По телевизору крутят рекламу с Антонио Бандерасом. Незамысловатый сюжетец: стареющий мачо вступает в некую эмоциональную и физическую связь с едой, они вместе смеются, о чём-то говорят. Но вот обед закончен, и Антонио выносит вердикт: «Обед закончился, и между нами всё тоже кончено». Еда же начинает себя вести очень по-женски, переживая, что их бросают. «А я возьму и не уйду!», — топает ногой остаток еды, по легенде застрявший в зубах. «Не усложняй», — прерывает размышления пончика Бандерас и загадочно улыбается.

Реклама снята, конечно, неплохо, и ситуация, вроде как, жизненная, но какое-то странное от неё послевкусие. Может, из-за того, что женщину, которая вот так вот отдалась, сравнивают с остатками еды. Может, из-за того, что Бандерас уже не тот, что был в вышедшем двадцать лет назад фильме «Desperado», а ведь я тогда считала его просто образцом мужественности и красоты.

А самое главное, эта реклама снова активизировала во мне некие размышления, которые вечно бегают где-то фоном. Не на пустом же месте появляются такие «неусложняющие» брутальные мужчины и «усложняющие» раскованные женщины. Что вообще заставляет леди вступать в отношения без обязательств (в рекламе этот период иллюстрируется словами «никакой привязанности, поели и разбежались»). А некоторых — даже искренне пытаться верить в то, что секс без обязательств бывает.

Рискую показаться старой занудной кошёлкой, ничего не смыслящей в современной жизни, но всё же попробую посмотреть на эту ситуацию с точки зрения психолога, который вечно всё усложняет и в секс без обязательств не верит. И усложнить мне сегодня захотелось именно для того, чтобы ответить на вопрос о конкуренции среди женщин за мужчину.

С незавидной регулярностью в комментариях к статьям на портале Матроны.РУ обсуждают именно этот вопрос. Мужчины избалованы доступным сексом, зачем им жениться? И куда мне-то с моими убеждениями, я же обязательно проиграю. Вот те подруги, которые относятся к постели легко, давно уже замуж выскочили, некоторые — даже по нескольку раз. А я всё сижу тут как неуловимый Джо. Неуловимый — потому что его никто и не собирался ловить.

Нередко женщины делают вывод, что всё дело в сексе, но могу вас заверить, что для многих женщин, вступающих в отношения с мужчинами, постель вообще не про секс, не про удовольствие и уж точно не про близость. После начала совместной жизни они могут жаловаться, что им вообще больше не хочется, что они зажаты и куда только делся пыл. А у кого-то пыла и вовсе не было, просто потому что век нынешний демонстрирует удивительное: маленькие недолюбленные (или перелюбленные, что тоже не очень здорово и очень болезненно) девочки воспринимают секс как инициацию женственности.

Помню, какая-то песенка была идиотская, за которую мне тоже хотелось расстрелять авторов, так я злилась на них: «Если хочешь — это так просто, раз… и завтра ты станешь взрослой». Магический ритуал, который вводит женщину в чудесный мир, полный фейерверков и вседозволенности. Сама себя вспоминаю, когда читала в православных книжках о том, как надо вести себя девушке и как — жене. Впрочем, глянцевые журналы я тоже почитывала, а там был противоположный полюс, очень чувственный и влекущий. Оба из них, как показала практика, всего лишь полюса, а истина где-то посередине. Как обычно.

Но сейчас я отвлекусь от инициаций и расскажу о сферической женщине в вакууме, которая хранится в палате мер и весов. Назовём её Машей. Зачем же бедняжке Марии понадобилось так жестоко с собой поступать, чтобы ввязываться в отношения со всякими Бандерасами?

Итак, представьте себе маленькую девочку Машу, которая живёт себе в обычном городке Советского Союза. Мама такая тоже сферическая, на работу ходит, делает начёс и красит глаза синими тенями. Папа днём инженерит в КБ, вечером читает газету. И на дочь не обращает никакого внимания. Или обращает, но постоянно обесценивает и растит из неё своего парня, которой надо не ныть, не жаловаться, не бояться и не просить. Или нет вообще никакого папы. Ситуации, как ни странно, очень похожие, потому что в них нет реального общения папы и дочери.

И вот растёт такая девочка, удобряемая советскими методами воспитания. Ну там «вот посмотри на Леночку, она такая послушная», или «всю жизнь я на вас, иродов, положила». Это воспитание через вину, потому что мама с папой, может, и сами травмированы по самые макушки, дети войны или дети детей войны, выросшие в дефиците всего, включая тёплые человеческие отношения. Они часто родили себе детей, чтобы те любили своих родителей и давали им всякие позитивные подкрепления. Чтобы почувствовать себя нужными и важными. Родители, не готовые перерезать пуповину, даже если их чада — пенсионеры с палочками, из которых песок сыпется.

Но что такое это воспитание из чувства вины, что ты не такой, как Леночка, дармоед и сволочь неблагодарная?

Давайте вспомним притчу о десяти девах, которые взяли светильники и пошли встречать жениха.

«Из них пять было мудрых и пять неразумных. Неразумные, взяв светильники свои, не взяли с собою масла. Мудрые же, вместе со светильниками своими, взяли масла в сосудах своих. И как жених замедлил, то задремали все и уснули. Но в полночь раздался крик: вот, жених идёт, выходите навстречу ему. Тогда встали все девы те и поправили светильники свои. Неразумные же сказали мудрым: дайте нам вашего масла, потому что светильники наши гаснут. А мудрые отвечали: чтобы не случилось недостатка и у нас, и у вас, пойдите лучше к продающим и купите себе. (Мф. 25:2-9)»

А теперь представьте, что мудрые девы — это дети, а неразумные — это родители. Ещё веселее — родители, рассказывающие о милосердии и добрых делах. «Жалко вам, что ли, — говорят они ничтоже сумняшеся, — и как вам не стыдно, не можете поделиться маслом с родителями, а ведь мы на вас жизнь положили, сладок кус не доедали, ночей не досыпали, а вы нам теперь ‘фигвамы’ рисуете. А ну отдавайте масло, это по-христиански, вообще-то, — делиться».

Представьте, что девы неразумные — это не оскорбление, а констатация того факта, что они всю жизнь провели в нужде и страданиях, у них вечно этого масла не было и они даже не догадывались раньше, сколько его надо, чтоб светильники горели. И очень ведь хочется тогда начать их жалеть, маслом поделиться, даже несмотря на то, что тогда самим не хватит.

Только страшно становится, если понимаешь, что светильник — это душа бессмертная, а масло — это сама жизнь. Собственная жизнь. Которую кто-то постоянно пытается отнять и поделить.

Увы, сферическая девочка Маша в вакууме не привыкла уважать себя и своё мнение, ведь оно редко было ценно для самых близких. Она не умеет говорить слово «нет», потому что за него она часто подвергалась нападкам. Били её или просто не разговаривали — неважно. Есть убеждение, что чужое мнение заведомо важнее твоего собственного.

И вот такая девочка выходит во взрослую жизнь, где хочется, между прочим, замуж. И детей. И статус. И не хуже, чем у Леночки. И наконец-то ОН разглядит во мне всё то, чего не видели остальные. И будут жить они долго и счастливо.

Только Маша не умеет видеть тех мужчин, с которыми можно семью строить. Те мужчины — не её психологического возраста, они не цепляют, «химии» не происходит. А цепляют Бандерасы, у которых тоже, между прочим, мама была. И папа, что ещё забавнее.

Помнится, в начале девяностых в журнале «Ералаш» был сюжет о такой встрече, только Бандерас с Машей там помладше немного, лет 14. Первое свидание. Пацаны обсуждают, как на Машу впечатление произвести, чтоб она поняла, что парень этот Антонио — что надо. Решили разодеть друга рэкетиром. Приходит он на свидание, а эта девочка с косичками под проститутку разодета. Комичная ситуация. Была бы, если бы не оказалась правдой жизни. Про боль, тлен и неприятие себя и своих чувств и убеждений.

Потому зачастую современные любовники перескакивают сразу с первой ступени на десятую. Ведь между встречей и постелью происходит много чего интересного, но и опасного, как настоящее приключение. Это процесс влечения, узнавания, привыкания, выяснения отношений в хорошем смысле этого слова. Возможно, встретились и правда два разных человека, и им надо разбежаться не после секса, а сильно до. Но Маша, привыкшая к отвержению, и правда начинает думать, что этот престарелый мачо — её последний шанс. И кидается его охмурять, потому что секс — это не эфемерное что-то, а физическое и понятное.

Как говорила одна моя знакомая, объясняя, почему она стала жить с Васей так быстро: «Я не знаю, что такое отношения и что такое любовь. Если меня спросят, есть ли у нас с Васей любовь, я растеряюсь. А если спросят, есть ли с Васей секс — то это ясно и понятно». Секс для женщины — это ясно и понятно. «Ты — моя женщина, я твой мужчина. И если надо причину, то это причина», как в песне Бутусова про Казанову.

Но только не рассчитала Маша одной разницы. Если ей надо обладать вожделенным объектом, да чтоб с гарантией, чтоб безболезненно и без отвержения, то для Бандераса (у которого, как мы помним, тоже мама была, а мама для мальчика и мама для девочки — это часто две совершенно разные мамы), для него такое сближение чаще всего означает, что Маша его хочет съесть, как лиса колобка. А он от бабушки ушёл, он от дедушки ушёл, и от тебя, Маша, подавно уйдёт.

Фактически получается, что за сексом прячутся два человека, которые больше всего на свете боятся, что их увидят. Увидят и раскусят. Раскусят и проглотят без хлеба.

А настоящий секс вообще о другом. Многие пары, прожившие вместе энное количество лет и съевшие вместе не один пуд соли, скажут, что со временем постельные отношения становятся только лучше, потому что меняется их качество. И разница между быстрым сексом без обязательств и настоящей близостью такая же, как между трапезой женщины, страдающей булимией, которая забрасывает в себя еду, не чувствуя вкуса, а потом вставляет два пальца в рот, и романтическим ужином в хорошем ресторане, где можно смаковать каждый кусочек и получать удовольствие. Булимичка боится такой еды, ведь она может угрожать несварением, отравлением, лишними килограммами или усталостью после еды.

cb9d15317081a16a81-64197364

Можно сказать, что булимический приступ — это быстрые отношения, а есть каждый день по-разному, но и включая романтические ужины — это про долгосрочность, про ответственность, про такую нормальную зависимость друг от друга, про включённость.

Только для такой трапезы придётся рискнуть и раздеться перед незнакомым человеком не только в постели, но и в жизни, разрешив себе много всякого чудесного. Например, уважать себя и уважать ближнего. Видеть себя и видеть ближнего. Чувствовать себя, дарить себя.

И не просто покупать масло у торговца, а построить такой маленький масляный заводик. Чтоб ещё и на детей хватило.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Магистр психологии, практикующий психолог, работаю в юнгианском направлении. Окончила Воронежский Государственный университет, Московский Институт Психоанализа, Московскую Ассоциацию Аналитической Психологии и Российский Государственный Социальный Университет. С 2012 по 2015 г. работала главным редактором портала «Матроны».

Другие статьи автора
новые старые популярные
Morvenlight

Дорогая редакция, ты — супер!

Оль

Классная статья) Чуть-чуть только не поняла… Откуда из нормальных семей берутся Бандеросы? С Бандеросами тоже что-то немножко да не так) Тогда вполне логично, что два травмированных нашли друг друга. И имеенно в этом, я думаю, драма… Когда не способна видеть семейно-ориентированного мужчину, а всякие Бандеросы притягивают)

Да, именно так! Встретились два одиночества.

Екатерина

Может, моя ассоциация чуть-чуть не в тему, но всё же рискну озвучить. В книге "Девчата" (в фильме об этом, насколько я помню, нет) есть потрясающий абзац: "Никогда не было ничего такого в Надиной жизни! Еще никто так настойчиво не добивался от нее поцелуя, никому он не потребовался на всем белом свете, и сама она никому не была так сильно нужна, как Тося понадобилась Илье. Заплуталось на дальних дорогах женское ее счастье, а теперь, после скорой свадьбы с добрым, но нелюбимым Ксан Ксанычем, и никогда уж не найдет к ней пути". В общем, тут — о замужестве + женитьбе от одиночества.

Гоблинище

А Надя тоже спешит. "Ей 28 лет скоро, тут не только за Ксан Ксаныча — за козла пойдешь". Все та же мораль неизвестно откуда взявшаяся, что пора-пора и уже опоздала. Вот еще. 28 лет — юность! Мои бабушки и мама так рано не отчаивались, и прекрасно счастье их нашло )))))

Маргарита

Да, сейчас 28 кажутся смешной цифрой. Мне 29, замуж вышла чуть меньше года назад, и как-то никто не спрашивал до этого, что и где.

Ксания

Это мораль, взявшаясь отнюдь не "неизвестно" откуда, а из того же традиционно-патриархального общества, так воспеваемого ныне многими "любителями старины". В книге "Девчата" речь идет о тех самых "детях войны". Если Тося — самое молодое их поколение, то и Надя. и Вера наверняка успели этой войны "хлебнуть" осознанно. До войны во многих регионах СССР еще были сильно традиционные отношения, в том числе, к браку. В селах девчат рано замуж отдавали. И, как мы выяснили в комментариях к одной из статей, далеко не всегда невесту спрашивали. Война разрушила этот привычный уклад: сперва женихи воевали, потом "перебирали", ведь подросли и молодые девочки… Получается,… Читать далее »

Ксания

*Продолжение* Я прекрасно помню, что еще для девушек 1968-70годов рождения (у меня две старшие двоюродных сестры) в нашем селе была "социальная норма удачно сложившейся жизни": до 16-и лет мамка на танцы не пускает (а если пускает, то или мамка дурная, или девка пропащая), в период 16-18 лет девушка должна найти себе жениха и дождаться его из армии. Как только пришел парень из армии (20 лет), надо дать ему пару месяцев "погулять", а потом пора играть свадьбу. Исключение, если парень учится в ВУЗе, тогда можно подождать до диплома (так мой папа женился в 24, имея при этом рпепутацию "заядлого холостяка"). Через… Читать далее »

Olga Balytnikov-Rakityansky

Мораль понятно откуда взявшаяся: из тех не таких уж далеких времен (собственно, времен Тосиной бабушки и вообще практически всей истории человечества), когда женщина к 28 годам, за редкими исключениями, теряла значительную часть своего здоровья, а то и вовсе умирала. И даже не потому, что "злобное патриархальное общество", а банально из-за отсутствия тех достижений медицины, которые мы имеем сейчас. Люди торопились жить, потому что действительно жили недолго. А хотелось успеть и семью, и детей, и много еще чего. Другое дело, что во времена действия романа про Тосю и Надю такой подход уже был анахронизмом. А в наше время и подавно. И… Читать далее »

Алла

СПАСИБО, Лика! Все в точку и абсолютно актуально!

altyinay

Яростно плюсую! Великолепно!

ККК

Из всего сумбура поняла только одно- автор за что-то очень не любит Бандераса… И если из рекламного ролика про пользу жвачки после еды родилось такое, то рекламщики бааальшие молодцы! Хочется только уточнить, а жвачку-то автор покупает?

Nata

Что касается рекламщиков, то они действительно в своем роде "бааальшие молодц". Своими слоганами талантливо программируют людей на определенные модели поведения. Тут собственно говоря не столько Бандерас причем, сколько выстроенная ситуация. Которую автор достаточно грамотно разобрала. Впрочем подобной рекламы у нас полно, эта одна из…

ВераЧ

вот это называется обесценивание… если не поняли, ну прочтите еще раз. Или обязательство взяли комментировать ВСЕ, ничего не пропуская?

ККК

Ну, что вы, я некоторые статьи даже не читаю. За Бандераса обидно!

Nata

Банджерас конечно мачо, без вопросов, но здесь все-таки совсем про другое…

Jasmine

а про что здесь? Я как-то не очень поняла.

Nata

Если в двух словах — о том, как нас зомбируют рекламой.

Я бы сказала, что это о том, насколько мы привыкли к тому, что люди не умеют быть близкими по-настоящему.

Ксания

Я бы сказала также о том, что использовать кого-то и выбросить — норма жизни.

Stacy

А я бы сказала о том, что кто умеет ждать, получает лучшее, а кому не терпится с кем ни с кем "стать взрослой" никогда не смогут постичь, что такое настоящая любовь

Гоблинище

А надо жвачку?

ККК

Иногда лучше жевать, чем.. писать.)))

Ася

Интересно, но немного заумно и накручено. Я понимаю, что нужны сравнения, эпитеты, какие-то примеры.. но мозг чуть не сломался.. В целом, с мнением автора согласна, нужно ЧТО-ТО, что свяжет людей — интересы общие, уважение…

Olya

Спасибо, Лидия! Как приятно снова читать Ваши статьи! Умно и актуально!

Елена 12

Вот уж не думала, что после нескольких лет воцерковления и начинающегося увядания дойду до такого хаоса в душе, что каждый день превращается в борьбу со своими мыслями-ощущениями-порывами…Хуже всего того, что эта борьба обострилась так поздно, что её исход в земной жизни мне уже не важен, а вот для жизни вечной, наверное, принципиально, как я из неё выкарабкаюсь…Зачем мне это? По половым вопросам никого не осуждала, сама не превозносилась (скорее, стеснялась) и вот на тебе…Начинаю думаю, что те, у кого было хоть чего, в 100 раз счастливее меня, у которой НИЧЕГО…и много читаю о том, что неприятие себя идёт из семьи,… Читать далее »

Ирина Ия

Елена, а может Господь вам попускает, потому что вы можете выстоять? Может это какая-то специальная такая закалка для души? У меня немного по-другому, но мне кажется, я вас понимаю: тоже к 40 сама себя удивлять начала так, что хочется сказать "Это не я, я этого не делала". 🙁

Елена 12

Спасибо, Ирина:)))наверное, так и есть…какие-то другие испытания совсем бы сломили, а тут вроде справляюсь и ещё совсем недавно вполне принимала такой свой образ жизни и даже была счастлива по-своему, что живу именно так, но 2,5 года назад стало нарождаться нечто (это связано с конкретными событиями)…я мужественно сопротивлялась, но в какой-то момент что-то во мне сорвалось…в тему статьи: мне тоже сложно понять, как и почему люди сразу бросаются в постель, хотя в комментариях ниже даны очень верные объяснения (психофизиология-влечение-более лёгкое отношение к этим вещам-эмоциональный голод и т.п.) Из-за этой потребности быть любимой-желанной и вправду можно сорваться…Любви хочется и родственности душевной, но… Читать далее »

Φωτη

Елена 12, Вот я встретила своего мужа после 35 лет. До этого было около 10 лет "дом — работа" и никакой перспективы семьи. Сейчас , глядя на свое прошлое , думаю, что даже лучше позже, главное, чтоб было настоящее :))

Елена 12

"…лучше позже, главное, чтоб было настоящее :))" совершенно согласна, тем более сама не из "ранних", и мне вообще надо долго осваиваться-присматриваться-думать, хотя если вижу вполне конкретную цель, то мобилизуюсь и действую очень быстро (как, наверное, и все люди), но вот в "личной" жизни "цели нет передо мною"…вернее, пару раз было, и я приложила все усилия (даже идя на определённый риск), чтоб встретиться с заинтересовавшимися мною людьми и "закрыть гештальт" (не винить себя потом, что, мол,вот чем-то там не воспользовалась), но люди оказывались абсолютно, до смешного, не мои…ирония судьбы какая-то, честное слово

Nata

А может быть это со стороны кажется, что другим легко? Чужая душа — потемки, что в ней творится, мы не знаем. Может быть и там препятствий более чем достаточно, весь вопрос в том, преодолевать их или нет. Да, пожалуй с возрастом свою жизнь менять полностью тяжелее. Стоит ли овчинка выделки? — это решать Вам.

Елена 12

"…может быть это со стороны кажется, что другим легко?" да это понятно, что у каждого своё и всё-таки у большинства значительно проще с этим складывается. Больше я говорила о молодёжи — уверена, будь у меня в юности сотовый и страничка в контакте, мужского пола и возможности выбора у меня было бы значительно больше: начать отношения именно в такой форме мне было бы проще. А насчёт "с возрастом менять жизнь тяжелее" — у меня и в юности-молодости выбора-то серьёзного никогда не было, поэтому не могу знать, но думаю, справилась бы не хуже многих. Я не из тех про кого принято говорить:… Читать далее »

Φωτη

"нет ничего важнее свободы во Христе, а всё, что связано с людьми, очень зыбко" — очень хорошо сказано

Гость

Елена, как же Вам повезло, что Вас так Господь хранит! Благодарите Его за это, не ропщите.
Отношения далеко не всегда приводят к чему-то хорошему. Часто отношения, даже долгие, распадаются, что может оставить шрам на сердце, пустоту, и девство уже не вернешь. Иногда отношения с другим полом могут совершенно разломать в щепки личность.
Хранящий же заповеди всегда будет храним Богом.

Елена 12

"…как же Вам повезло, что Вас так Господь хранит! "
Да…и это правда, я и сама понимаю…просто всякие раздражающие факторы приводят к приступам малодушия и детского нытья. Спасибо Вам за мудрые слова и поддержку!

Иринка

Лена, мне кажется, если Вас Господь уводит от какого-то человека, значит, это не Ваш человек. Положитесь на Его благую волю, и Господь всё управит.
Знаю, тяжело, ооочень больно и трудно, поскольку сама не раз пребывала в состоянии, подобном Вашему. Молитесь. Терпите. Радуйтесь каждой мелочи, каждому цветку, лучику солнца, закату. Улыбайтесь, будьте солнышком для всех.
Мистика тут только в том, что тот человек, который предназначен Вам Господом, обязательно встретится Вам. Не дайте случайным людям увести Вас от этой встречи.

Елена 12

Спасибо, Иринка:)))очень утешили, порадовали и обнадёжили (cохраню Ваши слова)! взаимно — Божьей помощи, радости и любви Вам!

кошка

уважаемый Гость, отношения, конечно , не всегда приводят к хорошему. И пустота, и шрамы, все может быть.Но, почему-то, Господь нас создал именно такими, да еще и с определенными физиологическими потребностями.
Я думаю, не надо бояться отношений, просто помнить о том, что есть что-то большее, через что ты не можешь переступить…Даже во имя отношений с каким либо человеком.
И если это твой человек-он отнесется к этому с уважение, а если нет-то просто уйдет в сторону и проблема решится сама…

Мария

Елена, а сколько вам лет? Думаю, не больше 45? Английский знаете? Если да, или есть желание выучить — ищите скандинава. У них недобор женщин, и они — отличные мужья. Я сейчас в Финляндии, тут сестра живет и я езжу несколько раз в год. Недавно познакомилась с парой: ему — 40, ей — 50 (!). И он — ну честно, гораздо симпатичней ее. У них была очень красивая трогательная свадьба и живут счастлива (она не богата, если что). И это — типичная ситуация здесь. Выкладывайте свою анкету на сайте знакомств, и вперед 🙂

Loreleya

У меня есть знакомая пара. Поженились (для обоих первый брак) когда ему было 40, она на вид ровесница, точнее не знаю. Он очень добрый, нерешительный, но глубоко порядочный. Молодые женщины обычно западают на "сильных" мужчин. Она с большим сердцем, но не Бриджит Бардо по внешности и, видимо, не так уж много было женихов в юности. Но именно они смогли понять и оценить друг друга. Дочка-чудо!Красивая в папу, умница в маму, благочестием в обоих. Сейчас второго ждут. Если смотреть на свою жизнь не в конктексте "хочу-хочу дай немедленно", а как лучше, то и получается как лучше. И ничего что в 40,… Читать далее »

OksanaGorskaya

Елена, Вы знаете, а ведь это все иллюзии — думать, что молодежи легче. Им в чем-то легче, но и возможности испытывать счастье у них ограничены, хотя у них вроде бы все есть. А счастья от отношений-то нет. Я сама из проблемных и травмированных, и знаю, о чем говорю. Я даже замужем, и даже иногда чувствую себя счастливой. Но я очень ясно за последние годы поняла, что если ты умеешь быть счастливым, то ты будешь счастлив в любом состоянии, а если нет — то имей ты все, что хочешь — ну, не будешь ты счастлив, хоть ты тресни.

Лада

Елена 12, меня так тронул ваш крик души, что захотелось ответить. Мне вспоминается книга "Ешь, молись, люби", когда на стенания главной героини по поводу ее загубленной любви и в общем личной жизни, монах ( не помню из какой конфессии, но это не так уж важно), выслушал ее очень внимательно, как-то утешил, а потом сказал: " А теперь я пойду и поцелую свою рясу. Я всегда так делаю, когда слушаю такие истории и радуюсь, что я монах". Держитесь, искушениям тоже надо быть.

Елена 12

спасибо, Лада, за отклик и сочувствие! это очень важно

Александра

Примитивная статья какая-то. Любой трезво мыслящий человек не будет следовать современным ценностям и детей туда не заведёт.

Ежик

Хе-хе,они сами пойдут. Как от юбки немного оторвутся. Вопрос лишь в том,насколько далеко уйдут.

Neta

Редко в 18-20 лет люди бывают достаточно трезвомыслящими. А папа и мама уже не указ.

OksanaGorskaya

Примитивная? А, по-моему, прекрасная психотерапевтическая статья:) Вы просто не знаете, на что бы еще свое презрение и недовольство вылить.

Екатерина

Слишком много иносказаний, сравнений.. А идея настолько проста, что даже неинтнресна, если я ее правильно разглядела среди всех этих притч-сказок-воспоминаний.

Похожие статьи