Я родилась в прошлом веке. И даже более того — в прошлом тысячелетии. Когда я родилась и росла, была другая страна и, самое главное, тогда была другая жизнь. И вот теперь многое поменялось, но мы, взрослые, продолжаем передавать в следующие поколения воспитательное наследие наших родителей.

Наши мамы и бабушки росли в «махровом» СССР. И именно они научили нас, как быть мамами. Живым примером они показывали нам, что значит «воспитывать». Мы научились у них парадоксальным вещам, типа «Закрой рот и ешь!» или «Надень кофту, маме холодно». Я сама иногда ловлю у себя интонации и поступки своей мамы, которые она (я точно знаю) взяла от своей мамы. И это меня чаще пугает, чем радует.

Сегодня я могу признаться, что весь мой опыт материнства — это «посмотри на маму и бабушку и сделай наоборот». Не потому, что они плохие, а потому что их версия воспитания была вынужденным отрывом от строительства коммунизма. Я росла «между делом». «Поверх меня» мама работала на двух работах, выполняла план, добывала продукты, ругалась с папой и рожала второго ребенка. Я выросла и сказала себе, что хочу заниматься воспитанием своих детей осознанно, с любовью и страстью к этому делу. И вот уже несколько лет я выращиваю свою внутреннюю маму и освобождаю ее от предрассудков советской системы воспитания, которая (кстати!) была во многом превосходной.

Десять лет назад я стала мамой в первый раз и, поскольку совсем ничего не знала о том, как воспитывать детей, то призвала себе на помощь няню. Считаю своей личной заслугой, что мы не расстались с ней до сих пор и сейчас под ее надежным патронажем мой младший сын. Няня, к слову сказать, моложавая женщина с более чем 15-летним стажем работы в детском саду. И у нее вот точно любовь и страсть к детям. Я больше такого не видела. Мне повезло: я имела (и имею) возможность учиться воспитывать детей у профессионала. Она развеивала многие мои наивные убеждения про воспитание. В частности, я впервые увидела, как можно ласково и безоценочно принимать промахи ребенка. На вторую разбитую за десять минут чашку, она лишь говорит: «Ничего страшного». Мне в детстве этого почувствовать не доводилось. С ней я впервые ощутила, как можно быть для ребенка очень любимым, но, тем не менее, когда надо, строгим взрослым. Словом, многое случилось со мной впервые. Рядом с ней я не только училась быть мамой, но и исцеляла своего внутреннего ребенка.

P6wK0MLyZg4

А потом я и сама стала психологом, и второго ребенка ращу совсем на другом уровне осознанности, чем первого. И прежде всего, я «отлавливаю» у себя тех самых «советских» воспитательных «тараканов», которыми мы были напичканы. И с годами у меня накопился их целый список, которым я хочу с вами поделиться. Итак, по моему мнению:

Дети могут (и должны!) пачкаться, играть с грязью и «пулькаться» в лужах

Страшный сон мамы-домохозяйки: сын или дочь бегают по лужам, размазывают в песочнице грязь или по локоть пачкаются, помогая дяде-дворнику. Я сама постоянно становлюсь свидетельницей тому, как мамочки на детской площадке истерически кричат своим чадам: «Петя! Быстро уйди из лужи!», «Маша! Попробуй еще раз взять в руки мокрый песок!».

Тем не менее только с грязью, в грязи или рядом с ней проходит важнейший этап психического развития ребенка! Эта стадия обычно длится у ребенка от одного до трех лет, и в это время важно давать ему возможность топать и прыгать по лужам и размазывать набухшую от дождя землю. Не прожитая как следует, эта стадия отпечатывается на всю жизнь различными достаточно неприятными «особенностями» характера.

Кстати, в некоторых видах терапии психологи сознательно погружают клиента в такой регресс. Пачкание в мокром песке или переживание ощущений валяния в грязи дает очень много ресурсов.

Дети могут играть едой

«Едой нельзя баловаться!» — очередная страшилка советского прошлого. Конечно, нельзя! Но маленькие дети и не балуются! Они занимаются важным делом. Они исследуют! Поверьте, в 10 лет они не будут играть и баловаться едой. А сейчас, года в 2-3 им это необходимо. И опять же: играть едой, например, размазывать кашу по столу, а суп по щекам — это все то же закономерное проживание вышеназванной стадии развития.

Дети могут махать руками, кусаться и даже драться

Мамы на что только не идут, чтобы отучить ребенка от «агрессивных» привычек. Я помню, моя двухлетняя дочь тихонько подходила к ничего не подозревающим детям и, ни слова не говоря, кусала их за щеку. Я была в ужасе, хватала дочку и тащила ее за кустик проводить воспитательную беседу, судорожно извиняясь перед мамами потерпевших.

A

Я не говорю, что драться и кусаться — это то, в чем мы должны поощрять наших деток. Я лишь хочу сказать: все это совершенно нормальное явление. Малыши еще не умеют выражать свои эмоции. Злость и другие сильные чувства просто не помещаются в их маленьком тельце. Психика не может их переработать. И наша с вами задача, как осознанных взрослых, не отрицать их эмоции, а научить детишек распознавать и справляться с этими эмоциями. И самое главное: не кричать в этот момент и не требовать сейчас же прекратить это! Помните, что в нас чаще всего говорит наш родительский стыд: «Раз мой ребенок дерется или кусается, значит, я плохая мама!».

Лучше, если мы просто прервем акт детской агрессии. Прижмем к себе. И поговорим о том, почему так поступать не следует. Так мы даем ребенку важные уроки. Во-первых, мы не отталкиваем ребенка в негативных эмоциях. Во-вторых, мы именуем эмоции. В-третьих, мы научаем его переводить природную агрессию в человеческую — вербальную. Этого навыка, кстати, и взрослым людям в нашем обществе очень не хватает.

Дети могут устраивать истерики

Как бы мы их ни боялись! Мы, взрослые, панически страшимся оказаться в такой ситуации: ребенок бьется в истерике, а прохожие оборачиваются и неизвестно что про себя думают. На самом деле истерика — это тот же самый способ справиться с эмоциями. Надо уважать его и не пытаться что-нибудь обязательно с этим сделать. Моя дочь, которой сейчас 10 лет, уже может после истерики (не такой, какая у нее была в 3 года, конечно) совершенно спокойно сказать: «Ну, просто настроение такое». Раньше за время, пока она рыдала и почти билась головой о стену, я много что успевала про себя подумать. О том, какая я мать, и о том, какая мне досталась дочь. Сейчас я умею «не разрушаться», пережидая ее чувства. Я просто говорю, что я рядом и всегда готова с ней говорить после того, как она успокоится. Потому что в эмоциях разговаривать бесполезно. А знание, что взрослый рядом, не пугается истерики и не считает после этого ребенка плохим — бесценно. Истерики пройдут, а это знание уйдет с маленьким человеком во взрослую жизнь.

Дети могут быть эгоистами

Помните столп советского воспитания: «Нельзя быть эгоистом и думать только о себе»? Действительно, в 20 лет нельзя. А в 2-3-4, и даже в 5 лет — еще можно.

Ребенок не рождается со встроенной программой уважения чужих прав, признания чужих границ и чужой ценности. Как раз первое, что ему нужно освоить, — это собственную ценность, которая определяется тем, насколько он сам уважаем со всеми своими желаниями и потребностями. А они у ребенка всегда эгоистичные.

cute little girl hiding in a park

Детки еще не умеют принимать в расчет чужие психические реальности. Моя дочь научилась понимать, что мама может испытывать боль, огорчаться или страдать, немного раньше, чем пошла в школу. Даже распознавая невербальные сигналы о чужих чувствах, ребенок плохо их толкует. И это не всегда отражается на том, чтобы соразмерить свои эгоистичные потребности с чужими. По моему скромному мнению, чтобы стать альтруистом и любить весь мир, надо пройти возрастную стадию безусловного детского эгоизма. Иначе во взрослой жизни мы так и не научаемся ставить себя и свои интересы на первое место. И раз за разом попадаем в истощающие нас потребительские отношения. Или пытаемся всю жизнь отказываться от своих желаний в угоду тому, чтобы нас любили.

Это не значит, что мы должны потакать детям во всех безрассудных желаниях. Это значит, что мы уважаем то, о чем говорит и просит наш ребенок. Мы слышим это. Обсуждаем. Придаем ценность. И по возможности идем навстречу. Я часто вижу, как родители говорят «нет» на многие просьбы ребенка. И непонятно, почему «нет». Я не могу найти никакого логического объяснения. Но тут включается еще один страх советских родителей: «Избалуешь ребенка — он сядет тебе на голову!». На самом деле после такого воспитания вырастают не баловни, а ущербные взрослые люди со склонностью к созависимости и нарушенными границами.

С каждым годом моего материнства я все больше ухожу от того, что вынесла из своего советского детства. Но самое главное — я все ближе подхожу к своему внутреннему ребенку, который в свое время был бы очень рад получить такое понимание, поддержку и принятие своих неотъемлемых прав на грязь, эгоизм, неуемные эмоции и смелое познание мира. И знаете, кто меня этому учит? Конечно, мои собственные дети! Вместе с ними я получила еще один шанс прожить детство заново и обрести больше целостности, возвращая к счастью маленькую часть меня самой. Я уверена, что только дети могут научить нас истинам, которые мы забыли когда-то, выбрав навсегда стать взрослыми. Давайте учиться у детей! Это в наших общих интересах…

 

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
Татьяна
2 лет 3 месяцев назад

"ну просто настроение такое"
О! Научиться бы так к своим истерикам относиться….

Светла
2 лет 3 месяцев назад

Нам, здесь присутствующим, вроде как не 2 года. Истерики, что внешние, что внутренние, означают, что в нас что-то неладно. Повод поработать над собой. Если внимательно присмотреться, то повод для истерики всегда ничтожен. Настоящая беда, она слишком серьезна, чтобы мелочиться.

Елена Д.
2 лет 3 месяцев назад
«Иначе во взрослой жизни мы так и не научаемся ставить себя и свои интересы на первое место.» Категорически не согласна с тем, что надо ставить себя и свои интересы на первое место. Считаю, что гармонично развитый человек – да, признает свои чувства и право на них, понимает и осознает свои потребности и интересы, не жертвует ими налево и направо ради сомнительных психических выгод, НО! – не считает их приоритетными перед интересами и потребностями других людей. Сам решает, когда этими интересами и потребностями можно поступиться и пренебречь ради других людей, а когда их надо удовлетворить. И да – я считаю, что… Читать далее »
Майя
2 лет 3 месяцев назад

Елена, настоящий альтруизм исходит не от слабости ("я никчемное существо, и мои интересы ничего не стоят"), а от силы ("у меня есть свои интересы, и я их уважаю, но, поскольку я люблю этого человека, то могу чем-то поступиться ради него"). И как Вы хотите преодолевать детский эгоизм? Всегда говорить "нет"? Будет то, о чем написано в статье: вырастет человек, не умеющий защищать свои границы. Нам нужно быть эгоистами в определенной степени, иначе мы не сможем позаботиться о себе. А для преодоления эгоизма достаточно тех запретов, которые продиктованы необходимостью, и придумывать новые смысла нет.

Елена Д.
2 лет 3 месяцев назад
Майя, почему обязательно такие крайности? Либо «ставить свои интересы на первое место», либо «мои интересы ничего не стоят»? Ребенка надо учить не свои интересы ценить (это он умеет с рождения, инстинктивно – тут главное, не сломать его и не приучать к обратному, что его потребности не важны), а тому, что помимо него – драгоценного, в мире и другие люди есть, не МЕНЕЕ ценные, чем он сам. Например, если маленький ребенок 2 лет щиплет маму, то не вредно и его ущипнуть – не так сильно, но ощутимо, чтобы заплакал. И потом объяснить: «тебе больно? Вот видишь, и маме было больно –… Читать далее »
Светла
2 лет 3 месяцев назад
Кто сказал, что всегда надо говорить "нет"? Моя внучка 2-х лет спокойно играет сама, если я прошу ее подождать, пока вымою посуду. Это мои интересы. Но в другом случае она видит, что я оставляю книгу или шитье, потому что она просит поиграть с ней. Это ее интересы. В своей семье хорошо бы не защищать свои границы (от кого?), а получить понятие о личном пространстве каждого человека. Тогда человек вырастет с уравновешенным, спокойным чувством собственного достоинства, без надрыва, готовый и принять, и оказать помощь другому, без маниакального желания все время защищаться. А уж запретами бороться с эгоизмом, это что-то совсем странное.… Читать далее »
Гоблинище
2 лет 3 месяцев назад

Соглашусь. И для того, чтобы не вырастить ребенка эгоистом, самим родителям следует быть немного эгоистичными )) ну то есть не давать попирать себя и свои интересы. Тогда ребенок с пеленок не то что научится, а глазами увидит, что он не пуп земли, и кроме него на свете живут люди.

Анна1982
2 лет 3 месяцев назад
Не помню, рассказывала я эту историю или нет, но… Мне рассказала ее моя мама. Как-то гостила она у какой-то своей родственницы (а у нас родственников пол-СССР, наверное) и увидела такую картину, которая очень ее удивила и расстроила. Одна из членов семьи решила сделать своему ребенку яичницу с котлеткой. Уже разогрела масло на сковороде, обжарила кусочки котлет и только собралась разбить туда яйца, как входит ее маленький сын (запах почувствовал) и говорит: "Мама, как вкусно пахнет! Как мне хочется яичницу с котлетками!" Эта мама говорит что-то в таком роде: "Ах, ты ее хочешь? Ну, тогда ты ее не получишь, будешь есть,… Читать далее »
Елена Д.
2 лет 3 месяцев назад

Это не воспитание альтруизма, а мама больная на всю голову.
Все ж-таки, надеюсь, такие клинические случаи можно не рассматривать, т.к. предполагается, что среднестатистическая мама ребенка все-таки любит.

Ежик
2 лет 3 месяцев назад

Ну это не воспитание альтруизма,а полный идиотизм,простите…

Гоблинище
2 лет 3 месяцев назад

Жесть

Riva
2 лет 3 месяцев назад

Не поняла, мама для ЭТОГО ребенка собиралась яичницу делать? То есть ему ХОТЕТЬ как-бы не полагается?

Анна1982
2 лет 3 месяцев назад

Да, вот что самое большое, что маму удивило. Именно для этого ребенка мама и собиралась делать. А как только узнала, что он ее хочет, сразу отменила. Мама тоже, рассказывая, сказала, что так и подумала, что у той дружба с головой не водится.

Гоблинище
2 лет 3 месяцев назад

Нет, логика-то есть. Воспитание монашеского аскетизма. Правда, в какой-то все же извращенной форме

Анна1982
2 лет 3 месяцев назад

Что самое интересное, пыталась осуществлять это воспитание монашеского аскетизма атеистка.

елена к
1 год 9 месяцев назад

Это воспитание не аскетизма, а лживости(( Нравится что-то — скрывай, чтобы не отобрали. Маму лечить надо.

kiriniya
2 лет 3 месяцев назад

Каких только чудачеств не бывает… я вот видала и похуже воспитательный момент. Уж и не знаешь, может, лучше бы вовсе не обращали внимания на своих детей, чем так воспитывать сознательность!

Nata.
2 лет 3 месяцев назад

Предполагаю, что данная мама все-таки не дружит с головой… что-то там не срослось… или заклинило…

einikolaeva
2 лет 3 месяцев назад

Как больно читать это! Это каким надо быть душевным калекой, чтобы так обращаться со своим ребенком!!!

Ежик
2 лет 3 месяцев назад

Да,согласна с вами. И в чистой конкретике не вполне согласна со статьей. Про еду мне ближе вынесенное "из СССР" "зернышко растили,мололи,потом хлеб пекли". И еда не для игры. это вполне может понять и двухлетний ребенок.
Насчет "кусается"-ну так в любом случае придется прервать тот "акт детской агрессии",насчет "это нормальное поведение"-тут еще с такой формулировкой должна согласиться мама укушенного…

Катерина
2 лет 3 месяцев назад

я бы заменила "нормально" на "естественно". это естественно для ребёнка, особенно, пока ещё неговорящего, выражать свои эмоции доступными на этом этапе развития способами — кусанием, щипанием и пр. и задача взрослого — это объяснить спокойно, что, когда ребёнок злится (т.е, назвать эмоцию), то неправильно обижать кого-то (стоит объяснить, почему) и ОБЯЗАТЕЛЬНО рассказать, как нужно поступать в подобных ситуациях, если ребёнок злится.

Ежик
2 лет 3 месяцев назад

В общем да,но надо понимать,что эта "естественность" весьма условная норма,которую надо как-то стараться преодолеть.
Плюс очень большой вопрос,что делать с такими "кусаками и сверхагресивными драчунами",когда они попадают в детские коллективы садов. Причем им уже может быть не два и три,а больше…

Nata.
2 лет 3 месяцев назад

Я думаю да, щипание, кусание, и прочие проявления желания сделать кому-то больно (пусть даже неосознанно) нужно учиться пресекать. И чем раньше, тем быстрее отвыкнет.

Eugenia
2 лет 3 месяцев назад

Согласна. Можно сделать это так, чтоб и годовалый, и совсем младенец понял. Помню, читала у Гиппенрейтер такой пример. Молодая мамочка сидела с маленьким ребенком на коленях. Он начинает маму бить по лицу. Мама ему: "Прекрати". После пары "прекрати", она просто ссадила его с колен и опустила на пол рядом. Ребенок расстроился, попросился опять на ручки и прекратил драться. Ну то есть можно и нужно такие вещи наказывать с самого раннего возраста, при чем абсолютно понятно и неагрессивно.

Майя
2 лет 3 месяцев назад

А еще нужно учить ребенка выражать агрессию другим способом, например, словесным. Меня наказывали за такие вещи, но выражать агрессию другим способом не учили даже в более старшем возрасте. Вот теперь учусь сама.

имечко
2 лет 2 месяцев назад

Я учу кусать подушку и бить стенку…

имечко
2 лет 2 месяцев назад
Те молокососы,что в батоны ноги суют и в виде тапочек фотки выкладывают, явно подобных уроков из СССР не получали. А едой возможно и баловались. В Европе протестующие против томатных,тыквенных и прочих битв варят из этих спасенных от толпы и развлечения овощей суп для бездомных. По поводу грязи и пользы от нее скажу вот что — пусть на ребенке будет резиновый комбез и сапоги. И пусть он помогает маме все это отмыть. Если же у женщины для стирки, как в СССР, лишь руки и кусок мыла — логично объяснить ребенку, что маме тяжело ликвидировать последствия,а его развитие и радости можно реализовать… Читать далее »
Гоблинище
2 лет 3 месяцев назад

Мой племянник в два с небольшим года умеет сочувствовать огорчению окружающих его взрослых. И он внимателен к настроению окружающих. Но его, кажется, никто не приучал преодолевать свой эгоизм, да и слова такого он не знает 🙂 может, повезло, но мне, глядя на него, кажется, что дети совсем не эгоистичны изначально, а становятся такими, когда с ними слишком носятся. С бабушкой-дедушкой он властелин мира, о да! Но с родителями и тетей — нет ))))

Светла
2 лет 3 месяцев назад
Ну это, знаете ли, какие бабушки-дедушки. Наша внучка в отсутствии родителей засыпает за 5 минут под мои колыбельные, а маме-папе нервы может мотать по 2 часа, при этом сама устает и расстраивается. Заметьте, я родителей не критикую, потому что считаю их правыми! Я к тому говорю, что святая и сладкая возможность — все силы молодости, всю нежность, весь восторг щедро дарить своему малышу, особенно первенцу. Ведь все счастливы, и мама с папой и дите. Пока есть силы, почему нет? А вот с "бабочкой" (так меня внучка зовет) и дедом другой расклад. Силы, здоровье уже не то, а воля, напротив, закаленная,… Читать далее »
Гоблинище
2 лет 3 месяцев назад

Ну, у всех разные родители и бабушки )) у наших друзей тоже как-то получается, что бабушка-дедушка строжат по сравнению с родителями. Но в любом случае, хорошо, когда где-то построже, где-то помягче.

Елена Д.
2 лет 3 месяцев назад
Мне кажется, дети изначально как раз эгоистичны. Когда человек появляется на свет — его боль, его страх, его голод всегда с ним. Это первые сигналы, на которые реагирует человек, и это вложено в него изначально — чтобы он просто выжил. А сочувствие другим — это уже нравственная категория. Это уже человечку, даже маленькому — надо сделать усилие над собой, чтобы понять, что другому плохо, больно и т.д. И это — уже зависит от воспитания, а не от врожденного инстинкта. Если же не воспитывать… то с какой стати ребенку считаться с тем, что маме тоже может быть плохо, кошке — больно… Читать далее »
Майя
2 лет 3 месяцев назад
Есть такое мудрое изречение: "Хочешь быть альтруистом — уважай эгоизм других". Дети, как известно, лучше всего учатся на примере. Если родители уважают эгоизм друг друга, его и других детей (если они есть), а также других людей, ребенок поймет, что так и надо делать, и тоже будет так поступать. Современные методы воспитания в ребенке альтруизма кажутся мне несколько странными. "Ты плохая, уходи отсюда!" — кричит мать на годовалого ребенка, который укусил или ущипнул ее. Да, это плохо, но а)он еще не умеет по-другому выражать свои чувства, б)надо отделять ребенка от его поведения, и именно об этом и говорится в статье. А… Читать далее »
Елена Д.
2 лет 3 месяцев назад

Образ Божий — это как раз то, что дает вообще возможность воспитать хорошее. Если б его не было — то хоть обвоспитывайся — толку бы было ноль.

Майя
2 лет 3 месяцев назад
Не думаю, что хорошее исключительно результат воспитания. И совсем не понимаю, почему Вы считаете, что плохое в детях первично. Ведь человек был создан безгрешным и только потом согрешил. Посему странно считать хорошее только результатом воспитания. Это даже, я бы сказала, одно из проявлений гордыни: вот, посмотрите, какой мой ребенок хороший! Это я его воспитала! А так, сам по себе, он такой эгоист! Отсюда, кстати, и проявление неуважения к ребенку: он плохой, невоспитанный. А я хорошая, я воспитанная. Хотя взрослым есть чему поучиться у детей. Кроме того, в начале своего жизненного пути ребенок еще не воспринимает себя как личность. Для него… Читать далее »
Manypenny
2 лет 3 месяцев назад

Это очень тяжело может быть для ребенка, такая ноша.

Ежик
2 лет 3 месяцев назад

Согласна. Моя почти двухлетняя очень сочуствует старшим детям,если те плачут,все личико сморщит,подходит гладить и тоже слезку роняет.))

Ежик
2 лет 3 месяцев назад

Правда,это ей не машает и свое что-нибудь требовать настойчиво.))

Гоблинище
2 лет 3 месяцев назад

Само собой ))

Майя
2 лет 3 месяцев назад
Полностью согласна. Никогда не забуду, как меня поздравляли с Днем Рождения (в разное время) мои тогда полуторагодовалые кузина и родная сестренка. А если мне случалось из-за чего-нибудь расстроиться, они приходили и утешали меня. Дети не эгоистичны. Эгоизму их учат взрослые. Чаще всего с ребенком носятся не ради него самого (ему это совершенно ненужно) , а для собственного спокойствия: я подарил ребенку 5 игрушек за месяц, значит, я хороший родитель. Я не пускаю его играть во дворе, чтобы с ним ничего не случилось — я заботливая мама. И т. д. Настоящая любовь к ребенку состоит, помимо прочего, в том, чтобы определять… Читать далее »
elleni7
2 лет 3 месяцев назад
А я эту фразу понимаю в ключе "на первом месте по ответственности и влиянию". То есть за удовлетворение моих интересов в первую очередь ответственна я, а не кто-то другой. Могу удовлетворить их, а могу ими пожертвовать ради чего-то, если считаю нужным. Просто надо понимать, что никто не позаботится о моём здоровье, отдыхе и прочем, если я сама этого не сделаю. Проблема женщин, которые много жертвуют собой ради других в том, что они ожидают от других ответной отдачи. Причём не оговаривая этого. Они просто ждут, считая, что им обязаны. Они ведь пожертвовали собой! Не спрося других, а им это надо было… Читать далее »
Елена Д.
2 лет 3 месяцев назад
Вот очень хорошо бы, чтобы это понимала каждая мама, бросающаяся исполнять любую прихоть ребенка. Потому что своим пренебрежением собственными потребностями они впротивовес вырастят избалованного ребенка, который ни о ком, кроме себя не думает. И потом этой мамой будет помыкать, и в то же время — пригибаться к земле от "душащей любви и заботы". Как по мне — наиболее здоровая ситуация при воспитании ребенка, когда: — его потребности никогда не игнорируются. Ребенок всегда получает обратную связь о том, что он был услышан. Но — обратная связь не всегда означает, что потребности будут непременно удовлетворены — это уж решают родители. — никакие… Читать далее »
elleni7
2 лет 3 месяцев назад

Мудро! Соглашусь.

Майя
2 лет 3 месяцев назад

Я бы сказала, что потребности должны быть удовлетворены всегда, когда это возможно. А вот капризам потакать нельзя. А то получается: "Я знаю, что ты хочешь есть, но не дам тебе".

Майя
2 лет 3 месяцев назад

+1000000!

Ксения WS
2 лет 3 месяцев назад

Где они, эти дни, когда я умела летать?
— А почему ты теперь не можешь, мамочка?
— Потому, что я — взрослая. Когда люди вырастают, они забывают, как это делается.
— Почему забывают?
— Потому что перестают быть веселыми, непонимающими и бессердечными. Только веселые, непонимающие и бессердечные умеют летать. ("Питер Пэн")

Елена Л.
2 лет 3 месяцев назад

Спасибо за интересные мысли!
А можно ли немного поподробнее, какие именно ресурсы дает стадия грязи и что за особенности характера могут проявляться, если ее не было.
Ну а детские травмы…а когда в истории человества их не было? Не те, так другие. Не вы лично, так соседка или учительница что-нибудь не то брякнет, а это отпечатается надолго в детском сознании. Мы же не можем контролировать поведение других людей. А если еще внешние катастрофы и семейные неприятности накладываются, то тут уже не жиру, быть бы живу.

Manypenny
2 лет 3 месяцев назад

Возможно, дело не в самих травмах, а в возможности их преодоления.

Каролина
2 лет 3 месяцев назад

Совершенно не христианский подход к воспитанию детей (ну за исключением разрешения играть в грязи, может быть).

Дария
2 лет 3 месяцев назад

Хорошо, поделитесь своим видением христианского подхода.

Елизавета
2 лет 3 месяцев назад

няня… где столько зарабатывают, что б позволить няню…

Ежик
2 лет 3 месяцев назад

Это точно,вызов адекватной няни с периода новорожденности очень способствует правильному воспитанию,маминому спокойствию и терпению. Только вот непонятно, а почему автор считает "то,что не расстались-моя личная заслуга"? Автор на няню заработал,или сумел ней не поссориться,или уговорил бесплатно работать?

Nata.
2 лет 3 месяцев назад

Думаю, что автор заслугу видит в том, что няню удалось подобрать гениальную, ни больше, ни меньше. Такими нянями не пробрасываются, а как правило дорожат. Обычно они недешевы.

Марилена
2 лет 3 месяцев назад

Ну, не знаю… Мои родители тоже из СССР, но меня так не воспитывали. Не нужно обобщать. Все родители — разные)

Любовь
2 лет 3 месяцев назад

Бедный психолог! В какой же грустной семье вы росли! И теперь всей своей жизнью что-то доказываете. Но ведь не у всех был такой "советский" опыт. А скорее наоборот, был у каждого свой и вполне адекватный.

Nata.
2 лет 3 месяцев назад

Статья умиляет своими шаблонами.
Да, я тоже родом из бывшего СССР. И думается мне не стоит обобщать, так как всех и тогда воспитывали по-разному. По крайней мере в своем детстве я не помню того, о чем толкует автор.
Также не имею склонности верить в то, что в предлагаемых вариантах раскрыт философский камень, позволяющий легко избежать всех проблем с воспитанием. Хотя из перечисленного есть вещи, которые я использую.
В любом случае воспитание детей — процесс индивидуальный. Даже в пределах одной семьи.

Гоблинище
2 лет 3 месяцев назад

Кстати да. Мы правда уже не совсем советские, а перестроечные скорее, но в грязи возились и чашки били вполне себе.

Елена
2 лет 3 месяцев назад

(1) Статья натолкнула на мысль: детские истерики не надо "воспитывать", надо ждать пока сами пройдут (имхо сомнительно), пользваться горшком, когда сам захочет, учить бессмысленно (нынче встречаем здоровых детей в 5-6 лет в подгузнике)…

Nata.
2 лет 3 месяцев назад

Истерики… можете не верить, но они действительно прекрасно проходят сами. Видела.
В 5-6 лет в подгузнике?! — новый рекорд, что ли? Видела максимум до трех. Хотя в интервале от года до двух вполне реально приучить.

Елена
2 лет 3 месяцев назад

я раньше только заграницей встречала, а сейчас и у нас часто, в больших магазинах… (хотя дети увлекаются, могут забыть и в 7 лет)…Истерики не проходят, если мама над этим не работает, у каждой свой метод-способ…но если считать это нормальным — они остаются. В 7-8 они не падают на пол, но выносят мозг про "хочу" по полной…

Nata.
2 лет 3 месяцев назад

Как-то я на эту тему читала в воспоминаниях детства митрополита Антония (Сурожского). Там был такой момент, когда он, маленький истерил несколько часов (повод не помню), а его мама никак на это не реагировала. Такой у нее был метод воспитания. Ну ничего, в целом хороший митрополит получился. Хотя вполне возможно, что такие методы подходят не всем.

Екатерина (другая)
2 лет 3 месяцев назад

Ну вот у моей мамы был такой "метод". Итог — я до сих пор могу истерить по нескольку часов, из-за ничтожного повода, хотя не девочка уже. Потребности, не удовлетворенные в детстве, я притащила с собой во взрослую жизнь…

Nata.
2 лет 3 месяцев назад

Истерить по нескольку часов из-за ничтожного повода может ЛЮБОЙ взрослый человек, если сочтет за ненадобностью держать свои эмоции под контролем, особенно используя отмазку, что меня-де в детстве неправильно воспитывали. Учитесь властвовать собой. Да, это трудно. Знаю, что говорю, сама была в молодости нервно-возбудимой и очень эмоциональной. Слава Богу, все это удалось преодолеть.

Екатерина (другая)
2 лет 3 месяцев назад

А я где-то сказала, что это нельзя теперь преодолеть? Я только говорю, что в норме это преодолевают гораздо раньше.

Nata.
2 лет 3 месяцев назад

В какой, простите норме? Нормы нет и быть не может, все индивидуально. Если думаете, что истерический период затягивается только у тех, на кого в детстве не реагировали, то Вы глубоко ошибаетесь. Как и наоборот.

Екатерина (другая)
2 лет 3 месяцев назад

Я не думаю, что он затягивается только у тех, на кого не реагировали. Я только говорю, почему он лично у меня затянулся. Есть дети, наверное, на которых правда лучше не реагировать. Но я была не из тех. Вообще с каждым ребенком что-то свое действует/не действует.

Елена
2 лет 3 месяцев назад

(2) и тд и тп, и вобще не утруждаться воспитанием и требованиями, а то будет невротик…. как мы сами выжили и остались здоровыми? и это очень удобное родительство — не напрягаться, ждать когда само случиться… а вот удобное ли это детсво мы узнаем лет через 20…

Nata.
2 лет 3 месяцев назад

"как мы сами выжили и остались здоровыми?"

Согласна. Есть такое и слава Богу. Значит не такое уж плохое воспитание было в то время. И конечно, результаты нынешнего воспитания будут познаны тогда, когда поколение детей, воспитанных таким образом вступит в возраст зрелости. Тогда уже можно будет сопоставлять и сравнивать.
А в целом, мне больше понравилась недавно на "Правмире" статья Елены Фетисовой "Мой ребенок хуже всех".

Светла
2 лет 3 месяцев назад
Ой, Елена, боюсь, что и Вас, и меня, и иже с нами автор статьи не считает здоровыми)) Ну это ее дело. Мы-то ведь тоже вправе иметь свою позицию, если она серьезно мотивированна. С истериками работать, конечно же, надо. Если это из серии "вынь да положь", мы молча уходим. Детеныш замолкает, идет нас искать, как находит — визг возобновляется. Повторяем маневр. Находит, визжит. "Тебе самой не смешно? "- спрашиваю. Робко хихикает сквозь слезы. "Хочешь, на пианино зайчик попрыгает?" Ну конечно, хочет! Она сама не рада, что так вела себя. Только шепну ей на ушко, что так делать нехорошо, некрасиво, недостойно. Обязательно… Читать далее »
Светла
2 лет 3 месяцев назад
А вот если ребенок действительно устал, перевозбудился в игре, перегрелся и т.д., и не знает, что с этим делать, и худо ему, тогда другая политика. Тогда прижать к себе и жалеть-жалеть, и мурлыкать всякий вздор, и выслушать ее "жалобы на жизнь", и делать глупости (вот дед стойку на руках сделал, как сумел, на старости-то лет, так внучка от грохота и масштаба разрушений минут на 10 потеряла способность плакать, а потом и вовсе перестала), и думать, и пробовать все, что может переключить и отвлечь дитенка. Как и Вы, я не признаю "удобное" родительство, оно должно быть любящим и умным, обязательно с… Читать далее »
Анна1982
2 лет 3 месяцев назад
Елена, я думаю, здесь имелось в виду не совсем это. Наши родители тоже родом из советского детства, но ни их родители, ни они сами нас не воспитывали в жестких рамках. И истерик у нас не было никаких просто потому, что все наши потребности (разумные) родители удовлетворяли, а неразумные просто не формировали. Ведь как иной раз бывает? Ребенок даже не обращает внимания на какой-то продукт, который ему нельзя, а взрослые начинают его дразнить. А потом удивляются, что у него истерика. А не надо до истерики доводить. До определенного возраста ребенку вообще нельзя показывать какие-то искушающие вещи. Родители нас вообще в магазин… Читать далее »
Ежик
2 лет 3 месяцев назад

Хоть я и не люблю сравнение "в СССР" и "сейчас",но вот в случае искушений все же изменились времена. Все раньше жили относительно одинаково. Это и плюс,и минус. А сейчас ребенок,попадая хотя бы в детский сад,а тем более в школу видит очень много всего,что есть у других. И плюс все это дело поддерживается масс-медийной индустрией. Ну я уже не про двухлетних,конечно…Вот родителям и приходится объяснять-держать оборону-отказывать-не отказывать с точки зрения " у Маши-Пети то,а будет ли это у меня и когда".

Анна1982
2 лет 3 месяцев назад

Искушения во все времена бывали сильными. Ребенку нужно не это, а признание его любимым и ценным. А вот родителям Маши-Пети стоило бы объяснить своим детям доходчиво, что ценность человека не измеряется наличием у него каких-то вещей или их отсутствием. В том числе (это уже во взрослом возрасте) и наличием или отсутствием мужчины/машины/дачи/шубы и т.д.

Ежик
2 лет 3 месяцев назад

А родители Маши и Пети в принципе могут и не говорить своим детям,что ценность измеряется вещами. А вот насчет искушений одинаковых я не могу с вами согласиться. Мало в моем детстве было соблазнов. Ну что? Жвачки привозили из Москвы-заграницы,был фурор,наклеечки да иногда одежда была получше у кого-то. А сейчас все искушения дорогие,зачастую вредные и их очень много. Не успели отсрелятся от кукол Винкс-уже следущая партия медийных игрушей готова,и я уж не говорю о марках мобильных телефонов,планшетах,всяких киндер-яйцах,игрушках,которые предлагается собирать в коллекциии и прочая. И признание любимым и ценным не отменяет желания иметь это все и сразу…

Анна1982
2 лет 3 месяцев назад

Согласна, что не одинаковые. Я просто хотела сказать, что тогда тоже были довольно-таки сильные искушения и сильна была привлекательность каких-то вещей. Да и не только вещей.

Nata.
2 лет 3 месяцев назад

В общем да… Про кукол не знаю, но машинки "хот-вилс" — это просто мой постоянный геморрой…

Eugenia
2 лет 3 месяцев назад

Плюс — одно дело признание любимым и ценным родителями, а другое дело — сверстниками. И в какой-то период второе становится даже важнее первого. Поэтому наплевать на все новомодные игрушки и воспитывать в ребенке аскетизм с детства — это делать его ущербным в его мире сверстников. Конечно, у ребенка должен быть надежный тыл дома и противовес "общественному мнению" и внутренний стержень, но все это воспитывается и все это время. Надо как-то балансировать разумно.

Ежик
2 лет 3 месяцев назад

Согласна. Но от некоторых медиа-персон типа кукол Монстер-хай и принтов с черепами везде где можно иногда оторопь берет,вот и приходится объяснять мучительно,почему это плохо и неправильно…

Натали
2 лет 3 месяцев назад

В свое время муж дал гениальный ответ на неожиданную просьбу ребенка купить ему монстра : "Да ты что! А как же твой Бимка ( любимый мягкий щенок), а мишка? они же испугаются!" Деть обнял Бимку покрепче и сказал: "Тогда не надо!"

Светла
2 лет 3 месяцев назад

Прекрасный ответ! Возьму на вооружение на будущее, вдруг пригодится. А мой сын в 8-9 лет сам отбился, когда одноклассник с искренним пренебрежением бросил ему: "Неужели тебе мать не может кроссовки с фонариками купить?" Мой среагировал мгновенно: "Зато мы с мамой на все выходные в походы ходим, с ночевкой, с палаткой и костром!" Оппонент был сражен бесповоротно.

Nata.
2 лет 3 месяцев назад

Вспомнилось из мультика:
"А зато он умеет играть на трубе…"

Анна1982
2 лет 3 месяцев назад

Да ведь я и не говорю об отказах и о том, что "дорогой, ты для нас дорог и важен, а что ребята с тобой не общаются из-за того, что у тебя нет какой-то игрушки, так и не надо". Просто со стороны родителей и значимых взрослых имеет большое значение их отношение к чувствам ребенка. Это я так коряво хотела сказать, что если ребенка не дразнить, то и истерик не будет. А то "Вот мы сейчас будем есть шоколадки, а тебе нельзя, поэтому ты будешь сидеть и просто смотреть на нас, пока мы будем есть". Такие индивидуумы тоже встречаются.

Анна1982
2 лет 3 месяцев назад

Утрирую, конечно, но смысл тот самый.

Елена Д.
2 лет 3 месяцев назад
Ах если бы утрировали… а то ведь такое и со взрослыми людьми бывает… Лет 10 назад я начинала работать в одной финансовой компании оператором на телефоне. Отношение к нам было — как к людям десятого сорта. 2 примера: Пример 1. На НГ фирма устраивала корпоратив для сотрудников. Руководитель кол-центра по продажам собрал подопечных и вещает: "Фирма проводит корпоратив на НГ. Но идут на него не все, а только те, кто получит приглашение. Вы — не идете." Вот так — без объяснения причин. Пример 2. Сотрудникам колл-центра по сбору задолженностей изменили график работы с того, что оговаривалось на собеседовании — на… Читать далее »
имечко
2 лет 2 месяцев назад

Ну я была ущербной в глазах сверстников. Зато у меня друзья были почти — одна такая же ущербная, а другая нет. При этом я себя ущербной не считала — рисовала лучше всех в классе, и вообще была эрудированной для своего возраста. Зато теперь я не чувствую себя ущербной в любой компании людей со смартфонами, если у меня нет в нем потребности.

имечко
2 лет 2 месяцев назад

Ну и ничего,водили меня в магазины детские, но я знала слово "дорого",хотя меня и манили куклы красивые,разные игры типа "Ну-погоди" и пр. Сейчас вспоминаю — ну нормально жилось без всего этого,очень даже! Единственное,чего хочется ну очень — большой серый ослик из комиссионки,который попался в детстве на глаза…
Искушений всегда хватало, но я научилась их преодолевать без страданий.

Гоблинище
2 лет 3 месяцев назад

Кстати да. И во время нашего детства всего такого заманчивого в продаже было несопоставимо меньше. Будь я сейчас ребенком, да я бы с ума сошла ))

Елена
2 лет 3 месяцев назад

Все родители были разные, а жизнь жесткая: стиральной машины (даже активаторной) не было, водопровод был не у всех, куртка была одна — какая грязь??? мамы ограничивали вынужденно. Родители еду добывали по талонам — какие игры с едой???все уже забыли про голодуху советскую и память военную…

Елена
2 лет 3 месяцев назад

(2)Эгоизм в яслях и дет саду не выживает. Истерика маме, которую так мало видишь, быть с родителями — почти праздник.
Все педогогические- психологические и около теории выводились и отрабатывались на больных людях или восстановления от чрезвычайных ситуаций… не стоит их бездумно брать за эталон…

wpDiscuz

Об авторе

Женский психолог, коуч и тренер женских программ. Образование: Московский институт психоанализа, Русская Школа коучинга. Моя мечта - создать женский круг поддержки и понимания.

Другие статьи автора

Похожие статьи