«Марина, домой! Уже девять часов вечера!» Можно подумать, что это маленькую девочку так зовёт мама со двора, крича в окно, но, увы, нет: Марине — 39, и 70-летняя мама говорит ей это по рабочему телефону, не заметив, что трубку взяла другая сотрудница отдела. На работе аврал в конце квартала, но маму это не волнует — ровно в девять дочь должна быть дома, и точка.

«Мама, я всё поняла, я исправлюсь. Я больше не буду так», — улыбается другая девушка в «Скайп». Мама живёт в Омске, но это не мешает ей контролировать каждый шаг дочери, которая живёт и работает в Москве. Дочери 41, она никогда не была замужем и у неё нет детей, но, выбирая туфли, она отмечает: «Мама бы такие никогда не надела».

Ещё одна девушка просит консультацию по «Скайпу» обязательно в 10 часов утра в субботу. «Простите, но у меня занято это время», — отвечаю я. «Ну пожалуйста! — умоляет и не сдаётся девушка. Только в это время я остаюсь дома одна, потому что мама каждую субботу утром ходит с подругами в бассейн. А в другое время она может увидеть, что я говорю с кем-то, и заподозрит неладное. Мне попадёт!»

Мама очень волнуется, если от дочери, находящейся в командировке на противоположной стороне земного шара, в обещанное время не прилетела смс-ка, и начинает в истерике звонить, не разбирая времени суток и не считая тарифов за переговоры. Мама категорически против того, чтобы 27-летняя дочь отправилась на прогулку с мужчиной — «Подозрительный тип!» Для того, чтобы всё-таки выбраться на свидание, дочери приходится проявлять такие чудеса конспирации, как если бы она жила не с родной матерью, а с ревнивым и мстительным мужем-мафиози.

«Я хочу, чтобы в моей жизни появился мужчина. Пожалуйста, научите меня вести себя так, чтобы я смогла его привлечь. Только, пожалуйста, давайте маму не будем трогать и в моих отношениях с ней не копаться», — с таким запросом ко мне обращались неоднократно. Сделайте мне мужа, а то мама уже очень хотела бы нянчить внуков. А если не замуж, то помогите мне хотя бы найти любовника, чтобы зачать ребёнка — мы с мамой и вдвоём вырастим, без отца. Мама согласна.

Мне очень жаль, но эта просьба звучит примерно так, как если бы девушка пришла на приём к гинекологу и сказала: «Доктор, я очень хочу забеременеть! Пожалуйста, помогите мне! Только ни в коем случае не вынимайте внутриматочную спираль — я к ней так привыкла, она мне очень нужна».

Да, науке известны случаи, когда женщины беременели и при наличии в матке спирали, только на здоровье родившихся младенцев это сказывалось не лучшим образом, и сохранялась у них беременность гораздо более «вопреки», чем «благодаря». Если с мамой сложились отношения, которые «абортивны» для отношений с мужчинами, то приходится выбирать — либо ты оставляешь одно, либо отвергаешь это и пытаешься построить другое.

Если, несмотря на условия строгой конспирации и требования быть дома ровно в девять, девушке всё-таки удастся хоть на йоту ослабить мамин контроль и чудом выйти замуж, то для брака атмосфера дочкино-материнских отношений в любом случае окажется губительной. Либо мужа попытаются сделать ещё одним маминым ребёнком, либо, как в анекдоте, через некоторое время мама скажет: «Что здесь делает этот чужой человек? Ведь ребёнка от него ты уже родила, пора бы его и выгнать».

Главная трудность здесь в том, что мама — это часто «слепое пятно». Отношения с ней, её поведение вне критики, ведь мама — это святое. «Ну я же не подросток, чтобы бунтовать, — отвечает 37-летняя дорого и со вкусом одетая дама, успешный юрист. — Мама уже старенькая, теперь моя очередь о ней заботиться». И вечером в пятницу послушно катит свой новенький автомобиль к маме на дачу с полным багажником продуктов, в то время как её одинокие подруги едут веселиться.

9209266_m

Так из маминой дочки девушка постепенно превращается в маминого заботливого родителя, а в этой роли можно оставаться уже до тех пор, пока смерть не разлучит вас. Правда, на этот момент маме может оказаться уже лет 90, а тебе лет 70, но разве в свои 70 ты пожалеешь, что посвятила маме всю жизнь? Ведь это же твой самый дорогой человек.

Если девушка, «заколдованная мамой», приходит решать свои проблемы методом семейных расстановок или психодрамы, то мы часто видим картину, в которой для мужчины места нет, потому что мама там стоит у дочери на месте всех. Заполняет собой всё пространство, как в блаженном младенчестве.

В старину в Испании существовала традиция: старших дочерей в семье выдавали замуж, а третья, младшая, оставалась при родителях, замуж не выходила и обязана была в старости служить им сиделкой. Сегодня мы можем посмотреть об этом фильм и уронить слезу, видя, как третья дочь из-за семейных традиций не может выйти замуж за любимого, но в старинной Испании родители были хотя бы с дочерью честны. Они говорили ей прямо: замуж пойдут Долорес и Мерседес, а ты, Кончита, упокоишь нашу старость. Наши же соотечественники и современники часто желают дочери замужества и материнства на словах, а на деле не отпускают её от себя ни на шаг, не дают даже малейшего шанса начать самостоятельную жизнь и встретить любовь.

mother-daughter

Что же делать, как взрослой дочери от мамы сепарироваться, если она не сделала этого в подходящем возрасте? Понемногу учиться различать, где мамино и где моё, чего хочет мама и чего хочу я. Учиться говорить маме «нет», для начала хотя бы по мелочам. Нет, мама, спасибо, я сейчас не хочу оладушек. Да, я понимаю, ты его пекла, старалась, спасибо тебе за труды, но вот прямо сейчас не хочу.

Есть такая «волшебная» разрешающая фраза: «Мама, я взрослая женщина и я пошла». В ней нет ничего грубого, неуважительного и тем более оскорбительного. Если вы пока не готовы сказать это маме в лицо, боитесь тем самым её обидеть, то попробуйте проговорить это в её адрес мысленно или обращаясь к пустому стулу, на котором маму можно себе представить.

Иногда помогает другая фраза: «Мама, я буду счастлива в личной жизни и выйду замуж даже в том случае, если тебя это обрадует». Работает в том случае, если к одиночеству вас приводит неосознанное следование принципу «назло маме отморожу уши» — раз мама настойчиво требует от меня кольца на безымянном пальце и внуков, то выражу-ка я ей свой протест хотя бы так, оставаясь незамужней и бездетной. Но не слишком ли высока цена? Уши-то свои, новые назло маме не вырастут.

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора

Похожие статьи

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
Анна1982
Анна1982
2 лет 3 месяцев назад

А вот я все равно попрошу мою маму не трогать. Потому что именно она, и никто другой, бывает рада, если я куда-то пойду с подружками или найду, наконец, семейное счастье. И если этого до сих пор не произошло, то это не из-за отношений моих с мамой, а по другим причинам, с родителями не связанным.

Nata.
Nata.
2 лет 3 месяцев назад

И я тоже. Большое вообще видится на расстоянии. Родители — явление временное. И в какой-то момент наступает совсем другая жизнь, уже без них. Вне зависимости от того, хочешь ты этого или нет.

Тати
Тати
2 лет 3 месяцев назад

Занятная статья. Если опираться на психологию, то, конечно, трудно понять, как построить отношения с родителями. Если же опереться на религию (как это ни парадоксально для некоторых), то такой вопрос даже не возникнет, настолько это просто и понятно. Мне бы, например, было странно, если бы моему мужчине позвонила мама, а он бы выключил телефон…….

Neta
Neta
2 лет 3 месяцев назад

Один такой Мужчина поступил еще грубее: когда издалека к Нему пришла мать, желая с ним поговорить, Он вместо того, чтобы выйти к ней, сказал: кто Матерь Моя? и потом добавил, указывая на учеников: вот Матерь моя.

Nata.
Nata.
2 лет 3 месяцев назад

Смысл этой притчи был совсем в другом. А не в том, чтобы грубо поступить с матерью.

Аленушка
Аленушка
2 лет 3 месяцев назад

Пожалуйста, не дезъинформируйте людей. Существует достаточно трактовок и объяснений Евангелия, раскрывающих истинный смысл слов мужчины, о котором Вы, видимо, говорите, переложенных на русский язык.

Анна1982
Анна1982
2 лет 3 месяцев назад

Тут разные ситуации, мне кажется. И все-таки почему-то я чувствую, что Тот, о Ком Вы говорите, не оставил Свою Мать, а, сказав эти слова, вышел или попросил привести ее. И еще в другом Евангелии есть маленькое уточнение: родные (не только Мать) пришли к Нему, потому что думали, что Он вышел из себя (сумасшедший то есть), возможно, чтобы забрать.

Аленушка
Аленушка
2 лет 3 месяцев назад

На религию так просто не опрешься, тут тоже нужно подумать, как балансировать между "чти отца и матерь свою" и "да оставит каждый отца и мать своих, и да прилепится к жене своей. и будут двое одна плоть" (я цитирую по памяти, неточно). Есть такие мужчины, которые не выключают телефон, и трубку каждый раз берут, когда звонит мама. И поэтому не могут построить нормальную семью.

ККК
ККК
2 лет 3 месяцев назад

Во всей истории ни слова про папу…. Наверное, здесь собака порылась. В нашей культуре как то неприлично быть эгоистом- любить и холить себя, не ставить ребенка (на словах) в центр своей вселенной, иметь хобби, подруг, мужчину в конце концов. Нет, это не красиво, а вот жить ради дочери (сына), уничтожая или уродую его жизнь и судьбу- это ничего. Она же всю себя посвятила, она же хочет как лучше…. Рецепт один- повзрослеть и как говорит (не помню какого народа) пословица- мальчик тогда становится мужчиной, когда говорит нет своей матери. Для девочки не менее актуально.

Анна1982
Анна1982
2 лет 3 месяцев назад

Кстати, да. Как-то странно.

Ася
Ася
2 лет 3 месяцев назад

Не знаю как с другими мамами, но с моей только откровенная грубость срабатывает.Я сначала долго деликатно намекаю, чтобы она перестала лезть в мою жизнь.Она упорно "не понимает".Потом я срываюсь и наконец говорю все что думаю прямым текстом совсем не ласково и не вежливо.Мы неделю не разговариваем.Все это время она нарочно громко жалуется по телефону подруге "ой, сейчас такая молодежь…".И потом снова по кругу.Слова "Я взрослая женщина" ее бы не только не вразумили, а наверное насмешили бы.

Маргарита
Маргарита
2 лет 3 месяцев назад

Годный, крутой текст!

Аленушка
Аленушка
2 лет 3 месяцев назад

Спасибо за такую актуальную статью.
Я бы добавила к абзацу про "если вы не решаетесь сказать такое маме в лицо, боясь ее обидеть". По себе знаю, что часто это не только боязнь обидеть, в какой-то степени присутствует тут и страх перед самим собой, т.к. человек, привыкши у мамы под крылышком жить, привыкает к теплу и боится свободы и независимости. В таком случае может и не стоит так сразу сгоряча в лицо вслух говорить, а про себя сказать гораздо лучше, чтобы привыкнуть, как это слово звучит — "я взрослая и я пошла". Чтобы уяснить это самому в первую очередь.

Гоблинище
Гоблинище
2 лет 3 месяцев назад
Когда мы с мамой ходили вместе гулять вечерами или по магазинам, все дружно на нас умилялись, а некоторые говорили моей маме: вот дочка вырастет, будет женихаться, и будете Вы одна ходить! Дочка выросла, стала женихаться, но все равно вечерами мы гуляли вместе, и по магазинам тоже ходили. Маме стали говорить: погодите, вот выйдет дочка замуж… И вот вышла. Гуляем вместе, иногда с мужем, если он не устал. По магазинам ходим по-прежнему вдвоем, а как иначе-то? Одна все и не унесет, а мужчины на работе. Теперь самые любопытные интересуются, как это я так с мужем живу, а по магазинам хожу с… Читать далее »
Ксения
Ксения
2 лет 3 месяцев назад
У меня понимающая деликатная мама, но все равно я почти все от нее воспринимаю в штыки, как в подростковом возрасте. Иногда возникает ощущение, что мы органически несовместимы. Вероятно, потому, что хорошо знаем друг друга — какая интонация или взгляд что означают. И я не могу понять, где нормальная агрессия, необходимая для моего этапа сепарации (и что, к слову, говорит христианство о нормальной агрессии… уж не оксюморон ли это?), где ее забота, которую я вижу как гиперзаботу (хотя, вероятно, это не так) и где просто моя глухота, эгоизм и задетое самолюбие. Вовремя как-то статья появилась. 🙂 Стоило задуматься над темой, как… Читать далее »
Елена
Елена
2 лет 3 месяцев назад
Наверное, проблема в том, что как-то не принято у нас видеть в ребенке другого человека. Не все родители такие, конечно, но такое чувство, что больше половины. Ребенок считается придатком и собственностью родителей, и то, что он может заиметь собственную жизнь, не укладывается в голове мамы. До сих пор вспоминаю ситуацию, возникшую у подруги и ее парня. Его растили мама с бабушкой, и когда он начал встречаться с девушкой, они бесконечно устраивали скандалы, ставили условия, выдвигали ультиматумы. Причина этого была одна, о чем сама эта дама сказала прямым текстом: "Я рожала его для себя!" В итоге они тайком расписались, а мама… Читать далее »
Юлия
Юлия
2 лет 3 месяцев назад

Да, да и ещё раз да. Именно мой случай. Только отношения с мужчиной сподвигли меня на первый шаги в сторону, но путь ещё далеко не завершён…
Спасибо а статью!

wpDiscuz