— Представляешь, — вздыхает в телефонную трубку подруга, — позвонила дочери, а трубку вместо нее берет зять и мне говорит: «А не пора ли вам, Мария Борисовна, уволиться и переехать к нам, с внуками водиться?». Я отвечаю: «Так мне до пенсии еще пять лет».

«Ну и что, зачем вам она нужна? А нам очень помощь необходима, Катя устала — шутка ли, трое детей! Все бросайте и переезжайте». Я говорю: «Так вы детей для кого рожали — для меня или для себя?». Да он не больно слушает; вы, мол, бабушка и должны чем-то жертвовать в своей жизни для внуков.

Молчу, слушаю. Моя подруга — добрейшей души человек, имеющая маленький недостаток, который изрядно портит ей жизнь: она не умеет говорить «нет», чем пользуются не только члены семьи ее единственной дочери, но и сослуживцы. Марина много времени тратит на решение проблем окружающих, но на свои его уже просто не остается. Она забыла, что в выходной день можно чуть подольше поваляться в постели, выпить чашку любимого чая и посидеть с книгой на берегу озера, а не вставать в пять утра и нестись спасать мир (ее любимое выражение).

— Ну что ты молчишь? — не выдерживает Марина. — Я говорю, говорю, а в ответ тишина. Мне совет нужен, что мне делать? Ведь додавят они меня, придется переезжать и становится нянькой.

Да мне и ответить нечего кроме того, что давно пора начать говорить «нет» там, где чужие интересы ущемляют твои собственные. — Вот скажи мне, пожалуйста, ты когда к протезисту пойдешь зубы ставить? Неужели Катя не видит, что ты, отдавая ей часть своей зарплаты, не позволяешь себе элементарного — поправить здоровье, купить новую обувь?

— Но внуков нужно к школе одевать, обувать, им нужнее, — следует слабая попытка оправдаться. Да и как я им откажу в помощи?

— Марин, у твоих внуков есть родители. Ты много им помогаешь, но и для себя нужно тоже что-то делать. Начни с того, что определи, что лично для тебя важно. А важно — и ты это сама знаешь — вставить зубы, доработать до пенсии, отремонтировать квартиру; да мало ли текущих вопросов, которые возникают постоянно и требуют решения?

Я понимаю, что, когда друзья тебя просят о помощи, они верят в твою способность им помочь, но это совсем не значит, что ты должна бросить свои дела и, сказав «да», нестись выполнять каждую просьбу.

— Но я ведь я обижу своим отказом человека, а кроме того, я так не люблю объяснять, почему и зачем. Мне проще сделать.

— Ты должна понять для себя, что, отказывая, ты отклоняешь только просьбу, но не отвергаешь при этом человека. И объяснять причины отказа вовсе не нужно, они значения не имеют. Ты можешь быть сильно занята, не очень хорошо себя чувствовать; главное — быть честной в том, почему говоришь «нет».

— Легко сказать, — уныло отвечает Марина, — а как это сделать? Порой люди бывают так настойчивы…

— Ну, а кто мешает тебе быть такой же настойчивой, как они? Разреши себе настоять на своем! Да, требуется определенное мужество, особенно вначале, сказать «нет» человеку, которому до этого никогда не отказывал, но все когда-то происходит в первый раз. И не нужно при этом корить себя: вот, мол, какая я плохая мать, подруга, раз отказала. Безотказность опасна тем, что человека перестают воспринимать как отдельную личность, у которой есть свои желания и границы.

В трубке недолгое молчание и тихое: «Так мне что зятю ответить?»

Так может, все-таки сказать «нет»?

402546_229786763818192_297076474_n

Теги:  

Лучшие материалы портала Матроны.ру можно читать в нашем telegram-канале

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Преподаватель вуза, кандидат экономических наук.

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные
Гоблинище
Можно и сказать нет. Вот моя подруга с одним ребенком, бабушки обе работают, сидят с ним минимально. Трудно это очень. Я конечно понимаю, что работа это важно, но — бабушка ведь! Детей рожали не для себя, и не для бабушки, а для них самих, чтобы явился человек в мир. Но так дистанцироваться, я считаю, неправильно. И лучше денег не давать, а с детьми побыть лишний раз. Когда бабушка старенькая и не может помочь просто по нездоровью — понятно. Но доработать до пенсии…. Правильно, сначала она доработает, а потом будет уже не в силах помогать. Конечно, ее право сказать нет. Но… Читать далее »
Ежик

В данном конкретном случае нет дедушки,который давал бы денег бабушке)),я так понимаю. И "недоработать до пенсии"-значит у бабушки не будет никаких своих денег. В данном случае предложение зятя можно принять только при определенных условиях и отношениях,если есть такое желание.
А вообще большинстве в известных мне семей как-то все понемножку успевают. И поработать,и с внуками заниматься…Конечно,в основном это забота родителей в основном,но помогающие бабушки-дедушки рядом-это безусловный плюс.

Элла Рэйн
Элла Рэйн

В том случае, что приведен в статье, дочка, будучи в декрете, с голоду не умирает, мама пол-зарплаты отвозит каждый месяц и муж зарабатывает хорошо. Старшие дети уже в школе учатся вполне могли бы помогать. Мама каждую неделю к ним ездит, с фруктами, подарками, а у самой квартирка с удобствами на улице. Грустно то, что они принципиально не замечают сложившейся ситуации. Это, пожалуй, тема следующей статьи.

Ежик

А они принципиально не замечают,или бывает еще вариант-все разумные предложения неоднократно отклонены,и уже уговаривать не хочется? Бывает и так…

Nata.

Квартирка с… удобствами на улице?! Я в шоке! Это где же такое?

Гоблинище

Ну Вы же этого в статье не указали. А из текста явствует, что дочке трудно с детьми, а бабушка дистанцируется. Как же можно делать выводы и вообще реашировать на текст, если там еще подтекст с кучей неизвестных величин?

Элла Рэйн
Элла Рэйн

Из текста не явствует, что дочке трудно, это были только слова ее мужа и не более. Просто Вы увидели то, что увидели, а кто-то увидел ситуацию по другому.

Гоблинище

Ну да, в таком случае каждый вправе увидеть ситуацию по-своему

Гость

Автор, простите, но не надо встревать в чужую жизнь. Марина — героиня статьи, в душе уже давно решила, что и как ей поступить, а здесь проскальзывает чужая, жесткая точка зрения

lunga tenge

Элла, очень Вам признательна за эту и все Ваши статьи которые мне удалось прочесть (на Матронах я недавно). На самом деле слово из трех букв очень трудно произнести первый раз. Второй и третий уже легче, но это обязательно когда-то нужно сделать. прямо сейчас дам прочесть статью своему младшему брату — ему пора научиться выговаривать это трудное слово. А Вам желаю успехов и новых статей.

Элла Рэйн
Элла Рэйн

Спасибо!

Мария

Вот-вот! Веришь по привычке, что твои близкие-родные с тобой в одной лодке, а потому — разделяют твои интересы, всегда за тебя и прочее… А если отказаться от предубеждений, окажется — опа! тебя используют, опа! твои родные эгоистичны и нетактичны, опа! на твои интересы всем наплевать. Вообще-то, это тяжело. Поэтому поймите тех, кто не отвечает "нет" — им просто трудно признать эту правду… Такую больную, такую тяжелую… Хотя я полностью за то, чтобы ее в конце концов признать.

Ксания

Мария, Вы правы на 100%. Действительно, некоторым людям так больно признать эту правду, что они предпочитают всю жизнь оставаться безотказными.

Manypenny

Бояться сказать "нет" ради поддержания отношений? А так ли уж нужны близкие отношения с человеком, который игнорирует твои самые простые потребности (одежда, обувь, зубные протезы)?
А учиться говорить "нет" бывает очень интересно. Я для этого собираю "коллекцию ответов" в сети.
Вот из свеженького.
— Ты должна то и это!
— Не занимала!
— Ты должна…
— А где моя долговая расписка?
Конечно, при настойчивом повторении слова "нет" пропадет образ "безотказного человека". Но это невеликая потеря.

Элла Рэйн
Элла Рэйн

Единственный ребенок, та еще манипулятор.

ККК

Если так сложно сказать "нет", может просто сказать ДА- зубным протезам, ремонту в квартире, новой одежде… а дочери сказать- подожди, дорогая, вот как только, так сразу.)))

Manypenny

Вы все-таки гений…

ККК

Ой, спасибо….

Оля

Моя бабушка не доработала год до пенсии, пришлось сидеть со мной, а мама вышла на работу. Когда любишь своих близких, то жертвуешь собой ради них именно из любви, а не думаешь о том, что тебя используют. Сейчас много разговоров, что надо жить для себя , не забывать про себя, свои интересы (и не дай Бог, ими поступиться даже ради своих близких). Разве этому учит христианство? Надо уметь разделять помощь людям от того, когда тебя беззастенчиво используют. Помочь с внуками родной дочери — в чем тут использование? Любая НОРМАЛЬНАЯ бабушка будет помогать с радостью.

ККК

У меня сплошь знакомые не нормальные получаются. Помогают, но не бросают работу и интересы, потому что дочь родила детей.(или сын). Помочь и бросить все — это две большие разницы.

Гоблинище

И мне тоже так показалось. Пенсия будет в любом случае, доработаешь до нее или нет. Доработать до пенсии — это какой-то стереотип. И для женщины, у которой единственная дочка с тремя детьми нуждается в помощи, странно, мне кажется, так цепляться за работу и пенсию. Дети и внуки — живые люди, и самое ценное в жизни, в нормальной ситуации, конечно. Жертвовать отношениями с ними, временем, которое можно провести с ними, такой абстракции, как "доработать до пенсии" — это, конечно, личный выбор, но по меньшей мере немудрый. Внуки вырастут быстрее, чем придет пенсия, и вырастут, не видя бабушки

Nata.

Дело не в стереотипе. На размер пенсии влияет стаж. Кроме того, если женщина уйдет с работы за 5 лет до пенсии, то это количество лет она будет без содержания. Кто будет ее кормить? Дочь, сидящая с тремя детьми? А устроится потом на работу в возрасте "за 50" достаточно проблематично.
Так что здесь не все так однозначно. Хотя может быть для кого-то это — пустяки, яйца выеденного не стоящие.

Гоблинище

Насколько мне известно, стаж это последнее, что влияет сейчас на размер пенсии. Влияет размер зарплаты — это да, но не стаж. Ну и потом, из текста статьи понятно, что живет бабушка отдельно от семьи дочери. Предложено съехаться — что мешает сдать свое жилье? побольше пенсии с з-арплатой вместе взятых получится

Ежик

Да,я кстати тоже об этом подумала. Взять отпуск на работе и месяц попробовать. Как сложатся отношения,как чего. И если неплохо,то квартиру можно сдать,будет прибыль.

Nata.

Ну почему же? У нас сейчас очередная пенсионная реформа, так4 что стаж очень даже учитывается. Конечно и размер зарплаты тоже. Сдать жилье — не такие уж и большие деньги, хотя да, подспорье к пенсии при ее наличии, разумеется. Но здесь еще вопрос, как они вместе уживутся? Потому что с одной стороны "мама помоги", а с другой стороны все хотят автономии. И в первую очередь молодые.

ККК

Дочка решает родить трех детей- это ее осознанный и добровольный выбор и ответственность. Почему бабушка прямо таки обязана бросить работу, в корне изменить свою жизнь и начать жить жизнью дочери и внуков? Знаете, жизнь бабушки и ее потребности совершенно равнозначны и равноценны потребностям и жизни дочки и внуков. Захочет бабушка раствориться в семье дочери (при условии согласия этой семьи)- растворится. А не захочет- это ее полное право.

Гоблинище

А никто и не говорит, что она должна, обязана и все такое. Просто удивляет, что человек так расставил приоритеты. Ну и внуки вырастут без бабушки, ерунда конечно… потом еще и удивится, что внуки ей не помогают

Nata.

А внуки и не должны помогать. Должны помогать дети, это их прямая обязанность. И даже по закону.

Гоблинище

А детям, когда от них потребуется помощь, тоже надо будет доработать до пенсии. Долг платежом красен. Вообще, судя по количеству минусов, которые я получила, помогать родне нынче немодно. Опять я не в тренде! ))))))

Nata.

А детям, для того, чтобы помочь родителям, бросать работу совсем необязательно. Да, нужны бывают финансы, физически помочь, но все в пределах разумного, без глобальных жертв. Я это все уже проходила.
А у нас получается, что родители детей вырастили, вложили в них немало всего, а в ответ "Мамо, Вы нам внуков еще вырастите, а мы там посмотрим…" Может при таком раскладе и родители детям ничего не должны, а зачем — пусть сами вырастут?

Ежик

Однако по тому же закону некоторые ухитряются очень быстро в психоневрологические интернаты бабуль пристроить. Закон что дышло,говорит народная мудрость.

Гостья

Это уже "наши" (читательские) домыслы…

Тали

А жить на что? На пенсию? 10-15 тысяч ? Это еще хорошо, у моей тети 7 тысяч и если бы она не работала… И никто не поможет, дочери и зятю самим нужна помощь. А ведь захочется и подарки внукам купить. Все мои знакомые перед пенсией или в самом начале ее делают ремонт. вставляют зубы, потому что на пенсию это сделать невозможно. Есть люди пенсиями от 20 и выше, но их мало. А если не дорабатывать на пенсии, то на что вообще жить. Деньги с неба не падают, так что это не абстракция, а суровая такая действительность.

Manypenny

Бабушка со своим неумением говорить "нет" и так жертвует бесконечно. Сохранение работы — это попытка сохранить себя как личность хоть с какими-нибудь границами (на работе она не всем и не всегда обязана, а исполняет должностные обязанности). Для нее работа — практически рай.

Гоблинище
Ну да, наверное. А все-таки как-то невесело от статьи. Чтож, родственники так друг друга обременяют? мои пожилые коллеги рассказывают, что их внуки называли в детстве "мама", что теперь, если что надо, единственный внук срывается и едет к бабушке, везет ей лекарства и все что требуется. Они конечно при этом работали, они и теперь работают, т.к., как уже было замечено, на пенсию не очень-то проживешь. Квартплата одна больше. Но у них есть родные люди 🙂 приезжают теперь в гости, взрослые, уже и со своими детьми некоторые. Другой коллеге привозят маленьких внучек на время, и она берет отгулы и с ними сидит.… Читать далее »
Хельга

Оля, Ваша бабушка не доработала год до пенсии, водилась с Вами в пользу того, что Ваша мама вышла на работу, так поступить было разумнее, дочь в начале своего трудового пути, нужно устраиваться, времени не терять, возможно, была опасность потерять выгодное место, или строить карьеру, в статье же не идет речь о том, чтобы бабушка ушла с работы, а дочь к работе приступила, там, как я поняла, мама троих детей остается дома положенное время, а помочь предлагается просто, потому что тяжело и "бабушка должна жертвовать ради внуков".

Nata.

А тут двух мнений быть не может. Надо говорить "нет", причем категорически. Пока окончательно не сели на шею и не свесили ножки…

Гостья

Вот и перед моими родителями встал вопрос об умении говорить нет. Решил брат жениться и жить с родителями. И родителям этого не хочется и жалко его. Хотя вариантов масса… смотреть на все это больно…
А говорить нет очччень полезно…

Ольга

А моя свекровь работала на пенсии и была востребована, но когда у нас родился второй ребенок, оставила работу, чтобы помогать с внуками (живет с нами). Сейчас наших деток четверо, и бабушку они очень любят и уважают. Внуки — это будущее рода, что бабушка заложить, то и будет. И на мой взгляд, это надежная инвестиция. Надеюсь стать такой же бабушкой, как она. И мое детство было не только с родителями, но и с бабой, дедом и прабабушкой. Свет их тепла и любви со мной всю жизнь.

Гоблинище
И это прекрасно и очень правильно. С нами сидели и бабушки и дедушки, только они рано умерли, уже были сильно пожилые. Но я их помню, а вот работа вряд ли! когда начинаются счеты, для кого детей рожали, меня это изумляет. Все равно как отец с матерью будут считаться, кто сколько времени с ребенком провел, чтобы лишнего не получилось. Это, мне кажется, симптом неправильной ситуации в семье. Сама я встречала только бабушек, стремящихся быть с внуками как можно больше, и грустящих, если это не получается. А чтоб пугались этого и прятались за работу до пенсии — не, такого не видала. Мне… Читать далее »
Nata.

Вам, видимо, повезло.
Бабушек, имеющих внуков, которые работали не только до пенсии, а и после пенсии, лет до 75-ти, я знаю великое множество. А одной в следующем году стукнет 80, и с работы палкой не выгонишь. Конечно, они со своими внуками общаются, но не сидят, и не стремятся к этому. Конечно, лучше когда без счетов, для кого детей рожали — это родители должны сами понимать. Если границы очерчены сразу, потом не бывает мучительно больно за обманутые надежды.
Ну а умирать… все равно каждый будет поодиночке, вне зависимости от количества потомков и отношения с ними…

Тали

Со мной сидели бабушка (моя любимая, самая лучшая!) и дедушка, но когда я родилась им было 60 и 68 соответственно. И то дедушка бегал по "подработкам", но он у меня был очень активный, в 70 лет мясо на базаре рубил ))). А потом внуки пошли один за другим, только успевай, да еще и сад! Но когда тебе 50 как героине статьи? Не берем в расчет личную жизнь и планов личных громадье, но кормить-то кто будет зять? Так ему на семью не хватает.

Ежик

Согласна,это огромный плюс-большая и дружная семья. И если бабушки-дедушки понимают,что действительно сложно объективно с детьми,и очень кстати их помощь от души,а не "вы меня используете". Конечно,интересы бабушки обязательно должны учитываться,тем более в таких первоочередных вещах,как здоровье.
А на тему ремонта…все конечно сейчас по-разному живут. Но не редки молодые работающие пенсионеры бабушки-дедушки с евроремонтом и с одним внуком на всех, и ни дети детей не хотят,и ни бабушки больше внуков не хотят. Не знаю. Мелко. Променяли род на дорогой диван,и бабушки в том числе.

Manypenny

Если человек хочет дорогой диван, а, вместо этого, получает внука… Ну, не знаю… Я почему-то этому ребенку не завидую.

Ежик

А я смотрю на такие семьи-относительно статусные,врачей высокопоставленных,мелко-средний бизнес,военных-ну вроде как "цвет нации"-и думаю-через пару тройку поколений этот род просто вымрет. Будем считать,мне за державу обидно. А уж если человек сокрушается,получив внука вместо кожаного дивана-ну уж тут каждому свое,как говориться…

Nata.

Ну почему вместо? — у внука есть родители, они достаточно взрослые и самостоятельные, раз решили обзавестись потомством. Пускай занимаются. Покупке дивана это нисколько не мешает. Тем более ничего не вижу криминального в желании иметь удобный фирменный диван. Потому что от качества сна очень зависит наше самочувствие.

Ежик
Так и получается. Бабушки-дедушки,с одной стороны,транслируют-мы были (часто) единственные дети,ну и у них также,что такого? Плюс они говорят-вы взрослые,родили-справляйтесь,мы своими кожаными диванами (я не говорю о необходимой одежде и зубных протезах) не собираемся жертвовать и вам помогать,давайте сами. Дети думают-и правда,и помощи не будет,будет декрет,снижение дохода,одни сплошные неудобства. Вот и останутся от всех этих вроде как элитных семей одни диваны. Прочные,надежные и вечные. П.С. Недавно родила второго ребенка приятельница из похожей семьи. Бабушка с одной стороны вроде помогает,няньку подыскивает и платить за нее собирается,а с другой стороны заклевала-"зачем вам это надо и я теперь должна,не бросишь же"…Дочь помощи не просит.… Читать далее »
Nata.
Ну второго ребенка молодая семья большей частью и сама в состоянии поднять. Если в семье здоровые отношения и адекватный работящий муж. Родовая гордость… ну, не знаю… здесь не всегда дело в количестве. И не у всех есть в этом потребность. Насколько это адекватно или неадекватно, судить не берусь. Десять лет назад была у меня одна коллега, захотела второго ребенка, в итоге ее же родители просто заставили сделать аборт (куда тебе, карьеру делай!), прессинг был жуткий. Правда через полгода она опять забеременнела, и на этот раз скрывала от родителей, родила в итоге. В общем справляются с мужем сами, помощи не просят.… Читать далее »
Ежик

Про аборт конечно ужас,удивляюсь только,как независимая замужняя женщина такому давлению поддалась.
Про себя могу сказать-не хочу,чтобы у моих детей было по одному ребенку. Думаю,не все готовы на реальную многодетность 5 и более,и не беру случаи бесплодия,позднего замужества,каких-то чрезвычайных обстоятельств. Но два,три,даже четыре-многим по силам. И обязательно помогу,если позволят силы и здоровье. Во всяком случае,диванами,курортами,евроремонтами и гардеробом легко пожертвую ради размножения племени ежиков.)) Насчет жертвы протезами протезов не знаю. ) Хотя у меня тут знакомая старенькая бабушка небедная их 3 сменила,и дорогих и дешевых,сказала,я лучше так.))

Nata.
Как сказать независимая, все мы в определенном роде зависим от ближних. Кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. А потом нешибко верующие люди к абортам относятся несколько иначе. Поэтому все это рассматривалось потом у них просто как досадное недоразумение. По поводу протезов — конечно зубы у всех разные от природы. Следят за зубами все тоже по-разному. У меня вообще голубая мечта — всю жизнь прожить со своими собственными зубами, причем не такая уж неосуществимая. То, что плохо без зубов — это однозначно, да, сделать качественные протезы даже задорого не всегда получается. Более удачный вариант — импланты, знаю тех кто делал,… Читать далее »
Гость

Импланты ставить абсолютно безболезненно и безпроблемно: либо в момент удаления зуба, либо через определенное время, которое необходимо выдержать для восстановления десны независимо от вида дальнейшего протезирования. Вживление под анастезией, совершенно безболезненно, а при необходимости ставят временные реставрации на место будущего импланта в процессе постановки и не придется ходить без зуба, у меня несколько имплантов, единственное — очень дорого, но тоже предлагают в клиниках по разной стоимости в зависимости от производителя и износомтойкости, качества и т.д.

Nata.

Понятно, что когда делают, это все под анестезией. Те, кто делал, жаловались мне, что потом долго болело и приживалось. Наверное у всех по-разному, говорю то, что слышала от своих знакомых, так как сама не делала за ненадобностью.

Хельга

Не сильнее болезненно, чем после обычного "просто удаления зуба", импланты — один из видов протезирования, исключительно из-за импланта дополнительно ничего болеть не может, другое дело, если у пациента одновременно 5 и более удалений (бывает такое), вот тут да, может и температура держаться и тяжело переносится, но это результат удаления, а не импланта.

Хельга

P.s. Правда, я импланты делала (много), в хорошей крупной частной клинике, где каждым имплантом занималась целая команда: имплантолог, ортодонт, ортопед, врач специалист по эстетической стоматологии, техник, конечно, это весьма не дешево. У меня хорошие впечатления от их работы, качеством довольна. Но многие знакомые обращаются в маленькие частные кабинетики, где один врач-на все руки мастер, он и удаляет, и за ортопеда, и за имплантолога и т.д., там дешевле, конечно, но, может быть, пациенты таких кабинетов испытывали осложнения и неудобства при имплантации. Возможности у всех разные. Простите за оффтоп, так сказать, все очень жизненно, "рабочие моменты".

Ежик

Насчет абортов да,конечно,все тянет христанскую точку зрения на общество перенести.
Насчет зубов даже и думать не хочу.(( Утешаю себя мыслью,что технологии совершенствуются и дешевеют иногда,а в крайнем случае-не жизненно важный орган.
Насчет "на свете не будет"-доживем,надеюсь . Еще долго-ой,не знаю,быстро время летит,не успеешь оглянуться-и готово,бабушка.
"Не мое"-думаю,финансовая помощь работающей бабушки может оказаться не менее ценной иногда,чем "посидеть". При возможности,конечно.
А вообще семья все же должна быть неким организмом,где помогают тому,кому нужна помощь. А помогающему Бог сил даст при необходимости,так считаю…

Nata.

Ежик, Вы-то по моложе будете, да и детки у Вас по крайней мере старшенькие побольше моего. Я еще прикидываю, что мне нужно элементарно как минимум 5-7 проработать уже будучи на пенсии, чтобы его поднять, выучить и вывести в люди. Что будет после, я уже даже и не загадываю, хватило бы сил хотя бы на это… Ну и на Бога надеюсь, конечно.

Ежик

Да я тоже в таких мыслях иногда пребываю,все же у нас основной добытчик папа,а он меня на несколько лет старше,а маленькая совсем маленькая…Так думаю,в крайнем случае можно поступить в институт заочно и идти работать,в итоге не хуже и получиться. И стаж,и образование. Да как-нибудь осилим,не пропадут. У меня приятельница в институте со мной училась,поздний ребенок,все боялась,вдруг чего с отцом,не доучится. А сейчас ей за 40,отцу за 80,а он им все помогает. То деньгами.то продуктами с огорода.))

Nata.
Да, конечно, бывает и так. Я сама училась на вечернем отделении 6 лет, работала при этом. На заочный не за что бы не пошла, так знаю себя, нерегулярные занятия расхолаживают. Для меня это была достаточно серьезная нагрузка, поэтому пока училась — никакой личной жизни. Кто-то конечно совмещал, но я не такая талантливая. Как это все потянет мой ребенок — не могу предугадать, но мне очень хочется, чтобы он получил образование и профессию. То, что я вижу сегодня — студенты-очники серьезных вузов получают хорошие предложения с перспективой по работе уже на последних курсах. Сыновья целого ряда моих знакомых за последние несколько… Читать далее »
Ежик

Хочется всех выучить,конечно,безусловно. А трудоустройство-у нас еще очень все мещанско-по знакомству и звонку. Знакомый парень 9 двоек в школьном аттестате-чин в газовой компании.)) В Москве,смотрю,много фирм иностранных,меньше имеет значение такое протежирование,во всяком случае для "среднего класса".

Nata.

В Москве тоже все по-разному. Если фирма видит хорошие мозги + трудолюбие на преддипломной практике — дерут. По знакомству — да, есть такое, но больше у родителей с положением и связями. Здесь берут просто потому, что попросил человек, которому "не принято отказывать", пусть и дитятко и умом не блещет. В иностранные фирмы отбор жесткий, и со своей спецификой. Но в любом случае, наличие хорошего образования приветствуется. Тем более, если ты — не протеже…

Гоблинище

А я не завидую этому человеку. Ребенку что, он вырастет и сам расставит свои приоритеты. А тут как бы они уже расставлены…

Алина

А мне казалось: "что родители заложат в детей, то и будет". Бабушки только могут помочь, но не должны и не обязаны брать на себя основное воспитание.

Алина

У меня пятеро детей, поднимаем мы их вдвоем с мужем, т.к. бабушки/дедушки живут в другой стране. Старший сын уже взрослый и собирается жениться. Так вот я совершенно уверена в том, что не собираюсь брать на себя обязанность воспитывать внуков. Честно. Хочется, наконец-то, пожить для себя с мужем, банально выспаться, заняться тем, о чем давно мечталось и хотелось. Надеюсь на их понимание.)))

Гоблинище

У Вас пятеро детей, а у героини статьи — единственная дочка, и, судя, по всему, давно выросшая. Две большие разницы ))

ККК

В чем разница? В том, что женщина хотела родить пятерых, понимая как это трудно, но это был ЕЕ выбор, ЕЕ желание. Героиня статьи посчитала, что ее сил хватит на одного ребенка. Теперь не спрашивая, да и зачем, собственно, ей говорят- вот внуки, бросай все… как говорится прошу любить и не жаловаться. Никто не имеет права распоряжаться чужой жизнью. Сидит бабушка, когда может и хочет и слава Богу! А тут, оказывается, она еще пол зарплаты молодым паразитам несет… у них же дети!

Nata.

Все верно!
+ 100500!

Элла Рэйн
Элла Рэйн

Вы не правы, нельзя сравнить ситуации, особенно когда чужая жизнь неизвестна.

Гоблинище
Так я и не сравниваю. Пишу: разные вещи. Вообще молодая бабушка это конечно проблема, если она так дистанцируется… так посмотришь — вроде бы круто тем, у кого мамы молодые — были молодые мамы, стали молодые бабушки. Но приглядишься поближе и ничего крутого. Когда ребенок маленький был, они еще университет заканчивали и увлеченно работали, ребенка отдав растить своим мамам, теперь, став бабушками, по-прежнему поглощены своей жизнью, она у них еще цветущая, можно и замуж выйти в 50 лет — ну это к примеру. Чтож, их выбор и их право. Моим родителям дедушки и бабушки всегда помогали и деньгами, и временем, я… Читать далее »
Nata.

Где дистанцируется? — отдавать ползарплаты, и приезжать на каждые выходные с подарками — это дистанцируется называется? А уйдет с работы, не будет ни денег и не подарков. И еще будет нуждаться сама в том, чтобы ее содержали. Вопрос только в том, кто ее будет содержать.
Молодая женщина не работает, муж обеспечивает, и еще такая большая помощь от бабушки. Просто зажралась, простите. Люди за гораздо меньшее бывают более благодарны.

Хельга
Плюсую, в данной ситуации, изложенной в статье, зять, определенно, неправ, видете ли, "Катя устала.,.", хочется зятю сказать: найми няню, домработницу, если жена у тебя устала, а если нет на это средств, то и не требуй крайностей от бабушки, ты отец и дети- ответственность родителей. Из текста видно, что бабушка по силам принимает участие в воспитании внуков. А нести социальное служение в семье детей, растворяясь в их жизни человек не должен, но может, по любви, если сам захочет и видит свое предназначение единственно в этом. Призывать таким образом к помощи нельзя, если ситуация не критическая, а в статье вообще предложение со… Читать далее »
Гоблинище
Да про выходные и подарки стало ясно уже из более поздних комментариев автора статьи )))) Тогда у меня возражение не к бабушке, а к автору — статья написана так, что догадаться о том, как на самом деле, невозможно. А потом на комментарии получаю ответ: да как вы можете, а вы не знаете… а я исхожу из текста статьи, а не из той реальной ситуации, которая ведома только автору и как-то так скрыта от читателя искусно. А я догадываться не умею. И зачем зятю в таком случае звать тещу с ними жить, если и так от нее куча помощи, а пригласит… Читать далее »
Элла Рэйн
Элла Рэйн

Ну, а я возражения не принимаю))) статья была написана просто о том, что нужно научиться говорить — нет. Вы же в ней увидели что-то, что задело лично Вас, так, что просто пришлось сделать разъяснения, что было совсем не обязательно. А поводу зятя, да совершенно он нормальный тип)))) просто есть желание иметь бесплатную домработницу и гувернантку в одном лице.

Похожие статьи