полагаю, что они существуют не в социальном вакууме, вокруг них находятся определенные люди, которые помогают удерживаться в этой позиции. Может ли среда как-то влиять на то, чтобы женщина вновь и вновь разыгрывала свой сценарий?

— Она будет выбирать такую среду. Человек, находящийся в позиции жертвы, будет всегда выбирать тех людей, которые это поддерживают. В этой истории всегда есть три роли: Жертва, Спасатель и Преследователь. Женщина с комплексом жертвы из троих подружек будет общаться только с той, которая будет давать ей поддержку. А та, которая скажет: «Хватит жевать сопли, сама выбрала этого мужика, теперь принимай решение», — будет отвергнута, как непонимающая, жестокая и циничная.

— Как родители жертв обычно реагируют на их сценарий?

— Обычно бывает два варианта: либо «сама виновата», либо спасательский вариант, когда мама прячет дочку от мужа-изверга и поддерживает ее в таком беспомощном состоянии.

— А есть позиция, которая не входит в этот треугольник и считается здоровой?

— Да, в теории транзактного анализа есть такой сценарий — Я+ Ты+ — то есть «я — ценный, хороший, замечательный, и ты тоже прекрасный человек».

— Насколько я поняла, выход из жертвенного сценария — это чаще всего дверь кабинета психолога. Уж очень глобальные психические процессы захватывает этот комплекс. Вы не могли бы рассказать, в общих чертах, как проходит терапия жертвы?

— Это осознание собственного вклада, ответственности и обучение новым способам поведения. Понятно, что я это собрала в одну фразу, а в реальности процесс разворачивается на протяжении двух-трех лет. Во-первых, понять, что я делаю для того, чтобы оказываться в таких ситуациях, принять свою долю ответственности. Во-вторых, когда человек принял себя, это попытки по-другому взаимодействовать: выходить из этой роли, не давать вовлекать себя в эти отношения, не давать манипулировать. Часто клиент пытается вовлечь терапевта в эту манипуляцию, и тот дает ему обратную связь: «Я вижу, что ты делаешь».

— Вовлечь каким образом?

— Что-нибудь случается у клиента, он опоздал на терапию, но «у меня же уважительная причина, поэтому давайте задержимся на полчаса». Нарушение границ. Терапевт говорит, что это был ваш выбор, опоздать, поэтому примите за это ответственность. Большой этап — это тренировка этих новых навыков. Мало осознать, нужно еще закрепить.

— Можно сказать, что когда человек меняется, то и его окружение будет меняться?

— Да. Как правило, отношения, которые не перестраиваются, — завершаются. Та же самая подруга, которая все время впадала в роль спасателя, в принципе, может просто перестать входить в эту роль. С ней отношения останутся, но они будут по-другому выглядеть. Это уже не «совместные слезы», а, условно говоря, посещение выставок. Есть люди, которые просто уходят, потому что отношения держались только на этих ролях.

— В конце я хочу поговорить о насилии, которое не заметно. Какие можно привести примеры психологического насилия, которое женщина может не отслеживать в отношениях?

— Обесценивание, когда любые попытки женщины что-то сделать воспринимаются несерьезно. Это может быть мило и замечательно: «Какая ты у меня глупенькая, ничего не умеешь. Что бы ты без меня делала!», — если это идет постоянным фоном, то очень подрывает самооценку. В сексуальной сфере — если женщина не испытывает удовольствия в сексе и мужчина сообщает ей, что это ее вина — это тоже выбивает почву из-под ног, подрывает веру в себя, формирует идею о том, что «я плохая», «я виновата». Более серьезные вещи: какой-нибудь шантаж из серии «если ты пойдешь туда-то, то я с тобой разведусь». Нарушение границ — например, чтение дневника, просмотр SMS в телефоне.

— Как можно на эти действия адекватно реагировать?

— Самая адекватная реакция — показать, что ты видишь, что происходит. Демонстрация того, что это не нравится. Как дальше разбираться — зависит от того, какие это отношения.

— Когда говоришь, что я вижу, что это происходит, то говорят: «Нет, это все глупости, я желаю тебе добра, я хочу, чтобы ты развивалась».

— Надо сказать: «Мне не нравится, когда мне в такой форме желают добра. Если ты хочешь продолжать со мной общаться, пожалуйста, потрудись находить другие варианты».

8a3766ffe9f0

— Я вспомнила про страх, который постоянно живет внутри жертвенной психики. Может быть, это страх нахождения в одиночестве? Ведь взаимодействие агрессора и жертвы — оно нескончаемо. Постоянный контакт, постоянная разрядка напряжения. Получается, что страх помогает притягивать агрессоров вновь и вновь, потому что не чувствовать этого напряжения — это как будто «не жить».

— Знаете, одиночество — это данность, оно есть внутри всегда. Вопрос в том, сможем ли мы это прожить или все время будем от него защищаться. Такие импульсивные отношения тоже могут быть способом борьбы с одиночеством. Я всегда своим клиентам говорю, что вопрос в плате. Если вы считаете адекватным, что вы расплачиваетесь за отсутствие одиночества выбитым зубом, фингалом и сломанной рукой — то ради Бога! Просто важно осознавать, что это не он, козел, выбил мне зуб, а это просто моя плата за то, что я не чувствую себя одинокой. Либо, если вы хотите по-другому за это платить, идите в другой магазин.

— Но «в другом магазине» все равно будет какая-то плата!

— Плата будет всегда. Мы, проживая свою жизнь вместе с другим человеком, все равно чем-то за это платим. Кто-то свободой, кто-то независимостью, кто-то количеством сексуальных связей на стороне, кто-то деньгами. Вопрос в том, чтобы плата была осознанной, адекватной и лично для меня посильной.

Беседовала Вероника Заец

 

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
ККК
2 лет 2 месяцев назад

Отличная статья, познавательная. Про плату в отношениях как-то не задумывалась..

Riva
2 лет 2 месяцев назад

Чего никто не комментирует? Такая хорошая статья! Тема болезненная, конечно, очень.. Да…

гость
2 лет 2 месяцев назад

потому и не комментируют. мне лично не особо понравилось, нужно тоньше в этой теме. говорю изнутри.

Арина
2 лет 2 месяцев назад

Возможно дамы думают о Серафиме Саровском. Которого — как известно — избили жутко, а он свои топориком никого на тот свет не отправил. Загадочный мэн, психологи его наверное виктимным посчитали бы.

Nata.
2 лет 2 месяцев назад

Серафим Саровский по крайней мере был мужчиной. Как его описывали достаточно высокого роста и не хлипкого телосложения. Женщина же заведомо физически слабее мужчины, если только она не имеет пояс по дзю-до или другим единоборствам…

Юлия Ортынцева
7 месяцев 18 дней назад

Арина, если ВАС — не дай Бог, конечно — начнут избивать, что сделаете лично Вы? Или систематически издеваться, не применяя физической силы, просто изощренно унижать? Вы лично сможете молиться о своих обидчиках, не обижаться на них и не утратить мира в душе?

Ксения
2 лет 2 месяцев назад
Наталья, я живу в роли жертвы уже 15 лет, у нас трое детей. Несколько раз уходила, он всегда умолял вернуться, какое то время все шло неплохо, потом все возвращалось к тому, от чего я бежала. Сейчас он домогает не только меня, но и наших детей. Я нахожусь в такой ситуации, что мне просто не куда идти, и он понимая это, пользуется. Общаясь с нашими батюшками в храме, куда я постоянно хожу, я постоянно слышу от них, что надо терпеть, смиряться. Раз Господь свел нас, значит так надо. Надо не только мне, но и детям то же. Что это наш путь… Читать далее »
Арцибальдик
2 лет 2 месяцев назад
Мне кажется никто кроме Вас самой не сможет определить необходимую меру терпения и смирения. Это Ваша жизнь и Ваша ответственность. Не знаю, как на самом деле все обстоит в вашей семье, возможно священники с которыми Вы общаетесь хорошо знают вас всех и эти советы именно то, что Вам надо. Расскажу только про свою подругу, многодетную маму. Муж иногда погуливает, работает без энтузиазма, брал кредиты, попивает, не занимается воспитанием детей, сидит в депрессиях и при этом играет роль очень церковного человека, учит жену, запрещает ей (не очень здоровой) предохраняться. Она всеми силами "сохраняет семью". в своем общении с ней, я сначала… Читать далее »
Annavic
2 лет 2 месяцев назад

Грехи-то ладно, а если у мужа подруги депрессия? Тогда к врачу бы надо, может антидепрессанты выписать, надо определить, просто настроение плохое или действительно заболевание. Сегодня почему-то принято депрессию всуе упоминать — говоря о плохом настроении, а это болезнь. Если у него депрессия настоящая, тогда человека пожалеть надо, ему не до воспитания детей точно. Может быть он в религию уходит, чтобы спрятаться. "Сидит в депрессиях" — несколько неверен такой пренебрежительный подход, который очень распространён.

Арцибальдик
2 лет 2 месяцев назад

я в курсе что такое депрессия, т.к. сама ей болела и успешно лечилась у специалистов.

в данном контексте использовалось именно общеупотребительное понятие, насчет именно заболевания там очень сомневаюсь. Уходит в религию — не про него. Скорее всех других пытается запихнуть.
Хотя не исключено, что какая-то психиатрия есть (у кого ее нет?), но человека даже не удается упросить обследовать язву желудка.
Впрочем, наличие медицинского диагноза тем более дало бы основания к более самостоятельному подходу к своей жинзи и жизни детей для жены. Как можно возлагать ответственность на больного человека?

Annavic
2 лет 2 месяцев назад
Ксения, сходите на сайт http://www.vetkaivi.ru, посвящённый насилию, зайдите в форум — там в форуме священник даёт ответы на вопросы женщинам. Он даёт полностью противоположную точку зрения, причём основываясь на соц. концепции РПЦ. Это чтобы вы знали. В частности — если есть угроза жизни и здоровью, Вы имеете полное право попросить развенчание и развод, Вам это разрешает Церковь, как институт, и мнение батюшек тут отходит на воторой план. И воoбще, священник — даёт рекомендации, если не идёт речь о нарушении Священного Писания, оказывать послушание или нет, это нам решать. Так что хотите вы смиряться или нет — ваш личный духовный выбор… Читать далее »
Гоблинище
2 лет 2 месяцев назад

Согласна с каждым словом

Свинка Пеппа
7 месяцев 19 дней назад

И Я СОГЛАСНА!!!

Annavic
2 лет 2 месяцев назад
Насчёт свёл Господь или не свёл, я сейчас сама с этим вопросом разбираюсь, сложный вопрос, хотелось бы для себя прояснить. Вот священник Андрей Лоргус, говорит, что мы можем ошибиться при выборе, хоть Господь и приготовил нам вторую половину, но мы можем её проворонить, впопыхах выйте не за того и так далее. Вот у певицы Ольги Кормухиной на третьего мужа благословение от старца было — оказалось суженый. После всех бредовых разговоров, про "первый попавшийся — Бог послал, хватай и беги" — шок. Вторые говорят, что Господь всегда сводит. Третьи говорят, что сами выбираем. В общем, сама ничего не понимаю))). Надо поизучать… Читать далее »
Свинка Пеппа
7 месяцев 19 дней назад

Я тоже, когда встречалась со своим теперь уже мужем и отцом моих детей — в душе были сильные сомнения — а правильно-ли я делаю? а мой-ли это человек?
Меня, к сожалению, к принятию решения о замужестве с ним подгоняли со стороны…(((

кошка
2 лет 2 месяцев назад
Мы с мужем женаты 13 лет.Был такой момент, когда он меня ударил 1 раз.Мне уйти некуда, я пофыркала, 2 дня по подружкам поночевала и вернулась. Он ,с усмешкой, сделал вид , что ничего не было…и я тоже сделала такой же вид… Через несколько лет был конфликт по поводу воспитания сына, и он, в присутствии сына, позволил себе меня ударить.Ударил несильно, так, превосходство свое показать…А идти мне ,по-прежнему, некуда….И я решила ТАКОГО больше не допускать: пошла в травму (кроме припухлости не было ничего), к участковому, написала заявление на мужа….Конечно, через 2 дня у меня было чувство вины (може, за дело. все-таки,… Читать далее »
Рондо в одну руку
2 лет 2 месяцев назад
Есть, конечно, в статье светлые моменты, но минусов слишком много. Во-первых, чаще всего на женщину нападают отнюдь не в темных переулках. Чаще всего женщин насилуют и избивают родственники, знакомые, близкие. Во-вторых, тираны и агрессоры чаще всего не выглядят тиранами и агрессорами. Они обаятельны, милы, задаривают подарками. Потом уже начинается плохое: он отрезает женщину от подруг и родственников, он говорит, что женщина должна сидеть дома и растить детей (таким образом, она впадает в экономическую зависимость) И женщина сама не понимает, в какой момент она уже увязла в сетях. Поддержки других муж ее лишил, денег у нее нет, работы нет, на шее… Читать далее »
Рондо в одну руку
2 лет 2 месяцев назад

Позиция, что женщина виновата и что именно женщина несет ответственность за насилие в своей жизни, что женщина позволила уничтожить себя, отчетливо прослеживается в речи Натальи.
Но я уверена, что Наталья будет очень хорошим психологом — предпосылки видны. Я ведь перечислила только минусы.
Ей только опыта набраться, повысить уровень образования, почитать спец. литературу, развеять свои иллюзии.
Желаю ей профессионального роста, а также удачи в личной жизни, чтобы она сама не попала в сеть мужчины-тирана.

Гость
2 лет 2 месяцев назад

ну не надо так откровенно завидовать

гость
2 лет 2 месяцев назад

не надо оценивать проф.опыт, хотя да, похоже, что автор юн… (а).
читаем Валентину Дмитриевну Москаленко. бывает уровень и уровень.

kiriniya
2 лет 2 месяцев назад

Кстати, согласна. У В.Москаленко об этом сказано точнее. Проблема мне знакома очень хорошо, и не сказала бы, что статья может поднять с колен — хотя есть полезные моменты. Но, возможно, каждому больному — свой доктор, и кому-то подходит именно такой.

Eugenia
2 лет 2 месяцев назад

В нашей власти менять только себя, а не других. Увидеть, каков мой вклад (в т.ч. моих комплексов, детских проблем и скрытых мотивов) в сложившуюся ситуацию и изменить это и есть, мне кажется, цель работы с психологом. Психолог не должен превращаться в еще одну сочувствующую подружку, ругать мужа козлом и выражать свои соболезнования обратившегося к нему человеку, но должен помочь честно посмотреть на себя.

Свинка Пеппа
7 месяцев 19 дней назад

А Вы не подскажите, что делать со своими детскими проблемами и комплексами?!
Спасибо.

Ирина Ия
2 лет 2 месяцев назад

Простите, но вы, как мне кажется, просто пересказали часть этой статьи… Может вы просто невнимательно прочли ее?

ККК
2 лет 2 месяцев назад

Я не увидела никаких оправданий насильника. По моему, автор призывает жертву осознать, что она может влиять на свою жизнь, сама за себя отвечать, следовательно может прекратить насилие в отношении себя. Это трудно и болезненно, но если автору удается помогать женщинам с такими проблемами это как раз признак профессионализма.
Одно не понравилось- история про половник в лоб. Что-то не верится. На мужчину лучше не замахиваться, совершенно адекватный и неагрессивный врежет- на уровне рефлексов. А вот от распустившего один раз руки я бы ушла сразу и не оглядываясь. Для меня это та грань, которую переходить нельзя от слова никогда.

Гоблинище
2 лет 2 месяцев назад

Не, мне кажется, половник это вещь )) и скалка тоже тема. Адекватный и неагрессивный вообще не доведет до такой ситауции, а агрессор по определению трус и это его остановит. Агрессор идет только на слабых

Nata.
2 лет 2 месяцев назад

Не только половник. Знаю одну даму бухгалтера, сегодня она уже в очень почтенном возрасте, которая по молодости в такой же ситуации своего мужа огрела счетами (кто помнит были такие деревянные счеты с костяшками, когда не было компьютеров). Причем огрела так хорошо, чуть ли не сотрясение мозга. На всю оставшуюся жизнь запомнил.

Lex
2 лет 2 месяцев назад

Счётами — это класс!!!!!!! Надо какому-нибудь сценаристу идею подкинуть 😀

Свинка Пеппа
7 месяцев 19 дней назад

Вообще-то да.

гость.
2 лет 2 месяцев назад

триста плюсов. аминь. говорю изнутри.

Рондо в одну руку
2 лет 2 месяцев назад

Ах да, забыла добавить. Советую открыть словарь и посмотреть слово "провокация":
Провокация — умышленный вызов, подстрекательство с какой-нибудь целью
УМЫШЛЕННЫЙ.

гость
2 лет 2 месяцев назад

немного тоньше нужно об этом предмете. немного больше жизненного опыта. и реального общения с женщинами-жертвами насилия. 🙂

Maria_Francesca
Maria_Francesca
2 лет 2 месяцев назад

Я была такой девочкой. Но твердо решила, что больше ею не буду.

kiriniya
2 лет 2 месяцев назад

Не могу удержаться, добавлю: от иллюстраций сильно не по себе.

Ольха
7 месяцев 20 дней назад

+++

Арина
7 месяцев 20 дней назад

Я наверное инопланетянка. Но жевать сопли — это как..? вообще возможно?
Авторы, вы из провинции или у вас русского языка не было в школе?

Татьяна
Татьяна
7 месяцев 20 дней назад

А почему удалили статью про синюю бороду?

Гость
7 месяцев 20 дней назад

Да, действительно, чем не угодила статья про социопатов? Что в ней такого крамольного, Уважаемая Редакция? Очень даже жизненно..

margo_barry
margo_barry
7 месяцев 19 дней назад

Всё в порядке, без паники, статья вернётся, мы просто добавляем в неё несколько важных моментов 🙂

wpDiscuz

Похожие статьи