Вопрос, который, как мне кажется, волнует многих женщин: как найти золотую середину между высказыванием мужчине своих пожеланий (для достижения обоюдной гармонии, то есть и для его тоже пользы) и риском скатиться в несексуальный образ строгой мамаши или даже ворчливой бабы со скалкой. Как остаться нежной и загадочной нимфой, желания которой мужчине хочется предвосхищать?

Большинству женщин очень нравится эта роль: легкая, довольная собой и жизнью, расслабленная, чуть отрешенная от мирских сует, нимфа, которой вроде бы ничего особенно и не надо, у нее все и так есть, она живет в стране вечного лета, питается нектаром цветов, порхая среди бабочек. Поклонники соревнуются за внимание нимфы, а когда она наконец выбирает одного, Он настолько ей за этот выбор благодарен, настолько дорожит каждым подаренным Ему мгновением, что постоянно старается побаловать ее хоть чем-нибудь еще. И хотя у нимфы все и так есть, она улыбается, когда Ему удается ее обрадовать и удивить. И эта лучезарная улыбка становится лучшим стимулом для Него, чтобы снова и снова стремиться эту улыбку получить.

нимфа
Совсем не то  образ бабы со скалкой. Она хмурая, потому что жизнь ее не сахар и не цветочный мед, располневшая, потому что во-первых, стресс, во-вторых, вечно доедает вчерашнее, чтобы не пропало, на ней полинявший халат, потому что дома — работа, а не праздник, у нее сварливый голос, потому что только так можно добиться от домашних хоть какого-то участия, и скалка в руках, на случай, если сварливый голос не поможет.

Иногда баба со скалкой смотрит телесериалы про нимф и ей становится горько. Она хотела бы быть нимфой, но для этого нужна цветочная поляна и настоящие принцы, а ей, в ее жизни, сидеть и ждать нектара бесполезно, ни откуда он не возьмется, максимум — вермишель с котлетами, но и то, если сама сбегаешь в магаз, сама приготовишь, а потом сварливым голосом потребуешь у домашних помыть за собой тарелки. И если вдруг захочется поиграть в несварливую нимфу, придется нежно мыть тарелки самой и загадочно убирать за всеми крошки.

Существуют так же женские сообщества: тренинги и форумы, где женщинам объясняют, каким образом можно остаться в роли загадочной нимфы и спасти себя от роли бабы. Большинство советов сводятся к тому, что нужно найти правильного мужчину, но на каких цветочных полях их искать, никто не знает, хотя некоторые хвастаются, что нашли, потому что были настоящими нимфами, вызывая к себе недоверие и агрессию.

Следующие по популярности советы — это быть вопреки всему нимфой, никогда не опускаясь до скалки и сварливого голоса, и тогда эта нимфовость убережет от паразитов как «доместос» уберегает унитаз от бактерий. Эти советы воспринимаются лучше, но лишь теми, у кого пока нет скалки, а те, у кого есть, возмущаются такими советами.
скалка1Возмущение вполне понятно. Быть легкой, нежной, всем довольной и загадочной можно лишь тогда, когда окружающий мир (в лице мужа, к примеру) не грузит тебя проблемами, не грубит, делает все необходимое, разгадывает твои загадки или хотя бы интересуется твоими желаниями.

Представьте себе нежную нимфу рядом с мужем бабы со скалкой. Нет, не представляйте, что она выпорхнула в окно и улетела на цветочные поля. Представьте, что крыльев у нее нет, поля остались в сказке, принцев расхватали и есть только такие мужики. А уйти в глухую сепарацию и стать одиночкой нимфа, допустим, не хочет. Что будет с ее расслабленным взором из-под пушистых ресниц и с загадочной полуулыбкой, когда она поживет вот с этим вот мужем бабы со скалкой, который на желания ее положил, и не то что загадки ее не разгадывает, а даже прямые просьбы игнорирует, делает то, что хочет, и единственная возможность заставить его вынести мусор или сделать что-то еще полезное, это начать сварливо кричать и угрожать скалкой? Вот тогда он, кряхтя, встает со своего дивана и делает, матерясь. А пока загадочно вздыхаешь или даже обиженно молчишь, все приходится делать самой.

Говоря языком научным, баба со скалкой — следствие адаптации женщины к той системе, в которой она существует. И если у этой бабы полинявший халат, командирский голос и скалка в руках, значит, эти видовые признаки появились вследствие ее борьбы за выживание. Просто человек меняется не только поколениями и не только на генетическом уровне как животные, а еще и в пределах индивидуальной жизни, на личностном уровне, благодаря своему мозгу, ускоряющему процесс адаптации.

Но посмотрим на это с другой стороны. То есть со стороны мужа бабы со скалкой. Он — тоже человек, и тоже в какой-то мере продукт адаптации к системе отношений со своей женой. Конечно, когда он вошел в эту систему, он был отнюдь не принц с цветочной поляны. Он вошел в эту систему изначально другим и на других условиях.

Во-первых, скорее всего он за свою нимфу ни с кем не боролся, она сама захотела замуж за него. Во-вторых, нимфой он ее не считал, как и себя принцем, он представлял что-то совершенно обычное под словом «брак», разделение обязанностей, например, то есть думал, что скинет на жену какие-то свои холостяцкие обязанности, а на себя возьмет какие-то ее, например будет покупать еду на двоих, а готовит пусть она, ну и так далее.

То есть многие женщины, которые всерьез думают, что они будут в браке нимфами, нежными и отрешенными от суеты, и мужья будут разгадывать их загадки и стараться их от любой суеты избавить, чересчур романтичны. Романтично — это не значит невозможно, а значит требует для своего воплощения определенных условий.

Например, муж должен быть вечно влюбленным романтиком, то есть не только быть влюбленным, но и иметь романтический эго-идеал, нравиться себе влюбленным рыцарем, иметь чуть-чуть сексуальной сабмиссивности на фоне традиционной мужественности. Обратите внимание, эго-идеал его (образ собственного Я, к которому человек стремится) должен включать и немного сабмиссивности, и большую мужественность. То есть он должен сам представлять идеального мужчину как очень брутального воина, но раба своей дамы.

рыцарь2

Если сабмиссивность будет без мужественности, вы рискуете получите малыша, готового слушаться маму. Если большая мужественность будет без сабмиссивности, вы получите сурового мачо, который сам за вас все решит. При этом, обратите внимание, это должен быть ЕГО эго-идеал, а не Ваш идеал мужчины. Это он должен любить себя таким, стремиться быть таким, искать способы стать таким. Если ему некомфортно, и такой образ кажется глупым, никакого рыцаря, угождающего вашим желаниям, вы скорее всего не получите.

И даже если вдруг вам удалось отыскать мужчину с таким эго-идеалом, не факт, что он решит считать Дамой именно вас, а не какой-то абстрактный образ, который как переходящее знамя передается из одних женских рук в другие, и как только нимфа становится слишком земной, знамя у нее забирается и отдается следующей. С рыцарями очень часто бывает именно так.Но как же обычный мужчина, не рыцарь, но и не такое уж мужло превращается в мужа бабы со скалкой, а она из обычной женщины, не нимфы, но и не сварливой грубиянки, превращается в его жену?

Понятно, что входя в систему отношений одними, они не просто адаптируются друг к другу, но еще и портят эту систему, разлагают ее, она деградирует, и, адаптируясь уже к этой деградированной системе и друг к другу, они и превращаются в грубых и равнодушных друг к другу людей.Понятно, что скалка — это условно. Женщина может не превратиться в такую карикатуру, но все равно она становится очень далека от своего эго-идеала, легкой и нежной нимфы, ну хорошо, не нимфы, просто вежливой и спокойной женщины. И она знает, на каких женщин любуется ее муж в интернете, и злится, что ее жизнь не позволяет ей быть такой женщиной, хотя она бы могла. Она могла бы быть сексуальной, если бы ее не обижали, а возбуждали, могла бы быть ласковой, если бы было за что ласкать. Желаемое ею соответствует реальному с точностью до наоборот, а это по формуле счастья означает 100% несчастье.

Как они дошли до такой жизни? Сначала желаемое выполнялось или почти выполнялось, ведь люди поженились, а значит, между ними все было более-менее, даже с поправкой на иллюзорные ожидания. Скорее всего, она хотела от него романтических встреч, ласковых слов, хорошего секса и перспектив на будущее. Может быть, ей казалось, что она ничем за это не платила, совсем ничем, но почему-то со временем ей перестали это давать, а на самом деле она платила за это и еще как.

Мужчина получал от романтических встреч, секса, даже от собственных планов на будущее очень много энергии, которая питала его. И поэтому назначал эти встречи снова и снова, чтобы получить еще энергии. А потом энергии стало получаться все меньше.Неважно, кто менялся первый, по какой причине, внутренней или внешней, то есть это может быть важным для конкретной пары, но точно определить это довольно сложно, главное, что изменения начались. Чем меньше оба стали получать энергии от романтики, тем меньше стало в их жизни этой романтики. Так же получилось с сексом и всем остальным. Стала происходить фрустрация, то есть вложения перестали оправдывать себя.

Если сначала она могла потратить два часа на приготовление ужина и даже процесс доставлял ей удовольствие, потому что она была подогрета интересом к мужу или еще жениху, предвкушением его восхищения, то постепенно подогрев стал сходить на нет. Он привык к ужинам и ее вложения перестали окупаться. Закончилось его восхищение, закончилась ее мотивация, она стала стараться меньше, ужин стал получаться хуже или отсутствовать, он начал ворчать, она начала ругать его в ответ, обесценивать то, что делает он, началась война.

Пример с ужинами совершенно условный, неважно, готовила ли она ужин вообще или он с самого начала варил себе пельмени и был доволен, главное — сам механизм дефолта. То же самое могло происходить во всех сферах, включая секс. Схема деградации одна и та же: вознаграждение энергией снижается (из-за монотонности, привычки, толерантности к дозе, невозможности дальнейшего роста и т.п.) — снижается мотивация — ухудшается качество — вознаграждение еще меньше — мотивация снижается еще больше и так далее.

Пока у людей высокая мотивация к сближению, они разгадывают загадки друг друга, предвосхищают желания, стараются и стремятся угодить. Даже если в мужчине нет ни грамма рыцарской сабмиссивности, он все равно очень старается угодить женщине, пока он в нее влюблен, и он не воспринимает это как угодливость, это получается у него само собой, не рефлексируется им как угождение, он это делает для себя, ему приятно от этого. Он может и разгадывать загадки, и стараться делать сюрпризы. Конечно, без рыцарства в эго-идеале он вряд ли влюбится настолько сильно, чтобы стать оголтелым романтиком, но романтизм его возрастет в разы. Правда, все это только при высокой мотивации к сближению, когда важно затягивать женщину в поле отношений больше и больше и когда есть вера, что это возможно, есть силы на это и оптимизм.

В последнем предложении, кстати, содержится ответ на вопрос, почему в минусе мужчины никогда не бывают так же прекрасны, как в балансе. Как бы ни был влюблен мужчина, если он минус, он чувствует себя настолько неустойчиво и неадекватно, что все его вложения — ни в коня корм, он вечно делает не то, что надо, он не способен на самом деле обрадовать женщину, тем более, если она плюс и смотрит на него предвзято. Небольшой минус сильные мужчины держат хорошо, но они очень быстро переводят его в баланс, именно потому, что хорошо держат. Но это отдельная тема.

Когда постепенно начинается дефолт, то есть мотивация к сближению снижается, возникает ситуация, при которой женщине начинает казаться, что ее не слышат, что ее не понимают, что нужно объяснить получше, сказать, повторить, устроить разбор полетов и вынести вопрос на обсуждение. Но просьбы никогда не создадут у человека внутреннюю мотивацию, эффект будет обратным.

Сначала намеки, потом просьбы, потом настоятельные просьбы, потом жалобы, потом требования, потом угрозы переводят ситуацию в войну. Даже если отношения не дойдут до стадии ругани и взаимных оскорблений, все равно они очень далеко уйдут от того момента, когда каждому хотелось самому делать для другого что-то и любой намек воспринимался как стимул сделать и это и еще больше. Чем больше давление на человека, который по какой-то причине не делает что-то для вас, тем больше его сопротивление, и тем больше давления потребуется потом. Вскоре может дойти и до скалки.

Собственно именно этого касался вопрос, который я вынесла в начало.

Женщины при такой ситуации интуитивно чувствуют, что разборки устраивать не нужно, долбать по мозгам не следует, иначе можно постепенно превратиться в бабу со скалкой, но им все время кажется, что без слов их не поймут, что нужно найти такую форму требований, которая бы помогла смягчить все острые углы и позволила бы остаться в образе загадочной нимфы.

Формы для требований, которая поможет остаться в образе нимфы, нет. Нимфе все приносят на блюдечке и она ничего не требует, только улыбается и берет, или не берет. Есть другой сказочный образ, капризная принцесса, тот более требователен. Но вокруг принцессы есть те, которые все время хотят быть с ней рядом и готовы для этого выполнять любые приказы. Если мы представим, что принцесса приказывает, а рыцари ее приказы игнорирует или шлют ее подальше, то не понятно, что ей делать. То ли плестись со своей короной к папе-королю, то ли превращаться в бабу со скалкой, то ли отказываться от требований. То есть если возникла необходимость в требованиях, а вокруг нет рыцарей, и нигде нет папы короля, об образе капризной принцессы тоже лучше забыть.

Единственный выход в таком случае это осознать, что если есть недовольство, если возникла очевидная необходимость выдвинуть требования, если отношения в том виде, как есть, не устраивают больше, загадочной и нежной быть не получится. Можно попытаться отказаться от всех требований, ради сохранения нежности, но загадочность не сохранишь, нет того, кто хочет отгадывать загадки, а значит нет в них смысла. Нежность же в таком случае может привести к тому, что условия будут становиться все хуже и хуже, нежности потребуется больше и больше. Скорее всего, порог терпения будет пройден раньше, и истерика начнется вопреки всем стараниям выглядеть нимфой.

Поэтому важно расстаться с образом нимфы, во-первых, распрощавшись с загадочностью, а во-вторых, понять, что если встал вопрос о том, что ваших намеков не понимают, нежных просьбы не слышат, а нужны разборки и требования, мотивации у партнера нет, он не хочет делать то, чего хотите вы. Не нужно врать себе, что как только вы сформулируете все четко и подробно, он воскликнет: о эврика, а я мучился и не знал, как тебе угодить. Нет, он может испугаться конфликта и на все согласиться. Но вы оказываете на него давление, а давление — это то, чего нужно стараться избегать.

Избегать давления на партнера ни у кого почти не получается, как только отношения выходят из состояния динамичного баланса (то есть равного стремления к обоюдному сближению). Поэтому речь не о том, чтобы ни в коем случае не допускать давления, а в том, чтобы понимать, что давление — это SOS, а не норма. Что к нему можно прибегать в крайних случаях, что оно указывает на то, что в отношениях уже перекос, что партнер утратил мотивацию к сближению и возможно нуждается в дистанции, или он считает свои вложения чрезмерными и хочет вложений от вас, или что-то его не устраивает, то есть и его тоже, а не только вас. Частая, а не разовая необходимость давления показывает, что система ваших отношений буксует, состояние ее уже аварийное, и если не думать об этом, а все время только давить и давить, вы очень скоро превратитесь… сами поняли в кого, да.

Материал изначально опубликован в блоге психолога Марины Комиссаровой.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
qweeny

Отлично!
Жаль только, что известные мне сорокалетние бабы со скалками не читают таких хороших статей…

Мигелла

Я тоже так думаю

MaryAnn

И штож делать-то, а? Разводиться?

Иринка

Да, так смазано, что кажется, цитирование прервано на середине. Или продолжение следует?

Энная

Как-то мне отношений… Расхотелось.

Соня

именно: прочитав такое, понимаешь, как же хорошо-то одной))
только мне кажется, что статья какая-то уж очень абстрактная, жизнь куда разнообразней, люди тоже часто не вписываются в обозначенные категории…

Julia_Z

"И кстати, где твои крылья, которые нравились мне?"

Елена Д.

Что-то эта нимфа подозрительно напоминает Принцессу из Хрустального Гроба… :-)) А на самом деле, нимфа и баба со скалкой имеют тут одну общую черту — "ХОЧУ, чтоб было по-моему!". Но в первом случае ей достаточно просто намекнуть, а во втором приходится давить. Как по мне, так лучше всего, когда не нимфы с рыцарями общаются, а нормальные, адекватные мужчина и женщина, которые понимают, что о чем-то можно договориться и найти компромисс, а в некоторых ситуациях придется смириться с тем, что не всегда должно быть "так, как я хочу" — даже частично, и целиком приспособиться к любимому мужу или жене.

Гоблинище

Да вот я тоже хотела сказать примерно то же. Зачем такие крайности — нимфа, баба со скалкой? Нимфа со скалкой — более универсальный вариант ))))) и зачем мужчине надо "иметь чуть-чуть сексуальной сабмиссивности на фоне традиционной мужественности" — разве недостаточно просто любить женщину и поддерживать ее, в ответ получая ее любовь и поддержку? Сабмиссивность рыцарская имела отношение только к недосягаемому физически объекту поклонения, да и такая ли она была самбиссивная….

Елена Д.

Ой-ой, по поводу "чуть-чуть сексуальной сабмиссивности на фоне традиционной мужественности" мой испорченный ум мне такие варианты предлагает, что лучше и не фантазировать… постом, особенно. ))))
Мне почему-то представляется, что это либо извращение, либо прямое лицемерие.

Гоблинище

Боюсь, у меня тоже возник такой ассоциативный ряд, что я предпочла перестать анализировать ))))))

Ежик

Ой,вы такие умные,а я и не знаю.что такое самбиссивный…помню,смотрела когда-то значение,а потом забыла. А ассоциация почему-то с одновременно с реактивным самолетом и индуцированным психозом….))

Гоблинище

Гм…. я такая умная тут недавно совсем. Прочитала понимаете ли, 50 оттенков. Теперь с этим словом стойкая отрицательная ассоциация %) рыцарей как-то совсем иначе себе представляла ))))))

Елена Д.

Сабмиссивный — склонный к подчинению.
Особенно любят использовать пару терминов "доминант-сабмиссив" те, кто избегают использовать более грубый, жесткий и вульгарный аналог "садо-мазо". Впрочем, допускаю, что этот термин имеет более широкое значение, нежели только в сексуальном контексте.

Ежик

Да….тогда насчет "сабмиссивность на фоне мужественности" я что-то тоже того…зависаю.

Julia_Z

когда целуют ручки-ножки — та самая сабмиссивность

Neta

Поэтому-то так и возмущалась Вера Павловна, что мужчины целуют ручки дамам, потому что никакие внешние знаки унижения не влияют на главенство мужчин.

Julia_Z

А я не про внешние правила, когда-то где-то существовавшие. Я про стиль поведение и готовность услужить.

Neta

Я -не Вера Павловна:)) Меня не только не задевает галантность мужчин (мой муж часто повторяет, что когда мужчина прислуживает даме — он рыцарь, а когда женщина берется ухаживать за мужчиной, она превращает себя в няньку, а его в младенца), но меня оскорбляет, что женщины сами рвутся к этим горящим избам и коням, не подпуская к ним мужчин. И кстати, мой опыт показывает, что даже современные мужчины охотно целуют даме ручку, если ее правильно подать:)

Julia_Z

Я в курсе, что вы не она.

—меня оскорбляет, что женщины сами рвутся к этим горящим избам и коням,—

это странно, ведь это не ваша проблема

Neta

Просто за 27 брака надоело слышать упреки от женщин-"нянь", что я -белоручка и королева и "бедный" муж за меня "все" делает. С одной стороны, конечно, смешно: "белоручка" с 4 детьми, причем троих старших мы растили в 90-ые. С другой, уж очень неприятно, что женщины, которые постоянно жалуются, что все тянут на себе, в ситуациях, когда все собираются вместе, тут же пытаются выхватить у мужчин всю инициативу: даже чаю себе принести не дают. Зная по мужу, как такое поведение оскорбительно для мужчин, трудно не возмущаться женской непоследовательностью.

Julia_Z

Да, тогда они все/всех портят только.

Юлия

Это ещё что!А у меня есть две приятельницы,которые часто консультируются с моим мужем по поводу автомобилей(он здорово в этом разбирается).Причём их мужья прекрасно знакомы с моим мужем.Вот это выше моего понимания.Возможно за 8 лет разведённой жизни я устала заниматься подобными вопросами-автомобиль,ремонт и т.п..,и вникала во всё это.Сейчас?Фигушки !

ольга

нимфы, рыцари, эго — идеалы, скалки…. я просто заблудилась среди этих терминов. нагородил автор, уж простите… просто будьте людьми и все у вас получится. обычными нормальными людьми.

Vera_P

Ольга, автор не нагородил 🙂 Автор психолог, всегда очень глубоко пишет, приходится перечитывать, вдумываться, чтобы понять, и статья психологическая, не просто потрындеть написана, как может показаться по стилю, не специально для "Матрон". К сожалению, мой опыт показывает, что "будьте обычными нормальными людьми" не гарантирует, что все получится само. Это только до первых проблем так кажется…
Да и кто обычные нормальные люди? )) У очень многих психологические проблемы (и у меня, например, из-за которых долгий уже брак заходит в тупик…)

Светлана

Грусть и разочарование неизбежно. Фрустрация. Как начинать что-либо, если все равно все будет плохо?

Людмила

Да не понятно какой выход. Мужчине в 40 лет все чаще требуется жена- мама готовая пожалеть. Вымерли мужчины они стали гораздо слабее женщин.

Ксенья

Бред какой-то. Я — та самая "сорокалетняя баба". И не понимаю, откуда взялись клише. Откуда "НИМФЫ", которые живут в придуманном мире, откуда "бабы со скалками". По мне так существуют просто люди, которые живут. Просто жизнь расставляет все по местам. если женщина себя уважает, "баба со скалкой" ей не грозит. Если все ее "утонченности" были направлены на поиск женихов, если она не привыкла вообще ничего делать и решать дома и на работе, потеряв стимул вести себя прилично, столкнувшись с элементарными жизненными трудностями, она быстренько растеряет свой лоск. и все это зависит исключительно от того, как дома воспитали. Если дома не ходили… Читать далее »

Julia_Z

Для наглядности, недавно читала историю одного мужчины, который хотел семью, хотел вкладываться, зарабатывать, работал как вол, а она была студентка и даже не испытывала позывов его накормить после работы. Женщины постарше и настроенные на семью, с другим уровнем сознательности для него фу.

Ксенья

Если так, то он незрелый человек, и получил вполне отношение "по нему". Либо повзрослеет, либо его все устраивает.

Люша

Ну я бы не судила так однозначно. А если Ваше самоуважение постепенно выдавливают, втаптывая в грязь?! Бывает такое, есть примеры. И тогда девочка из нормальной семьи, хорошо воспитанная может сорваться. Потому счастья хочет. Другой вопрос, что она может плюнуть на все и просто уйти от такого мужа.
Автор вполне реально пишет. Ничего выдуманного нет.

Люша

Читаю и плачу — слово в слово про мои отношения. Как будто из моей головы вытащили мысли и написали их. Да, как быть не понятно. Муж относился ко мне как бабе со скалкой, при том упрекая, как будто я капризная принцесса, меж тем сам желал, чтобы в таких условиях я еще и нимфой была. Потом все как-то изменилось немного в лучшую сторону. Но ведь чтобы быть нимфой, надо быть воспитанной в этом. С детства девочка должна к себе уметь так относиться. Сколько замечательных девушек не замужем или замужем за теми, кто их не ценит и вытирает об них ноги. Видимо,… Читать далее »

Хельга

Как -то так, Вы правы. Доля хитрости должна быть, у меня свекровь спецназ по таким вещам, ее жизнь заставила, надо было выживать ей с ее же свекровью и гневливым мужем. Все сделает бескровно, безболезненно, умело управляет, а иногда манипулирует людьми и все всегда выходит по ее замыслу, благо цели у нее благородные. Мне есть к чему стремиться, она в этом плане само совершенство.

Люша

Эх, мне что-то подсказывает, чтобы так уметь, надо с этим родиться или чтобы в этом воспитывали. Задаток какой-то должен быть, в общем.
Может, и ошибаюсь. Хотела бы…

Марина

Есть книги про то как выстраивать личностные границы.

Люша

Можете каких-нибудь действительно полезных авторов посоветовать?

Марина

Генри Клауд, Джон Таунсенд "Барьеры",
Кларисса П.Эстес "Бегущая с волками"-тут скорее о том как с самой собой жить,но для понимания сложна,надо к языку привыкнуть.
А вообще не надо отчаиваться. Помимо не очень пока складывающихся отношений у вас должно быть дело для души и отдохновение какое то. По этим пунктам надо тоже работать.

Люша

Спасибо 🙂

Юлия

Моя первая свекровь была не самой и интеллектуальной и интеллигентной женщиной,но в житейской мудрости ей было трудно отказать.Так вот ,она постоянно мне повторяла одну пословицу:"Мужу и псу не показывай ж….. всю".И это она говорила по отношению к своему сыну.Тогда я не разделяла её точку зрения.А сейчас,выйдя замуж второй раз,полностью с ней согласна!

elena

У всех свой рецепт счастья. Я счастлива в браке без этих выкрутасов. Но вы непременно найдете свой вариант))

Похожие статьи